Hello 2017

Ihr Lieben!

Ich wünsche euch für das kommende Jahr alles erdenklich gute und Schöne. Auf dass eure Taschen voller Liebe und Abenteuer sein werden und ihr euch auf jeden verlassen könnt. Lasst es ordentlich krachen und lebt euer Leben, so wie ihr es wollt.

xoxo Nessie

Und ich sitze hier und esse Steine...

Ihr Lieben!

Es ist eine Weile her seit ich mich das letzte Mal gemeldet habe... in der Zeit ist auch ziemlich viel passiert. Ziemlich viel Scheiße um genau zu sein... ich wurde gekündigt, zwei Tage vor Ende der Probezeit. Nicht weil ich schlecht war oder weil ich Schieße gebaut habe oder weil ich unpünktlich, unzuverlässig oder sonst was war. Nein, nichts davon. Ich wurde OHNE GRUND gekündigt!!!! Einfach so. Wieso werden immer MIR Steine in den weg gelegt?! Wieso immer ich?! Ich kann es mir nicht erklären. Und als ob das nicht genug wäre, gibt es anscheinend keinen A**** hier der ausbildet. Entweder sie haben kein platz, kein Geld oder keine Ausbilder. Hatte zwar jetzt zwei Tage Probe arbeiten, aber es meldet sich noch keiner... ich stehe wieder am anfang vom Ende. Dabei war ich sooo gut in dem was ich gemacht habe. Wirklich...

Noch dazu kommt jetzt, dass ich eventuell einen Knoten in meiner Brust habe, aber mein nächster Termin beim Arzt ist erst im Februar. Hoffentlich ist das nichts, das wäre das Ende...

Ich kann nicht mehr, ich bin erledigt, ausgebrannt. Weiß nicht, wie es weitergehen wird und soll.

Sorry für die schlechten Nachrichten,
xoxo Nessie

Es gibt tausend gute Gründe, hier zu bleiben. Ich werd noch tausend Liebeslieder für dich schreiben!

Ihr Lieben!

Es ist kalt geworden. Und dunkel. Ich mag die Dunkelheit nicht. Es kehrt die schlimmsten Seiten an einem Menschen heraus. Allerdings habe ich momentan Berufsschule, was ziemlich cool ist. Zumindest wenn man die lange Fahrt außer Acht lässt. Ich bin bis jetzt Klassenbeste, habe noch nicht eine Note schlechter als 1 bekommen und ich hoffe, das bleibt so, denn ich möchte die Ausbildung gerne verkürzen.

Ich merke jedoch wie ich (like every winter) in alte Verhaltensmuster zurückfalle. Ich esse weniger und bin leicht abzulenken. Außerdem spüre ich wie mich Hunger nicht mehr so wirklich stört. Die erste Mahlzeit esse ich, wenn ich Frühschicht habe, erst gegen 14 Uhr. Aber ich will keinen Rückfall, was bedeutet, dass ich mich teilweise zum Essen zwinge, manchmal auch mehr als Hunger da ist, denn ich möchte nicht, dass sich meine Freundin Sorgen macht.  Es ist schwierig, die Magersucht und alles darum herum loszulassen, aber ich gebe mein Bestes. Sarah versteht das manchmal nicht, aber sie gibt ihr Bestes, damit ich mich wohlfühle. Ich habe wirklich Angst, was passiert, wenn unsere Beziehung nicht ewig hält. Eine Katastrophe wäre das. Ich liebe sie so sehr, dass ich kaum atmen kann, wenn sie nicht da ist.

Seit fast zwei Jahren (am 18.12.) Habe ich mich nicht mehr geritzt. Es gibt Augenblicke, in denen ich kurz davor bin, aber ich tue es nicht. Bin ich noch krank, wenn ich daran denke, es aber nicht tue? Brauche ich noch Hilfe, wenn ich mir wünschte, ich hätte nie aufgehört? Fragen über Fragen und ich kenne die Antwort nicht.

Schönen guten morgen euch noch.
XOXO Nessie

It's been a long day without you, my friend, and I'll tell you all about it when I see you again!

