Has anybody seen my sleep?

Yeah... schon wieder eine schlaflose Nacht.
Wenn's hochkommt hab ich heute knapp 4 1/2 Stunden geschlafen. Wenn überhaupt. Bin seit knapp 3:30 Uhr heutre früh wach... Nachher ist Vereinsausflug. Schnitzeljagd oder sowas. Ich hab übelst Hunger und keine Kippen mehr. Ich muss stark sein, stark sein, stark sein. Sonst pack ich das niemals nie! Habe dann erstmal To-Do-Listen für die nächsten Tage geschrieben und geplant, um welche Mahlzeit ich wie rumkomme. Wenn alles gut läuft, bin ich jeden Tag ohne Bewegung unter 1000kcal.

Oh gott, und in 4 Tagen weiß ich endlich, in welche der 11.Klassen ich komme! Und mit wem... ich hoffe, ich komm nicht mit diesen Zick'chen in eine Klasse *bäh* das wäre die Hölle. Dann darf ich die nächsten zwei Jahre wieder schön unter dem sogenannten Mobbing leiden -.-' Wäre ja nicht das erste Mal. Im Prinzip wären das dann Jahr Nummer 8 und 9... von 12... Wow. Das soll mal einer schaffen. Ich wurd nämlich von der 2.Klasse bis zur 6.Klasse ziemlich ausgegrenzt und gemobbt (auch körperlich...) und dann in der 8. Klasse heftigst ausgegrenzt weil wegen Gothicphase und Beziehung zu nem Mädchen ... War nicht so willkommen. Mittlerweile haben mich zumindest meine Klasse und meine Freunde akzeptiert so wie ich bin, aber diese Zick'chen wären mein Untergang. Die können nämlich nicht ab, dass ich die zweitdünnste in meiner Klassenstufe bin... Und bald die Dünnste... die allerDünnste!!!!

Naja, ansonsten ist nix weiter los... außer, dass der Kater meiner Oma taub ist, mir aus der Hand frisst und auf Unterhosen steht ô.O
Nee, ehrlich... Der schnuppert daran ^^

Ich meld mich heut nachmittag oder abend wieder und schreib, was wir so gemacht haben bei dem Ausflug.
Liebe euch,
Regenbogen ...

Will schlafen *gähn*

Wenn ein Mädchen "Arschloch" sagt, brauch sie dich am meisten.

Hey guys.
sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe...
Ich hatte sturmfrei und A hat bis heute bei mir "gewohnt"... gerade gucke ich Fluch der Karibik 4... aber irgendwie bin ich lustlos.
Das Wetter is schön, ich hab seit Dienstag über ein Kilo abgenommen, ich müsste eigentlich super glücklich sein, aber ich bin fast am Heulen...
Ich habe Angst, alleine zu sein, alleine zu leben.
Und außerdem habe ich in den letztem Tag so verkackt lange über mich nachgedacht. Wann es angefangen hat, warum wieso weshalb und so weiter. Festgestellt, dass ich jetzt seit 2 Jahren Ritzer bin und seit 1 1/2 Jahren am Abnehmen. Ich habe angefangen, warum?! ICH WEISS ES NICHT MEHR... Ich weiß nur eins, ich kann nicht mehr aufhören.
Ich will den Jungen haben, der mir gesagt, ich sei wundervoll und der mich von hinten in den Arm nimmt und mich liebt und auf Händen trägt. Doch ... ich würde ihm wehtun...
Denn wie ich letztens zu A und S schon sagte:
"Wenn ich so weiter mache, wie jetzt, erlebe ich Weihnachten 2012 in der Psychiatrie."
Tja... Aber nur S und E würden mich besuchen kommen. Ich will bei ihnen bleiben. Jemanden haben, der mich festhält. Aber ich will nicht mehr leben.
Leben ist schwer. Viel zu schwer. *haha*

Regenbogen ...

44,5kg

Was ist denn gestört, was normal und was schon krank...

