Du lässt mich ahnungslos. Diese Geschichte kennt tausend Versionen. Du lässt mich ahnungslos. Einsam inmitten von Millionen.

Ihr Lieben!

Der Juli ist vorbei. Hmm... Wirklich was erreicht hab ich diesen Moment nicht. Außer einer Sache. Ich habe abgenommen. Letzten Monat war ich bei 44.8kg, heute morgen waren es 43.7kg ... tja, das ist doch mal gekonnt, oder nicht?!
Aber das ist leider nicht alles, was mich beschäftigt. In drei Tage, am 03.08.13, ist der Todestag von ihr. Ich weiß nicht, was ich an diesem Tag tun soll... Ich will etwas machen, dass zeigt "Hey, ich denk noch an dich. Ich hab dich nicht vergessen." Sowas wie das Lied, das ich ihr geschrieben habe. Zu ihrem Geburtstag. Meine Güte. 20 Jahre wäre sie geworden. Und nächstes Jahr wäre ich so alt wie sie an dem Tag, an dem sie starb. Volljährig. 18 Jahre. Und ... und was hab ich? Ein verkorkstes Leben. Klar, ich bin nicht mit 15 schwanger geworden und wurde gnadenlos sitzengelassen (nein, aber dafür eine Cousine, die ich liebe, als wäre sie mein eigenes Kind). Ich habe keinen Abschluss an einer Behindertenschule, sondern ein abgebrochenes Abitur (wundervoll!). Ich kann vielleicht keine Integralrechnung und Sachtextaufgaben, aber wenigstens kann ich Zahlen lesen, die Uhrzeit sehen und mit Geld umgehen, ich bin kein Zahlenanalphabet. Ich bin Ich und keine Multiple (obwohl ich das manchmal wirklich glaube!) Ich habe eigentlich und prinzipiell und rein logisch betrachtet ... kein ... schlimmes ... Leben. Im Gegensatz zu ihr. Aber warum will ich ihr denn folgen? Warum kreisen meine Gedanken immer noch darum? Warum. Warum. WARUM?! Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst...

Aber gut. Besinnen wir uns auf das Wesentliche, das heute passiert. Auf nichts weiter. *tiefes Atmen* Ich verdränge es. *tiefes Atmen* Ich bin stärker als die Depressionen. *Seufz*. Ich. Werde. Nicht. Schneiden ...






... nicht heute ...

xoxo Nessie

Auf geht's in die große Welt, keine Ahnung ob sie mir gefällt! :)

Ihr Lieben!

In ca. einer Stunde bin ich auf dem Weg nach Böhl-Iggelheim. Das wird sicherlich total lustig *hust* zumindest für meine Kamera. Und dann kann es mir auch egal sein, dass S. in Italien und mein Freund in Schweden sind. Denn dann bin ich ja auch weg ;)
Ich grüße euch von ganzem Herzen.

xoxo Nessie <3

But just because it burns, doesn't mean you're gonna die!

Ihr Lieben!

So langsam fange ich an, mich wohlzufühlen. Nur eines stört mich grade ganz extrem ... ich habe keine Narben. Keine feuerroten, blutspuckenden Linien auf meinen Armen. Klingt gestört, oder? Naja, was soll man machen... Ich habe mich heute in einem Forum angemeldet und dort unter dem Aspekt "Depressionen" folgenden Text geschrieben:

