Stück für Stück

Ich seh die Menschen um mich rum.

Sehe sie lachen und fühle mich dumm.

Hab verlernt wie es sein kann zu leben

Hab verlernt zu nehmen, was sie mir geben.

Ich tanze mir die Füße wund

und verliere Pfund um Pfund.

Ich wünsche mir im Leben

Nur einmal Glück zu geben.

Und wünsche mir ganz still

etwas, dass ich sehr, sehr will.

Wünsche mir Stück für Stück

mein altes Leben wieder  zurück.

Diese Narben heilen nie mehr wieder.

Und melancholisch bleiben meine Lieder.

Ein BMI von 16 wird immer mein Traum bleiben

wird sich immer in meinem Kopf rumtreiben.

Mein Geist bleibt verschlossen.

Meine Träume erschossen.

Ich wünsche mir im Leben

nur einmal Glück zu geben.

Und wünsche mir ganz still,

etwas, dass ich sehr, sehr will.

Wünsche mir Stück für Stück

mein altes Leben wieder zurück.

(c) Nessie

Catch me if I fall...

Ihr Lieben!
Einen kurzen Blick mal zu euch, bevor ich gleich in die Stadt fahre. Die letzten Tagen waren - emotional gesehen - wundervoll und - abnehmtechnisch - die reinste Katastrophe. Bin wieder auf einem Jahreshoch, dachte, es reißt mich nicht runter, aber immer wenn ich was essen will, pocht es in meinem Kopf "FETT. FETT. FETT!" Also lass ich's... auch gut^^

Ich wünschte, hier würde die Sonne scheinen, den Regen hab ich satt.
Es grüßt euch
xoxo Nessie <3

Unser Himmel gestern gegen 19 Uhr :)

Can't even ask you why and now I'm wasting away in my own misery. I hope you've finally gone to a place where you belong

Ihr Lieben!

Wieder ging so viel Zeit ins Land. Ich wollte öfter schreiben, saß vor dem Rechner und überlegte, was ich schreiben soll. Mir fiel nichts ein. In den letzten Tagen hatte ich viel Zeit nachzudenken, was aus mir, meiner Zukunft und dem ganzen Kram werden soll, auf welchem Weg ich mich befinde. Ich kam zu keinem produktiven Ergebnis. Und nachts, wenn der Fernseher ausging und auch die Vögel schwiegen, wenn der Regen fiel und der Wind stärker wurde, wenn es langsam dunkler draußen wurde und ich mich in meinem Bett verkroch, da kamen die Gedanken an sie wieder. Die Frage nach dem "Warum?". Die Frage nach der Schuld. Habe ich schuld? Hat ihr Freund schuld? Hat S. schuld? Ihre Eltern? Ihre Geschwister? Ihr bester Freund? Er? Hat überhaupt IRGENDJEMAND schuld? WARUM? Klar, mir fallen hunderte Gründe ein, die ihre Entscheidung rechtfertigen, das warum beantworten, aber mir fallen auch doppelt so viele Gegenargumente ein. JEDE. VERDAMMTE. NACHT.
Und dann überlege ich ... tu ich's - tu ich's nicht. Soll ich, oder doch nicht? Geh ich oder bleib ich noch ein Weilchen? Will ich leben oder sterben? Und jede Nacht wird mir bewusst - ich sterbe. Langsam. Gramm für Gramm. Jeden Morgen, wenn ich weniger wiege, bin ich ein Stück weiter gestorben, bin ich ihr ein Stück näher, ist mir der Himmel ein Stück näher. Und wenn mir das bewusst geworden ist, dann kann ich auch das NEIN zur Klinge deutlicher sagen. Dann brauch ich keine Schlaftabletten, dann brauche ich den Strick oder die Pistole nicht. Dann brauche ich es nicht beschleunigen, denn ich weiß - eines Tages werde ich sterben, alleine dadurch, dass es Ana gibt. Doch dann denke ich an S. Dass ich ihr wehtue. Dass ich sie verletze. DASS ICH ZUM VERRECKEN NICHT BESSER BIN ALS SIE!!! Dass ich sie verlassen werde auf die grausamste, schmerzvollste und sadistischste Art, die es meiner Meinung nach gibt - Ich gehe für immer von alleine. Sorry ... Aber will oder kann oder muss ich es ändern? Auf diese Frage habe ich noch keine Antwort. Vielleicht sollte ich darüber nächste Nacht nachdenken...

