Und niemand hier versteht mich, ich fühle mich so eklig.

Halli und Hallo ihr da draußen in der großen weiten Welt :)

Hier ist Nessie ^^ (lol, wer sonst? Der "liebe" Gott?! xD)

Also.

Ein paar Dinge gibt's denn nun doch zu erzählen.

Erst einmal zum Blogg: 1 Jahr, auf den Tag genau, gibt es diesen Blog nun schon. Mit einem Neustart und vielen verschiedenen Titeln und wundervolle 40 Leser haben wir schon einiges durchgemacht. Also, erstmal DANKE an diejenigen, die von Anfang an dabei sind :)

Dann...

ich war gestern bei Fr. P, meiner Psychologin. Es war die fünfte Stunde. In zwei Wochen ist die sechste Sitzung, sie ist gerade dabei einen Therapieantrag an die Krankenkasse zu senden. Gesprächsthemen gestern waren mein Essen und meine Familie. Sie meinte, es sei schon ziemlich auffällig (aber aus ihrer Sicht nicht ernsthaft krank). Zumindest bis sie mich fragte:

"Seit wann ist dein Verhalten denn so?"

Ich: "Seit zirka zwei Jahren."

P: "Doch schon so lange?"

Ich: "Ja."

P: "Und wie hat das angefangen? Ich meine, einfach so, Knall auf Fall, oder eher schleichend?"

Ich: "Naja, ich weiß nicht. Papa hat seine Ernährung, und somit auch unsere, umgestellt und dadurch hab ich ein oder zwei Kilo verloren. Das fand ich toll, wollte es beibehalten und hab mir gedacht 'Noch ein, zwei weniger, das ist super.' Und dann wurde das Essen immer weniger."

P: "Was isst du denn so am Tag, zum Beispiel heute?"

Ich: "Einen Muffin hab ich heut gegessen. Das ist schon viel für mich."

P: "... Wie viel hast du denn vor zwei Jahren gewogen?"

Ich: "51kg."

P: *schweigt*

Tja, damit hab ich dann den Stempel für völlig gestört bekommen... Aber egal. Solange ich nicht in die stationäre Therapie muss, ist alles in Ordnung....

UUUUUUUND... Irgendwas wollte ich noch ... ach egal^^

Ich meld mich bald wieder!

Nessie ♥

43,8kg

BMI: 17,5

 Ich hab mal ein paar Bild'chen gezeichnet...

Man sieht die Schrift von der anderen Seite... Hat irgendwie was^^

Winterluft

Es zieht Kälte auf im Norden. Sie konnte es morgens riechen. 'Kälte riechen', dachte sie verwundert. 'Geht das überhaupt?' Ihre Stiefel klackten bei jedem Schritt. Wenn sie ausatmete, kam grau-blauer Rauch. Nur noch wenige Monate und sie war 17. Eigentlich sollte es sie freuen, doch wenn sie so durch die Straßen wankten, dabei versuchte, nicht durchzudrehen, hatte sie das Gefühl, alle Welt könnte ihr Versagen auf ihrer Stirn sehen.

'Versager', hallte es ihr durch den Kopf, als sie im Bus saß.
'Versager', hallte es ihr durch den Kopf, während sie sich auf die Renaissance konzentrierte.
'Versager', hallte es ihr durch den Kopf, als sie die Sportklausur schrieb.
'Versager!', schrie es in ihrem Kopf, als sie mühselig die Tränen unterdrückte.
Am liebsten wäre ihr es, wenn sie einfach nur alleine auf dieser Welt wäre. Im Winter hielt sie die Gesellschaft der Anderen kaum aus.

Wie man wirklich aussieht, sieht man erst beim Fotos machen -.-

Das bin ich. Heute nachmittag. Ich bin so fett geworden. Ich muss unbedingt was tun. Arsch, Beine, Bauch. Alles weg ;( Will nicht mehr das 45/46kg-Kind sein, sondern die 35/36kg-Elfe.

Zusammenbruch.

Zu viel.
Tränen fließen.
Minuten lang.
Atemnot.
Schluchzer.
Ich kann nicht mehr.

Noch mit den Füßen im Feuer würd ich schwör'n, es ging mir nie besser, doch die Lüge ist kein Triumph

Ich brauche einen Plan.

Irgendwie klappt das hier irgendwie ganz und gar nicht, wie ich das will. Ich brauche eine Struktur in meinem Leben ...

Also. Wie wird vorgegangen? Es gibt viele Dinge zu tun, bevor das Jahr 2012 zu Ende geht und es ist bereits Ende Oktober!