Ihr Lieben!

Endlich klappt es mal mit dem mehr schreiben! Die erste Woche der Ausbildung wäre geschafft und es ist gar nicht so übel wie gedacht. Na klar, ich hätte lieber eine Ausbildung zur Erzieherin gemacht, aber da hätte ich kein Geld bekommen. Ich frage mich sowieso, wie man erwarten kann, dass junge Menschen arbeiten gehen und dafür dann nichts bekommen. Denn glaubt mal nicht, dass jeder BAB oder Bafög bekommt! Ne ne, das bekommt kaum einer. Mein Antrag läuft immer noch. Aber egal, wenn ich einmal anfange, mich über unsere Politik aufzuregen, dann kann ich nicht mehr damit aufhören.

Es ist schön, dass der Sommer ein wenig wieder kommt. Ich mag die Kälte nicht. Sarah und ich haben uns heute einen Garten gekauft. Für EINEN EURO! :D Nee echt jetzt, der hat wirklich nur so wenig gekostet. Darin können wir jetzt ein bisschen arbeiten und uns den so gestalten, wie wir das wollen. Gleichzeitig können wir dort abschalten und die Ruhe genießen, sowie die Zeit zusammen, welche in den letzten Wochen wirklich zu kurz kommt. Dadurch, dass ich um 6:45 Uhr anfange zu arbeiten, muss ich um 5:50 Uhr aus dem Haus. Da wecke ich sie dann zum Verabschieden. Und das nächste Mal sehen wir uns um 17 Uhr wenn sie Feierabend hat. Das sind weniger Stunden als noch vor einem Monat und ich vermisse die Zeit mit ihr zusammen. Deswegen freue ich mich schon auf unser gemeinsames Projekt.

Mehr gibt es im Moment auch gar nicht zu erzählen. Ich hoffe, es geht euch gut da draußen in der grausamen und tristen Welt! <3

xoxo Nessie

Wir leben auf einem blauen Planet, der sich um einen Feuerball dreht...

...mit nem Mond, der die Meere bewegt und du glaubst nicht an Wunder? Ein Schmetterling schlägt seine Flügel, die ganze Erdkugel bebt, wir haben überlebt - und du glaubst nicht an Wunder?

(Marteria - "Welt der Wunder")

Ihr lieben!

606 Tage bin ich heute clean. 606 Tage ohne mich zu Ritzen. An manchen Tagen vergesse ich wie es war, als ich ohne dem nicht zurechtkam. Doch an anderen Tagen ist es schwer, es nicht zu tun. Sie sind da, die Gedanken daran, die roten Linien wieder aufleuchten zu lassen, doch ich tue es nicht. Ich tue es nicht, weil ich nicht will. Ich will die traurigen Augen meiner Freundin hinterher nicht sehen oder ihre Enttäuschung spüren. Lieber setze ich mich zu meinem Kater und kraule ihn so lange bis er schnurrt. Das beruhigt mich. Wenn mir jemand vor zwei Jahren erzählt hätte, dass mein Leben jetzt so aussehen wird - ich hätte es nicht geglaubt, dass ich mir irgendwann keine Gedanken mehr um mein Gewicht machen würde oder eine eigene Wohnung haben würde. Es geschehen doch noch Wunder. Ich freue mich auf die nächsten Jahre mit meiner Freundin, doch ich habe Angst, was passiert, wenn sie mich verlässt. Wenn die Liebe zwischen uns nachlässt. Wenn sie merkt, dass sie mich nicht mehr will. Dann würde alles zurückkommen - die Angst, die Schmerzen, die Wut. Ich würde zurückfallen auf Punkt null. Wahrscheinlich müsste ich auch wieder in eine Klinik. Ich würde es nicht aushalten, sie zu verlieren.

Doch daran will ich nicht denken. Ich will nicht daran denken, was wäre wenn. Das raubt mir den Schlaf und die Energie.