Nessie <3

I told you to be patient and I told you to be fine. I told you to be balanced and I told you to be kind.

Ihr Lieben!
Es ist echt lange her, dass ich mich gemeldet habe. Das tut mir Leid.
Jetzt sind "Ferien". Das Abgangszeugnis liegt in meinem Schrank, die Bewerbungen sind versendet. Ich habe Kopfweh und fühle mich wie vor den Kopf gestoßen. Ich merke, wie sich meine Beine vorwärts bewegen, aber ich sehe keine Bewegung. Ergibt das Sinn? Ich möchte etwas tun, nehme mir etwas vor, doch NICHTS klappt.
Aber ich will nicht jammern. Ich darf nicht jammern. Ich bin doch der Sonnenschein, sagt Mama jedenfalls. Ich habe "keine Probleme mit dem Essen" und "es ist schön, dass ich auf meine Gesundheit achte." Ich bin ja "wunderschön" und "nein, wir sind nicht sauer, dass du dein Abi nicht machts." Mama... verarschen kann ich mich alleine. ICH BIN KEIN SONNENSCHEIN. Ich tue bloß so ...

Nessie

Challenge #2

Ihr Lieben!
Eine neue Challenge startet am 17.06.2013!
Wer Lust hat, kann mitmachen (Mindestalter 16!). Also schickt mir per Mail (schmerzspuren@gmail.com) ODER Facebook (https://www.facebook.com/lola.callah) eure Anmeldung bis Sonntag Abend um 19 Uhr. Das aktuelle Gewicht immer bis 18 Uhr des Tages. Wer nicht schreibt, fliegt! Also....
AUF GUTES GELINGEN!

Nessie <3

Happy Birthday!

Es tut mir Leid,

dass ich nicht für dich da war.

Es tut mir Leid,

dass meine Hand nicht mehr da war.

Es tut mir leid,

dass das Leben dich verlor.

Es tut mir leid,

dass dein Herz erfror.

Bitte verzeih!

Bitte sei frei!

Heute würdest du zwanzig werden.

Heute wär’s das zwanzigste Mal.

Doch du weilst nicht mehr auf Erden

Und leer bleibt dein Geburtstagssaal.

Schon das zweite Jahr ohne dich.

Der zweite Sommer ohne dein Lachen.

Das zweite Jahr verzweifel ich

Und kann nichts dagegen machen.

Es tut mir Leid […]

Früher warst du immer da, wenn ich rief.

Früher ging dein Lebensmut so tief.

Du warst so fern und doch so nah,

obwohl ich dich kaum bis niemals sah.

Du warst einfach da für jeden.

Nur an dich selbst wolltest du nie denken.

Über viele Dinge wolltest du nicht reden.

Wolltest das alles irgendwie alleine lenken.

Es tut mir Leid.

Bitte verzeih.

Es tut mir leid.

Bitte sei frei.

Es tut mir leid […]

Achtzehn Jahr nur bist du geworden.

Hast viel erlebt in deinen Tagen.

Nicht immer lief es ohne Sorgen,

und doch schienst du nie zu versagen.

Hast gekämpft um alles, was du gern hattest.

Konntest nichts dafür, wie es dann plötzlich lief.

Es ist verständlich, dass du’s satt hattest.

Und auch, dass der Tod viel zu laut nach dir rief.

Es tut mir leid. Bitte verzeih.

Heute würde sie 20 Jahre alt werden. Alles Gute zum Geburtstag. Ich hab dich lieb!

