Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich seh nur gute Menschen...

... die nichts Böses wollen, nein. Die nur an unsere Zukunft denken und wahrscheinlich werden sie es nie verstehen, warum ich kotzen muss, wenn ich sie seh'!

- "Gute Menschen", OK KID

Ihr Lieben!

Der Sommer nähert sich. Langsam. Ich kann ihn bereits riechen, zumindest an manchen Tagen. Unsere Wohnung wird immer leerer, die Kartons voller. Ich freue mich schon auf den Umzug, aber etwas... irgendetwas ist falsch. Ich weiß nicht, was es ist. Okay, es gibt vieles, das mich im Allgemeinen aufregt (unter Anderem die Unfähigkeit unserer Politik, die EHE FÜR ALLE freizugeben (Leute, kommt schon. Selbst NAURU (wo ist das?) hat die Ehe geöffnet)), aber das tut nichts zur Sache, sondern sind dann Dinge, die ich nicht jetzt gleich ändern kann. Oder auch gar nicht. Normalerweise hellt sich meine Stimmung auf, wenn das Thermometer die 20°C-Marke knackt, aber dieses Jahr ist es anders. Ich würde am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen und Fernsehen oder Playstation spielen. Und wenn ich meine Arbeit nicht hätte (und meine Freundin, die mich aus dem Bett jagt wenn sie aufsteht), würde ich das wahrscheinlich auch. Es läuft alles BESTENS und trotzdem spüre ich die Depression sich anschleichen. Leise höre ich wieder das Flüstern und spüre die Last auf meinen Schultern erneut. Ich fühle, wie meine Beine schwer sind und merke, wie ich langsam aber sicher mit den Gedanken wegdrifte. Ich weiß ja nicht einmal, wohin ich mich hinträume. Ich bin ... nicht mehr da. Ja, das beschreibt es am besten. Wisst ihr was ich meine? Ihr sitzt auf einer Bank, neben dem Menschen, den ihr liebt, schaut in die Ferne und ... es vergehen zwanzig Minuten, bis dieser Mensch euch fragt:

"Sag mal, wovon träumst du denn die ganze Zeit?"

Und ihr seid der festen Überzeugung, dass, erstens, nur wenige Sekunden vergangen sind, und zweitens, ihr nicht geträumt habt. Ich glaube, das nennt man "Dissoziation" oder so (ist ein Anzeichen von Borderline, wenn es häufig auftritt) und bei mir wird es wieder häufiger.

Letzte Nacht bin ich um 3:45 Uhr aufgewacht, auf Toilette gegangen und ... nichts. Ich war nicht müde und nicht wach. Habe mich wieder hingelegt, an meine Freundin gekuschelt und mich weggeträumt. Ich glaube, ich habe nicht mal wirklich geschlafen. Um dreiviertel sechs hatte ich dann so einen HORRORTRAUM, dass ich im Halbschlaf um mich schlug und meiner Freundin den Ellenbogen ins Gesicht rammte. So geht es die letzten Nächte öfter und MEINE FRESSE, DAS NERVT!

Das einzig Gute in meinem Alltag momentan sind meine Freundin (die mich weiterhin liebt) und meine Katzen und die Aussicht auf Verbesserung meines Zustandes, wenn wir erstmal in Rostock sind. Ich hege ja die leise Hoffnung, dass meine wiederkehrenden Symptome einfach nur Folgen des Umzugsstresses sind, doch eine andere, weitaus lautere Stimme, meint das Gegenteil. Dass ich wiedermal nur wegrenne, statt mich meiner Probleme zu stellen. Nur, dass wirkliche Probleme nicht da sind. Nicht an der Oberfläche, jedenfalls.

Seht ihr durch das Gewirre durch? Ich langsam nicht mehr.

Schönes Wochenende euch noch!

XOXO Nessie

There's such a difference between us and a million miles...

Ihr lieben!

Auch wenn alles in den letzten Tagen glatt läuft, komm ich nicht umhin, an sie zu denken. Irgendwie bestimmt sie in letzter Zeit keine Gedanken und meinen Alltag. Egal, was ich tue, immer muss ich schmunzeln und denke "das hätte Anne gefallen. Das hätte sie zum Lächeln gebracht." Ich würde fast alles dafür geben, noch einmal mit ihr reden zu dürfen, ihr in die grauen Augen schauen zu können. Doch dieses Recht bleibt mir verwehrt.

 Vielleicht ist das der Grund, weswegen ich in dem Spiel "Life is Strange" so versessen darauf bin, das eine Mädchen vor dem selbstmord zu bewahren. Ich will nicht schon wieder an einem schuld sein, egal, ob fiktiv oder real. Mein Kopf kriegt das nicht auseinander gehalten. Verrückt, nicht wahr? (Btw ist das Spiel Mega geil!)

Sollte es ein Jenseits geben, was ich doch stark hoffe, so will ich, dass wir dort einander gegenüber sitzen und sie mir die alles entscheidende Frage beantwortet. Die Antwort auf das "warum" frisst mich seit fast fünf Jahren auf....

Vielleicht denke ich deshalb auch dauernd an das Lied von Adele. Wenn ich in den regenverhangenen Himmel schaue ... Wir sind Meilen voneinander getrennt. So eine Verschwendung einer Freundschaft, die wenig halten sollte.