Heute hat offiziell meine Ausbildung zur Floristin angefangen, und obwohl es keiner meiner Traumjobs ist, bin ich auf die nächsten Jahre gespannt. Erwartungsvoll, was die Ausbildung mit sich bringt. 

xoxo Nessie

Der Mensch ist elektrisch...

... Seit du weg bist, bin ich ohne Strom.

Prinz Pi - "Laura"

Ihr lieben!

Ich möchte euch eine Geschichte erzählen. Eine, die ich bis jetzt eigentlich niemandem erzählt habe, bis auf meiner Psychologin und meinem plüschtier. Die Geschichte des Tages, an dem für mich die Welt stehenblieb.

Es war der 02.august 2011. ein Sommertag in den Ferien zur zehnten Klasse. Anne und ich hatten uns seit Ende Januar nicht mehr gesprochen oder miteinander geschrieben, und ich hatte schon fast vergessen, dass wir jemals beste Freunde waren. M. Und ich schrieben den ganzen Tag miteinander, aber auch er hatte nichts mehr von ihr gehört. Ich tat an diesem Tag das, was ich immer tat. Ich ging zu Freunden, hörte Musik und rauchte viel zu viel. In wenigen Tagen sollte die Schule wieder beginnen, also beschriftete ich nachmittags einige Hefter. Mein Handy hatte ich fast den ganzen Tag nicht angerührt. Als ich abends draufsah, hatte ich bereits zwei verpasste Anrufe. Von ihr. Ich wollte gerade zurückrufen, als meine Eltern mich zum Abendessen riefen.

"Dann eben später. Sie hat sechs Monate nichts gesagt, da kann sie eine Stunde warten", dachte ich mir.

Ich ging also runter und quälte mir das Essen rein, denn irgendwie sorgte ich mich doch. Sie hatte doch keinen Kontakt mehr gewollt? Warum also jetzt?

Leider bin ich ein vergesslicher Mensch. Sobald ich zurück in meinem Zimmer war, hatte ich verpeilt, was ich tun wollte. Also stieg ich unter die Dusche und sang vor mich hin. Ich ließ mich vor meinem Laptop nieder und spielte bis spät in die Nacht Sims. Irgendwann schlief ich und wachte mit einem sehr ungutem Gefühl auf. Auf meinem Handy Display standen dreizehn verpasste Anrufe. Ausschließlich von ihr. Mein Herz begann zu rasen. Ich tippte schnell, doch das Akku war leer. Ich erreichte lediglich die Mailbox. Wie verrückt versuchte ich sie zu erreichen. Doch nichts geschah. Später am Tag, es war der 03.august, erhielt ich eine Mail ihres Verlobten, in der er mir erklärte, was geschehen war. In der letzten Nacht beging meine beste Freundin selbstmord, obwohl sie in einer psychiatrischen Klinik war. Sie hatte einen der plastiklöffel gestohlen und in der Mitte zerbrochen, sich ihn dann in den Arm gerammt hatte. Sie war alleine verblutet. Ich las und las und zerbrach. Meine Lungen füllten sich nicht mehr mit Luft. Ich schrieb ihm eine sms, wann sie gestorben sei. Er antwortete: 

"gegen 3 Uhr nachts."

Ich schaute erneut auf meine anruferliste und erschrak. Der letzte Anruf war um 2:30 Uhr gewesen. Wir  telefonierten kurz, dann rief ich M.an und erklärte es ihm unter Tränen.

Ich weiß bis heute nicht mehr, wie die Wochen danach waren. Sie sind gelöscht als wären sie nicht existent. Ich erinnere mich lediglich an die Zeit in Frankreich und weiß nur, dass ich nicht auf ihrer Beerdigung gewesen bin.

Ich musste das mal loswerden.

XOXO eine tieftraurige Nessie 

Ich trink auf dich mein Freund!

... auf jeden Tag aus uns'rer Zeit, auf das, was geht und das, was bleibt. Ich trink auf dich mein Freund. Ich heb auf dich mein Glas! Auf das, was kommt und das, was war!
(Mark Forster "Ich trink auf dich")

Ihr Lieben!