Habe gerade einen Bericht gesehen von ZDF. Die Sendung hier "Ist mein Kind noch normal". Dieser ganze Therapiewahn... Klar, mir wurde "bescheinigt", ich hätte eine Emotionsstörung. Könne meine Emotionen nich klar ausdrücken und sowas. Klar kann ich das nicht! In dieser Welt wird jede Träne, jeder Schrei und jeder Fehltritt aufgezeichnet und als Träne abgetan. Ich bin nicht hochbegabt, ich bin nicht autistisch... Und doch bin ich irgendwie... anders ....aber wer ist das nicht? Bin ich gestört, nur weil ich gerne alleine bin und doch die Einsamkeit hasse? Bin ich gestört oder doch schon krank, nur weil ich Angst vorm Dicksein und dem Essen an sich habe?
Die Kinder in dem Bericht haben mir leidgetan. Sie wurden zu Therapien geschickt, bevor sie überhaupt die Möglichkeit hatten, irgendetwas dagegen zu sagen. Mein Bruder ist auch hochbegabt, war bei Ergotherapeuten, Psychologen und Lernspezialisten. Mit dem Klavier hat er angefangen, weil es ihm helfen sollte, sich zu konzentrieren. Hat der bessere Noten als andere? Nein. Weil er ein Schussel ist. Und das ist völlig normal.
Ich bekomme gute Noten. Bin ich überdurchschnittlich intelligent? Nein. Aber warum zum Teufel ist jedes 2. Kind in Therapie? UND DAS VOR DEM 10. LEBENSJAHR?! Ich versteh das nicht. Jeder Mensch ist anders. Warum kapiert das die Gesellschaft nicht????
Ich versteh es nicht. Und die, die wirklich krank sind (Autisten, solche mit Gendefekten etc...) werden unter den Tisch gekehrt, weil sie ja einen "Stempel" haben... aber jeder der aus dem Raster fällt, ist gestört.

Nein, das will in meinen Kopf nicht rein.
Guten Abend noch.
Regenbogen ...
PS: naja, ein bisschen gestört was meine Emotionen angeht, bin ich schon. Sonst würde ich mich nicht ritzen -.-'
PPS: Mein Bruder kommt bald wieder nach Hause *kotz*

Wish you where here.

Hey ho.
Bin zurück aus der Höhle des Löwen. Die Ärztin war ziemlich nett zu mir. Hat meinen Blutdruck gemessen (120/55 - also normal), mich gewogen (mit Pulli, Kaugummi und Unterwäsche - 45,25, also bissel weniger als heute morgen *freu*), meine Pipi untersucht (unauffällig) und einen Ultraschall von meinen Nieren gemacht (völlig gesund, dafür dass ich operiert wurde ^^)... Ihr seht also... Jede Angst war unberechtigt. Sie hat mich nicht mal auf mein "normales" Gewicht mit "Tendenz zum Untergewicht" angesprochen. Tja. Mama hab ich den Döner vorgelogen... Hat sie geschluckt.
Also. Weswegen fühl ich mich leer? Weil sie fehlt. Weil ich Hunger hab. Weil ich ihn bis zum Bersten vermisse. Weil ich nichts besonderes tue. Weil ein Satz mich aus dem Gleichgewicht bringt und keiner da ist, der mit mir darüber redet. Weil der Termin bei meiner Psychotante erst Anfang September ist. Weil ich nichts habe, außer Musik und Chaos im Hirn. Weil ich wieder kurz davor stehe, auszurasten und meine Arme mit Narben zu übersäen. Weil niemand da ist, der mich auffängt, wenn ich falle.
Wegen nichts eigentlich.
Ihr seht, es ist wieder "Normalität" eingekehrt und alles ist "beim Alten". Aber wenn ich mir so eure Blogs ansehe, dann merke ich ein kleines Bisschen, und ich schäme mich deswegen, dass es nicht nur mir so geht. Das mit der Einsamkeit. Warum sind wir so viele? So viele mit Hunger. So viele, die einsam sind. So viele, die nicht "normal" essen können. Und warum kennen wir uns nicht? Warum ist das alles geschehen?

