Wenn ein Mädchen "Arschloch" sagt, brauch sie dich am meisten.

Hey guys.
sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe...
Ich hatte sturmfrei und A hat bis heute bei mir "gewohnt"... gerade gucke ich Fluch der Karibik 4... aber irgendwie bin ich lustlos.
Das Wetter is schön, ich hab seit Dienstag über ein Kilo abgenommen, ich müsste eigentlich super glücklich sein, aber ich bin fast am Heulen...
Ich habe Angst, alleine zu sein, alleine zu leben.
Und außerdem habe ich in den letztem Tag so verkackt lange über mich nachgedacht. Wann es angefangen hat, warum wieso weshalb und so weiter. Festgestellt, dass ich jetzt seit 2 Jahren Ritzer bin und seit 1 1/2 Jahren am Abnehmen. Ich habe angefangen, warum?! ICH WEISS ES NICHT MEHR... Ich weiß nur eins, ich kann nicht mehr aufhören.
Ich will den Jungen haben, der mir gesagt, ich sei wundervoll und der mich von hinten in den Arm nimmt und mich liebt und auf Händen trägt. Doch ... ich würde ihm wehtun...
Denn wie ich letztens zu A und S schon sagte:
"Wenn ich so weiter mache, wie jetzt, erlebe ich Weihnachten 2012 in der Psychiatrie."
Tja... Aber nur S und E würden mich besuchen kommen. Ich will bei ihnen bleiben. Jemanden haben, der mich festhält. Aber ich will nicht mehr leben.
Leben ist schwer. Viel zu schwer. *haha*

Regenbogen ...

44,5kg

Und schon wieder häng ich hier...

Es ist wie letztes Jahr.
Eine tiefe Phase der völligen Sinnlosigkeit. Mir ist schlotterkalt und ich habe auf nichts Bock. Ich kann nicht schlafen und nicht wach sein. Zum leben zu müde, zum Schlafen zu wach. Alles ist so ... leer. Trostlos und leer. Ich hasse Leere. Sie zehrt mich aus.

Wish you where here.

Hey ho.
Bin zurück aus der Höhle des Löwen. Die Ärztin war ziemlich nett zu mir. Hat meinen Blutdruck gemessen (120/55 - also normal), mich gewogen (mit Pulli, Kaugummi und Unterwäsche - 45,25, also bissel weniger als heute morgen *freu*), meine Pipi untersucht (unauffällig) und einen Ultraschall von meinen Nieren gemacht (völlig gesund, dafür dass ich operiert wurde ^^)... Ihr seht also... Jede Angst war unberechtigt. Sie hat mich nicht mal auf mein "normales" Gewicht mit "Tendenz zum Untergewicht" angesprochen. Tja. Mama hab ich den Döner vorgelogen... Hat sie geschluckt.
Also. Weswegen fühl ich mich leer? Weil sie fehlt. Weil ich Hunger hab. Weil ich ihn bis zum Bersten vermisse. Weil ich nichts besonderes tue. Weil ein Satz mich aus dem Gleichgewicht bringt und keiner da ist, der mit mir darüber redet. Weil der Termin bei meiner Psychotante erst Anfang September ist. Weil ich nichts habe, außer Musik und Chaos im Hirn. Weil ich wieder kurz davor stehe, auszurasten und meine Arme mit Narben zu übersäen. Weil niemand da ist, der mich auffängt, wenn ich falle.
Wegen nichts eigentlich.
Ihr seht, es ist wieder "Normalität" eingekehrt und alles ist "beim Alten". Aber wenn ich mir so eure Blogs ansehe, dann merke ich ein kleines Bisschen, und ich schäme mich deswegen, dass es nicht nur mir so geht. Das mit der Einsamkeit. Warum sind wir so viele? So viele mit Hunger. So viele, die einsam sind. So viele, die nicht "normal" essen können. Und warum kennen wir uns nicht? Warum ist das alles geschehen?

