Klar bin ich stark. Klar kann ich stark sein. Aber vielleicht kann mich ja mal jemand fragen, wie's mir geht? Vielleicht kann sich ja mal irgendjemand dafür interessieren, wie's mir damit geht! Wie's mir wirklich geht!

"So leise wie möglich holte sie einen Rucksack aus dem Schrank, zog sich möglichst viele und warme Sachen an und packte ein paar Sachen ein – viel besaß sie ja nicht. Ganz still weinte sie und stopfte den Stoffhasen, das letzte Stück Papier und ihr Notizbuch in den Rucksack. Auch ihr Küchenmesser nahm sie mit. Ihr Vater lag derweilen in der Wohnstube und schlief. Ganz ruhig trat Anne aus der Tür, schloss sie und atmete durch. Sie war frei!"

Ihr Lieben!
Lieber tot als weiter hier leben? JA! Aber Wünsche sind da, um nicht erfüllt zu werden, nicht wahr? Klar, ist nur mein Herz, meine Gefühle. Ach nein, ich vergaß! Ich bin ja ein gefühlloses Etwas, weil ich weder bei E.T. noch bei Titanic geweint habe! Mir kann man sagen, dass ich FETT bin. Mir kann man sagen, was ich alles NICHT bin. ich bin NICHT intelligent. und NICHT hübsch. NICHT geduldig. Aber wisst ihr was? Ihr, die da draußen rumrennt und Gerüchte über mich und mein Leben verbreitet? Ihr, die ihr euch die Mäuler über mich zerreißt? Ihr, die ihr nichts über mich wisst? Es ist mir egal. Ich bin ICH und kein Püppchen. Ich bin wie ich bin. Und JA, ich BIN Pro Ana. Ich BIN magersüchtig. Ich WEISS, dass es mich töten wird - früher oder später. JA, ich RITZE mich. JA, ich heule nachts im Schlaf. Ich vergieße TRÄNEN für die Toten. JA, ich schaue gerne Filme über Mord und Totschlag. JA, ich HAB NEN KNALL!!! Das sind keine Gerüchte. Jetzt nicht mehr, denn ich hab es gesagt (naja, geschrieben, aber was soll's^^) Es sind Tatsachen. Und wenn ich in elf Wochen die Schule verlasse, ist es mir egal, was ihr meint.

Nur manchmal. Manchmal frage ich mich, ob den Leuten, die früher meine Freunde waren und nun meine "Feinde", das gleiche wie mir durch den Kopf schießt, wenn wir uns sehen. Im Bus. Auf der Straße. In der Stadt. In der Bahn. Nämlich all das Leiden. All der Schmerz. All das Gelächter. Ob sie damals von meiner Angst gewusst haben - und wenn ja, ob es ihnen gefallen hat? Ob sie diese Furcht in meinen Augen gesehen haben? Und ob sie sie noch immer sehen? Ist der Funke der Angst vor Ablehnung in meinem Benehmen, aber nicht in meinen Augen erloschen?
Oder denken sie etwa "Man, ist sie dünn geworden!" oder fragen sie sich, was aus mir geworden ist? Vielleicht. Doch wenn ich ihnen dann doch mal direkt in die Augen blicke (was ich selten tue, selbst bei meinen besten Freunden), sehe ich nur eines - HASS.

Nessie <3