Nur noch wenige Tage...

Hey ho.
Wisst ihr noch... mein Plan für diese Sommerferien?! Ich wollte mindestens 6kg abnehmen... Stattdessen hab ich zwischen 43,8kg und 46,xxkg geschwankt. Und heute? Ende des Monats Juli? 46,0kg glatt. Was bedeutet, ich muss mich ranhalten... ABER! Ich hab Hunger.
Und nachher fahr ich vllt zu E... Aber auch nur vielleicht.
Mit A hab ich mich gestern beinahe gestritten. Mir ging's aber nicht sonderlich (hatte Augentropfen bekommen, übelst Kopfschmerzen und schlechte Laune) und bin der Diskussion einfach ausgewichen. Klar, das war feige, aber ich hatte echt kein Bock auf Stress... (ich mein, is doch meine Sache oder nicht, ob ich mit Kopfschmerzen an den PC gehe, oder nicht?!)
Naja, ansonsten läuft alles soweit ganz gut. In weniger als einer Woche beginnt die 11.Klasse und ich hab jetzt schon Angst.
Meine Facharbeit schreibe ich über die Dissoziative Identitätsstörung. Eine Persönlichkeitsstörung, die oft mit Schizophrenie und Borderline verwechselt wird. Und außerdem wird sie meistens von Sekten hervorgerufen und da ich mein Buch über eine Sekte geschrieben habe ... Den Rest könnt ihr euch sicherlich denken^^ Ach ja...
Was ich noch fragen wollte... Ich wollte mein Exposé von meinem Buch hier posten. Was haltet ihr davon?!

Naja, gut. Ich nerv euch mal nicht länger.
Liebe euch,
Regenbogen ...

I just wanna disappear

PS: Ich ändere das Design ein wenig. So für's neue Schuljahr... Der Name bleibt aber^^

Wenn dein Boot untergeht und du gar nichts mehr verstehst.

Wie kannst du dir so sicher sein?

Du bist doch viel zu wütend, 

um irgendwas zu sehen.

Du schreibst dich selbst mal groß mal klein.

Am Ende ist's verwirrend.

und sehr schwer zu verstehen.

Ich weiß nur, es wird regnen

und hört so schnell nicht auf.

Glaub mir, es wird kälter.

Wann hört das wieder auf?

Wie versprochen hier der abendliche Post.

Irgendwie bin ich grad in ziemlich depressiver Stimmung.

F: 2 Scheiben Mischbrot mit fetter Nutella (ungefähr 300kcal)

M: keine Ahnung. Zu viel jedenfalls (knapp 600 würd ich sagen -.-')

A: 2 Scheiben Mischbrot mit Ketchup und Spiegelei und Käse (irgendwas bei 500)

Zwischendurch: Kekse (rund 200kcal)

Eigentlich genau die Menge, die ich bei normaler Belastung brauch. Sogar immer noch darunter. Aber ich fühle mich gefräßig... und niemand merkt, wie nah ich am Heulen bin....

Ist da draußen kein Licht?

Wolken nehmen dir die Sicht?

Auch im Regen, auch im Regen

siehst du mich!

Wenn dein Boot untergeht

und du gar nichts mehr verstehst.

Auch im Regen, selbst im Regen,

find ich dich!

Habe außerdem einen Text geschrieben. Eher ein  Lied, was noch keine Melodie hat... Aber es ist noch nicht fertig. Wenn's fertig ist, poste ich es hier...

Fotos von der Schnitzeljagd gibt's dann bald. Hoffe ich jedenfalls. Auf einigen Bilder sehe ich sogar ziemlich schlank aus...

UND! Ich bin die leichteste im Verein^^ Meine Trainerin wiegt mit 165cm zwar nur 45,6kg (haha....) und ist somit schlanker als ich, aber ich schaffe es auch noch, dünner als sie zu sein :D

Zersäg den Ast, auf dem du sitzt.

Spring ab, fang an zu laufen.

Das kann ich für dich nicht.

Lass von dir hör'n, wenn's soweit ist.

Du musst dich auch nicht ändern.

Es ändert sich für dich!

Regenbogen ...

Es war doch eben noch so ruhig.

Hey guys.
Mein Bruder is wieder zu Hause. Es war eben noch soooo ruhig gewesen und nun ist die ganze Luft wieder geladen. Er zappelt rum, verbreitet Hektik und macht nicht, was man ihm sagt. Es sind so Kleinigkeiten, die mich aufregen. Allein bei seinem Anblick und seiner Stimme werde ich aggressiv. Und dann krieg ich natürlich den Ärger, weil "er ist ja so lieb".