XOXO nessie 

I wish I could say that I'm trying...

Ihr lieben!

Heute habe ich den Ausbildungsvertrag unterschrieben *juhuuuu* und die ersten Kisten sind gepackt. Ich wünschte, ich könnte euch erzählen, dass es finanziell und emotional jetzt viiiiel besser ist, aber irgendwie... Ich weiß auch nicht. Heute habe ich mich erwischt, wie ich das Outfit angezogen habe, in dem ich am dünnsten aussah. Wird das jemals aufhören? Okay, ich zähle keine Kalorien mehr und ich weiß nicht, wie viel ich wiege, aber das ist ja nicht alles, was eine Essstörung ausmacht, oder? Ich habe immer noch irgendwo Abführmittel , weil ich es nicht übers Herz bringe, sie zu entsorgen. Ebenso wie meine letzte Klinge, obwohl ich beides seit mehr als einem Jahr nicht mehr nutze. Ich weiß nicht, wie ich das abstellen soll. Ich weiß, dass mein "Idealgewicht" bei 52kg liegt, aber mein wohlfühlgewicht liegt weit drunter. So bei 45... (Anmerkung: das ist eine kleine Verbesserung. Vor zwei Jahren lag dieses noch bei 40!). 

Ich wünschte auch, ich könnte euch erzählen, dass ich keinerlei gesundheitliche Probleme mehr habe, aber wie ich schon erwähnte, habe ich durch die Magersucht einen Herzfehler entwickelt. Dazu kommt jetzt noch wahrscheinlich eine seltsame Art von Neurodermitis (wird das so geschrieben?) die ist vielleicht nicht durch die Essstörung entstanden, aber es nervt höllisch! Ich bin 20, und nicht 50, dass ich mir um so etwas Gedanken machen sollte -.-' aber nun gut. Ich tue das, was ich immer mit Problemen mache - ich ignoriere sie.

Was tut ihr, wenn eure Gedanken Karussell fahren?

XOXO nessie 

Eines Tages fällt dir auf, dass du 99% nicht brauchst...

... du nimmst all den Balast und schmeißt ihn weg, denn es reist sich besser mit leichtem Gepäck.
- Silbermond "Leichtes Gepäck"

Ihr Lieben!

Drei Monate seit meinem letzten Post. So viel zum Thema "Ich schreibe jetzt öfter" :D Nein, ehrlich jetzt mal. Es hat sich viel verändert in den letzten Wochen. Erstmal bin ich ein Jahr älter geworden. Und ich habe einen Ausbildungsplatz bekommen - bei einem Floristen in Rostock. Ich werde zurückkehren. Zurück an den Ort meiner Kindheit und Schulzeit. Zurück an den Ort, wo ich lieben und hassen gelernt habe. Zurück in die Stadt am Meer. Irgendwie freue ich mich darüber. Hier im Westen fehlen mir das Meer, die Möwen und die Sonne, das Salz in der Luft, meine Freunde, die ich nur einmal im Monat sehe. Wenn überhaupt. Auf der anderen Seite ist mir in Rostock so viel Schreckliches widerfahren. So viel Schmerz steckt in den Straßen. So viel Dunkelheit. Gut, in dem Viertel, wo wir hinziehen werden, war ich nie. Also selten. Naja eben, wenn ich mal im Kino war :D Ich gehe es einfach positiv an, ich glaube, ich drehe sonst durch. Ihr wisst, was ich meine.

In den vergangenen Tagen haben Sarah und ich angefangen, die Sachen auszumisten, und was wir nicht brauchen, flog weg oder wurde verkauft. (btw, braucht jemand von euch ne Geige? :D) Alles unnötige wird entsorgt. Wir wollen in Rostock neu durchstarten. Klar, wir wohnen jetzt schon zusammen, aber so gesehen ist es nur eine WG gewesen, in die ich dazugestoßen kam, Nun ist es unsere erste gemeinsame Wohnung, die wir uns zusammen einrichten und zusammen genießen werden. Ich glaube, das bedeutet, dass wir beide in eine längerfristige Beziehung investieren und das beruhigt einen Teil von mir, der mit den Verlustängsten kämpft. Denn ja, diese Ängste sind auch nach fast einem Jahr nicht fort. Ich habe Angst, all das hier zu verlieren, aber ich glaube, Sarah geht es ähnlich.

xoxo Nessie

Nie vergessen

Ich wollte nie,
dass uns das passiert,
Auf dem Weg zu unser'm Glück
haben wir uns verirrt.

Ein kleines Wort,
wurde zum großen Streit,
das hab ich wirklich nicht mit
gib mir mehr Freiheit gemeint.

Nichts ist so, wie es gestern war.
Ich wäre froh, wärst du jetzt noch da.
So hart bereu' ich diesen einen Tag.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Ich bin Schuld,
hab vieles falsch gemacht,
vielleicht haben Träumereien
uns zu Fall gebracht.

Und wenn ich schlaf',
Seh ich dich im Traum,
Will wieder aufwachen
Und dir in die Augen schau'n.

Will nur dich wieder hier bei mir,
nur bei dir kann ich mich verlier'n,
ich frag mich ob's dich noch interessiert.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Noch nicht vorbei,
vielleicht ist es noch nicht vorbei.
Ich wünschte es wär noch nicht vorbei,
Uns're schöne Zeit.

