#88 - Lachen bis ich Bauchweh habe - Check!

Hey guys and girls :)

Gestern war mega toll. Ich hab nach zwei Wochen meine S. wieder gesehen. Meine S., die ich um keinen Preis der Welt austauschen würde! Ich hab sie soooooo lieb, das glaubt ihr gar nicht (: Wir haben bis 5 Uhr morgens an PC und PS3 gesessen, an unseren Facharbeiten geschrieben (naja, sie hat's gemacht, ich nicht!) und soooo gelacht, dass mir die Tränen kamen und ich Bauchschmerzen bekommen habe ^^ Nessie beim zocken ist einfach EINMALIG x'D

Aber mal was anderes... A. hat sich mal wieder gemeldet. Gestern rumgezickt, von wegen ich sei nie für sie da. (grob gesehen) Heute habe ich ihr folgenden Text auf Whatsapp geschrieben:
"Ich hab dich lieb. Und ich wollte und will dich unter keinen Umständen verletzen. Wenn ich das alles gestern irgendwie wieder gutmachen kann, dann sag mir Bescheid. Ob du's glaubst oder nicht, du bist mir mega wichtig!"
Daraufhin hat sie mich angerufen. Mit mir geredet. Wieder kam, ich sei nie für sie da und würde nur an mich denken. Das stimmt aber nicht. Ich kann den Menschen um mich herum einfach nicht zeigen, wie viel sie mir bedeuten. Ich kann es nicht und das tut mir unendlich leid. Ich sage Dinge, die ich gar nicht so meine, und tue Buße, indem ich mich selbstverletze. Das habe ich ihr gesagt. Habe angefangen zu heulen. Erst Recht, als sie meinte, sie kann das nicht mit ansehen und ich würde ihr nicht gut tun. Würde sie ausnutzen. Aber das stimmt nicht. Ich bin dankbar. Dankbar, da ich durch sie nächstes Wochenende nach Hamburg kann. Dankbar, dass sie für mich da ist und mich - wenn auch selten - in den Arm nimmt. Ich wäre gerne so für sie und die Anderen da, wie alle es für mich sind. Würde gerne diese Liebe zurückgeben. Aber ich kann es nicht. Ich habe es entweder nie gelernt oder aber verlernt, was auf's Gleiche hinauskommt. Ich denke, das versteht sie nicht. Und das tut mir leid. Ich bin 'ne Scheiß Freundin. Nicht nur, was A. angeht. Auch bei anderen. Klar, ich habe meine Macken, die ich schon immer habe. Aber auch welche, die sich in den letzten Jahren erst angeschlichen haben. ich kann nichts dafür, dass ich Borderline-Patientin bin. Das habe ich ihr auch gesagt. Aber sie sagte nichts weiter.
Meinte nur, es wäre für sie besser, wenn sie den Kontakt nach Hamburg erst einmal abbricht. Aber das kann sie doch nicht tun... Oder doch? Habe ich SCHON WIEDER alles versemmelt? Habe ich SCHON WIEDER alles falsch gemacht? Bin ich so ein beschissener Mensch? Wenn ja, ES TUT MIR LEID! Ich weiß, ich kann egoistisch sein (wer ist das nicht?). In manchen Situationen bin ich auch arrogant (um mich zu schützen). Mein Sarkasmus kann verletzend sein (ebenfalls um mich zu schützen). Ich bin nie für meine Freunde da, wenn sie mich brauchen (weil ich selbst mit allem um mich rum überfordert bin).
Ich würde es gerne anders machen. Aber das kann ich nicht.
Ich will sie nicht verlieren. Niemanden will ich verlieren.
Es gibt nur eine Lösung, die diese Gefühle verdrängt. Das Ritzen. Aber ich will das nicht mehr. Ich will davon weg. Mein Hunger hilft dabei. aber ist das denn richtig? SvV gegen Ana tauschen? Hungern statt Schneiden? zu Tode hungern statt zu Tode ritzen? Wo ist denn da der Unterschied? Nirgendwo.
Ich würde ihr gerne alles erklären. Warum ich das tue. Warum das alles geschieht. Warum ich so schwierig bin. Warum ich nicht für sie und die anderen da bin. Aber das kann ich nicht. Weil ich es selber nicht verstehe. Egal, was ich mache - es ist falsch. War es schon immer.

Am besten ist es, wenn ich gehe. Aber erst später. Nach Hamburg. Wenn sie wirklich den Kontakt abbricht, werde ich schneiden. Einmal. Dann nie wieder. Denn irgendwann bin ich weg. Und sie alle werden sich fragen: "Bin ich Schuld?" Und vom Himmel aus, wenn ich neben ihr sitze, werde ich ihnen zuschauen, wie sie alle jämmerlich verrecken.

Nessie </3
PS: Ja, das war eine Suizidandrohung. Aber wer mich kennt, weiß, dass ich es niemals tun würde. Niemals. Nicht so schnell. Ana til the end <3<3<3

43,6kg

BMI: 17,46

Stimmung: depressiv und extrem traurig.