1) In jeder der 11 Klausuren in den nächsten 7 Wochen muss ich mindestens 10 Punkte schreiben.

LÖSUNG: --> Lernen! LERNEN! Jeden Tag eine Stunde die Fächer, die ich in der Woche drauf Klausur schreibe. Und eine halbe Stunde alle Fächer für den nächsten Tag

2) Ich muss abnehmen! 10kg in 10 Wochen. Also 1kg pro Woche. Dafür brauche ich einen strikten Wochenplan! (neue Seite). Und ich brauche SPORT! Sport, Sport, Sport. Ich werde keinen Tag mehr als 500kcal zu mir nehmen!

3) Mich emotional von allem trennen, das mir wehtut.

- A. --> Sie tut mir nicht gut. Ich bin ihr nicht gut genug. Zu arrogant. Zu wenig anders. Vielleicht will ich aber gar nicht anders sein?!

- Vater --> oder auch Erzeuger. Ich brauche ihn nicht. Er hasst mich. Schlägt mich mit Worten und wirft mit Tellern nach mir, während Mama getrost die Augen schließt. Ich hasse ihn auch. Niemals werde ich seinen Anforderungen gerecht, ich bin eben nicht perfekt.

- sie... irgendwann muss ich sie loslassen. Sie ist ein Teil von mir gewesen, hat mich ein Stück auf meinem Weg begleitet. Ich werde sie nie vergessen, aber ich werde aufhören mich zu fragen, warum das alles geschehen ist. Warum sie starb. Denn den Grund kenne ich. Ich habe die Frage beantwortet und hoffe nun, sie ist glücklich. Ich werde nicht Hals über Kopf nach Berlin fahren und ihren Mann (?!) besuchen, so wie ich es ursprünglich vorhatte. Nein, ich lass sie los und erinner mich an die schönen Zeiten :)

- meine Kindheit --> Bye, bye. Es wird Zeit, Großes zu tun und erwachsen zu werden. Verantwortung zu tragen und Konsequenzen zu erdulden. Fehler eingestehen und sich kümmern. Solange in meinem Inneren noch ein kleines bisschen Kind ist, nämlich der Teil für meinen Humor und meine Verrücktheit. Der Teil, der mich und meinen Charakter ausmacht (denn kindlich bin ich wirklich^^). Nur mein Körper soll erkennbar kindlich sein. Ein kindlicher Körper. Das is perfekt.

Nessie

Und nun den Applaus an diejenigen, die es verdient haben! - Nein, nicht Justin -.-'

Hey ihr Lieben.
Anlässlich der bald erreichten 6000 Klicks auf meinen Blogg habe ich das Design "ein wenig" verändert. So spiegelt der Aufbau, der Name, das Design - kurz einfach alles, mein Selbst besser wieder. Ich hoffe, es gefällt euch...

So noch etwas!
Ich werde eine Bloggvorstellung durchführen, jedoch nach meinen eigenen Vorstellungen.
1) Bedingung, dass ihr Leser meines Bloggs seid - NEIN! Das muss nicht sein. Denn, wenn ihr ehrlich interessiert seid, ist das nur selbstverständlich^^ (außerdem kontrolliere ich nicht)
2) Ihr verlinkt mich und meinen Blogg in eurem nächsten Eintrag mit nem lieben Gruß von mir :)
3) In euer Präsentation sollte folgends enthalten sein: Wer ihr seid, worüber ihr auf eurem Blogg schreibt (Hauptthema etc) und wie ihr so drauf seid.
4) Folgende Frage würde ich gerne beantwortet haben (nicht Pflicht!): "Wenn ihr jemand anderes sein könntet, wer würdet ihr gerne sein?"

Sooo.... Los LOS los!!!! "Einsendeschluss" ist der 31.10.12, am 02.11.12 werde ich dann die ersten vorstellen, jenachdem, wie viele sich melden.

Dann mal zu meinem Tag... Ich hab mir das Knie aufgeschnitten :D
Nein, ehrlich. Ich weiß nur nicht, wie ich das hinbekommen hab. Ich dreh mich um, knall gegen's Fahrrad und auf einmal ist da ne blutende, klaffende Wunde^^ Also erstmal zum Doc :P
aber überlebt.

Und hier die Überraschung (für die meisten von euch)
Ich nenne mich ab jetzt nicht mehr Regenbogen, ich möchte ein bisschen durchsichtiger sein für euch...
NESSIE ♥

Und wenn du mit der Königin die Fläche verlässt, sag dir diese Welt ist PERFEKT!