Ich lese im Internet, Anorexie (denn nichts anderes quält uns, liebe Mädchen und Jungen!) entsteht manchmal durch Mobbing aufgrund von Übergewicht (Mobbing bei mir? Ja, aber nicht wegen "zu viel auf den Rippen"). Meistens auch durch Nicht-Beachtung von Seiten der Eltern (nicht beachtet zu werden, bin ich gewöhnt und es gibt mir Freiheiten. Weswegen sollte ich das aufs Spiel setzen wollen?) oder aber, weil die Eltern das Kind einengen und ihm oder ihr keine Chance geben, sich zu entfalten (nope, haben meine parents nie getan). Manchmal spielen Misshandlungen oder sexueller Missbrauch mit (ich wurde nie geschlagen, noch zu irgendetwas gezwungen, das ich nicht wollte).

WHY THE FUCK tue ich das also?
Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst.

Regenbogen ...
PS: Sowas bewirken lange Busfahrten, Hunger, Kopfschmerzen und Arztbesuche bei mir (JEDES VERKACKTE MAL!)

Einsamkeit ist nun wirklich kein guter Gefährte.

Hey Leute.
Ich fühle mich so einsam und verletzlich wie schon seit langem nicht mehr... Mein Wille, abzunehmen und dünn zu sein, ist noch da... Aber die Kraft, das durchzuhalten, Mama anzulügen, meine Freunde zu sehen wie sie sich sorgen - die schwindet... Vielleicht hat Paps ja Recht und ich zieh wirklich nie ... NEIN SOLCHE GEDANKEN DARF ICH NICHT HABEN.
ICH KANN DAS.
ICH SCHAFF DAS.
ICH WILL DAS.

Kleine Ziele. Große Ziele. Kein Gefresse mehr... aber bei Einsamkeit und Traurigkeit und Angst und Wut und Trauer kann ich nicht anders als essen... Vielleicht sollte ich das Leeregefühl wieder kennen lernen. Vielleicht vergeht die Trauer dann... Ein vager Gedanke tut sich mir auf... Wenn ich so dünn bin, dass ich nur noch an dünn sein, atmen und Hunger denken kann, müssten doch Angst, Trauer und Einsamkeit verschwinden, oder nicht? Ach Leute. ICH KANN NICHT MEHR!!!!
Dreht die Zeit zurück... so 5 oder 6 Jahre... Da war die Welt noch ... nein, war sie nicht, aber sie war um Längen besser, als jetzt....

Alles Gute,
Regenbogen ...
PS: S hat kein Bock auf mich.. Hörte sich ziemlich niedergeschlagen an... Abgelenkt irgendwie beim Telefonieren... Ob alles okay ist? mit mir redet ja keiner -.-'

ZU VIEL!

Huchala.

Joa, Leute.

Ich bin krank. Und keiner weiß, was es ist. Ich hab das Gleiche wie mein Vater. Und der liegt im Krankenhaus. Super.
Mir gehts auch dementsprechend. Aber dennoch hab ich heute kaum etwas gegessen.

F: Nichts
M: 190g Babybrei (Sorte: Erdbeer-Joghurt, 135kcal)
A: 3 Salzstangen

Sport: Nichts *haha*

Mit R geht es langsam den Bach hinunter. Ich chatte gerade mit ihm. Er macht sich Sorgen, weil wegen Ritzen und Hungern und so. Und weil ich ihn nicht in meiner Nähe haben will und da eine Mauer ist und ich sowieso ne sch*** Freundin bin und nie Zeit habe und total beziehungsunfähig bin. Ich glaube, bald ist Schluss. Das mit den zwei Wochen war, denke ich, zu viel versprochen. Naja, auch gut.
Kann ich alleine meinen Weg gehen.

Vielleicht rede ich mal wieder mir Frau Dr. Horn, meiner Psychotante. Ich war seit Ende November nicht mehr da. Aber vielleicht steckt sie mich dann in die Klapse. Ach Mensch. ICH BRAUCHE HILFE!
Von irgendwem ...

Regenbogen ...

Du hast die ganze Nacht nicht geschlafen, deine Augen habn dich verraten.