WOW. Einfach nur wow, was da in den letzten Wochen alles passiert ist. Erst einmal - bin wieder in Rostock gelandet. Unsere Wohnung sieht echt hammermäßigoberaffengeil aus und wir halten - relativ - Ordnung. Die neue Arbeit ist eigentlich ganz cool, außer das frühe Aufstehen und, dass ich jeden Samstag arbeiten muss, aber nichts ist perfekt, oder? Morgen beginnt die wohl härteste Woche für mich. Die erste Augustwoche war noch nie mein Ding. Morgen wären meine Eltern 20 Jahre verheiratet, wenn mein Vater nicht so ein ... NARZIST wäre und meine Mutter nicht betrogen hätte. Mittwoch ... oh, Gott, ich habe solche Angst vor Mittwoch. Ihr Todestag. Und Lee ist in Italien... Ich will das nicht noch einmal erleben. Ich will hier nicht nachmittags alleine sitzen und versuchen, den Tag zu überstehen. Letztes Jahr ging es gut, weil ich viel zu tun hatte, aber dieses Jahr ... Und wenn ich jemandem alles erzähle, was mich jedes Jahr wie ein Stein erschlägt an diesem Tag, bin ich dann nicht das, was ich nie sein wollte? Ein Aufmerksamkeit suchendes, jammerndes Etwas, das mit der Realität nicht zurechtkommt? Fünf Jahre ist es jetzt her und ich weiß nicht, ob ich JEMALS damit klarkommen werde, dass sie gegangen ist. Klar kann ich es verstehen. Ich weiß nur nicht, warum genau zu diesem Zeitpunkt? Und die Frage, die mich seither quält ... WARUM BIN ICH VERDAMMT NOCHMAL NICHT ANS TELEFON GEGANGEN?!
Ich versuche, mir diese und weitere Fragen nicht mehr zu stellen, aber es ist schwer. Und es ist schwer mit dem größten Verlust, ohne jegliche "Hilfsmittel" auszuhalten. Jahrelange ignorierte ich diesen betäubenden Schmerz oder füllte die aufkommende Leere mit körperlichen Schmerzen und leerem Magen. Ich weiß, dass ich das nicht mehr tun darf. Schneiden ist nicht. So wie alles andere, dass mich verletzt. Ich entscheide mich bewusst dagegen. (Gibt es eigentliche eine Marke fürs Clean vom SvV sein, so wie diese 100 Tage-Münzen für trockene Alkoholiker? Wäre doch mal geil)

Ich hoffe nur, dass ich das alles irgendwie packe, Und ich hoffe ganz fest, dass es euch da draußen gut geht, denn ich verzweifle an dieser Welt komplett. Menschen, die Menschen töten, weil sie Menschen sind und lieben. Ich versteh es nicht mehr ... Deshalb versuche ich jetzt, die Woche positiv anzugehen und ... naja, am Leben zu bleiben.

xoxo Nessie

Heut' noch denk ich dran, als ob's gestern war. Bist schon immer weg, wenn's auf Partys am Besten war...

... red mir einfach ein, dass es deine letzte war. Hoff' du bist angekommen!

(Ein Brief zum 23. Geburtstag)

Liebe Anne,

erst einmal wünsche ich dir alles herzlich Gute und Liebe zum Geburtstag. 23... was für eine große Zahl. Zu schade, dass du es nicht lebend erlebst. In den letzten Monaten und Jahren, die ich nicht mit dir teilen durfte, ist so viel passiert. Ich mein, denk doch nur mal an dein kleines Mädchen. Wie alt ist sie jetzt? Sieben? Sie hat ihre Einschulung alleine verbracht, nur mit ihrem Adoptivvater, der dich mehr als alles andere geliebt hat. Ich habe keinen Kontakt mehr zu deinen Leuten, nur noch zu M., falls du dich an ihn erinnern solltest, deshalb weiß ich nicht, wie ihr Leben seit deinem Fortgehen aussieht. Ich weiß nur, wie es bei uns ist. Aber ich will ja nicht jammern. Es ist nicht alles Schlecht und zu deinem Ehrentag will ich dir nur positive Sachen entgegenbringen, das war dir früher ja schon wichtig. Also, erst einmal habe ich wahrscheinlich die Liebe meines Lebens gefunden - ein Mädchen. Ich weiß, dass das für dich kein Problem ist (trotz deiner extrem katholischen Eltern). Ich weiß, dass du jeden Menschen liebst, egal welches Geschlecht, Alter oder Hautfarbe. Du bist der Inbegriff von Nächstenliebe.♥

