Nur noch wenige Tage...

Hey ho.
Wisst ihr noch... mein Plan für diese Sommerferien?! Ich wollte mindestens 6kg abnehmen... Stattdessen hab ich zwischen 43,8kg und 46,xxkg geschwankt. Und heute? Ende des Monats Juli? 46,0kg glatt. Was bedeutet, ich muss mich ranhalten... ABER! Ich hab Hunger.
Und nachher fahr ich vllt zu E... Aber auch nur vielleicht.
Mit A hab ich mich gestern beinahe gestritten. Mir ging's aber nicht sonderlich (hatte Augentropfen bekommen, übelst Kopfschmerzen und schlechte Laune) und bin der Diskussion einfach ausgewichen. Klar, das war feige, aber ich hatte echt kein Bock auf Stress... (ich mein, is doch meine Sache oder nicht, ob ich mit Kopfschmerzen an den PC gehe, oder nicht?!)
Naja, ansonsten läuft alles soweit ganz gut. In weniger als einer Woche beginnt die 11.Klasse und ich hab jetzt schon Angst.
Meine Facharbeit schreibe ich über die Dissoziative Identitätsstörung. Eine Persönlichkeitsstörung, die oft mit Schizophrenie und Borderline verwechselt wird. Und außerdem wird sie meistens von Sekten hervorgerufen und da ich mein Buch über eine Sekte geschrieben habe ... Den Rest könnt ihr euch sicherlich denken^^ Ach ja...
Was ich noch fragen wollte... Ich wollte mein Exposé von meinem Buch hier posten. Was haltet ihr davon?!

Naja, gut. Ich nerv euch mal nicht länger.
Liebe euch,
Regenbogen ...

I just wanna disappear

PS: Ich ändere das Design ein wenig. So für's neue Schuljahr... Der Name bleibt aber^^

Wenn ein Mädchen "Arschloch" sagt, brauch sie dich am meisten.

Hey guys.
sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe...
Ich hatte sturmfrei und A hat bis heute bei mir "gewohnt"... gerade gucke ich Fluch der Karibik 4... aber irgendwie bin ich lustlos.
Das Wetter is schön, ich hab seit Dienstag über ein Kilo abgenommen, ich müsste eigentlich super glücklich sein, aber ich bin fast am Heulen...
Ich habe Angst, alleine zu sein, alleine zu leben.
Und außerdem habe ich in den letztem Tag so verkackt lange über mich nachgedacht. Wann es angefangen hat, warum wieso weshalb und so weiter. Festgestellt, dass ich jetzt seit 2 Jahren Ritzer bin und seit 1 1/2 Jahren am Abnehmen. Ich habe angefangen, warum?! ICH WEISS ES NICHT MEHR... Ich weiß nur eins, ich kann nicht mehr aufhören.
Ich will den Jungen haben, der mir gesagt, ich sei wundervoll und der mich von hinten in den Arm nimmt und mich liebt und auf Händen trägt. Doch ... ich würde ihm wehtun...
Denn wie ich letztens zu A und S schon sagte:
"Wenn ich so weiter mache, wie jetzt, erlebe ich Weihnachten 2012 in der Psychiatrie."
Tja... Aber nur S und E würden mich besuchen kommen. Ich will bei ihnen bleiben. Jemanden haben, der mich festhält. Aber ich will nicht mehr leben.
Leben ist schwer. Viel zu schwer. *haha*

Regenbogen ...

44,5kg

45,5kg --> BMI 18,2

Hey ho Leute.

Mal wieder ein früher Post^^

Ich hab STURMFREI! Von heute an bis Sonntag. Werde ich irgendetwas essen? NEIN NEIN NEIN :D Und nachher hole ich vllt meine S von der AIDA ab <3

Oh Gott, das werden die besten Tage meines Lebens!

To-Do? Mindestens 3kg abnehmen^^

Greetings,

Regenbogen^^

Marmeladenglasmomente

Hey guys.
Da bin ich mal wieder.
heute eine Kalorienbilanz von unter 600kcal! Das ist gut für mich an einem Sonntag. Ich war heute bei E und es war wundervoll ... Wir sind auf ihr Dach geklettert und haben die Stadt von oben gesehen bei herrlichem Sonnenschein, gelacht bis wir Bauchweh hatten und so weiter <3 Ich hoffe, solche Marmeladenglasmomente wird es in nächster Zeit öfter geben.
Ich liebe dich, E :)
Aber irgendwie hab ich heute übelst die Bauchkrämpfe :( Das tut weeeeeeeh! Und ich weiß nicht, woher die kommen -.-'
Kotzen? Nein, danke!

Regenbogen ...
PS: Bitte an meinen Umfragen teilnehmen, danke schön! :*

45,6kg *FUCK*

Was ist der Preis? Ich zahl ihn gern! Wär ich am Ziel da ganz weit oben!

