Kill your hunger with a smoke!

Einsamkeit ist nun wirklich kein guter Gefährte.

Hey Leute.
Ich fühle mich so einsam und verletzlich wie schon seit langem nicht mehr... Mein Wille, abzunehmen und dünn zu sein, ist noch da... Aber die Kraft, das durchzuhalten, Mama anzulügen, meine Freunde zu sehen wie sie sich sorgen - die schwindet... Vielleicht hat Paps ja Recht und ich zieh wirklich nie ... NEIN SOLCHE GEDANKEN DARF ICH NICHT HABEN.
ICH KANN DAS.
ICH SCHAFF DAS.
ICH WILL DAS.

Kleine Ziele. Große Ziele. Kein Gefresse mehr... aber bei Einsamkeit und Traurigkeit und Angst und Wut und Trauer kann ich nicht anders als essen... Vielleicht sollte ich das Leeregefühl wieder kennen lernen. Vielleicht vergeht die Trauer dann... Ein vager Gedanke tut sich mir auf... Wenn ich so dünn bin, dass ich nur noch an dünn sein, atmen und Hunger denken kann, müssten doch Angst, Trauer und Einsamkeit verschwinden, oder nicht? Ach Leute. ICH KANN NICHT MEHR!!!!
Dreht die Zeit zurück... so 5 oder 6 Jahre... Da war die Welt noch ... nein, war sie nicht, aber sie war um Längen besser, als jetzt....

Alles Gute,
Regenbogen ...
PS: S hat kein Bock auf mich.. Hörte sich ziemlich niedergeschlagen an... Abgelenkt irgendwie beim Telefonieren... Ob alles okay ist? mit mir redet ja keiner -.-'

ZU VIEL!

wenn ich erstmal dünn bin ...

Sorry, dass ich mich nicht dran gehalten habe, mich erst wieder zu melden wenn ich unter 44 bin. Aber ich muss mir jetzt endlich mal in den ARSCH treten!
Ich bin extrem SAUER auf mich.
Ach was soll's.

Regenbogen ...

45,2kg *WTF ich fette, dumme Kuh!*

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

Huchala.

Joa, Leute.

Ich bin krank. Und keiner weiß, was es ist. Ich hab das Gleiche wie mein Vater. Und der liegt im Krankenhaus. Super.
Mir gehts auch dementsprechend. Aber dennoch hab ich heute kaum etwas gegessen.

F: Nichts
M: 190g Babybrei (Sorte: Erdbeer-Joghurt, 135kcal)
A: 3 Salzstangen

Sport: Nichts *haha*

Mit R geht es langsam den Bach hinunter. Ich chatte gerade mit ihm. Er macht sich Sorgen, weil wegen Ritzen und Hungern und so. Und weil ich ihn nicht in meiner Nähe haben will und da eine Mauer ist und ich sowieso ne sch*** Freundin bin und nie Zeit habe und total beziehungsunfähig bin. Ich glaube, bald ist Schluss. Das mit den zwei Wochen war, denke ich, zu viel versprochen. Naja, auch gut.
Kann ich alleine meinen Weg gehen.

Vielleicht rede ich mal wieder mir Frau Dr. Horn, meiner Psychotante. Ich war seit Ende November nicht mehr da. Aber vielleicht steckt sie mich dann in die Klapse. Ach Mensch. ICH BRAUCHE HILFE!
Von irgendwem ...

Regenbogen ...

Why I cannot get skinny?

Hey guys.
Viel ist nicht los heute. Die DELF-Prüfung war so ein Sch***. Ich hab zwar bestanden, glaube ich, aber ich war so nervös, dass ich mich davor übergeben musste.

Und vielleicht bin ich (mal wieder) krank. Mein Hals drückt und tut weh. Mein Magen schmerzt und alles dreht sich. Mein Kopf platzt und mein Körper glüht.
Naja, auch egal.

Heute bin ich stolz auf mich:
F: 1 Tasse Tee.
M: 1 Apfel
A: 1 Scheibe Brot + Frischkäse, 1 Schale ungezuckerte Erdbeeren.

Vielleicht hab ich ja Glück und mein Gewicht hat sich gesenkt *freu*

Jedenfalls hab ich den ersten Brief an Ana verfasst (zu finden unter "Briefe an Ana"). Er ist länger geworden als ich dachte....

Regenbogen ...

45,7kg *mal wieder*

PS: HUNGER!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nur ein Blick in Richtung Zukunft!

Alter ... Leute! Seit fast genau 48 Stunden faste ich. Ihr lest richtig. Seit ZWEI TAGEN: nichts anderes außer Kaugummis, Zigaretten, Cola light und Wasser gelangt in meinen Körper. Seitdem schon knapp 1,5kg abgenommen. Morgen vllt schon 2 und endlich wieder auf 44kg runter (oder sogar "mehr" bzw weniger ;)) Der Trick dabei? - Mein Ziel. Immer, wenn ich in der Cafeteria sitze oder vor dem Kühlschrank stehe, sage ich mir "Nein. Du willst gar nichts essen. Dann wirst du fett. Du bist noch kappe 9kg vom Ziel entfernt. Dieses Ziel willst du in 3 Monaten erreicht haben. Wenn du jetzt etwas isst, dann klappt es nicht." So habe ich mich vor etwa zwei oder drei Fressanfällen gerettet ..

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Ich zittere ... ich friere ... mein Magen fühlt sich an wie eine Tropfsteinhöhle gefüllt mit Säure, aber Leute, DAS IST ES MIR WERT! Ganz ehrlich... Mein Ziel liegt bei ca. 72 Stunden ohne Essen. Wenn ich mich dann immer noch gute fühle (das wäre dann morgen abend gegen 20 Uhr) kann ich auch noch bis Freitag 18:30 Uhr ohne Essen auskommen. Das wären dann ... äh ... 94 1/2 Stunden ohne Nahrung. Fast 4 Tage. Das soll mir erst einmal einer nachmachen.
Naja. das Ganze ist natürlich nicht ohne Sinn. An Ostern fahren wir zu meinen Großeltern nach Schwerin und da möchte ich auf 42kg runter sein (wenn's geht weniger) Ostern ist in ein bisschen mehr als einer Woche. Das wären noch 2 1/2 kg (zu schaffen)... wie ich allerdings mich ums Essen drücke nächste Woche, ist mir noch unklar, denn Papa hat frei *mit den Augen roll*
Wahrscheinlich werde ich vier Tage bei Freundinnen verbringen ;-) 2x A und 2x Kim :D

Regenbogen ...

44,6kg Tendenz sinkend ...