Werd' dich für immer vermissen.
Ich werd' dich nie vergessen.
Jeden goldenen Tag,
werd' ich für immer vermissen.
Egal was wir getan haben,
was wir gesagt haben,
vergess ich nicht,
Ich vergess dich nicht.

Ja, ich bleib für immer da, wenn das Feuerwerk landet in den Januar

Ihr lieben!

Da wäre es also - das Jahr 2016.
Vor fast genau vier Jahren habe ich diesen Blog angefangen, mit dem Ziel so dünn zu werden, dass ich verschwinde. Manche dieser Posts triefen vor Verzweiflung und Schmerz, ich lese sie, weiß genau wo ich sie schrieb und wie es in mir drin aussah - leer und dunkel. Ich weiß mittlerweile auch, dass die Magersucht (die schubweise sich in meinen Kopf drängt) nicht das einzige war, was mich belastete, aber sie war das Problem, das sich als Lösung verkleidete. Sie war die Ablenkung von den Streitigkeiten meiner Eltern, war die Ablenkung vom Tod meiner besten Freundin, ließ mich das Mobbing meiner Mitschüler ertragen. Ebenso das Selbstverletzen. Und heute? Heute weiche ich meinem Schmerz nicht mehr aus (glaubt mir, das ist hart und echt schwer manchmal). Ich gehe auf Konfrontation mit meinem Vater, zeige jedem, wer ich wirklich bin. Und wenn ich traurig bin, dann schaue ich eine Liebesschnulze und kuschel mich in die Arme meiner Freundin, mit der ich heute 9 Monate zusammen bin. Na klar, ich habe immer noch Probleme am Hacken, die sind größer als meine gesamte Zukunft, aber ich baue sie Stück für Stück ab.
Dieses Jahr werde ich 20 Jahre jung, Ich weiß noch, dass ich mir an meinem 16. Geburtstag geschworen, niemals 17 zu werden. Ich konnte mir ein Leben ohne sie einfach nicht vorstellen. Ich wollte mir die Pulsadern aufschneiden, mich in der Badewanne ertränken, mich zu Tode trinken und kiffen und mich selbst verhungern lassen. Ich wollte weder den Schmerz spüren, noch die Leere ertragen. Ich schrie meine Freunde an und bat sie gleichzeitig, mich nie zu verlassen. Eine von ihnen hielt ihr Versprechen - Lee. Ich bin froh darüber, sie zu haben. Meine Wut, die ich all die Jahre in mir drin trug, die mich dazu brachte gegen Mülltonnen zu treten und wie eine Irre durch den Wald zu joggen bei -10°C (alter, das ist echt kalt!), ist ein bisschen verebbt. Manchmal bricht sie heraus, dann werd ich zickig und angepisst und meine Freundin weiß damit nicht so recht umzugehen, aber ich weiß - so schnell wie die Wut kommt, so schnell geht sie auch wieder. Ich darf nur nicht ausrasten.

Ich weiß nicht, was in eurem Leben gerade vor sich geht oder was ihr durchmacht. Was euch dazu bewegt, euer Lieblingsessen angewidert von euch zu schieben (in meinem Fall war es immer Lasagne - 600kcal und mehr pro Portion, eine Sünde wie kein anderes Essen und ICH LIEBE ES, wie der Käse auf meiner Zunge zergeht). Aber eines weiß ich - ihr sucht keine Aufmerksamkeit, ihr habt einen Grund. Und ich weiß auch, Vorträge zu halten, das bringt es nicht. Die Entscheidung, etwas dagegen zu tun, muss vom tiefsten Innern eures Herzens kommen. Nicht die Therapie in Röbel hat es geschafft, dass es mir besser geht, sondern diese eine Erkenntnis, dieser eine Moment, ungefähr ein Jahr nach meiner Entlassung. Die Therapie hat mir lediglich die Werkzeuge für meine Selbstheilung in die Hand gegeben.

So und nun genug von dem ganzen Psycho-Gelaber. Haut rein, Leute. Genießt 2016! Lasst euch feiern, jeden Tag in diesem Jahr. Ihr seid es wert!!!

xoxo Nessie

Das Jahr 2015 - IN BILDERN

Dieses Jahr war dann doch nicht so schlimm wie erwartet! Achtung, die Bilder sind nicht chronologisch. Das war mir dann doch zu viel Arbeit XD

als erstes Ereignis dieses Jahr wurde meine Halbschwester Ronja geboren. Naja, ich bin mal gespannt, was aus der Kleinen wird. Mein Vater wird auch sie enttäuschen, aber da halte ich mich dezent raus. (Anmerkung: Mein Bruder ist auch von ihm weggelaufen, wie ihr euch vllt erinnert!)

Danach, kurz nach meinem 19. Geburtstag, flogen Mum und ich nach London.

Im August war ich in Hamburg auf dem Castival auf der Trabrennbahn. Es war heiß, wir hatten blöderweise nur Tee mit, aber es war geil!

Meinen zweiten Thriller gibt es seit diesem Jahr ebenfalls bei bod.de zu bestellen. Es ist die Fortführung der ersten Geschichte und das Cover hat mich mehr nerven gekostet als der Inhalt. Momentan bin ich bei einem Liebesroman bei, mal sehen ob das was wird!