Hey ho guys.
Statusmeldungen? Neuigkeiten?
JA VERDAMMT! :D
Morgen holen wir meine Ömilein ab. Ich bin dann ab Dienstag allein zu hause und Katzensitter für die Katze meiner Oma.
Ich wiege "nur" noch 44,5kg *Dulcolax ftw!*
Und bald, GANZ BALD, ist wieder Schule und dann gehts endlich wieder geregelt.
ICH HASSE FERIEN -.-'
Ach ja... und am Sonntag seh ich meine E wieder <3 irgendwie vermiss ich sie ganz dolle...

Regenbogen ...

K meinte, das sieht aus wie ich *freu*
bin ich aber nicht ;)

Nur in ihrer Welt ist sie groß und stark, doch sie kam aus ihrer Welt nie raus.

Hey guys.
Well, I'm fine... NOT. Mir ist schwindlig. Mein Kopf explodiert. Meine Beine fühlen sich an, als wären sie aus Blei. ABER(!) ich habe jetzt seit knapp 30 Stunden nichts mehr gegessen. Habe mal wieder bei A gepennt. Es war ziemlich lustig. Außer, dass wir beide die gleiche Macke haben ;) Wir werden beide grantig und unausstehlich wenn wir müde werden ^^
Aber okay. Ich habe nichts zum Abendbrot gegessen. Und nichts zum Frühstück. Saß nur daneben. Mittag haben wir irgendwie vergessen. Jedenfalls habe ich HUNGER. aber ich bin meinem Ziel ein Stück näher. Statt fetten 46kg habe ich "nur" noch 44,6kg auf den Rippen. RIPPEN. Das Stichwort. Ich spüre Knochen. An den Knien, an den Ellenbogen. Das Becken, die Rippen. Wangenknochen stechen hervor. Bald, bald bin ich dünn. Und wenn ich nicht mehr dünn bin, dann bin ich perfekt.

sind nicht meine Beine... aber so ungefähr sehe ich aus (denke ich zumindest)

Jedenfalls... DANKE nochmal an Peaches. Das Butterfly Projekt ... ich musste erstmal recherchieren, was das genau ist^^ Ich habe es die letzten zwei Tage ausprobiert und es hat geholfen. Ich hab mir jedes Mal gedacht: "Nein, dem armen Schmetterling willst du nichts tun." Es hat wirklich funktioniert. Ich hoffe, es hilft auch die nächsten Wochen :)

Regenbogen ...

PS: Nur noch 7 Tage, dann hab ich 5 Tage sturmfrei^^

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

I learn to live half alive

Hey.
Also erst einmal ne Info: Ab heute, dem 18.06.2012, werde ich immer am Ende des Postes/ des Tages ein kleines Video einfügen^^ Einfach, weil's lustig ist. Es wird, wahrscheinlich, immer das sein, was mich, meinen Tag, meine Gefühle etc gerade beschreibt. Heute ist es Christina Perri "Jar of hearts"

Also... der Tag heute war ... LUSTIG! Nein, ehrlich. Kam eben nach Hause. Ich war gut gelaunt und nicht mehr ganz so durchnässt wie noch vor 2 Stunden ;) Hat derbst geregnet und S und ich sind in einer regelrechten FLUTWELLE durch die Stadt gelaufen. Wir waren pitsche-patsche-nass und hammer gut gelaunt ^^ so viel Spaß und Unsinn haben wir lange nicht mehr getan.
Nun ja. Jedenfalls bin ich dann in mein Zimmer und hab den Läppi gestartet und da rief mein Paps ganz überrascht: "Und was ist mit essen?" meine Antwort: "Hab bei S gegessen!" Sorry, S. Aber das musste sein. ich hoff, du nimmst es mir nicht übel ;) Seine Antwort: "Mhmm... Wenn du meinst. Ist OKAY." Hahaha. Erst drohen sie mir, mich in die Klapse zu bringen und mich zu kontrollieren und dann SOWAS! Einfache Hinnahme! Wat für "intelligente" Eltern. Naja. Aber vielleicht hatte K heute Mittag ja recht. Vielleicht WOLLEN sie es einfach nicht wahrhaben und machen deswegen nichts. Soll mir nur Recht sein. Hab ich wenigstens meine Ruhe^^

UND! Ich muss meinen Plan morgen ändern... Frühstück wird gegessen (habs heut nicht gemacht), Mittags dann "gegrillt" (aber NICHTS ESSEN!) und abends dann ne Scheibe Brot. Damit sie für's Erste beruhigt sind. Wir wollen's ja nicht übertreiben, gell? :D

Ach ja, was für ein Tag :)

Regenbogen ...

Arschlöcher. Alle beide. Bringen mich zum Heulen.

Du hast die ganze Nacht nicht geschlafen, deine Augen habn dich verraten.