Desweiteren, meine liebe Freundin, bin ich seit fast anderthalb Jahren ohne Ritzen und seit knapp zweieinhalb Jahren kotzfrei. Das ist anstrengend und schwer (und ich will gar nicht wissen, was passieren wird, sollten Sarah und ich uns jemals trennen), aber es lohnt sich, die Kontrolle zu behalten.

M. studiert jetzt in Hannover Maschinenbau. Er hat es tatsächlich an die Uni geschafft. Er war sogar in Japan für ein paar Wochen. Wir haben es sogar geschafft, uns mal persönlich zu treffen. Er ist wirklich nett und du würdest seine Gedichte lieben. Ich weiß ja, wie sehr du die Poesie liebst.

Sarah und ich ziehen wieder nach Rostock und wir kriegen alles geregelt, wie wir es wollen. Eine Hängematte auf dem Balkon, eine Tiefkühltruhe und viel Platz für unsere drei Fellknäule. Es wird alles so wundervoll und ich wünschte, du könntest es miterleben. Aber ich weiß, dass du uns zusiehst, dass du lächelst und auf uns Acht gibst. 

Einen wundervollen 23. Geburtstag wünsche ich dir, liebste Freundin.

xoxo Nessie

Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich seh nur gute Menschen...

... die nichts Böses wollen, nein. Die nur an unsere Zukunft denken und wahrscheinlich werden sie es nie verstehen, warum ich kotzen muss, wenn ich sie seh'!

- "Gute Menschen", OK KID

Ihr Lieben!

Der Sommer nähert sich. Langsam. Ich kann ihn bereits riechen, zumindest an manchen Tagen. Unsere Wohnung wird immer leerer, die Kartons voller. Ich freue mich schon auf den Umzug, aber etwas... irgendetwas ist falsch. Ich weiß nicht, was es ist. Okay, es gibt vieles, das mich im Allgemeinen aufregt (unter Anderem die Unfähigkeit unserer Politik, die EHE FÜR ALLE freizugeben (Leute, kommt schon. Selbst NAURU (wo ist das?) hat die Ehe geöffnet)), aber das tut nichts zur Sache, sondern sind dann Dinge, die ich nicht jetzt gleich ändern kann. Oder auch gar nicht. Normalerweise hellt sich meine Stimmung auf, wenn das Thermometer die 20°C-Marke knackt, aber dieses Jahr ist es anders. Ich würde am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen und Fernsehen oder Playstation spielen. Und wenn ich meine Arbeit nicht hätte (und meine Freundin, die mich aus dem Bett jagt wenn sie aufsteht), würde ich das wahrscheinlich auch. Es läuft alles BESTENS und trotzdem spüre ich die Depression sich anschleichen. Leise höre ich wieder das Flüstern und spüre die Last auf meinen Schultern erneut. Ich fühle, wie meine Beine schwer sind und merke, wie ich langsam aber sicher mit den Gedanken wegdrifte. Ich weiß ja nicht einmal, wohin ich mich hinträume. Ich bin ... nicht mehr da. Ja, das beschreibt es am besten. Wisst ihr was ich meine? Ihr sitzt auf einer Bank, neben dem Menschen, den ihr liebt, schaut in die Ferne und ... es vergehen zwanzig Minuten, bis dieser Mensch euch fragt:

"Sag mal, wovon träumst du denn die ganze Zeit?"

Und ihr seid der festen Überzeugung, dass, erstens, nur wenige Sekunden vergangen sind, und zweitens, ihr nicht geträumt habt. Ich glaube, das nennt man "Dissoziation" oder so (ist ein Anzeichen von Borderline, wenn es häufig auftritt) und bei mir wird es wieder häufiger.