"Erst 17 und schon depressiv? Nein, das geht nicht."So etwas höre ich fast jeden Tag. Aber es ist wahr, es ist mein Alltag und es erschwert alles in meinem Leben. Ich habe die Schule abgebrochen, weil ich Angst vor der Schule bekommen habe. Habe sogar angefangen, morgens drei Schmerztabletten zu nehmen um die Leere nicht zu spüren, und abends zwei Schlaftabletten, damit ich schlafen konnte und nicht diese abgef*ckten, miesen Horrorträume zu haben.Meine beste Freundin sieht mich mehr weinen als lachen und steht nur "tatenlos" daneben. Ich weiß, dass es ihr wehtut, mich so zu sehen, dabei weiß sie ja nicht, dass alleine ihre Existenz für mich so etwas wie ein Lebenselexir ist.Mit meinem Freund genauso. Ich ritze mich, seit wir zusammen sind, nicht mehr. Aus Angst, ihn zu verlieren. Er versteht das Ganze nicht. Er versteht nicht, dass ich wochenlang nicht aus meinem Haus rauskomme, dass ich Angst vor Menschenmassen bekomme und manchmal mich einfach wie ein kleines Kind unter meiner Decke verkrieche. Dass ich ohne meinen Plüschhasen nicht schlafen kann, dass ich lieber lese, als auf Parties zu gehen (denn das würde ja bedeuten, ich müsste mich sozial engagieren), dass ich lieber Komödien schaue, anstatt mit ihm zu kuscheln, da ich Angst vor dieser körperlichen Nähe habe. Das alles ergibt keinen Sinn. Für ihn. Aber es macht alles kaputt, was ich mir so mühevoll aufgebaut habe.Angst bestimmt meinen Alltag. Tränen und Trauer meine Nacht. Seit Jahren. Ich weiß nicht, warum Gott mich so sehr quält. Aus meiner Sicht habe ich nichts falsch gemacht. Außer in diesem einem Moment. Wo ich nicht da war. Meine damalige beste Freundin nahm sich das Leben. Ich habe ihr versprochen, es nicht zu tun. Aber gelten Versprechen wenn einer der beiden tot ist? Solche Gedanken habe ich jede Nacht. Sie rauben mir den Schlaf und jegliche Energie. Und irgendwann werde ich gehen. Deshalb Ana. Sie lenkt mich von so vielen unnötigen, schmerzenden Gefühlen ab.

Ich finde, das passt mehr als alles andere, das ich je geschrieben habe...
Aber nur, weil irgendetwas wehtut, heißt das nicht, dass ich sterbe.

xoxo Nessie

W.W.W. (Was Wäre Wenn?)

Ihr Lieben!

Tut mir leid, wenn ich in letzter Zeit so wenig poste. Das kommt daher, dass mein Vater zuhause ist und ich echt aufpassen muss, was ich tue, sage, schreibe, esse ... naja, who cares? Ich habe gestern die "Healthy Skinny Girl"-Diät gestartet. Die hat immer so zwischen 800 und 1100 kcal pro Tag, kein Fasten. Das ist machbar, wenn alle darauf schauen, was ich esse. Heut bin ich schon bei 585 aufgenommenen und 220 verbrauchten Kalorien. Also ziemlich gut. Erlaubt sind heute 800, aber ich versuche immer so unter 600kcal zu bleiben - sicher ist sicher!
Morgen holen wir meine Oma aus Schwerin ab und am Donnerstag geht's dann auf in die Berge, nach Böhl-Iggelheim *kicher* Ich mach viele Fotos! Sind dann nämlich erst Sonntagabend zurück und dann mag ich sicher nicht mehr posten.

Ich hab mich dann übrigens entschieden. Solange niemand mich zwangseinweisen will, werde ich abnehmen. ANA TIL THE END! Und diesmal meine ich es Ernst. Deshalb werde ich heute Nachmittag meinen Blog in einen Pro-Ana-Blog umwandeln (so wie er anfangs auch aussah). Also nicht erschrecken :D

xoxo Nessie
PS: Meine Psychologin geht jetzt zur Therapie von Anorexie und Bulimie über - ANGST!

Es könnte Liebe sein, doch du wachst niemals auf!

Ihr Lieben!

fast eine ganze Woche ging ins Land. Und es ist viel geschehen. Ich hab geweint, gelacht, geliebt, gehasst. Ich war in Berlin und bin barfuß durch Friedrichshain gelaufen. Ich war in einer Kneipe namens Feuermelder, hab Insiderinfos über Anne de Wolff (Lieblingsmusikerin <3) bekommen und die Haustür von AnNa R. (Sängerin von Rosenstolz und Gleis 8) gesehen. Ich habe laktosefreies Eis gegessen und neue Leute kennen gelernt.
Ich hab angefangen, mein Zimmer aufzuräumen und dabei Erinnerungsstücke aus meiner Grundschulzeit gefunden und Hausaufgabenhefte der 8. und 9. Klasse. Hat mich melancholisch gemacht. Aber was soll's. Dadurch, dass ich heute so sehr mit aufräumen und alte Texte lesen beschäftigt war, hab ich mein Mittag vergessen. Tja, shit happens, n'est pas? ^^