Huhu!
Wochenende war ganz lustig. Wir waren zu viert. Es war eigentlich ganz lustig, auch wenn ich viel zu viel getrunken habe. Nur leider kamen wir mehrmals auf das Thema "Anorexie" zu sprechen. Es nervt mich, dass A. mir die ganze Zeit sagt, ich würde mich selbst umbringen, es ist doch eh sinnlos, dünnsein ist sche**e etc. Ja, das weiß ich doch alles! ich weiß, dass meine Nieren kaputt gehen, genauso wie Herz und Lunge, das spüre ich doch jetzt schon. Aber immer, wenn ich ihr erklären will, WARUM ich das mache, dann blockt sie ab und hört nicht zu. Stellt sich auf stur, taub, was-auch-immer. Ich mache das nicht, um Model zu sein oder um die Dünnste zu sein. Und das versteht sie ganz einfach nicht :(

Jedenfalls - ICH HAB HUNGER :D Und das wird die nächsten Tage auch so bleiben. Ich werde eine Fastenkur machen.

Hab euch lieb,
Regenbogen

44,9kg *fuuuu*

BMI: 17,9

Stimmung: depressed, aber irgendwie happy

No chance, that I can win. Too hard to not give in. I just don't feel the same, 'cause I'm the one to blame.

Hallo Leute.
ich weiß echt nicht, wo mir der Kopf steht.
Ich bin fett. Dumm. ein Stück Sch***e. Dumm. Fett. Eklig. Schwabbel.

Habe zugenommen. zwei Tage hintereinander FA. So viele eklige Sachen. Hab mich aber nicht getraut, mich zu erbrechen. naja, getraut hätte ich mich schon, aber ich will das nicht. Noch weniger aber will ich zunehmen.
Noch bin ich unter 45... aber wie lange noch? Muss unbedingt abnehmen. ABNEHMEN!

Außerdem habe ich eben beim Blick in den Spiegel beschlossen, aber Montag eine Fastenkur durchzuziehen. Warum auch nicht? Beim letzten Mal habe ich innerhalb von 3 Tagen 2 1/2kg verloren! Aber heute sieht der Plan folgendermaßen aus: Morgens nichts, Mittags eine Gemüsebrühe, abends eine Scheibe Brot mit Frischkäse. Hoffe, ich halt es durch... Kaffee und Zigaretten, das werden meine Begleiter sein die nächsten Tage und Wochen. Ich will das neue Jahr mit unter 36kg beginnen, dafür bleiben mir nur noch ein bisschen mehr als zwei Monate. 75 Tage um genau zu sein. Was bedeutet, ich muss pro Woche 1kg abnehmen. Pro Tag also 0,1kg. Ist doch eigentlich zu schaffen, oder?! Wenn man bedenkt, dass Weihnachten dazwischen liegt, sage ich, dass ich pro Tag 0,2kg abnehme, dann bin ich an Weihnachten bei unter 34kg. Was wiederum bedeutet, dass ich an Weihnachten noch anderthalb Kilo zunehmen kann, damit ich zwischen Weihnachten und Neujahr "nur" 500g runterreißen muss :) Eigentlich ein Idiotensicherer Plan, wären da nicht folgende Dinge:
a) Meine Eltern - aufmerksam und nervig. Stopfen mich mit Essen voll, wenn's ihnen passt. Zu eliminieren? Schwer, aber machbar. Trick? Aus dem Weg gehen und Abkapseln. Zur Not Sport!, SPPORT!, Sport!, Dulcolax und das altbewährte Klo. (Sorry, S., aber ich hab meine Ziele. Dafür gehe ich über Leichen und trete in Kotze xD)
b) A. - kommentarlose, stumme Vorwürfe. Achtet zwar darauf, dass ich immer was Gesundes bei ihr habe, was ich aber auch essen muss. Schlimm? Nein, aber es geht ums Prinzip. Zu Eliminieren? Nein. Will ich auch nicht.
c) Meine Großeltern/ Oma, die in den Weihnachtsferien herkommen will. - Kocht gerne und gut, überfürsorglich und aufmerksam. Habe ihr noch nie wehgetan. Könnte ich gar nicht. Zu Eliminieren? Nur durch aus dem Weggehen. Aber ich liebe sie.
d) ICH - gefräßig, undiszipliniert und schwach. Schweregrad der Hürde - hoch, innerer Schweinehund ist immer da. Zweifel sind gefährlich. Zu Eliminieren? Wird schwer, aber schaffbar. Einfach zwei Gedanken heraufbeschwören: "Ich will dünn sein, wenn ich das jetzt esse, werd ich fett." und "NEIN!"