Letzte Nacht bin ich um 3:45 Uhr aufgewacht, auf Toilette gegangen und ... nichts. Ich war nicht müde und nicht wach. Habe mich wieder hingelegt, an meine Freundin gekuschelt und mich weggeträumt. Ich glaube, ich habe nicht mal wirklich geschlafen. Um dreiviertel sechs hatte ich dann so einen HORRORTRAUM, dass ich im Halbschlaf um mich schlug und meiner Freundin den Ellenbogen ins Gesicht rammte. So geht es die letzten Nächte öfter und MEINE FRESSE, DAS NERVT!

Das einzig Gute in meinem Alltag momentan sind meine Freundin (die mich weiterhin liebt) und meine Katzen und die Aussicht auf Verbesserung meines Zustandes, wenn wir erstmal in Rostock sind. Ich hege ja die leise Hoffnung, dass meine wiederkehrenden Symptome einfach nur Folgen des Umzugsstresses sind, doch eine andere, weitaus lautere Stimme, meint das Gegenteil. Dass ich wiedermal nur wegrenne, statt mich meiner Probleme zu stellen. Nur, dass wirkliche Probleme nicht da sind. Nicht an der Oberfläche, jedenfalls.

Seht ihr durch das Gewirre durch? Ich langsam nicht mehr.

Schönes Wochenende euch noch!

XOXO Nessie

There's such a difference between us and a million miles...

Ihr lieben!

Auch wenn alles in den letzten Tagen glatt läuft, komm ich nicht umhin, an sie zu denken. Irgendwie bestimmt sie in letzter Zeit keine Gedanken und meinen Alltag. Egal, was ich tue, immer muss ich schmunzeln und denke "das hätte Anne gefallen. Das hätte sie zum Lächeln gebracht." Ich würde fast alles dafür geben, noch einmal mit ihr reden zu dürfen, ihr in die grauen Augen schauen zu können. Doch dieses Recht bleibt mir verwehrt.

 Vielleicht ist das der Grund, weswegen ich in dem Spiel "Life is Strange" so versessen darauf bin, das eine Mädchen vor dem selbstmord zu bewahren. Ich will nicht schon wieder an einem schuld sein, egal, ob fiktiv oder real. Mein Kopf kriegt das nicht auseinander gehalten. Verrückt, nicht wahr? (Btw ist das Spiel Mega geil!)

Sollte es ein Jenseits geben, was ich doch stark hoffe, so will ich, dass wir dort einander gegenüber sitzen und sie mir die alles entscheidende Frage beantwortet. Die Antwort auf das "warum" frisst mich seit fast fünf Jahren auf....

Vielleicht denke ich deshalb auch dauernd an das Lied von Adele. Wenn ich in den regenverhangenen Himmel schaue ... Wir sind Meilen voneinander getrennt. So eine Verschwendung einer Freundschaft, die wenig halten sollte.

XOXO nessie 

I wish I could say that I'm trying...

Ihr lieben!

Heute habe ich den Ausbildungsvertrag unterschrieben *juhuuuu* und die ersten Kisten sind gepackt. Ich wünschte, ich könnte euch erzählen, dass es finanziell und emotional jetzt viiiiel besser ist, aber irgendwie... Ich weiß auch nicht. Heute habe ich mich erwischt, wie ich das Outfit angezogen habe, in dem ich am dünnsten aussah. Wird das jemals aufhören? Okay, ich zähle keine Kalorien mehr und ich weiß nicht, wie viel ich wiege, aber das ist ja nicht alles, was eine Essstörung ausmacht, oder? Ich habe immer noch irgendwo Abführmittel , weil ich es nicht übers Herz bringe, sie zu entsorgen. Ebenso wie meine letzte Klinge, obwohl ich beides seit mehr als einem Jahr nicht mehr nutze. Ich weiß nicht, wie ich das abstellen soll. Ich weiß, dass mein "Idealgewicht" bei 52kg liegt, aber mein wohlfühlgewicht liegt weit drunter. So bei 45... (Anmerkung: das ist eine kleine Verbesserung. Vor zwei Jahren lag dieses noch bei 40!). 