Du bist was du isst - Demnach bin ich nicht interessant.

Ihr Lieben!

Ich war dieses Wochenende bei meinem Freund. Es war schön. Wirklich. Wir haben Filme gesehen, am Computer gespielt und gelacht. Er ist waaaaahnsinnig kitzlig. Und ich mag seine Familie. Aber in letzter Zeit läuft es in meinem Kopf andersherum als ich es will. Ich hatte gestern Nachmittag nen depressiven Schub und eine Träne lief über meine Wange. Er hat sie gesehen, weggewischt und gefragt, was los sei. Ich sagte, es sei nix, das passiert wenn man auf der Seite liegt und hab ihn angelächelt. Aber sollte ich ihm nicht so sehr vertrauen, dass ich ihm ALLES erzähle? Warum tu ich es dann nicht? Warum erzähl ich ihm nicht vom Borderline? Dass ich nicht über Ana oder Mia rede, erklärt sich ja von selbst. Aber warum sag ich nichts über die Narben? Über die Depression? Über meine Trauer, meine Angst, meine Wut? Ich kenne die Antwort, das macht es allerdings nicht wirklich besser. Ich habe Angst, dass er dann geht. Angst, dass ich wieder alleine bin - nur aufgrund der Wahrheit. Liebe? Kann man so nicht sagen. Eher Angst vor Einsamkeit. Er ist toll, ehrlich! Er ist sensibel und nett und witzig und zärtlich und zuvorkommend und höflich und alles. Aber welcher 16jährige Junge steht schon auf Mädels mit psychischen Problemen, mit Chaosgedanken und mit Selbsthass? Niemand, denke ich. Also werde ich erst einmal schweigen....

Nessie <3

Sind so schöne Münder, sprechen alles aus. Darf man nie verbieten, kommt sonst nichts mehr raus.

Ihr Lieben!

Heute hatte ich meinen letzten Schultag. Also Tag mit Unterricht. Nächste Woche ist "Schnupperstudium" und in zwei Wochen gibt's die Zeugnisse. Es ist richtig war. Was - in Anbetracht der Flutkatastrophe am anderen Ende von Deutschland - ziemlich unfair ist. Ich hatte in den letzten Wochen so oft Sonnenbrand (haha. ich wollte grad Sonnenkrebs schreiben :D) Ich weiß allerdings nicht, was ich jetzt tun soll... alles ist so... endgültig. Noch dazu hat Mum ihren Job verloren und ich "nur" einen Abschluss von 3.25... Eigentlich traurig.

Leute, echt jetzt. Haltet die Welt an, ich will aussteigen! Oder zurückfahren. In die Zeit, wo noch alles "gut" war. Oder in der ich zumindest nix gecheckt habe. Jetzt seh ich zu viel. Viel zu viel. Bitte lasst mich einfach gehen!

Nessie <3
PS: Am 13.06.2013 ist ihr 20. Geburtstag. Wir hatten ihn feiern wollen ... Das wird ein Spaß....

You 've got the lights to fight the shadows, so stop hiding it away.

Ihr Lieben!
Ich war eine Woche lang krank. Knapp an 'ner Lungenentzündung vorbei. Das war ein Kampf, sag ich euch! Am Montag dann die letzte Prüfung und dann heißt es: ENTSPANNUNG! :-)

Jetzt mit Mum aufräumen...

xoxo Nessie <3
PS: Fr. P. will mit mir Trauerbewältigungstherapie anfangen -.-'
PPS: Erinnert ihr euch an den Freund von D. mit dem ich mich getroffen habe? Er ist jetzt mein Freund <3
PPPS: L. will jetzt auch abnehmen. Und freut sich, wenn sie gefastet hat. Hat sich ein Ana-Buch angelegt... ÄHM JA! Dazu sag ich jetzt mal nix.

wanna have this legs! :'(

Und Französisch wäre dann auch überstanden. Lebe nur noch vor mich hin.