So... also eigentlich gut durchziehbar... Hoffentlich. Startschuss? JETZT!!!!!!
Ich werde mich anstrengen, es zu schaffen!

Regenbogen ...

fette 44,9kg

BMI: ??!

Stimmung: aggressiv

Aufgeben. Das Ziel verlieren. Mein Selbst verlieren?

Hallo... Aufgrund des letzten Kommentares (von den Real-Angels) habe ich ziemlich angefangen, nachzudenken.
1) ich WEISS, dass das, was ich tue, ungesund und falsch ist.
2) Manchmal WILL ich was dran ändern, aber irgendwie auch nicht.

Ich bin ohne diesen Strudel aus Hunger, Dulcolax, Sport und Kotzen nicht mehr ich selbst. Ich brauche meine Portionen am Tag. Wenn ich nicht hungere, dann warte ich auf den Moment, in dem alles wieder rauskommt. Oben oder Unten, das ist mir momentan so ziemlich Banane. Und wenn ich keinen Sport mache, drehe ich durch.
Klar, ich spüre die Folgen schon. So nach anderthalb oder sogar schon zwei Jahren nicht unabdingbar. Ich bin nur noch müde und unkonzentriert, verliere Haare und hab brüchige Nägel. Trockene Haut und Hautirritationen sind auch schon ab und an vorhanden und meine Tagen blieben mehrmals aus.
Ich bin gereizt, heule bei jeder Kleinigkeit und will mich nur noch verkriechen. Ich weiß, dass ich krank bin und das ist das, was die Anderen nicht verstehen. Sie machen Kommentare, wenn ich esse und wenn ich nicht esse, reden sie auch. Sie verstehen nicht, dass ich aus diesem Kreis nicht mehr rauskomme...
Nun die elementarste Frage: Will ich überhaupt aufhören? Will ich das aufgeben, was mich seit Jahren begleitet und am Leben hält? Auch, wenn es mich töten wird? Vielleicht ist es ja genau das, was ich will. Sterben...
Aber vielleicht will ich diesen Weg auch nicht mehr gehen. Glücklich und Frei sein.
Nein.
Im Moment will ich nur eins - nichts. In Ruhe gelassen werden. Über mich und meine Ziele nachdenken. Die 40 ist so nah... Vielleicht höre ich auf, wenn ich dort bin... An einem besseren Ort.

Schock und Erleichterung.

In meiner Stadt verschwand am Freitag/ Samstag ein junges Mädchen, das ich persönlich kannte. Heute wurde sie endlich gefunden. Anscheinend ist sie leicht verletzt, aber ansprechbar. Ich hoffe, sie hat nicht allzu Grausames erlebt <3

So... Das erstmal dazu :D
Der Tag heute war irgendwie toll. Ich hab mich E. getroffen und wir haben gequatscht und gelacht, wie nie zuvor. Sowas sollten wir öfter machen <3

Tag 7 der SGD (erlaubt sind 650kcal)
F: 1 Tafel Neapolitaner (rund 100kcal)
M: 190g Babybrei, Alete Baby-Apfel (89kcal), 2 Cappuccino (66kcal)
A: 2 Sch. Knäcke mit Frischkäse 0,2% Fett und Gurke (90kcal)
Gesamt: 345kcal <3

Hach ja... Morgen Kulturcafé in der Schule. Das wird bestimmt mega toll :)

Regenbogen ...

Guten Morgen alle miteinander. Wollte mich nur mal melden. Längeren Text gibt's heute Abend. Nur so viel: Nach elendig langer Zeit unternehmen ich und E. mal wieder was :) *freu* :D *GRAAA* WUHU!!!
Ich fühl mich wie in Extase

Regenbogen ...

44,5kg *wenigstens nicht mehr*

BMI: 17,8

Stimmung: freudig/ in Extase

Meine Damen und Herren, das Wochenende wurde überlebt!

Hey und guten Morgen.
Erstmal muss ich mich bei der guten Marie (http://mariewannafeelweightless.blogspot.de/) bedanken. Sie hat mir ermöglicht, mehr Leser zu erreichen, die meine Gedanken teilen, indem sie meine Bloggs vorgestellt hat... Danke nochmal dafür!
Edit: JA, ihr könnt ruhig mal auf ihren Blog schauen, sie schreibt echt interessante Sachen!