Ich wünschte auch, ich könnte euch erzählen, dass ich keinerlei gesundheitliche Probleme mehr habe, aber wie ich schon erwähnte, habe ich durch die Magersucht einen Herzfehler entwickelt. Dazu kommt jetzt noch wahrscheinlich eine seltsame Art von Neurodermitis (wird das so geschrieben?) die ist vielleicht nicht durch die Essstörung entstanden, aber es nervt höllisch! Ich bin 20, und nicht 50, dass ich mir um so etwas Gedanken machen sollte -.-' aber nun gut. Ich tue das, was ich immer mit Problemen mache - ich ignoriere sie.

Was tut ihr, wenn eure Gedanken Karussell fahren?

XOXO nessie 

Eines Tages fällt dir auf, dass du 99% nicht brauchst...

... du nimmst all den Balast und schmeißt ihn weg, denn es reist sich besser mit leichtem Gepäck.
- Silbermond "Leichtes Gepäck"

Ihr Lieben!

Drei Monate seit meinem letzten Post. So viel zum Thema "Ich schreibe jetzt öfter" :D Nein, ehrlich jetzt mal. Es hat sich viel verändert in den letzten Wochen. Erstmal bin ich ein Jahr älter geworden. Und ich habe einen Ausbildungsplatz bekommen - bei einem Floristen in Rostock. Ich werde zurückkehren. Zurück an den Ort meiner Kindheit und Schulzeit. Zurück an den Ort, wo ich lieben und hassen gelernt habe. Zurück in die Stadt am Meer. Irgendwie freue ich mich darüber. Hier im Westen fehlen mir das Meer, die Möwen und die Sonne, das Salz in der Luft, meine Freunde, die ich nur einmal im Monat sehe. Wenn überhaupt. Auf der anderen Seite ist mir in Rostock so viel Schreckliches widerfahren. So viel Schmerz steckt in den Straßen. So viel Dunkelheit. Gut, in dem Viertel, wo wir hinziehen werden, war ich nie. Also selten. Naja eben, wenn ich mal im Kino war :D Ich gehe es einfach positiv an, ich glaube, ich drehe sonst durch. Ihr wisst, was ich meine.

In den vergangenen Tagen haben Sarah und ich angefangen, die Sachen auszumisten, und was wir nicht brauchen, flog weg oder wurde verkauft. (btw, braucht jemand von euch ne Geige? :D) Alles unnötige wird entsorgt. Wir wollen in Rostock neu durchstarten. Klar, wir wohnen jetzt schon zusammen, aber so gesehen ist es nur eine WG gewesen, in die ich dazugestoßen kam, Nun ist es unsere erste gemeinsame Wohnung, die wir uns zusammen einrichten und zusammen genießen werden. Ich glaube, das bedeutet, dass wir beide in eine längerfristige Beziehung investieren und das beruhigt einen Teil von mir, der mit den Verlustängsten kämpft. Denn ja, diese Ängste sind auch nach fast einem Jahr nicht fort. Ich habe Angst, all das hier zu verlieren, aber ich glaube, Sarah geht es ähnlich.

xoxo Nessie

Nie vergessen

Ich wollte nie,
dass uns das passiert,
Auf dem Weg zu unser'm Glück
haben wir uns verirrt.

Ein kleines Wort,
wurde zum großen Streit,
das hab ich wirklich nicht mit
gib mir mehr Freiheit gemeint.

Nichts ist so, wie es gestern war.
Ich wäre froh, wärst du jetzt noch da.
So hart bereu' ich diesen einen Tag.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Ich bin Schuld,
hab vieles falsch gemacht,
vielleicht haben Träumereien
uns zu Fall gebracht.

Und wenn ich schlaf',
Seh ich dich im Traum,
Will wieder aufwachen
Und dir in die Augen schau'n.