Wie soll ich jemals meine Probleme besprechen, wenn alle meinen, ich sei egoistisch?
Wie soll ich jemandem sagen, dass mir etwas nicht passt, wenn ich dann fies bin?
Wie soll ich jemals jemanden erreichen, wenn er ein falsches Bild über mich hat?

SOLL ICH EWIGKEITEN LANG DAS LIEBE NETTE KLEINE SÜSSE NIE MECKERNDE IMMER FREUNDLICHE HILFSBEREITE SCHÜCHTERNE MÄDCHEN BLEIBEN?!


NEIN ICH WILL DAS NICHT!
Ja, Mama ... Ich bleibe es.

An E und all die andren, die dauernd etwas an mir auszusetzen haben:
ICH WILL AUCH MAL MECKERN DÜRFEN!
Vielleicht bin ich dann in diesem Moment egoistisch, aber darf ich nicht auch mal etwas auszusetzen haben?
Soll ich es hinnehmen, dauernd versetzt zu werden?
Soll ich es ignorieren, diese Angst, alleine zu sein?
Soll ich mit der Wut, der Enttäuschung, der Angst, der Trauer, dieser explosiven Mischung, leben?
Nicken und nichts tun?

ICH WILL DAS NICHT!

Das habe ich letztes Jahr gemacht.
Wisst ihr was passiert ist?
Ich bin zusammen gebrochen.
Ich habe zweimal versucht, mich umzubringen.
Ich habe geweint.
Ich war bereit gewesen, in die Klinik zu gehen.
Ich habe meinen Arm aufgerissen.

Es fängt genauso an, wie damals.
Als sie sich trennen wollten.
Ich bin wieder Luft.
Und niemandem Gut genug.
Wann hört das auf?
Wann bin endlich wieder das Mädchen, das alle mögen, so wie es ist?
So, als wäre ich perfekt mit all meinen Macken?
Wann ist es den Leuten egal, wie ich mich benehm? Wann ist es ihnen egal, was ich sage? Wann nehmen sie mich ernst? Wann ist ihnen mein Gewicht egal?

Ich habe meinen Willen verkauft.
Ich habe nicht aufgegeben. Aber ich bin nahe dran.
Aber ich verliere nicht.
Nie.
Niemals.
Nein, das tue ich nicht.
Ich will doch nur, dass man mich leben lässt.

Ich will ... ich will ...

ICH WILL SCHREIEN DÜRFEN! ICH WILL LACHEN DÜRFEN! ICH WILL VOR ALLEN LEUTEN WEINEN DÜRFEN!

Allerherzlichste Grüße.
Regenbogen.

ich war auf 44,5 runter.

Willen verkauft: 46,0kg

Irgendwann, ganz bald und irgendwann? ... NEIN JETZT!

Wenn man merkt, wie unwichtig man der Welt ist, bricht man in Tränen aus. Normalerweise. Ich nicht. Ich bekomme Herzrasen.
Wenn man spürt, wie alles Leben aus einem weicht, hört man Musik und tanzt um wieder lebendig zu werden. Normalerweise. Ich nicht. Ich schneide mich.
Wenn man die Sonne hasst, geht man rein. Normalerweise. Ich nicht. Ich werde aggressiv meinen liebsten Menschen gegenüber.
Wenn man denkt, man verliert die wichtigsten Menschen in seinem Leben, kämpft man um sie. Normalerweise. Ich lasse sie ziehen und zerbreche innerlich.

Heute war Ana-Day. War die Einzige an meiner Schule, die mit roten Nägeln, roten Schuhen und einem roten Shirt kam. Hab mich ziemlich beschissen gefühlt. Alleine. Einsam. Verloren.
ANA ist keine RELIGION.
ANA ist kein GOTT.
Aber sie ist, VERDAMMTE SCHEISSE NOCHMAL, meine EINZIGE Freundin. Sie tritt mir in den Hintern und redet mir ins Gewissen.
Anders ALS MANCH ANDERE LEUTE!

Hey guys, I also have problems, okay? Ich ZEIGE euch, wenn's mir scheiße geht, aber euer ewiges "DAS WIRD SCHON WIEDER" und "WAS REDEST DU DA, DU BIST DOCH MEGA-DÜNN!" kotzt mich an. Ich erwarte nicht, dass ihr mir euer ganzes Leben ausbreitet. Auch nicht von dir Elly. Aber ich dachte wir, du und ich, wären Twins. Beste Freunde. Seelenverwandte. Jetzt weiß ich, dass es nicht so ist. Dass ich mich nur auf mich verlassen kann.
Mit dir nach Berlin zu fahren, wäre trotzdem cool, denn ich hab dich echt lieb <3 Okay? Nur versteh auch mal mich. ich will dir helfen - aber wenn du mir nicht zeigst, wie's dir geht, dann kann ich's nicht...


Okay, soweit war's das erstmal.
Kuss,
Regenbogen ...

46,4kg *holy shit*