Naja, egal.
Gewichtsmäßig hab ich heut den Schock, den ich mir verdient habe, bekommen. 46kg!!! -.-' Grr. ICH HASSE DIESE FAMILIE!
Mama: "Abendbrot."
Ich: "Hab keinen Hunger."
Mama: "Du wirst was essen, basta."
-.-'

Regenbogen ...
PS: Was meint ihr, wie lange halte ich es aus, ohne mich zu ritzen? Bis zum Ende der Ferien? hahaha. Schön wär's!

Was ist denn gestört, was normal und was schon krank...

Habe gerade einen Bericht gesehen von ZDF. Die Sendung hier "Ist mein Kind noch normal". Dieser ganze Therapiewahn... Klar, mir wurde "bescheinigt", ich hätte eine Emotionsstörung. Könne meine Emotionen nich klar ausdrücken und sowas. Klar kann ich das nicht! In dieser Welt wird jede Träne, jeder Schrei und jeder Fehltritt aufgezeichnet und als Träne abgetan. Ich bin nicht hochbegabt, ich bin nicht autistisch... Und doch bin ich irgendwie... anders ....aber wer ist das nicht? Bin ich gestört, nur weil ich gerne alleine bin und doch die Einsamkeit hasse? Bin ich gestört oder doch schon krank, nur weil ich Angst vorm Dicksein und dem Essen an sich habe?
Die Kinder in dem Bericht haben mir leidgetan. Sie wurden zu Therapien geschickt, bevor sie überhaupt die Möglichkeit hatten, irgendetwas dagegen zu sagen. Mein Bruder ist auch hochbegabt, war bei Ergotherapeuten, Psychologen und Lernspezialisten. Mit dem Klavier hat er angefangen, weil es ihm helfen sollte, sich zu konzentrieren. Hat der bessere Noten als andere? Nein. Weil er ein Schussel ist. Und das ist völlig normal.
Ich bekomme gute Noten. Bin ich überdurchschnittlich intelligent? Nein. Aber warum zum Teufel ist jedes 2. Kind in Therapie? UND DAS VOR DEM 10. LEBENSJAHR?! Ich versteh das nicht. Jeder Mensch ist anders. Warum kapiert das die Gesellschaft nicht????
Ich versteh es nicht. Und die, die wirklich krank sind (Autisten, solche mit Gendefekten etc...) werden unter den Tisch gekehrt, weil sie ja einen "Stempel" haben... aber jeder der aus dem Raster fällt, ist gestört.

Nein, das will in meinen Kopf nicht rein.
Guten Abend noch.
Regenbogen ...
PS: naja, ein bisschen gestört was meine Emotionen angeht, bin ich schon. Sonst würde ich mich nicht ritzen -.-'
PPS: Mein Bruder kommt bald wieder nach Hause *kotz*

Freitag, der 13.?

Glaubst du das, was du siehst?

Glaubst du, dass wir miteinander fühlen?

Du denkst, du stürzt nie ab und merkst gar nicht,

dass du längst, LÄNGST!, gefallen bist.

Doch ich kämpf um dich.

Wo immer du jetzt bist.

Egal, was du versprichst.

Du gehst immer und immer viel zu weit.

Du schießt hoch über's Ziel.

Du bringst mich damit um.

Doch ich, ich kann, kann dich verstehen!

Der größte Trick, den der Teufel je hatte, ist, dass er die Welt hat glauben lassen, dass es ihn nie gab.

Und das ist nicht wahr. Selbst das ist nicht wahr.

Ja, Leute.

Was soll man zu Freitag, dem 13. schon großartig sagen. Ich habe neue Klamotten.

3 Tops (dunkelrot, hellgrün und petrol). 1 Shirt (beige mit Rüschen). 1 lange und eine kurze Hose (lange in Pink, kurze in rot). neue Socken (mit Mustern). neue Schuhe (mit Schleifchen und Hacken in grau). Und zu guter letzt: einen neuen BH (in Größe 70A. tja, det war auch mal größer!)

Lustiger Weise passen mir die Tops in XS, genauso wie das Shirt, aber die lange Hose (ebenfalls XS) schlackert a little bit ;) Tja, man tut was man kann^^

Aber die Krönung waren meine Eltern. Angefangen hatte das eig mit einem Scherz von Muttis Seite. Sie kam mir mit Begriffen wie "Bohnenstange" und "Klapperdürr" und so'n Schrott. Ging mir am Ar*** vorbei, denn ich weiß, dass sie mich auch liebt, wenn ich dünn bin. Und wenn ich denn mal zunehme (bäh!) kommt sowas wie "fetter Hintern." Und lieber ne Bohne als ein Schwabbelarsch xD

Aber dann mein VATER. Er hatte schlechte Laune (warum, ist egal) und ich musste es ausbaden. Ich meinte so "Alle mit meinem Namen sind hübsch." (Grund: Kleines Kind hieß genauso, war aber übelst fett und hässlich) Vater: "Nana, übertreib mal nicht so." ich: "Wieso? Darf ich mich nicht hübsch finden?" Vater: "Nein. Du darfst dich akzeptieren, aber sich hübsch finden ist eitel und arrogant."