Wir laufen, wir kämpfen, wir lieben gegen die Zeit!

Ihr Lieben!
Deutschprüfung überstanden. Thema war Zukunftsangst und Erwachsenwerden. LOL.
Eben fast umgekippt. Übelst müde und hungrig nach einer Umarmung. Hoffentlich hab ich morgen wieder Internet. Muss euch meine neue Frisur zeigen!

Nessie <3

Alles bewegt sich, der ganze Raum dreht sich, wir sind unendlich. Elektrisch!

Ihr Lieben!
Heute war ein echt cooler Tag.
Es scheint die Sonne, mir ist übelst warm, ich werde endlich braun, ich schaffe es, meine Narben zu verstecken und in Französisch haben wir heute so gut wie nix gemacht :)

Und ich habe endlich mal wieder was mit S. gemacht. Das war toll. Wir waren in der Stadt und hatten das gleiche Kleid anprobiert. Ich in einer XS und sie in... keine Ahnung^^ Jedenfalls waren wir einer Meinung: Das Kleid ist UNFÖRMIG! Und ich hab fette Beine, aber das hab ich dann mal dezent verschwiegen, sonst hätt ich mir wieder was anhören dürfen^^

Gleich fahr ich mit Mutti zum Zumba, besser gesagt, wir treffen uns (Schulbibliothek unso, ja ich hab immer noch Internetverbot -.-') und da verbrauch ich dann schön viele Kalorien... Ich muss trainieren! Habe seit letzter Woche kein Sport mehr gemacht.

Und heute hat D. zu mir gesagt, dass der Junge mit dem ich mich letzten Freitag getroffen habe, ihr erzählt hatte, dass er zu schüchtern war, um mich zu küssen. Das wollen wir beim nächsten Treffen nachholen :) Man, Leute. das ist PERFEKT!

xoxo Nessie <3

I'd be cold as a stone and rich as a fool.

Ihr Lieben!
Prüfung überstanden und ich denke sogar ziemlich gut. Die letzte Aufgabe war ein Zähne-ausbeißer, aber der Rest rutschte nur so durch meine Hand^^ Wenn ich darin jetzt ne 2 habe, dann hab ich am Ende in Mathe ne 3 und das wäre echt so cool!

Nessie <3
PS: Ich HASSE meine Stimmungsschwankungen -.-'

Now I'm in this condition. And I've got all symptoms of a girl with a broken heart. But no matter what, you'll never see me cry.

Ihr Lieben!
Ich sitze in der Schulbibliothek.
Mir ist sterbenslangweilig und kalt.
Ich müsste eigentlich für die Prüfungen lernen.
Shit happens.
Ich hasse mich.
Ich hasse mein Leben.
Ich habe gestern geschnitten.
Ich hatte gestern einen FA.
Shit happens.
Ich hasse mich.
Ich hasse mein Leben.
Ich habe heute einen Termin bei Frau P.
Will ihr eigentlich von meinen Panikattacken und den nächtlichen Anfällen erzählen, aber ich weiß, dann lande ich in der Psychiatrie. Definitiv. Wenn nicht wegen des Essens, dann wegen Depressionen und Angststörungen. Tja.
Shit happens.
Werde ich es wieder tun?
Werde ich wieder Little Miss Sunshine spielen?
Vielleicht sollte ich damit endlich mal aufhören.
Shit happens.

Nessie <3

Kurzer Blick zu euch!

Ihr Lieben!
Sitze grad im Informatikunterricht und warte, dass die Zeit verrinnt. Meine Eltern haben mir gestern das Internet gesperrt, weil ich vergaß, die Wäsche aufzuhängen. Total bescheuert, or?

Naja, melde mich später zurück.
Nessie <3

Auf der Straße zum Glück sind die Lichter oft aus. Auf der Straße zu mir find ich nicht mehr nach Haus. Auf der Straße zurück, ineinander gerannt. Ausgang leider unbekannt!