Am 19.04. sind meine Freundin Sarah und ich zusammengekommen, im August sind wir zusammengezogen. Ich kann gar nicht beschreiben, geschweige denn BEGREIFEN, was für ein Glück ich empfinde. Es ist mit nichts zu vergleichen, wie es sich anfühlt, sich nicht mehr selbst etwas vormachen zu müssen.

Ach ja, im August waren wir auf dem CSD Hamburg und dort trafen wir Olivia Jones (mein Gott, ist die groooooooß!) viel zu viele Menschen, aber doch schön gewesen. 

Seit dem 10.02. begleitet mich mein kleiner (mittlerweile fetter) Kartäuser smoky. Er war ein Findelkind aus dem Tierheim und ist der liebste, schmutzigste Kater aller Zeiten (gut, Nike von Sarah kommt doch schon sehr nahe). Ohne ihn wäre mein Leben nur halb so voll. (Auf dem Bild meinte er mal eben Löcher in die milchpackung zu stechen... Schlauer Kater!)

Insgesamt war es ein gelungenes, schönes Jahr 2015. ich habe mich das komplette Jahr über nicht einmal geritzt oder anderweitig selbstgeschädigt. Ich bin seit Juli konstant bei 46-48kg und bin glücklich und zufrieden mit meinem Leben und wie sich das Jahr so entwickelt hat. 

Ich hoffe, euch ergeht es so ähnlich.

ICH WÜNSCHE EUCH EINEN GUTEN START INS NEUE JAHR UND ALLES GUTE FÜR DIE EWIGKEIT!

xoxo Nessie 

Lektion #2 aus der Reihe "was das Jahr 2015 mir beigebracht hat"

Freundschaften sind unbezahlbar.


Es gibt Menschen in unserem Leben, von den wir dachten, dass sie uns guttun, dass wir ewig miteinander befreundet bleiben. Sie haben die gleichen Interessen oder Lebensziele, doch plötzlich merkt man - Hey, so cool sind die gar nicht. Und es tut uns nicht einmal weh, sie hinter uns zu lassen.


Und dann gibt es Freunde. Es sind die stillen Menschen, die immer hinter uns stehen, die uns auch mal die unangenehme Wahrheit sagen und uns doch hinterher umarmen. Es sind Freundschaften, die tagelange Kontaktlosigkeit überstehen, die über Bundesländer hinauswachsen und halten und bleiben, solange wir atmen. Diese Freundschaften kann man nicht ohne große Schmerzen wegwerfen. Sie sind wie ein lebenswichtiges Organ, dass wir brauchen. Freunde wie diese, die werden vielleicht ein Leben lang halten und deshalb muss man sie gut pflegen. Egal, wo man mit wem ist.

Für mich ist Lee so ein Mensch <3

XOXO Nessie 

Lektion #1 aus der Reihe "Was mir das Jahr 2015 beigebracht hat"

Es hört auf. 

Ganz stupide. Egal, was einem bedrückt, es hört irgendwann auf. Egal ob durch einen Menschen, einen Job oder eine kleine textnachricht. Ich habe jahrelang mit der Magersucht, suizidgedanken und Depressionen gekämpft. Mitte diesen Jahres wachte ich eines morgens auf und wusste - es ist vorbei. Von jetzt auf gleich war alles anders. Vielleicht lag es an meiner neuen Beziehung. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht lag es an meiner besten Freundin. Vielleicht aber auch nicht. Lasst euch eins gesagt sein: es hört auf. Natürlich nicht zu 100% von jetzt auf gleich. Und obwohl sich hin und wieder die altbekannten Feinde melden - ich weiß ich kann es schaffen. Und ich weiß, das könnt IHR auch. Haltet nur durch. 

xoxo
 Nessie

Ps: das heißt natürlich nich, dass ich geheilt bin und nie wieder Probleme haben werde. Es heißt lediglich, dass ich jetzt damit zu Leben weiß.

Ich bin die, die bei dir bleibt - Bedingungslos!

Ihr lieben!

 Am Montag sind Sarah und ich sechs Monate zusammen, ich wohne jetzt offiziell bei ihr, heißt: ich bin auf ihre Wohnung gemeldet, habe meinen Kater mitgenommen und meine Lieblingsbücher stehen auch hier. Jetzt am Wochenende lerne ich ihre Großeltern kennen (Ängste!) naja, das Praktikum ist beendet, das Amt will keine Unterstützung zählen und so habe ich ein anderes Praktikum (in einem Kindergarten) begonnen und werde wieder Kellnern. 

Wir waren zusammen bei Namika und Culcha Candela auf der Hanse Sail ... Ihr kennt sich das Lied "Lieblingsmensch"?

Lustigerweise macht sie die ganze Zeit Anspielungen auf eine Verlobung... Sowas wie "irgendwann schenke ich dir auch einen Ring" oder "würdest du deinen Ring gegen einen anderen tauschen?" Oder auch "ich will nie mehr ohne dich sein". Ich kann das alles zurückgeben, ich liebe sie über alles. Lee vermisse ich ein bisschen, aber wir sehen uns im November wieder, wenn wir Mockingjay gucken 😊

Meine Haare sind wieder kurz, die waren echt hinüber und Tot. Hoffentlich wird es jetzt besser. Ach ja - auf dem Foto waren wir Pilze sammeln ... Weil ich ja auch Pilze so gerne mag XD aber die pilzsuppe, die Sarahs Freundinnen daraus gemacht haben, war durchaus lecker. 