Wie soll ich jemals meine Probleme besprechen, wenn alle meinen, ich sei egoistisch?
Wie soll ich jemandem sagen, dass mir etwas nicht passt, wenn ich dann fies bin?
Wie soll ich jemals jemanden erreichen, wenn er ein falsches Bild über mich hat?

SOLL ICH EWIGKEITEN LANG DAS LIEBE NETTE KLEINE SÜSSE NIE MECKERNDE IMMER FREUNDLICHE HILFSBEREITE SCHÜCHTERNE MÄDCHEN BLEIBEN?!


NEIN ICH WILL DAS NICHT!
Ja, Mama ... Ich bleibe es.

An E und all die andren, die dauernd etwas an mir auszusetzen haben:
ICH WILL AUCH MAL MECKERN DÜRFEN!
Vielleicht bin ich dann in diesem Moment egoistisch, aber darf ich nicht auch mal etwas auszusetzen haben?
Soll ich es hinnehmen, dauernd versetzt zu werden?
Soll ich es ignorieren, diese Angst, alleine zu sein?
Soll ich mit der Wut, der Enttäuschung, der Angst, der Trauer, dieser explosiven Mischung, leben?
Nicken und nichts tun?

ICH WILL DAS NICHT!

Das habe ich letztes Jahr gemacht.
Wisst ihr was passiert ist?
Ich bin zusammen gebrochen.
Ich habe zweimal versucht, mich umzubringen.
Ich habe geweint.
Ich war bereit gewesen, in die Klinik zu gehen.
Ich habe meinen Arm aufgerissen.

Es fängt genauso an, wie damals.
Als sie sich trennen wollten.
Ich bin wieder Luft.
Und niemandem Gut genug.
Wann hört das auf?
Wann bin endlich wieder das Mädchen, das alle mögen, so wie es ist?
So, als wäre ich perfekt mit all meinen Macken?
Wann ist es den Leuten egal, wie ich mich benehm? Wann ist es ihnen egal, was ich sage? Wann nehmen sie mich ernst? Wann ist ihnen mein Gewicht egal?

Ich habe meinen Willen verkauft.
Ich habe nicht aufgegeben. Aber ich bin nahe dran.
Aber ich verliere nicht.
Nie.
Niemals.
Nein, das tue ich nicht.
Ich will doch nur, dass man mich leben lässt.

Ich will ... ich will ...

ICH WILL SCHREIEN DÜRFEN! ICH WILL LACHEN DÜRFEN! ICH WILL VOR ALLEN LEUTEN WEINEN DÜRFEN!

Allerherzlichste Grüße.
Regenbogen.

ich war auf 44,5 runter.

Willen verkauft: 46,0kg

Wonach das Leben schmeckt.

Meine Hände zittern und sind eiskalt. Wenn ich auf dem Rücken liege, dann ist mein Bauch ein Loch. Meine Becken- und Rippenknochen stechen hervor. Meine Beine sind schlanker geworden, meine Wangenknochen sind klar definiert. Aber niemand scheint, es zu sehen. Ich bin das perfekte Mädchen, die perfekte Tochter, Schwester und Freundin. Eben einfach perfekt. Aber in mir drin ist so ein Bedürfnis. Nach bedingungsloser Liebe. Nach Schreien. Nach Weinen. Nach Knochen und Luft. Mein Leben, mein Alltag, schmeckt nach zurückgesteckten Tränen der Wut, Trauer und des Hasses. Und es schmeckt nach Zigaretten und Dunkelheit. Und nach Einsamkeit und Lügen. Nach Schokoeis und Abführmitteln. Nach Käsebrot und Sport. Nach Nutella-löffeln und Kotzen-gehen. Eigentlich schmeckt es nach nichts. Nur leer.

Verzweiflung packt das kalte Herz.

"Ich sah nicht mehr schrecklich aus, ich war kein Monster mer, kein Mops und keine Fettsau. Wenn ich ganz gerade dastand, war ich nicht mehr besonders dick. Natürlich war ich noch lange nicht so dünn wie Ernestine, aber der Wulst um meinen Bauch war verschwunden und ich hatte ein bisschen Taille, den Ansatz einer Taille."