"Ignorier sie einfach, sagte eine Stimme in ihr. Eigentlich war das auch das Beste. Ignorieren. Das war einfacher gesagt als getan. Wer konnte schon die Blicke ignorieren, das Getuschel? Wer war fähig dazu, einfach zu sagen „Ist mir egal.“ Anne wusste, was sie redeten. Sie redeten über ihren Vater. Über ihre Unfähigkeit, sich an die Gemeinde anzupassen. Über ihre vermeintlichen Zweifel. Sie redeten über ihre Wunden, die im Gesicht und die an den Armen. Ignorieren war nicht so einfach."

Ihr Lieben!
Es ist Sonntag, die Sonne scheint, es ist zwar etwas kühler, aber das ist mir egal. Nachher geht's zum Brunchen mit Lee. und B. Das wird sicher lustig. Habe seit 21h nichts mehr gegessen. Und das obwohl Wochenende ist und meine Eltern zuhause sind. Das nenne ich gekonnt. Ich habe übelst Hunger, aber das ist schon okay. Ich wünsche mir so sehr, dass ich endlich mal was gebacken kriege. Und nicht wieder in ein Fettnäpfchen nach dem anderen renne. So wie gestern^^ Aber nun gut, was macht man nicht alles, um PERFEKT zu sein. Obwohl. Ist Perfektion wirklich so wichtig? Dünnsein ist perfekt. Gute Noten sind perfekt. Klar kommen wäre perfekt... Ach ja^^

Ich überlege, ob ich ein Videotagebuch anfange. Aber dafür reicht meine Kamera irgendwie nicht so ganz und wie man das mit dem Laptop macht, weiß ich nicht. Vielleicht hat S. ja ne Idee, oder B. Die kennen sich damit n bissel aus.

Heute Nachmittag noch Zeitung austragen. Und Mum zum Muttertag was schenken. Eigentlich nichts besonderes. Nur ein Kritzelblock für Mütter und einen Gutschein für eine Woche Abendbrot-machen-frei und ein paar Gummibärchen. Ist ja schließlich nicht ihr Geburtstag. Da schenke ich ihr ein Buch :-) "Fahr zur Hölle" von Katy Reichs (ihre Lieblingsautorin^^) Ist erst im Juli, aber das Buch hab ich schon im März gesehen und sie gefragt, ob sie das schon kennt, bis mir dann aufgefallen ist, dass das Buch erst im März diesen Jahres erschienen ist^^

Das war's auch schon wieder.
xoxo Nessie <3

Du verkauftest mir dein Lachen und nun muss ich dafür zahlen.

"Sie hatte sich wieder im Bad eingeschlossen. Er würde es nie erfahren. Er war viel zu blind dafür. Vorsichtig nahm sie das kleine Küchenmesser aus ihrer Jackentasche und betrachtete die glänzende Schneide. Sie sehnte sich nach Blut, nach Schmerz, nach dem Gefühl zu leben. Sie wollte die Realität vergessen. Wenigstens für einen Herzschlag die Tatsache aus den Augen  verlieren, dass sie macht- und hilflos ihrem Vater ausgeliefert war."

Ihr Lieben!
Schon wieder Samstag? Die Zeit vergeht so unheimlich schnell in den letzten Wochen. Die nächsten Wochen in Zahlen:
- in 6 Tagen habe ich 3 Tage sturmfrei
- in 6 Tagen habe ich einen Friseurtermin
- in 3 Tagen fangen die Abschlussprüfungen an
- in 20 Tagen weiß ich die Prüfungsergebnisse
- in 21 Tagen ist Kindertag
- in 41 Tagen ist der letzte Schultag
- in 42 Tagen hab ich schon wieder 2 Tage sturmfrei

Krass. Naja...
ab heute läuft dann ne Challenge. *klick* Infos *klick*

Nessie <3

Und wenn dein Herz dann nicht mehr schlägt und sich dein Blut nicht mehr bewegt, atme ein als wär's dein allererstes Mal!