Ach ja. Beim castival in Hamburg waren wir auch! Das war ein Spaß, die Schuhe haben noch zwei Wochen später nach den Pferden der Trabrennbahn gestunken! 😂

Ich versuche, mich jetzt öfter zu melden, kann es aber nicht versprechen. 

Hoffe, es geht euch gut!

xoxo Nessie

Ich liebe dich nicht nur, weil du bist wie du bist, sondern weil ich bin wie ich bin, wenn ich bei dir bin.

Ihr Lieben!

Zwei Wochen Urlaub hab ich hier bei Sarah genossen. Alltag funktioniert zusammen. Bisschen rumgezickt haben wir beide kurzzeitig, aber das ist okay. Montag war ihr Todestag, aber mit Sarahs Hilfe habe ich den Tag unbeschadet überstanden. Das erste Mal seit 4 Jahren habe ich lediglich abends kurz geweint. Es war einfach nur ein falsches Wort, das mich zum zerbrechen brachte.

Letztes Wochenende waren wir beim CSD Hamburg und ratet mal, wen wir da getroffen haben? OLIVIA JONES!!

Und auf der Fahrt dahin haben wir ein süßes Foto hinbekommen:

Ach und auf dem Rostocker CSD waren wir ja auch!

Fast vier Monate sind wir jetzt zusammen und ab dem 15.08.2015 wohne ich für erstmal zwei Monate bei ihr. Ich mache ein Praktikum hier und wenn alles klappt, bleibe ich danach für so ungefähr drei Jahre XD mein Vater fährt mich her und dann wird er Sarah kennenlernen. Darauf komme ich immer noch nicht klar. Ich bin gespannt, wies wird.

Heute geht's erstmal für eine Woche wieder zu Mama, Sachen packen und allen Tschüss sagen. Lee werde ich definitiv vermissen, aber sonst niemanden so wirklich. Ich bin jetzt bei ca. 49kg oder so und es juckt mich nicht. Es wird besser. Ich bin auf dem Weg, glücklich und frei zu sein. Seit fast acht Monaten clean, und das trotz des 03. August.

xoxo Nessie

Das Schlimme ist ich seh dich jede Nacht in meinen Träumen, um dich an jeden neuen Morgen wieder zu verlieren.

Ihr Lieben!

seit zwei Monaten bin ich nun mit meiner Freundin zusammen und seit sechs Monaten bin ich ohne Ritzen. Seit Anderthalb Jahren sogar ohne Kotzen. Es geht stetig bergauf. Mal mehr, mal weniger. Aber es wird. Es geht voran. Wenn alles gut geht, ziehe ich im August in dieselbe Stadt wie meine Freundin und fange dort in der Nähe eine neue Ausbildung an, die bezahlt wird. Eine Fernbeziehung ist zwar teuer, aber das ist es wert. In meinem Umfeld gibt es Menschen, die meine Liebe zu ihr nicht verstehen und auch nicht verstehen, warum ich alles für sie tun würde. Alles stehen und liegen lassen würde. Allen voran steht mein Vater, der es nicht einmal wagt, ihren Namen auszusprechen. JA PAPA, deine Tochter hat eine Freundin und sie heißt SARAH und nicht "Deine Dingsda!"(ja, das hat er wirklich so gesagt -.-') Meine Mutter geht damit total locker um. Sie kommt sogar mit zum CSD Rostock, am 18.07.2015.

Dann noch etwas Neues: Ein zweites Tattoo prangt seit ca. zwei Wochen an meinem rechten Arm. 

"Keep aiming" und der Pfeil... Das ist schon länger ein Wunsch von mir. Es soll mich daran erinnern, mich immer auf das Ziel zu konzentrieren, niemals aufzugeben und immer das Wichtige im Leben zu sehen. Bis jetzt klappt es ganz gut.

Mein Bauchnabelpiercing durfte ich jetzt auch wechseln und wenn ich nicht gerade Spitze oder Wolle anhabe, trage ich das Piercing, das Sarah mir zu Ostern geschenkt hat. Es hat einen Traumfänger als Anhänger und passt zu meiner momentanen Lieblingskette.

Weniger gut: Ich habe einen Herzklappenfehler! Er ist noch nicht so schlimm wie der meines Vaters, aber schon erkennbar. Teils ist er genetisch veranlagt, teils durch die Magersucht beschleunigt worden. Als man mir vor ein paar Jahren sagte, ich würde damit meinen Organen schädigen habe ich das alles nur abgenickt und nicht für voll genommen, jetzt hab ich den Salat. Aber noch brauche ich keine Medikamente und muss erst in drei bis fünf Jahren wieder zur Untersuchung.

Mein Buch gibt es jetzt als TASCHENBUCHAUSGABE! Ja, gedruckt! Ich selber besitze noch keine Ausgabe (das Geld fehlt vorerst), aber meine Freundin war die Erste, die es bestellt hat.