Heißt so viel wie: ICH DARF MICH NICHT HÜBSCH FINDEN ABER HÄSSLICH DARF ICH MICH AUCH NICHT EMPFINDEN...

WAS ZUM KUCKUCK BIN ICH DANN?!

Fett. Das bin ich... haha -.-' Nicht WITZIG.

Wish you where here.

Hey ho.
Bin zurück aus der Höhle des Löwen. Die Ärztin war ziemlich nett zu mir. Hat meinen Blutdruck gemessen (120/55 - also normal), mich gewogen (mit Pulli, Kaugummi und Unterwäsche - 45,25, also bissel weniger als heute morgen *freu*), meine Pipi untersucht (unauffällig) und einen Ultraschall von meinen Nieren gemacht (völlig gesund, dafür dass ich operiert wurde ^^)... Ihr seht also... Jede Angst war unberechtigt. Sie hat mich nicht mal auf mein "normales" Gewicht mit "Tendenz zum Untergewicht" angesprochen. Tja. Mama hab ich den Döner vorgelogen... Hat sie geschluckt.
Also. Weswegen fühl ich mich leer? Weil sie fehlt. Weil ich Hunger hab. Weil ich ihn bis zum Bersten vermisse. Weil ich nichts besonderes tue. Weil ein Satz mich aus dem Gleichgewicht bringt und keiner da ist, der mit mir darüber redet. Weil der Termin bei meiner Psychotante erst Anfang September ist. Weil ich nichts habe, außer Musik und Chaos im Hirn. Weil ich wieder kurz davor stehe, auszurasten und meine Arme mit Narben zu übersäen. Weil niemand da ist, der mich auffängt, wenn ich falle.
Wegen nichts eigentlich.
Ihr seht, es ist wieder "Normalität" eingekehrt und alles ist "beim Alten". Aber wenn ich mir so eure Blogs ansehe, dann merke ich ein kleines Bisschen, und ich schäme mich deswegen, dass es nicht nur mir so geht. Das mit der Einsamkeit. Warum sind wir so viele? So viele mit Hunger. So viele, die einsam sind. So viele, die nicht "normal" essen können. Und warum kennen wir uns nicht? Warum ist das alles geschehen?

Ich lese im Internet, Anorexie (denn nichts anderes quält uns, liebe Mädchen und Jungen!) entsteht manchmal durch Mobbing aufgrund von Übergewicht (Mobbing bei mir? Ja, aber nicht wegen "zu viel auf den Rippen"). Meistens auch durch Nicht-Beachtung von Seiten der Eltern (nicht beachtet zu werden, bin ich gewöhnt und es gibt mir Freiheiten. Weswegen sollte ich das aufs Spiel setzen wollen?) oder aber, weil die Eltern das Kind einengen und ihm oder ihr keine Chance geben, sich zu entfalten (nope, haben meine parents nie getan). Manchmal spielen Misshandlungen oder sexueller Missbrauch mit (ich wurde nie geschlagen, noch zu irgendetwas gezwungen, das ich nicht wollte).

WHY THE FUCK tue ich das also?
Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst.

Regenbogen ...
PS: Sowas bewirken lange Busfahrten, Hunger, Kopfschmerzen und Arztbesuche bei mir (JEDES VERKACKTE MAL!)

wenn ich erstmal dünn bin ...

Sorry, dass ich mich nicht dran gehalten habe, mich erst wieder zu melden wenn ich unter 44 bin. Aber ich muss mir jetzt endlich mal in den ARSCH treten!
Ich bin extrem SAUER auf mich.
Ach was soll's.

Regenbogen ...