"Auch deswegen verwarf das junge Mädchen den Gedanken an eine Flucht immer wieder schnell. Natürlich hatte sie schon des Öfteren daran gedacht. Schon als sehr kleines Mädchen waren diese Fluchtwünsche hochgekommen. Immer wieder war sie durch die schmalen Straßen der umzäunten Gemeinde gelaufen, auf der Suche nach einem Ausweg. Vergeblich. Schlussendlich hatte sie jeden Abend pünktlich zum Abendessen mit gewaschenen Händen am Essenstisch gesessen."

 Ihr Lieben!
Herrentag. Vatertag. Christi Himmelfahrt. Welches passt zu euch? Herrentag passt zu mir nicht, bin weiblich (hoffe ich doch xD). Vatertag passt nicht, weil a) ich kein Vater bin *lach* und b) mein Vater grocky drauf ist. Also feier ich Christi Himmelfahrt. Bin aber nicht christlich. Oder religiös. Ich glaube schon an Gott, aber ich will keine Kirchensteuer zahlen müssen^^
Naja, dann besinnen wir uns auf das Wesentliche: E. hat heute Burzeltag! Und ihre Eltern haben ne Überraschung geplant. Da fahre ich jetzt hin!

Nessie <3

Glaub mir, ich hab nichts gegen Männer, die weinen, und bestimmt ist es anstrengend, immer Cowboy zu sein.

"Er wusste nicht, was das für ein Gefühl war, dass ihn den ganzen Tag lächeln ließ, aber er mochte es. Diesen Hüpfer seines Herzens, wenn er Anne sah. Dieses Kribbeln im Bauch, wenn sie ihm den Zettel gab. Er sah sie so gerne lächeln. Es machte sie weich und brachte sie ihm näher als alles andere. Mehr noch. Es gab ihm das Gefühl, ihr etwas zu bedeuten."

Ihr  Lieben!
ein anstrengender, aber auch ziemlich guter Montag geht zu Ende. Hab Klausur in Englisch geschrieben, dass war ziemlich okay, und in Sozi haben wir über Ausländer und Einwanderer in Deutschland geredet. Bei Frau P. war ich heute auch wieder, 2h statt einer. Die Sonne scheint. Die Vögel zwitschern. Ich will leben.

Wie findet ihr das neue Design/ den neuen Titel? Ich hatte am Wochenende langeweile. Ziemlich sogar, nachdem ich dann fast jeden Abend alleine war ...

Nessie <3

Schenk mir Worte, ich ertrink' im Schweigen. Lass mich deine Welt versteh'n.

"Und so wie jeden Tag würde sie brav lächeln und immer nicken, egal, was ihr Vater von ihr verlangte. Abhauen, das traute das junge Mädchen sich nicht. Wie denn auch? Und wohin überhaupt? Erstens, gab es keinen Ort, wo sie hin konnte und zweitens, würde sie, wenn es ein Fehlschlag wäre, hart bestraft werden und darauf hatte Anne wirklich keine Lust."

Ihr Lieben!
Es ist schrecklich schlimm geworden in der letzten Woche. Den dritten Tag in Folge weine ich. Schlimmer als je zuvor. Ich habe auf mein Spiegelbild eingeschlagen, bin auf dem Boden zusammengebrochen und habe mich gekrümmt, wie unter den schlimmsten Schmerzen, konnte minutenlang weder atmen noch mich bewegen. Die Tränen rollten, der Schmerz wollte nicht gehen. Ich war kurz davor mich umzubringen. Ich habe mich gehasst. Meine Welt gehasst. Und mich seltsam allein gefühlt. Es mochte an der Tatsache gelegen haben, dass ich alleine in meinem Haus war.
Das war gestern.
Heute fühle ich mich ähnlich elend. Aber was soll's. Man kann ja nicht alles haben, or? Shit happens. Niemand sagt mir, dass alles gut wird. Und niemand nimmt mich in den Arm. Sorry, dass ich liebesbedürftig bin!

Nessie