So...
Dann zu mir.
Habe letzte Nacht echt seltsame Dinge geträumt. Zum Beispielt, das Germanys Next Topmodel zu mir an die Schule kam und gecastet hat. Meine ehemalige Englisch- und Klassenlehrerin meinte, ich sei zu fett dazu. Dann hab ich an mir runtergesehen, weil ich an dem Morgen im Traum meine Traumgewicht erreich hatte und was sehe ich da - ich SCHWABBEL! Ich war wieder fett geworden! 35 war immer noch zu viel?! Wie kann das sein bei einem BMI von 14?!?! Unter Tränen bin ich aufgewacht...

Und ja... eigentlich hätte ich gerade Unterricht. Aber ich hatte keine Lust auf Info, geschweige denn dem Test. Also "hab ich verschlafen". Pech gehabt.
Nachher gehts mit meiner Klasse ins Kino. Wir gucken "Hunger games - die Tribute von Panem". Na mal sehen, wie das wird...

Heute Nachmittag habe ich wieder Termin bei Fr. P ... irgendwie habe ich echt ANGST vor der Begegnung, aber irgendwie weiß ich, dass ich dahin MUSS. Irgendwer muss mir ja helfen, hier klarzukommen.

Regenbogen ...

44,5kg *na siehste, geht doch!*

BMI: 17,8

Stimmung: neutral

Warum bin ich noch hier?

Ich sitze im Bus und höre Musik. So laut, dass die Kopfhörer schnarren und ich das Gefühl habe, jeder im Bus kann mithören. Aber es ist mir egal. Immer schneller werden die Beats, immer aggressiver die Texte. Vor wenigen Momenten hatte ich doch noch gute Laune. Wo war sie hin? So gefreut hatte ich mich heute morgen, als ich lächeln konnte, ohne dass es wie eine Fratze wirkte. Und jetzt? Die Luft ist raus. Ich will niemanden sehen und mit niemandem sprechen. Selbst die Menschen hier im Bus sind mir zu viel. Zu viel nähe, obwohl nicht einer neben mir sitzt. Zu viel des Guten. Ich stürze an meiner Haltestelle raus und schnappe nach Luft. Muss atmen. Brauche Frischluft. Wankend gehe ich nach Hause. Die Musik läuft weiter.
Stundenlang sitze ich rum und mache nichts. Schreibe ein wenig in meinen Hausaufgaben. fange ein Buch halbherzig an. Spiele auf Facebook irgendein Dödelspiel. Doch die Leere bleibt. Die Langeweile. Die Einsamkeit. Ich gehe runter und schaue fern. Esse Abendbrot. Mein Bruder quatscht mich zu. Wieder zu viel Nähe. Zu intensiv.
ich will allein sein, aber nicht einsam. Will jemanden hier haben, der mich zum lachen bringt. Der mich festhält. Der mich knuddelt und mir sagt, ich sei nicht verrückt. Mir sagt, das alles ist nur ein böser Traum. Und wenn ich aufwache, ist alles wieder gut.

You always be my hero, even though you lost your mind.