Hier könnt ihr es euch mal ansehen (und vielleicht bestellen?) :) 

Und ich habe einen kleinen Musiker unterstützt. Jan Sievers (ich mag ihn schon seit elendig langer Zeit). Nun habe ich ein neues T-Shirt von einem Lied, das sooooo extrem auf mich passt und eine neue Single mit Autogramm und persönlicher Widmung. Smoky hat das Geschenk schon genehmigt und für Gut befunden. Katzenhaare inklusive.

Ich glaube, das war's auch schon wieder. Wellenweise vermisse ich meine beste Freundin immer noch. Gerade letztes Wochenende (war ihr 22. Geburtstag), aber es geht. Es ist okay. Träumen von ihr tut immer noch weh. An sie denken und von ihr sprechen nicht mehr ganz so. Mir fallen mittlerweile so viele schöne Dinge ein, die wir erlebt haben und Sarah ist sehr geduldig, wenn ich von ihr erzähle. Das hilft.

xoxo Nessie

Could this be this thing called love?

Ihr Lieben!

in den letzten drei fucking Monaten lief so einiges kreuz und quer. So einiges. Stabilität und Zusammenbrüche reihen sich aneinander und gehen Hand in Hand. Kaum dachte ich, es wäre alles perfekt, kam irgendwas dazwischen. Aber ICH BIN NOCH IMMER CLEAN. 141 Tage sind es heute.
Mein Bruder wohnt wieder bei uns - zuhause bei Paps ging es nicht mehr weiter.
Seit dem 19.04. habe ich eine feste Freundin. Wir kennen uns seit der 7. Klasse und sie meinte, sie sei damals schon in mich verknallt gewesen. Was ein Zufall. Ich habe vor wenigen Tagen versucht, meine Gefühle in Worte zu fassen, doch es musste auf Englisch sein (auf Deutsch hört sich das immer mies an):

"I'm looking in her eyes & can't believe she's choosing me, every day. I'm smiling when she texts me "Good morning" and when she randomly texts me in the middle of the day, just to tell me she's bored. I like it how she drives me crazy with her hazel eyes and her ice-cold fingers. I take her in my arms, shy and nervous. I'm shivering but her smell - oh, I like how she smells. I see how she walks, calmly - and how she laughs - beautiful. I'm feeling her heartbeat when we're cuddling and my heart goes BOOM, BOOM, BOOM. I'm looking after her when the train starts to bring me back home. My heart aches when I'm about to leave. I have scars and monsters hiding in my soul and she knows about it, but she's choosing me, every day. I like how she tells me that I'm beautiful even though my hair's a mess - and how she gets red when I'm telling her the same. I'm feeling her hands around my hips and don't know how to respond. I'm tasting her lips, I'm obsessed with her kisses, and I know I'm lost. She's maybe the one, it feels so strange but wonderful. I'm losing my mind when she's aorund. Didn't know I'm able to feel this way. Could this be this thing called love?"

Ja, okay. Lassen wir das ... es ist einfach schön mit ihr. Was soll ich bloß machen? Meine ganze WELT steht Kopf! Nicht nur negativ. Die Sonne scheint, mir gehts gut, ich schlafe tief und fest durch und werde fast täglich umarmt (ich lechze nach Zuneigung momentan!). Klar, okay, Mein Zimmer ist nicht mehr mein privater Bereich, aber das ist okay ... Vorerst jedenfalls.

Ich versuche jetzt öfter zu schreiben, sonst werden die Texte so elendig lang.

xoxo
Nessie <3

Am I wrong for thinking out of box from where I stay? Am I wrong for saying that I'll chose another way?

Ihr Lieben!

Fast zwei Monate sind wieder vorbei. Ich dachte daran, euch zu schreiben, aber irgendwie lief alles drunter und drüber. Weihnachten war dieses Jahr längst nicht so schlimm wie sonst. Eigentlich sogar relativ gut. Abgesehen davon, dass mein Vater mir nichts geschenkt hat und auch nicht mit mir geredet hat (lange Geschichte, kurzer Sinn: Ich hab ihn verklagt (Unterhalt), das hat ihn verletzt und deswegen wollte er mich verletzen...) naja, jetzt ist wieder fast alles gut. Vor ein paar Tagen hat die Freundin meines Vaters dann ein Baby bekommen. Ronja Eleonora. Süß die Kleine. Hab sie heute besucht. Nur auf den Arm nehmen durfte ich sie noch nicht (war die letzte Woche krank und so). Zeugnis war sehr gut (Schnitt von 1,8). In wenigen Wochen fahren Mum und ich nach London <3 zu meinem Geburtstag. Und ... und ich glaube, DAS ist die Neuigkeit des Tages ... ich hab mich komplett losgelöst von jeglichen Abnehm-Dingern. Ich esse genügend, habe zugenommen (laut dem Blick in den Spiegel, hab mich seit Wochen nicht mehr gewogen) und fühle mich ... gut. Nicht ängstlich oder paranoid oder hässlich. Was erstaunlich ist. Ich fühle mich wieder wohl. Bald lass ich mir die Haare rosa färben und ein Bauchnabelpiercing stechen (hoffentlich vor London xD) es ist seltsam, ohne Zwangsgedanken herumzulaufen, aber eines abends (nach einem Tag ohne Essen, nur Kaffee und Wasser) war mir schlecht. Ich hab gezittert und wollte nach Hause. Kurz vorher bin ich umgeknickt und kam kaum hoch. Hatte Herzrasen und Schweißausbrüche. Da wurde mir klar - so DARF ich nicht gehen, so WILL ich nicht gehen. Meine Mum dachte, ich sei weg von dem ganzen Scheiß. Also machte ich die Lüge wahr. Es geht mir besser jetzt. ich weiß nicht, wie lange das anhält, aber im Moment scheint es doch länger zu dauern. Ich freue mich irgendwie... (außerdem schlafe ich besser und ich kann besser lernen xD)

xoxo Nessie

das ist Ronja :)

Schrei du weiter, nur weck mich nicht, wenn ich endlich schlaf!