Ich schau grad die DVD von Rosenstolz "Live aus Berlin". Meine Lieblings-DVD - neben "Das große Leben live" - da Anne de Wolff (ja, sie war auch bei der Rosenstolz-Truppe) auf dieser Tour ziemlich oft zu sehen und, sowohl stimmlich als auch mit Instrumenten, zu hören ist. Aber auch, weil mir die Lieder total gut gefallen. Also für alle, die Rosenstolz nur mit "Liebe ist alles" oder "Gib mir Sonne" kennen - Hört euch mal die Lieder an, die vor 2002/2004 rauskamen ;) Sehr zu empfehlen: "Nymphoman", "Schlampenfieber" und "Königin" xD Aber es gibt auch für die, die - so wie ich - total auf Schnulzenlieder stehen, etwas MEGA MEGA TOLLES. "Der Moment" *kreisch* Am liebsten von 1999 "Zuckerschlampen live" xDD Da hat Anne ein 30sec langes Geigensolo, das ich irgendwann auch spielen können möchte ...
Laber ich zu viel von Rosenstolz?? Mist xD Das wollt ich nicht. Naja, auch egal :-P
PS: Gleis 8 ist auch super, sehr sogar ;D

xoxo Nessie

Wer bin ich und wenn ja, wie viele?

Ich glaube, ich habe vergessen, wer ich bin oder wer ich sein will.
Ich war eine Zeit lang das kleine brave Mädchen, das jeder mochte. Die in den Latzhosen und die mit den strahlend braunen Augen. Ich träumte von einer besseren Welt, in der es weder Krieg noch Tod noch Hass gab. Ich wollte Tierärztin werden, Kinderärztin, Formel-1-Fahrerin, Prinzessin, Bundeskanzlerin (*lol*). Ich trug bunte Kleider, spielte am liebsten im Sandkasten und erzählte meine Geschichten.
Dann wurde ich das graue Mäuschen, das sich in sich selbst verzog. Die Geschichten blieben in meinem Kopf, fanden den Weg nicht mehr auf das Papier. Ich verlor mich in Schwärmereien - der Schulrüpel, der Klassenclown, der Streber - jeder, der dunkle Haare und ne Brille hatte, fand den Weg in meinem Herz. Ich träumte von einer großen, weißen Hochzeit und von drei Kindern in einem großen Haus. Ich wollte Weltmeisterin im Boxen werden, Tagesmutter, Politikerin. Aber das graue Mäuschen war auch der Schuhabtreter. Das Mädchen, auf dem jeder rumhackte. Ich war das Opfer in jeglicher Hinsicht. Mein Handy wurde geklaut, es wurden Gerüchte verbreitet, ich wurde gehasst.
Dann war ich das Gothic-Kind. Schwarze, enge Kleidung. Zerrissene Röcke, lange schwarze Nägel, blasse Haut, Boots, Kreuzketten. Mit einem Touch Emo. Selbstverletzendes Verhalten stand ganz oben. Ich wollte nicht sein wie die anderen, wollte anders sein. Fand meine Leidenschaft im Tanzen, war das Tanzmädchen. Übte meinen Sarkasmus und hielt doch meine Klappe. Wieder schrieb ich meine Geschichten auf. Verlor mich in einer von ihnen. Ich küsste zwei Jungen und ein Mädchen. Wollte Nähe haben und stieß alle von mir. Kuschelte mich an alle ran und zog mich wieder zurück. Wollte das alles Beenden.
Dann kam Ana, schon während der schwarzen Phase. Sie war und ist mein Halt, formt meinen Charakter und meinen Körper. Ich verlor meine Träume, meine Ziele, meine guten Noten. Aber auch die Gerüchte wurden anfangs weniger...
Aber bin das wirklich ICH? Will ich das SEIN? Aber wenn die Antwort NEIN lautet, wer bin ich dann? Wer will ich dann sein?
Ich kenne die Antwort nicht. Und das macht mir wirklich, wirklich Angst!

Ich bin sicher nicht alleine, hab Leute zum Reden, aber wie viel soll ich sagen, wenn sie die Hälfte nur verstehen?

Ihr Lieben!
Gestern war wundervoll. Habe seit 38h nichts gegessen und ein neues Kleid, neue Ringe und einen neuen Schal, dank Lee <3
Und vor allem ... in dem einen Laden ... Schwarzes Kleid, XXS, PASST. Rosa Kleid, sogar die XS zu eng. Wollen die mich verarschen? Ich fühlte mich leicht fett -.-
Heute zu A.
Morgen vllt S.
Sonntag Strand mit meinem Freund.
Irgendwie ziemlich schön alles im Moment :)

xoxo Nessie <3

To be on the edge of breaking down.

