Ihr Lieben!
Ich rutsche wieder ab. Ich weiß nichtmal wieso. Es ist Halloween. Also fast. Morgen. Als Kind habe ich das Verkleiden geliebt. Ich liebte es, jemand anderes zu sein. Ist heute noch nicht anders. Es ist der Tag, an dem sich die echten Monster nicht verstecken brauchen, denn jeder zeigt seine "Monster"-Seite. Was soll ich sagen? ich bin einfach so verdammt melancholisch geworden. Wie soll es weitergehen? Was werden die nächsten Wochen, Monate oder Jahre geben?
Als ich damals in den vielen Büchern las, dass Ana nie verschwinden würde, dass sie immer in meinem Nacken sitzen würde, da habe ich gedacht, das würde nicht stimmen. Man müsse nur stark genug sein, ihr zu widerstehen. & irgendwie stimmt das ja auch. Nur, dass das Kämpfen verdammt anstrengend ist. Ich mache wieder jeden Tag Sport. Denke daran, meine Abführmittel zu nehmen. Denke daran, wie es wäre, wie es wäre wenn ich wieder wie damals wäre. Sarah hat meine Rasierklinge weggeschmissen. Gut so. Denke ich. Tat trotzdem weh. Innerlich. Ich bin wieder fast unter 48kg. Ich weiß, wie es weitergehen wird, falls mich niemand aufhält. Bzw. falls ich mich nicht selber aufhalte. Denn wisst ihr, niemand außer euch selbst kann euch vor der Magersucht retten. Oder vor Abstürzen. Oder vor Rückfällen. Niemand außer euch kennt euch so gut um es verhindern zu können. Woher sollen eure Freunde, Mütter, Geschwister, Väter wissen was in euch vorgeht, wenn ihr immer sagt, dass "alles okay" ist. Woher sollen sie wissen, dass ihr rückfällig werdet, wenn sie die Zahl auf der Waage nicht sehen? Oder die neuen Wunden neben den alten? Oder eure Angst im Kopf? Wie sollen sie euch helfen, wenn ihr selbst nicht einmal wisst, ob ihr diese Hilfe wollt? Ich weiß nicht, ob Sarah wüsste, wie sie mit mir umgehen muss, wenn ich ihr sage, dass Ana wieder lauter wird. Ich weiß ja selber nicht, was sie zu tun hätte. weiß nicht mal, was ich jetzt tun müsste. Ich esse. Mal mehr mal weniger. Aber da ist wieder die Panik, wenn ich zugenommen habe. Und die Freude, wenn das Gegenteil passiert ist. Da ist wieder die Angst. Diese nagende Angst, nicht genug zu sein. Und niemand außer mir kann mich da rausholen.
This is Halloween - und ich bin wieder das Monster...
xoxo Nessie
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