Sie.
Wie lernten wir uns nochmal kennen? Damals. Als ich mich verlief, war da ein Junge. Damals, denke ich, ungefähr 17 oder 18 Jahre alt. Ich war 13 oder 14. Sowas in dem Dreh. Er sagte mir, er wisse nicht, wie ich nach Hause komme. Aber er war da, das war mehr als ich wollte. Und dann Schuelervz. Er war nicht on. Ich schrieb sie an. Sie war die beste Freundin von P. P war schwer depressiv, erzählte sie mir. Wir schrieben und schrieben und schrieben. Wurden Freunde. P. war schwul und hatte das Abi nicht bestanden. Ärger mit den Eltern, mit den sogenannten Freunden. Aber irgendwie ging es. Ein halbes Jahr später, ich erinner mich genau, rief sie mich an. nachts halb 5. Erst war ich sauer, musste ich doch am nächsten Morgen zur Schule. Aber die Wut verflog, als ich ihre tränenbelastete Stimme hörte. Als ich hörte, wie mies es ihr ging. P. hatte sich das Leben genommen und sie saß jetzt alleine in ihrem Schlafzimmer, von ihren Eltern verstoßen, weil sie mit 16 (wenige Tage bevor wir uns kennenlernten) ein Kind bekommen hatte. Ihr Freund hatte sie verlassen, ihr bester Freund war tot... sie tat mir Leid. ICH wollte sie jedenfalls nicht im Stich lassen. Aus dem "einmal die Woche-Schreiben" wurde ein "jeden-Tag-mindestens-drei-Nachrichten-Senden." Sie verlor ihren Job, hatte keinen wirklichen Abschluss und ein Kleinkind, das oft krank war. Irgendwann wurde es besser. Hatte sie doch einen neuen Freund gefunden, der sie wie eine PRinzessin behandelte. Aber ich spürte - irgendetwas geschah mit ihr. Sie war aggressiv und schrie mich per Svz an (schriftlich GROSSE BUCHSTABEN und viele Ausrufezeichen!!!!) Ich heulte, fühlte mich verraten. Immer hatte sie mir gesagt, ich solle den Kopf oben behalten. Und ich hörte auf sie. Half ihr sogar, das Zählen zu lernen (sie war Zahlenanalphabetin). Doch im Januar 2011 wurde sie nach einem Suizidversuch eingeliefert. Sie fehlte mir. Ich machte mir Sorgen. Nie rief sie an. Nie meldete sie sich. Und irgendwann, im Sommer'11, bekam ich die Mail, sie wäre tot. Was war geschehen? Fragte ich mich. Warum?! WARUM?! Sie war depressiv, eine Multiple, fühlte sich alleine und hatte nie irgendwas schönes erlebt. Aber WARUM redete sie mit niemandem? Warum tat sie NIE das, was sie mir riet? Zu reden, zu SCHREIEN, wenn nötig. Ich verdrängte es. Doch jetzt, jetzt ist alles anders. Ich erinnere mich so sehr an so vieles. An ihre Aufmunterungen und die Telefonate. An ihre Tipps, ihre Schulter, die immer da war, wenn ich sie brauchte. Ich war so viel jünger als sie und doch war mir, als wären wir auf einer Ebene gewesen. Durch sie lernte ich sogar M. kennen. Den Jungen, den ich später liebte wie niemand anderen. Den Jungen, der mir immer noch alles kribbeln lässt. Das alles bekam sie nicht mehr mit. Seit über einem Jahr ist sie nun schon fort und jetzt spüre ich die Lücke, die sie hinterließ...

Nuttenfrühstück

einen Kaffee und eine Zigarette, das ist das Einzige, was morgens reingeht.
Hätte beinahe meine Geschichtshausaufgaben vergessen, aber sie schnell noch gemacht eben^^
Soo. Dieser Tag wird... anstrengend. Hoffe, ich kriege bis heut nachmittag bessere Laune. A kann es nicht leiden, wenn ich so drauf bin. Ansonsten muss ich ihr (mal wieder) was vorspielen...

Regenbogen ...

45,2kg *naja*

BMI: 18,1

Stimmung: abwartend

Auch der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt

Hey Leute.

Nach einem anstrengenden, fetten, depressiven, aggressiven, genervten, langweiligen, gedankenvollen, launischen, regnerischen, den letzten Nerv raubenden Tag habe ich einen Entschluss gefasst. (wohl auch, weil ich immer noch nicht wieder unter 45 bin -.-') Ich werde AB HEUTE die Skinny Girl Diät noch einmal machen. Und DIESMAL DURCHZIEHEN. Ich will endlich dünn sein. Mich auf etwas konzentrieren. Ein Ziel haben. Und diesmal gibt es kein "Morgen mach ich's." oder "Ich bin zu k.O. dafür" Nein, es wird gekämpft. Gegen jedes Kilo wird gekämpft!

Neue Thinspirations sind geladen, hoffe, sie helfen mir, durchzuhalten!

Tag 1 (erlaubt sind 500kcal)

F: 1 Sch. Mischbrot(79kcal) + Marmelade (ca 15g, 23kcal)

M: 1 Weizenbrötchen (145kcal), 200ml Gemüsebrühe (7kcal)

A: noch nichts, wahrscheinlich 1 Sch. Mischbrot (79kcal) und 15g Frischkäse (38kcal)

--> sind insgesamt: 371kcal :)

Soo... das war's erstmal von mir aus. Bin zu schlapp, um meine Gefühlswelt auseinander zu nehmen. Mir geht's nicht so gut im Moment. Depressionen kehren wieder.

Regenbogen ...

45,3kg *noch immer -.-*

BMI: 18,14 *grr*

Stimmung: depressiv, aber kampfbereit!

Wenn ich mir vorstelle, dass jeder Mensch nach seinem Tod ein Stern wird, weiß ich, dieser dort am Himmel leuchtet nur für mich.

Ich hasse Dienstage.
Heute Geschichtstest, kaum gelernt. SHUT UP! Ich krieg das irgendwie hin.
Nur meine Depressionen kehren wieder. Schlimmer als je zuvor. Zu viel unterdrückt diesen Sommer.

Mein Hintern ist megafett. Meine Oberschenkel waren auch mal schlanker. Mein Bauch bläht sich auf. Meine Arme sind voller roter Narben. Und so soll ich heute Sport machen? Naja, ich weiß nicht :-/

Regenbogen ...