Ihr Lieben!
Ich bin wieder da.
Braungebrannt.
Geliebt wie noch nie.
Ein Lächeln im Gesicht.
UND FETT!
Ich bin wieder über 46, ein Jahreshoch. Das kann nicht sein, das geht nicht. Nur weil man mal ein PAAR TAGE NICHT AUFPASST! Grr -.-' Aber gut, heute dann fasten und so. Und neue Dulcolax holen, wenn das Geld reicht. Ich treff mich nachher mit Lee, das wird spaßig. Hoffentlich... Wir haben jetzt übrigens fast den gleichen BMI (ca. 18.5). Dabei war sie mal bei 20, irgendwas und ich bei 16!!!! Das ist so, so unfair! Ich will das wieder ... also zumindest meinen BMI, ihren gönn ich ihr -.-

Gut, dann also bis bald.
xoxo Nessie <3

Es könnt ein Anfang sein, wenn du dich traust!

Ihr Lieben!

Morgen um diese Zeit sitze ich bei meiner allerliebsten Lieblingstante und meinem Herzchen von Cousine. Ich liebe die beiden. Über alles. Noch mehr als M. Noch mehr als ... Nein, nicht mehr als S.^^ Aber sie sind mein Lieblingsstück an Familie. Ich verbringe dort ein paar tolle Tage. Natürlich werde ich darauf achten, was und wie viel ich esse. Ich glaube, eine Waage besitzen sie nicht. Mal schauen. Vielleicht tut mir das auch mal ganz gut.
Und vom 16.07. bis 18.07. bin ich vielleicht bei A. Wir wollen einen Tag nach Berlin. Und eine Woche später geht's nach Böhl-Iggelheim. Das ist bei Heidelberg und eine oder anderthalb Stunden von Frankfurt (Main) weg. Dort wohnt meine Großtante und meine Großcousine (die ich nicht leiden kann). Und direkt im Anschluss fahren wir nach Bad Liebenstein (Thüringen) zu meiner Patentante, die vor kurzem ein Baby bekommen hat. Das ist auch der einzige Grund, weswegen ich überhaupt mitfahre^^

Ich habe meinem Freund eine Jacke abgeschwatzt und war gestern nicht wie vereinbart mit ihm Tretboot fahren. Es hat geregnet und ich hab mich - körperlich - echt mies gefühlt. Scheiß Fastentage. Aber es hat was gebracht. 1,4kg abgenommen von gestern zu heute... Gott, sei Dank!
Vorgestern hatte Mama Geburtstag. 38 junge Jahre ist sie geworden (ja, ich habe junge Eltern). Wir haben zusammen gesessen und sind essen gegangen (Burger King -.-) Ich hab ihr beim Haare färben geholfen und was vorgesungen, da hat sie sich gefreut. :)
Mehr ist die letzten Tage auch nicht passiert. Gleich kommt mein Paps nach Hause. Hoffentlich streiten meine Eltern sich nicht wieder. Der nächste Termin bei Frau P. ist erst in zwei-einhalb Wochen :-/

xoxo Nessie <3

Stück für Stück

Ich seh die Menschen um mich rum.

Sehe sie lachen und fühle mich dumm.

Hab verlernt wie es sein kann zu leben

Hab verlernt zu nehmen, was sie mir geben.

Ich tanze mir die Füße wund

und verliere Pfund um Pfund.

Ich wünsche mir im Leben

Nur einmal Glück zu geben.

Und wünsche mir ganz still

etwas, dass ich sehr, sehr will.

Wünsche mir Stück für Stück

mein altes Leben wieder  zurück.

Diese Narben heilen nie mehr wieder.

Und melancholisch bleiben meine Lieder.

Ein BMI von 16 wird immer mein Traum bleiben

wird sich immer in meinem Kopf rumtreiben.

Mein Geist bleibt verschlossen.

Meine Träume erschossen.

Ich wünsche mir im Leben

nur einmal Glück zu geben.

Und wünsche mir ganz still,

etwas, dass ich sehr, sehr will.

Wünsche mir Stück für Stück

mein altes Leben wieder zurück.

(c) Nessie

Catch me if I fall...

Ihr Lieben!
Einen kurzen Blick mal zu euch, bevor ich gleich in die Stadt fahre. Die letzten Tagen waren - emotional gesehen - wundervoll und - abnehmtechnisch - die reinste Katastrophe. Bin wieder auf einem Jahreshoch, dachte, es reißt mich nicht runter, aber immer wenn ich was essen will, pocht es in meinem Kopf "FETT. FETT. FETT!" Also lass ich's... auch gut^^

Ich wünschte, hier würde die Sonne scheinen, den Regen hab ich satt.
Es grüßt euch
xoxo Nessie <3

Unser Himmel gestern gegen 19 Uhr :)