Can't even ask you why and now I'm wasting away in my own misery. I hope you've finally gone to a place where you belong

Ihr Lieben!

Wieder ging so viel Zeit ins Land. Ich wollte öfter schreiben, saß vor dem Rechner und überlegte, was ich schreiben soll. Mir fiel nichts ein. In den letzten Tagen hatte ich viel Zeit nachzudenken, was aus mir, meiner Zukunft und dem ganzen Kram werden soll, auf welchem Weg ich mich befinde. Ich kam zu keinem produktiven Ergebnis. Und nachts, wenn der Fernseher ausging und auch die Vögel schwiegen, wenn der Regen fiel und der Wind stärker wurde, wenn es langsam dunkler draußen wurde und ich mich in meinem Bett verkroch, da kamen die Gedanken an sie wieder. Die Frage nach dem "Warum?". Die Frage nach der Schuld. Habe ich schuld? Hat ihr Freund schuld? Hat S. schuld? Ihre Eltern? Ihre Geschwister? Ihr bester Freund? Er? Hat überhaupt IRGENDJEMAND schuld? WARUM? Klar, mir fallen hunderte Gründe ein, die ihre Entscheidung rechtfertigen, das warum beantworten, aber mir fallen auch doppelt so viele Gegenargumente ein. JEDE. VERDAMMTE. NACHT.
Und dann überlege ich ... tu ich's - tu ich's nicht. Soll ich, oder doch nicht? Geh ich oder bleib ich noch ein Weilchen? Will ich leben oder sterben? Und jede Nacht wird mir bewusst - ich sterbe. Langsam. Gramm für Gramm. Jeden Morgen, wenn ich weniger wiege, bin ich ein Stück weiter gestorben, bin ich ihr ein Stück näher, ist mir der Himmel ein Stück näher. Und wenn mir das bewusst geworden ist, dann kann ich auch das NEIN zur Klinge deutlicher sagen. Dann brauch ich keine Schlaftabletten, dann brauche ich den Strick oder die Pistole nicht. Dann brauche ich es nicht beschleunigen, denn ich weiß - eines Tages werde ich sterben, alleine dadurch, dass es Ana gibt. Doch dann denke ich an S. Dass ich ihr wehtue. Dass ich sie verletze. DASS ICH ZUM VERRECKEN NICHT BESSER BIN ALS SIE!!! Dass ich sie verlassen werde auf die grausamste, schmerzvollste und sadistischste Art, die es meiner Meinung nach gibt - Ich gehe für immer von alleine. Sorry ... Aber will oder kann oder muss ich es ändern? Auf diese Frage habe ich noch keine Antwort. Vielleicht sollte ich darüber nächste Nacht nachdenken...

Nessie <3

I told you to be patient and I told you to be fine. I told you to be balanced and I told you to be kind.

Ihr Lieben!
Es ist echt lange her, dass ich mich gemeldet habe. Das tut mir Leid.
Jetzt sind "Ferien". Das Abgangszeugnis liegt in meinem Schrank, die Bewerbungen sind versendet. Ich habe Kopfweh und fühle mich wie vor den Kopf gestoßen. Ich merke, wie sich meine Beine vorwärts bewegen, aber ich sehe keine Bewegung. Ergibt das Sinn? Ich möchte etwas tun, nehme mir etwas vor, doch NICHTS klappt.
Aber ich will nicht jammern. Ich darf nicht jammern. Ich bin doch der Sonnenschein, sagt Mama jedenfalls. Ich habe "keine Probleme mit dem Essen" und "es ist schön, dass ich auf meine Gesundheit achte." Ich bin ja "wunderschön" und "nein, wir sind nicht sauer, dass du dein Abi nicht machts." Mama... verarschen kann ich mich alleine. ICH BIN KEIN SONNENSCHEIN. Ich tue bloß so ...

Nessie

Challenge #2

Ihr Lieben!
Eine neue Challenge startet am 17.06.2013!
Wer Lust hat, kann mitmachen (Mindestalter 16!). Also schickt mir per Mail (schmerzspuren@gmail.com) ODER Facebook (https://www.facebook.com/lola.callah) eure Anmeldung bis Sonntag Abend um 19 Uhr. Das aktuelle Gewicht immer bis 18 Uhr des Tages. Wer nicht schreibt, fliegt! Also....
AUF GUTES GELINGEN!

Nessie <3

Happy Birthday!

Es tut mir Leid,

dass ich nicht für dich da war.

Es tut mir Leid,

dass meine Hand nicht mehr da war.

Es tut mir leid,

dass das Leben dich verlor.

Es tut mir leid,

dass dein Herz erfror.

Bitte verzeih!

Bitte sei frei!

Heute würdest du zwanzig werden.

Heute wär’s das zwanzigste Mal.

Doch du weilst nicht mehr auf Erden

Und leer bleibt dein Geburtstagssaal.

Schon das zweite Jahr ohne dich.

Der zweite Sommer ohne dein Lachen.