45,3kg *GRR*

Wie im Rausch

15.50 Uhr
Ich komme nach Hause und ziehe mich aus. Ein Zettel liegt auf dem Stubentisch. Küche aufräumen, Abwasch, Flur aufräumen. Das sind also heute meine Aufgaben. Dann ja noch Zimmer ordentlich machen, A anrufen, für Geschichte lernen, Sport... Hmm. Na gut. Erstmal was beißen, sonst kipp ich um. Ungünstig wenn man alleine zuhause ist.

16.00 Uhr
die erste Schmerztablette und eine Dulcolax landen in meinem Körper. Zusammen mit vier Scheiben Brot und einer Schale Joghurt mit Müsli

16.15 Uhr
Die zweite Schmerztablette. Ich geh dann mal aufräumen. Hoffentlich ruft A gleich an!

16.38 Uhr
A hat immer noch nicht angerufen, der Abwasch ist fast fertig. Kopfschmerzen. Noch eine dritte Tablette, dann geht's wieder. Musik dröhnt im Kopf. Muss. Aufhören. Zu. Denken.

16.44 Uhr
Abwasch erledigt. Geschirrspüler muss noch auskühlen. Also weiter zum Flur. Erstmal nen Kaffee und eine Zigarette. Vielleicht noch eine vierte. Mal sehen, wann ich was spüre. Oder nichts mehr spüre.

16.56 Uhr
So langsam wird mir übel. Mein Kopf dröhnt noch mehr. Meine Glieder werden schwer. Vielleicht sind das die Schmerzmittel, die anschlagen. Vielleicht auch nur das Essen von vorhin.

17.12 Uhr
Fünfte Tablette? Ja... fertig mit den Aufgaben, nur noch Geschichte lernen. A hat immer noch nicht angerufen. Erstmal drei Schnitte... oder doch mehr? Mullbinde zur Sicherheit nach oben holen. Es wird blutig. ICH WILL BLUUUUUT!

17.22 Uhr
Ähm ... Ja.Spüre nichts mehr. Keinen Schlag, keinen Schnitt. Schmerztabletten also erfolgreich.

17.25 Uhr
meine Hand kribbelt ôO

Sch*** drauf, ich geh meinen Weg auch gern zu Fuß!

Versuch Nummero 4 missglückt. Ich lebe immer noch.
Naja, man kann nix dran ändern. ALSO. Weiter im Text.
Das nächste Kapitel nennt sich "Sche** drauf"

Noch 518 Tage

Ich liebe Schwarz-Weiß Bilder... noch 518 Tage bis ich 18 bin.

Dieses Gefühl, alles beenden zu wollen.

Zu viel.
Zu viel.
Zu viel Essen.
Zu viel Regen.
Zu viel Nähe.
Zu viel Ignoranz.
Zu viel Schweigen.
Zu viel Lügen.
Zu viel.
Zu viel Unterdrückung.
Zu viel Angst.
Zu viel Wut.
Zu viel Leiden.
Zu viel Chaos.
Zu viel.
Einfach zu viel.

"Ich bin verloren. Ich find kein Leben mehr in mir. Fühle mich so einsam. Was ist bloß mit mir passiert? Meine Tränen regnen. Sie hören nicht auf. Sie werden immer mehr. Ich kann kaum atmen. Ich brauch dich jetzt. Ich brauch dich jetzt so sehr. Halt mich fest, bitte halt mich fest, lass nicht los. Halt mich, sonst ertrinke ich!"

Ich will alles beenden.
Hab aber doch versprochen, es nicht zu tun. Nicht hinterher zu kommen. Nicht zu bluten. Es nicht zu tun. Hab's versprochen. Kann aber nicht mehr.
Will alles beenden.
Nicht mehr angeschrien zu werden. Nicht mehr bewertet zu werden. Nicht mehr hin und hergerissen zu werden zwischen Kindsein und Erwachsenenleben. Nicht mehr durchgeschleudert durch Liebesbedürfnis und emotionale Kälte.
Will es beenden. Alles beenden.
Durchatmen. Alles nochmal durchdenken. S anschreiben - keine Antwort. A anrufen - besetzt. Beend' es!, schreit die Stimme im Kopf.
Will es beenden. Aufhören. Mit. Atmen. Denken.... Kämpfen ....
Habs aber doch versprochen. Versprochen. Keine Linien. Keine Narben. Kein Kotzen. Kein Zusammenbruch. Versprochen, zu bleiben. Will aber nicht bleiben. Aber hab's doch versprochen.
Ich will es beenden. Will, dass es aufhört. Das Surren und Pochen im Kopf. Das Kneifen im Bauch und im Herz. Das Gefühl, einem Herzinfakt nahe zu sein. Das Gefühl, an den eigenen Tränen zu ersticken, weil sie nicht rausgelassen zu werden. Das Gefühl, zu sterben - ich will, dass es aufhört. Will es beenden.