Will nur dich wieder hier bei mir,
nur bei dir kann ich mich verlier'n,
ich frag mich ob's dich noch interessiert.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Noch nicht vorbei,
vielleicht ist es noch nicht vorbei.
Ich wünschte es wär noch nicht vorbei,
Uns're schöne Zeit.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Ja, ich bleib für immer da, wenn das Feuerwerk landet in den Januar

Ihr lieben!

Da wäre es also - das Jahr 2016.
Vor fast genau vier Jahren habe ich diesen Blog angefangen, mit dem Ziel so dünn zu werden, dass ich verschwinde. Manche dieser Posts triefen vor Verzweiflung und Schmerz, ich lese sie, weiß genau wo ich sie schrieb und wie es in mir drin aussah - leer und dunkel. Ich weiß mittlerweile auch, dass die Magersucht (die schubweise sich in meinen Kopf drängt) nicht das einzige war, was mich belastete, aber sie war das Problem, das sich als Lösung verkleidete. Sie war die Ablenkung von den Streitigkeiten meiner Eltern, war die Ablenkung vom Tod meiner besten Freundin, ließ mich das Mobbing meiner Mitschüler ertragen. Ebenso das Selbstverletzen. Und heute? Heute weiche ich meinem Schmerz nicht mehr aus (glaubt mir, das ist hart und echt schwer manchmal). Ich gehe auf Konfrontation mit meinem Vater, zeige jedem, wer ich wirklich bin. Und wenn ich traurig bin, dann schaue ich eine Liebesschnulze und kuschel mich in die Arme meiner Freundin, mit der ich heute 9 Monate zusammen bin. Na klar, ich habe immer noch Probleme am Hacken, die sind größer als meine gesamte Zukunft, aber ich baue sie Stück für Stück ab.
Dieses Jahr werde ich 20 Jahre jung, Ich weiß noch, dass ich mir an meinem 16. Geburtstag geschworen, niemals 17 zu werden. Ich konnte mir ein Leben ohne sie einfach nicht vorstellen. Ich wollte mir die Pulsadern aufschneiden, mich in der Badewanne ertränken, mich zu Tode trinken und kiffen und mich selbst verhungern lassen. Ich wollte weder den Schmerz spüren, noch die Leere ertragen. Ich schrie meine Freunde an und bat sie gleichzeitig, mich nie zu verlassen. Eine von ihnen hielt ihr Versprechen - Lee. Ich bin froh darüber, sie zu haben. Meine Wut, die ich all die Jahre in mir drin trug, die mich dazu brachte gegen Mülltonnen zu treten und wie eine Irre durch den Wald zu joggen bei -10°C (alter, das ist echt kalt!), ist ein bisschen verebbt. Manchmal bricht sie heraus, dann werd ich zickig und angepisst und meine Freundin weiß damit nicht so recht umzugehen, aber ich weiß - so schnell wie die Wut kommt, so schnell geht sie auch wieder. Ich darf nur nicht ausrasten.

Ich weiß nicht, was in eurem Leben gerade vor sich geht oder was ihr durchmacht. Was euch dazu bewegt, euer Lieblingsessen angewidert von euch zu schieben (in meinem Fall war es immer Lasagne - 600kcal und mehr pro Portion, eine Sünde wie kein anderes Essen und ICH LIEBE ES, wie der Käse auf meiner Zunge zergeht). Aber eines weiß ich - ihr sucht keine Aufmerksamkeit, ihr habt einen Grund. Und ich weiß auch, Vorträge zu halten, das bringt es nicht. Die Entscheidung, etwas dagegen zu tun, muss vom tiefsten Innern eures Herzens kommen. Nicht die Therapie in Röbel hat es geschafft, dass es mir besser geht, sondern diese eine Erkenntnis, dieser eine Moment, ungefähr ein Jahr nach meiner Entlassung. Die Therapie hat mir lediglich die Werkzeuge für meine Selbstheilung in die Hand gegeben.

So und nun genug von dem ganzen Psycho-Gelaber. Haut rein, Leute. Genießt 2016! Lasst euch feiern, jeden Tag in diesem Jahr. Ihr seid es wert!!!

xoxo Nessie