Das zweite Jahr verzweifel ich

Und kann nichts dagegen machen.

Es tut mir Leid […]

Früher warst du immer da, wenn ich rief.

Früher ging dein Lebensmut so tief.

Du warst so fern und doch so nah,

obwohl ich dich kaum bis niemals sah.

Du warst einfach da für jeden.

Nur an dich selbst wolltest du nie denken.

Über viele Dinge wolltest du nicht reden.

Wolltest das alles irgendwie alleine lenken.

Es tut mir Leid.

Bitte verzeih.

Es tut mir leid.

Bitte sei frei.

Es tut mir leid […]

Achtzehn Jahr nur bist du geworden.

Hast viel erlebt in deinen Tagen.

Nicht immer lief es ohne Sorgen,

und doch schienst du nie zu versagen.

Hast gekämpft um alles, was du gern hattest.

Konntest nichts dafür, wie es dann plötzlich lief.

Es ist verständlich, dass du’s satt hattest.

Und auch, dass der Tod viel zu laut nach dir rief.

Es tut mir leid. Bitte verzeih.

Heute würde sie 20 Jahre alt werden. Alles Gute zum Geburtstag. Ich hab dich lieb!

Du bist was du isst - Demnach bin ich nicht interessant.

Ihr Lieben!

Ich war dieses Wochenende bei meinem Freund. Es war schön. Wirklich. Wir haben Filme gesehen, am Computer gespielt und gelacht. Er ist waaaaahnsinnig kitzlig. Und ich mag seine Familie. Aber in letzter Zeit läuft es in meinem Kopf andersherum als ich es will. Ich hatte gestern Nachmittag nen depressiven Schub und eine Träne lief über meine Wange. Er hat sie gesehen, weggewischt und gefragt, was los sei. Ich sagte, es sei nix, das passiert wenn man auf der Seite liegt und hab ihn angelächelt. Aber sollte ich ihm nicht so sehr vertrauen, dass ich ihm ALLES erzähle? Warum tu ich es dann nicht? Warum erzähl ich ihm nicht vom Borderline? Dass ich nicht über Ana oder Mia rede, erklärt sich ja von selbst. Aber warum sag ich nichts über die Narben? Über die Depression? Über meine Trauer, meine Angst, meine Wut? Ich kenne die Antwort, das macht es allerdings nicht wirklich besser. Ich habe Angst, dass er dann geht. Angst, dass ich wieder alleine bin - nur aufgrund der Wahrheit. Liebe? Kann man so nicht sagen. Eher Angst vor Einsamkeit. Er ist toll, ehrlich! Er ist sensibel und nett und witzig und zärtlich und zuvorkommend und höflich und alles. Aber welcher 16jährige Junge steht schon auf Mädels mit psychischen Problemen, mit Chaosgedanken und mit Selbsthass? Niemand, denke ich. Also werde ich erst einmal schweigen....

Nessie <3

Sind so schöne Münder, sprechen alles aus. Darf man nie verbieten, kommt sonst nichts mehr raus.

Ihr Lieben!

Heute hatte ich meinen letzten Schultag. Also Tag mit Unterricht. Nächste Woche ist "Schnupperstudium" und in zwei Wochen gibt's die Zeugnisse. Es ist richtig war. Was - in Anbetracht der Flutkatastrophe am anderen Ende von Deutschland - ziemlich unfair ist. Ich hatte in den letzten Wochen so oft Sonnenbrand (haha. ich wollte grad Sonnenkrebs schreiben :D) Ich weiß allerdings nicht, was ich jetzt tun soll... alles ist so... endgültig. Noch dazu hat Mum ihren Job verloren und ich "nur" einen Abschluss von 3.25... Eigentlich traurig.

Leute, echt jetzt. Haltet die Welt an, ich will aussteigen! Oder zurückfahren. In die Zeit, wo noch alles "gut" war. Oder in der ich zumindest nix gecheckt habe. Jetzt seh ich zu viel. Viel zu viel. Bitte lasst mich einfach gehen!

Nessie <3
PS: Am 13.06.2013 ist ihr 20. Geburtstag. Wir hatten ihn feiern wollen ... Das wird ein Spaß....

You 've got the lights to fight the shadows, so stop hiding it away.

Ihr Lieben!
Ich war eine Woche lang krank. Knapp an 'ner Lungenentzündung vorbei. Das war ein Kampf, sag ich euch! Am Montag dann die letzte Prüfung und dann heißt es: ENTSPANNUNG! :-)

Jetzt mit Mum aufräumen...

xoxo Nessie <3
PS: Fr. P. will mit mir Trauerbewältigungstherapie anfangen -.-'
PPS: Erinnert ihr euch an den Freund von D. mit dem ich mich getroffen habe? Er ist jetzt mein Freund <3
PPPS: L. will jetzt auch abnehmen. Und freut sich, wenn sie gefastet hat. Hat sich ein Ana-Buch angelegt... ÄHM JA! Dazu sag ich jetzt mal nix.

wanna have this legs! :'(