45,2kg *WTF ich fette, dumme Kuh!*

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

# Tag 1. "Auch die Trauer wird da sein, schwach und klein."

Ich brauche MOTIVATION. Und einen neuen PLAN.
Ich habe jetzt 6 Wochen Sommerferien.
In diesen 6 Wochen möchte ich MINDESTENS 6kg abnehmen, wenn nicht sogar mehr. STILLSTEHEN IST NICHT.
Okay, also.
Der Plan sieht folgendermaßen aus:
25.06.-01.07.2012: 2 Fastentage (Mittwoch + Donnerstag), kein Abendbrot an 4 Tagen (Montag - Donnerstag), jeden Tag mind. 30min Fahrradfahren. Training. Donnerstag für kleinen Bruder kochen, aber nix essen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
02.07.-08.07.2012: 3 Fastentage (Montag, Mittwoch + Donnerstag), viel Sport, Muttis Geburtstag bekochen (kalorienarm), 3x Joggen, Training. niemals, niemals Abendbrot!
(Gewichtsverlust: bis zu 2kg)
09.07.-15.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
16.07.-22.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen, Beginn der 7-Tage-Fasten-Diät (ab Sonntag)
(Gewichtsverlust: ca. 1,5 - 2kg)
23.07.-29.07.2012: die restlichen 6 Tage Fasten (Montag - Samstag), 2x Training, SportSPORTSport!
(Gewichtsverlust: ca. 2kg)
30.07.-05.08.2012: kein Fastentag (geht nicht, weil Eltern da!), 2x Training, viel unterwegs sein etc
(Gewichtsverlust: knapp 1kg)
Insgesamt ein Gewichtsverlust von knapp 10kg. Damit wäre ich endlich bei meinem Zielgewicht. Ach . ICH TRET MIR JETZT IN DEN ARSCH UND DANN GEHT DAS AUCH!

Regenbogen ...
PS: Meinen Fortschritt seht ihr rechts neben den Einträgen!
PPS: Ich zähl die Tage jetzt!

45,4kg *scheiße!*

I can almost see it - the dream I'm dreaming, but there's a voice inside my head saying: "You'll never reach it!"

So. Heute ist Montag. Ich hab Bauchweh. Warum, weiß ich nicht. Ich schwöre auch, dass ich ab dem heutigen Tage nicht still stehen werde, bis ich mein Ziel und noch mehr/ weniger erreicht habe! ICH WERDE KÄMPFEN UND ES IST MIR PIEPEGAL, WAS ANDERE DAVON HALTEN.

So viel dazu.
Mal schauen, wie's sich entwickelt.

Regenbogen ...

45,3kg *wenn's noch ein bisschen

mehr wird, dann kill ich jemanden!*

Du hast die ganze Nacht nicht geschlafen, deine Augen habn dich verraten.

Wie soll ich jemals meine Probleme besprechen, wenn alle meinen, ich sei egoistisch?
Wie soll ich jemandem sagen, dass mir etwas nicht passt, wenn ich dann fies bin?
Wie soll ich jemals jemanden erreichen, wenn er ein falsches Bild über mich hat?

SOLL ICH EWIGKEITEN LANG DAS LIEBE NETTE KLEINE SÜSSE NIE MECKERNDE IMMER FREUNDLICHE HILFSBEREITE SCHÜCHTERNE MÄDCHEN BLEIBEN?!


NEIN ICH WILL DAS NICHT!
Ja, Mama ... Ich bleibe es.

An E und all die andren, die dauernd etwas an mir auszusetzen haben:
ICH WILL AUCH MAL MECKERN DÜRFEN!
Vielleicht bin ich dann in diesem Moment egoistisch, aber darf ich nicht auch mal etwas auszusetzen haben?
Soll ich es hinnehmen, dauernd versetzt zu werden?
Soll ich es ignorieren, diese Angst, alleine zu sein?
Soll ich mit der Wut, der Enttäuschung, der Angst, der Trauer, dieser explosiven Mischung, leben?
Nicken und nichts tun?

ICH WILL DAS NICHT!

Das habe ich letztes Jahr gemacht.
Wisst ihr was passiert ist?
Ich bin zusammen gebrochen.
Ich habe zweimal versucht, mich umzubringen.
Ich habe geweint.
Ich war bereit gewesen, in die Klinik zu gehen.
Ich habe meinen Arm aufgerissen.

Es fängt genauso an, wie damals.
Als sie sich trennen wollten.
Ich bin wieder Luft.
Und niemandem Gut genug.
Wann hört das auf?
Wann bin endlich wieder das Mädchen, das alle mögen, so wie es ist?
So, als wäre ich perfekt mit all meinen Macken?
Wann ist es den Leuten egal, wie ich mich benehm? Wann ist es ihnen egal, was ich sage? Wann nehmen sie mich ernst? Wann ist ihnen mein Gewicht egal?

Ich habe meinen Willen verkauft.
Ich habe nicht aufgegeben. Aber ich bin nahe dran.
Aber ich verliere nicht.
Nie.
Niemals.
Nein, das tue ich nicht.
Ich will doch nur, dass man mich leben lässt.

Ich will ... ich will ...

ICH WILL SCHREIEN DÜRFEN! ICH WILL LACHEN DÜRFEN! ICH WILL VOR ALLEN LEUTEN WEINEN DÜRFEN!

Allerherzlichste Grüße.
Regenbogen.

ich war auf 44,5 runter.

Willen verkauft: 46,0kg