"Und du hast viel zu lang den Schatten geseh'n. Und viel zu lang war alles grau um dich. Du kannst ruhig klagen, denn es reicht! Die stärkste Seele wird mal schwach. Und jede Nacht, wenn du nicht schlafen kannst und die Armee des Wahnsinns bei dir klopft, wenn du dann durchdrehst, ist's erlaubt. Doch wer hat dir den Mut geraubt? Wenn du jetzt aufgibst, wirst du's nie versteh'n. Du bist zu weit, um umzudreh'n. Vor dir der Berg, du glaubst, du schaffst es nicht. Doch dreh dich um und sieh, wie weit du bist. Im Tal der Tränen liegt auch Gold. Komm, lass es zu, dass du es holst!"

Regenbogen ...
PS: I'm fine.

 

Nostalgie

Oktober - schon wieder.
2012 - schon!
Bald bin ich erwachsen. In 521 Tagen. Nur noch.
Bald bin ich hier weg. Bald.
Angst lähmt meine Sinne.
Wut treibt mir die Freude weg.
Hass vernebelt meine Sinne.
Trauer wässert meine Augen.

Vor fast drei Jahren fingen meine Eltern an, sich nur noch zu streiten.
Vor knapp zweieinhalb Jahren begann ich mit dem Ritzen.
Vor zwei Jahren fing ich an, meinen Körper und mich zu hassen.
Vor zwei Jahren und auch noch bis vor wenigen Wochen liebte ich ihn so sehr, dass mein Herz regelrecht schmerzte.
Vor 428 Tagen nahm sie sich das Leben und hinterließ eine klaffende Wunde.
Vor einem Jahr war ich in Frankreich und GLÜCKLICH.
Will zurück.
Seit einigen Wochen treibe ich auf der Oberfläche meines Tränensees.
Hab Angst. Vor der Zukunft. Vor dem Leben. Vor meinem Vater. Vor dem Essen.

Aber wie gut, dass ich Freunde habe :)
S, ich LIEBE LIEBE LIEBE dich. Du bist mein allergrößter Schatz. Mein Herz und meine Seele. Mein Ein und Alles. Mein Lebenssinn <3 (oh gott, wie homo das klingt xD Nix gegen Homosexuelle (die sind cool!), aber man kann das auch falsch verstehen^^)
E, mein Engel, meine Jill :D Ich hab mega-super-hammer-ultra-dolle lieb. Mein Halt, mein Seil, mein Netz und noch dazu mein Tritt in den Arsch xD
Lee, meine 1,85m große, mega-intelligente, durchgeknallte Mathefreak-Freundin. Was wär ich ohne deine Songzitate, Laberstunden und blöden Ideen nur im Unterricht ^^
und ab und zu ist es auch mit A ganz lustig. Du kannst nervig sein - klar. Unser Verhältnis ist wie Feuer und Wasser - Sonne und Eis - Staub und Staubsauger. Eine Hassliebe. Aber was wäre das Leben ohne Streit? Ich hasse Streit, aber mit dir ist es irgendwie lustig, weil wir über alles und nichts streiten. a) weil du leicht reizbar und unheimlich launisch bist (nicht bös gemeint) und b) weil ich jede Kritik viel zu persönlich nehme und schnell verletzt bin :D

Regenbogen.
PS: Heute seh ich meine S nach einer unendlich langen Woche wieder <3

43,0kg *hehe!*

BMI: 17,2

Stimmung: freudig erregt

Komm doch mit in dein nächstes Leben! Lass einfach los, ich halt dich fest. Wer nicht springt, wird es nie erleben. Wenn du dich geh'n, dich fallen lässt!

Am Ar***
So fühl ich mich heute.
1kg zugenommen durch die Fresserei hier.
Gleich gibt's Frühstück, das ist nicht so schlimm.
Ein Glück bin ich fast den ganzen Tag unterwegs!
Ich will dieses Spiel eigentlich nicht mehr spielen, aber zunehmen noch weniger.
Also lauf ich weiter, bis die Mauer kommt, dann spring ich, renne weiter. Niemand kriegt mich zu fassen.

Regenbogen