Ich lese im Internet, Anorexie (denn nichts anderes quält uns, liebe Mädchen und Jungen!) entsteht manchmal durch Mobbing aufgrund von Übergewicht (Mobbing bei mir? Ja, aber nicht wegen "zu viel auf den Rippen"). Meistens auch durch Nicht-Beachtung von Seiten der Eltern (nicht beachtet zu werden, bin ich gewöhnt und es gibt mir Freiheiten. Weswegen sollte ich das aufs Spiel setzen wollen?) oder aber, weil die Eltern das Kind einengen und ihm oder ihr keine Chance geben, sich zu entfalten (nope, haben meine parents nie getan). Manchmal spielen Misshandlungen oder sexueller Missbrauch mit (ich wurde nie geschlagen, noch zu irgendetwas gezwungen, das ich nicht wollte).

WHY THE FUCK tue ich das also?
Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst.

Regenbogen ...
PS: Sowas bewirken lange Busfahrten, Hunger, Kopfschmerzen und Arztbesuche bei mir (JEDES VERKACKTE MAL!)

Es ist nur eine Frage der Zeit, dann geht jemand zu weit.

Hey guys.
May I invite you for a trip in my minds? No, schade. Meine Gedanken wären eine echt geile Achterbahnfahrt.
In zirka zwei Stunden bin ich auf dem Weg zu einem Arzttermin, auf den ich kein Bock habe. Ich soll mir von dem Rückgeld vom Einkaufen vorgestern was zum Mittag kaufen. Hunger? Ja. Appetit? Nö. Wille, etwas zu essen? Gleich null. Habe noch ca. 15 € übrig. Ich hol mir n Kaffee und ne Packung Kippen (sind zirka 6 €) und sag ich hab Döner und nen Kaffee gegessen (4,60€ also knapp 5€) und ich hätte noch 14€ gehabt. Tag gerettet.
Und was mach ich dann morgen? Morgen hat Mutti frei. Wir wollen shoppen gehen. Mit mir fetter Kuh will sie Klamotten einkaufen. Aber die Chance muss ich nutzen, denn andernfalls muss ich mir alle meine Sachen selbst bezahlen.

Ich geh mir dann mal die Haare föhnen!

Regenbogen ...
PS: Ich meld mich heut abend nochmal und schreib euch, ob's geklappt hat.

45,2kg *WTF was macht mein Körper mit mir?*

That's me übrigens. Sehr unvorteilhaftes Kleid. Fett quoll über.

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

Habt Dank

Wow, hey guys.
Ein Ära geht zu Ende. 10 Jahre Schule. 4 Jahre auf meiner jetzigen. Mit ein und der Selben Klasse. 18 "Stammschüler". Eine Ewigkeit. Das Ende? Nein, nein. Jetzt geht's weiter in die 11.Klasse! Aber der Klassenverbund wird aufgelöst. Schade.

hier mal ein Klassenfoto:

Ich bin die Dritte von rechts in der vorderen Reihe. Die mit den roten Haaren und dem langen schwarzen Kleid :) Es war wundervoll heute. Und es flossen viele Tränen. Sehr viele Tränen.
Und ich habe mit einem gewissen Maß an Genugtuung festgestellt: "Jep. Ich bin das dünnste Mädchen der Klasse 10c." Naja. das eine Mädchen kommt nah dran, aber EBEN NICHT GANZ! xD

Jetzt bin ich bei S und lass es mir gut gehen. Das wird sicher lustig und morgen bin ich MÜDE!

6 WOCHEN FERIEN! AHU! :D
Regenbogen ...

44,5kg *scheiß FA -.-*

Ruhig, Brauner!