Ihr Lieben!

In zwei Tagen ist Heiligabend. Das fühlt sich unwirklich an. Es regnet und es ist viel zu warm für Ende Dezember. Mit Flo ist es aus. Ich wollte diese Beziehung nicht mehr, er ist nicht das, was ich will. Was ist will... das ist eine FRAU an meiner Seite. Klingt bescheuert oder? Aber die Erkenntnis kam, wenn auch spät. Ich male und schreibe viel in letzter Zeit. Vor allem an einem kleinen Büchlein, so eine Art Tagebuch.

Im Moment bin ich alleine zuhause und rege mich über eine Freundin auf, die echt ZU BLÖD ist, abzusagen. Abgemacht war: Wir treffen uns nach ihrer Fahrstunde. Vielleicht wären wir zu mir gegangen. Fahrstunde war von 10 Uhr bis 11 Uhr. Jetzt ist es 16:11 Uhr. Von 11 bis 13:30 Uhr habe ich ihr geschrieben, weil ich wusste, es könnte sein, dass sie mit ihrer Mutter weggefahren ist. Das war noch nicht sicher. So. Da dachte ich "Gut, sie ist weggefahren, aber WARUM SAGT SIE NICHT BESCHEID?!" Gegen 14 Uhr kam dann endlich eine Antwort. Sie wäre mit ihrer Mutter schwimmen gewesen und sie würden nun einkaufen fahren. Da fragte ich sie, ob sie überhaupt noch kommt. EINE FUCKING STUNDE SPÄTER schrieb sie: "Ma sehen". Sofort schrieb ich ihr, sie solle RECHTZEITIG Bescheid sagen, denn wenn nicht, würde ich eine andere Freundin fragen, weil ich ALLEINE zuhause rumgammel und mir SAULANGWEILIG ist. Fast eine WEITERE STUNDE ... "Sind grad einkaufen" ... Okay, Schätzchen - das heißt?! Keine Reaktion bis jetzt (vor ner halben Stunde gewesen!)  - klemm's dir, ehrlich. Ich warte hier den verfickten ganzen Tag auf eine Freundin, gehe nicht mit zum Einkaufen (okay, auch, weil ich Geschenke eingepackt habe und keine Hose mehr im Schrank habe). Ich warte STUNDEN auf Antworten, die NICHTS sagen und mich nur noch mehr auf 180 bringen. Klitzkleine Anmerkung für euch: Sie weiß, wie leicht reizbar ich bin und auch, dass die Weihnachtszeit für mich Stress pur ist. Sie weiß, dass ich nicht so stabil bin, wie ich aussehe und sie weiß auch, dass ich VERFICKT NOCHMAL mit Langeweile nicht umgehen kann, vor allem nicht, wenn es regnet

Was ich also gerade mache? Musik auf Anschlag, eine Mischung aus Zimmer aufräumen und Bilder malen. Mir das Heulen verkneifen (so erbärmlich bin ich nicht) und den Hunger mit Kaffee wegtrinken (Anmerkung: Kaffee ist nun kalt geworden).

Vielleicht kommt sie ja noch ... möglich wäre es. Ich hoffe es. Und Hoffnung bringt einen um, n'est-ce pas?

xoxo Nessie

Ich hab alles versucht, meine Energie ist verbraucht. Mehr hol ich nicht aus mir raus.

Ihr Lieben!

die letzten Tage und Wochen waren aufwühlend. Ich wollte schreiben und doch saß ich vor meinem Laptop und habe kein Wort herausbekommen (okay, die erste Woche hatte ich einfach nur kein Internet :D). Mir fehlen zurzeit die Möglichkeiten, Dinge zu beschreiben, die ich noch nicht verstehe, die mir wehtun oder die einen Abschied hervorrufen. Ich hasse Abschiede ... ich kann ja heute Abend noch einmal genaueres schreiben, da bin ich Babysitten, jetzt aber muss ich zur Schule - letzter Schultag, die Lehrer machen natürlich Unterricht!
Okay?
Okay.

Ich liebe euch,
xoxo Nessie

Getagged!

Ich wurde getaggt :) von Jinny Wave und ich danke ihr dafür^^

Soo ....

Die "Regeln":

1. Verlinke die Person, die dich getagged hat

2. Beantworte die Fragen

3. Stelle 11 weitere Fragen

4. Nominiere 11 weitere Personen

5. Benachrichtige sie

Hier die Fragen von Jinny:

1. Welche ist deine liebste Jahreszeit?

Ich hab keine wirkliche liebste Jahreszeit. Aber wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich Frühling sagen.