(Jana Frey - "Luft zum Frühstück")

Heute hatte meine allerliebste Lieblingscousine Geburtstag. Sie wurde zuckersüße 5 Jahre alt <3 Wundertoll, finde ich. Einfach hinreißend. Aber es gab KUCHEN. Jede MENGE Kuchen. Er stand da... und ... ich habe ein Stück gegessen. Dachte mir, Ein Stück würde nicht schade. Daraus wurden drei und eine Zuckerstange und Schokolade und .... ach, darüber will ich eigentlich nicht reden.

Ansonsten war der Tag ganz lustig.

Nur, dass am Abend, jetzt wo ich alleine bin und alles um mich ruhig ist und nur der Beat der Musik mich erreicht, die Verzweiflung wiederkommt, die jeden Abend, jede Nacht, wenn der Tag verschwindet, mein kleines kaltes Herz packt. Diese Angst, zu versagen. Dieser Druck. Diese Verzweiflung und Traurigkeit, die dich schreien lassen will. Diese Art Verzweiflung, die ganz tief drinnen in dir ist, aber nur selten hervorkommt. Die dir die Luft abschnürt und die Tränen herausdrückt. Die dich in die Knie zwingt und dich schwach macht. Ich will nicht schwach sein. Ich bin stark. Das war ich schon immer. Nur keine Schwäche zeigen. In dem Moment, in dem du Schwäche offenbarst, stürzen alle sich auf dich, wie die Geier auf ein totes Tier. Sie zerfetzen dich in der Luft bis nichts mehr von dir übrigbleibt.

Deshalb will ich mehr als nur dünn sein - damit sie keine Fläche zum Zerfetzen haben. Weder äußerlich noch innerlich. Ich mach mich so klein, bis ich verschwinde, bis ich einfach nicht mehr bin.

Regenbogen ...

45,7kg oder so. Keine Ahnung eigentlich.

Irgendwann, ganz bald und irgendwann? ... NEIN JETZT!

Wenn man merkt, wie unwichtig man der Welt ist, bricht man in Tränen aus. Normalerweise. Ich nicht. Ich bekomme Herzrasen.
Wenn man spürt, wie alles Leben aus einem weicht, hört man Musik und tanzt um wieder lebendig zu werden. Normalerweise. Ich nicht. Ich schneide mich.
Wenn man die Sonne hasst, geht man rein. Normalerweise. Ich nicht. Ich werde aggressiv meinen liebsten Menschen gegenüber.
Wenn man denkt, man verliert die wichtigsten Menschen in seinem Leben, kämpft man um sie. Normalerweise. Ich lasse sie ziehen und zerbreche innerlich.

Heute war Ana-Day. War die Einzige an meiner Schule, die mit roten Nägeln, roten Schuhen und einem roten Shirt kam. Hab mich ziemlich beschissen gefühlt. Alleine. Einsam. Verloren.
ANA ist keine RELIGION.
ANA ist kein GOTT.
Aber sie ist, VERDAMMTE SCHEISSE NOCHMAL, meine EINZIGE Freundin. Sie tritt mir in den Hintern und redet mir ins Gewissen.
Anders ALS MANCH ANDERE LEUTE!

Hey guys, I also have problems, okay? Ich ZEIGE euch, wenn's mir scheiße geht, aber euer ewiges "DAS WIRD SCHON WIEDER" und "WAS REDEST DU DA, DU BIST DOCH MEGA-DÜNN!" kotzt mich an. Ich erwarte nicht, dass ihr mir euer ganzes Leben ausbreitet. Auch nicht von dir Elly. Aber ich dachte wir, du und ich, wären Twins. Beste Freunde. Seelenverwandte. Jetzt weiß ich, dass es nicht so ist. Dass ich mich nur auf mich verlassen kann.
Mit dir nach Berlin zu fahren, wäre trotzdem cool, denn ich hab dich echt lieb <3 Okay? Nur versteh auch mal mich. ich will dir helfen - aber wenn du mir nicht zeigst, wie's dir geht, dann kann ich's nicht...


Okay, soweit war's das erstmal.
Kuss,
Regenbogen ...

46,4kg *holy shit*