Okay, okay.
Zu früh aufgeregt.
Hier mein Plan für die nächste Woche:

Montag, also morgen: Als erstes fahre ich zum Praktikumsplatz und hole meine Unterlagen ab. Dann gehe ich zur Praktikumsbewertung (fahre mit dem Rad). Esse vorher Frühstück. Durch das Radfahren, ist das egal. Halte mich trotzdem an mein Limit von einer Scheibe Toast mit Marmelade, ohne Butter. (insgesamt 115kcal). Danach fahre ich zu meiner Ärztin zur Wiedervorstellung, sage mir geht es besser (Geht's mir ja auch!) und dann ab nach Hause. Ein halber Teller von dem Fraß, was meine Eltern Mittag nennen wird brav gegessen. (aber nicht lächeln). Dann sag ich "mir schmeckt's nicht" oder "bin satt" und verpiss mich in mein Zimmer. 30 Liegestütz, 25 Hampelmänner, 50 Sit-ups und 10min Tanzen und das Mittag ist weg. Dann verpiesel ich mich nach draußen, bis ich sicher bin, dass das Abendessen vorüber ist. Vielleicht hol ich mir ne neue Packung Dulcolax? Oder Kippen? Mal sehen.

Dienstag: Wandertag. Dadurch, dass ich ja "gesund" bin. Kann ich mit. Lunchpaket wird nicht angerührt. Das Grillen abends wird geflissentlich umgangen. Da wir den ganzen Tag unterwegs sind, wird Dienstag mein geringstes Problem und da wir rudern, verbrenn ich auch noch ne Menge Kalos ;)

Mittwoch: Wird ziemlich einfach. Schulfest. Ich bin für die Sprache Italienisch zuständig. kann ich zwar nicht, aber okay. Ich esse den ganzen Tag nichts (natürlich so unauffällig wie möglich) und abends sag ich meinen Eltern, ich hätte soooo viel beim Schulfest gegessen, dass ich noch soooo pappsatt bin (das schlucken die.)

Donnerstag: Gute Frage. Da ist Tag für Afrika. Ich habe (wiedermal) keinen Job gefunden. Was bedeutet, dass ich die Schule putzen soll. Na gut, da ist ein Apfel und eine Scheibe Brot morgens und abends erlaubt. Aber nicht mehr!

Freitag ist Zeugnisaussgabe. Morgens und mittags "ess ich in der Schule vom Buffet" und abends verpiss ich mich zu Freunden oder so...

Samstag und Sonntag schau ich mal, was ich da mache.
UND DANN SIND SOMMERFERIEN!

Verschobenes Bild

Ich möchte hilflos und stark wirken.
Verzweifelt und selbstbewusst.
Bedürftig und zufrieden.
Klein und Groß.
Alles, nur nicht dieses Mittelding.
Wisst ihr, was mich aufregt? Alle sagen sie, den Kindern in Afrika ginge es schlecht. Denen in China. Denen in Peru. In Timbuktu oder sonst wo! Aber hier? Ach quatsch, uns geht's doch gut! Wir haben Essen und Bildung. Und Kita-Plätze und frisches Wasser und eine gute Pisa-Quote. Aber Unzufriedenheit? I wo! Nirgends! Wir sind ja alle SO glücklich.
Zumindest theorethisch. Das hier irgendwo eine Hand voll, oder auch zwei, drei Hände voll, Kinder und Jugendliche TOTUNGLÜCKLICH sind, das sieht ja niemand, Aber immer den anderen Menschen helfen wollen...
JA DAS REGT MICH AUF!

Aber noch was andres:

Wie ich mich sehe:

Wie andere mich sehen:

















Wie ich gerne aussehen möchte:

Irgendwas scheint hier falsch zu laufen.
Mein Bauch schmerzt so sehr.
Heute habe ich ihn mit Energie-Drinks zum Schweigen und mein Gehirn auf Hochtouren gebracht. Meine Hände zittern so doll und bewegen sich so stark, dass sie mal einmal nicht langsamer als mein Denken sind, dafür aber sich auch ziemlich oft vertippen.
Ich glaube, irgendwann werd ich zusammenbrechen, irgendwann aber nicht jetzt. Geht es mir besser, als den Kindern in Afrika? Wohl kaum...

Den Ferienjob in der Bäckerei hab ich :)
Nur noch 8 Schultage und keine 4 mehr auf dem Zeugnis ;)
Ab heute wieder Training :D

Regenbogen ...

46,0kg *yes*