2. Wieso ist sie (die Jahreszeit) deine liebste?

Der Frühling ist frisch und neu und alles Leben sprießt. Man sieht förmlich wie die Welt wieder erwacht.

3. Wenn du alles erreichen könntest, wie würdest du dir deine Zukunft erträumen?

Ich würde gerne in Hamburg an der Alster in einer großen Wohnung leben - mit meinen Kindern, einer oder zwei Katzen, meinem Mann und den ganzen Tag lesen, Kaffee trinken, Bücher schreiben, die Bestseller werden, und zu lauter Musik tanzen.

4. Hast du jemals einen Fehler begannen, den du Ewig bereuen wirst?

Ja. Den schlachte ich jetzt aber lieber nicht aus.

5. Welchen Kleidungsstil magst du am liebsten?

Das kann ich gar nicht genau sagen. Ich mag Hipster, Vintage, Goth und Emo ... such dir was aus^^

6. Wie sieht ein perfekter Tag für dich aus?

ein perfekter Tag ist für mich wenn die Sonne scheint, ich draußen bin mit meiner allerliebsten Cousine. Wir machen ein Picknick und keiner außer uns ist da. Nur wir und das Lachen der Möwen über uns.

7. Das schönste Geschenk, welches dir gemacht wurde ist..?

Das kommt sicherlich ziemlich materiell rüber, aber das schönste, bzw. die schönsten Geschenke, die ich je bekommen habe, waren mein iPad und meine Spotttölpelbrosche^^

8. Wovor hast du am meisten Angst?

davor, dass mich alle verlassen, dass ich überall versage und mir jedes kleine bisschen an Lebensmut genommen wird 

9. Denkst du, du hast in deinem Leben überwiegend alles richtig gemacht? 

nö^^

10. Welcher ist dein Lieblingsfilm und warum?

Ich hab keinen Lieblingsfilm :D Ich mag so ziemlich alle Disneyfilme, Horrorfilme und Thriller. Ich schaue gerne Komödien und Tragödien, also ... naja, im Moment schaue ich gerne "Die Eiskönigin" und auf jeden Fall gehören "Die Tribute von Panem" auch dazu :D

11. Was hat dich heute schon zum lächeln gebracht? 

Es ist 8 Uhr, also ... noch nicht so wirklich was.

Meine Fragen:

1. Bist du eher ein Katzen- oder ein Hundemensch?

2. Dein Lieblingszitat aus einem Film?

3. Welchen Songtext könntest du aus dem Stehgreif singen?

4. Welche verrückte Leidenschaft verfolgst du?

5. Welches großes Ziel verfolgst du momentan?

6. wie verbringst du Weihnachten?

7. Was ist dein Sinn des Lebens?

8. Wovon träumst du nachts?

9. Was könntest du den ganzen Tag essen, ohne dass dir schlecht wird?

10. Was ist dein Lieblingsbuch und warum?

11. Seit wann bloggst du?

uuuuuund ich tagge:

josephine

Cloe

Only Everything

bella Luzy

ExistToResist

tja, die anderen haben ewig nicht mehr geblogged, also belasse ich es bei den fünf :)

Liebe euch :*

xoxo Nessie

How can I sleep at night - there's a war inside my head.

Ihr Lieben!
Also ... der Film war einfach genial. Zwei Stunden voller Schmerz, Kraft, Mut und Leidenschaft. Eine perfekte Symbiose aus Katniss als Kriegskranke (geistig verwirrt xD) und Katniss als Spotttölpel. Ich kannte das Buch ja schon (ich kenne es auswendig!) und ich muss sagen: Hut ab an die Filmmacher! Bis auf ein paar Kleinigkeiten haben sie die erste Hälfte des Buches echt gut verfilmt. Keine Szene hat gefehlt. Es waren eben nur Kleinigkeiten, wie dass Effie Trinket so früh wieder auftaucht oder das Gale und nicht Finnick neben Katniss steht als sie Peetas Interview im Fernsehen sieht. Aber das sind eben nur Kleinigkeiten - über die kann man hinwegsehen. Alles in allem war es einfach nur genial und lege jedem von euch ehrlich ans Herz ins Kino zu gehen (guckt euch aber vorher nochmal die ersten beide an oder lest die Bücher erneut, da kommen einige Anspielungen vor^^)

Heute Abend gehts dann zu Papa, da werde ich erst einmal nicht schreiben können (kotz), aber wat solls. Ist ja nicht so als wären zehn Stunden Zugfahrt anstrengend^^ Egal. Ich schaffe das schon. Irgendwie...

xoxo Nessie

"Wenn wir brennen, dann brennen Sie mit uns!"

GRAAAA, LEUTE! Ich bin so aufgeregt. Nur noch wenige Stunde Schule und ein Termin bei meiner Anwältin trennen mich von der Vorpremiere zu "Mockingjay". Seit Wochen denke ich nur noch daran und kann es kaum erwarten. Ich hab mir sogar auf Amazon eine Spotttölpelbrosche bestellt *total durchdreh*
Wenigstens etwas, das mir Freude bereitet. Ich melde mich morgen noch einmal und sag, wie es war :)

xoxo Nessie

Don't let them in, don't let them see. be the good girl you're always have to be. Conceal, don't feel. Don't let them know!

sorry, leute ... bin mies drauf und mag nicht schreiben. Die Bilder erklären es ganz gut ...