Im Moment läuft alles schief. In der Schule krieg ich kaum noch was mit, penne oft ein und vergesse Hausaufgaben, mein Zimmer versinkt in einem unendlichen Chaos und alles, was ich mir vornehme, klappt nicht.
Ich maule meine Freunde an.
Ich zicke meinen Bruder an.
Ich kann nicht schlafen. Liege stundenlang wach.
Ich fühle mich wie eine lebende Tote. Alles ist grau. Nein, nicht grau. Schwarz. Tiefrabenschwarz. Ich sehe kein Licht. Egal, wie sehr ich danach suche. Ich finde es nicht.
Ich weiß nicht mal, was mich zurzeit am Leben hält. Die Aussicht auf Besserung verschwindet mit jeder Stunde und jeder Minute. Die Hoffnung auf ein Happy End ist so gering wie die, eine 1 in Mathe zu schreiben.
Ich bekomme mich nicht aufgerafft, irgendetwas zu tun. Mein Leben ist ein einziges Chaos.
Ich habe so viel Angst in letzter Zeit. Und keinen, mit dem ich drüber reden kann.
S... Ich habe das Gefühl, dass ich ihr egal werde. Klar, sie ruft mich in letzter Zeit oft an, nur um mich zu fragen, wie es mir geht. Aber ... ich kann nicht reden. Sie würde es nicht verstehen. Und noch schlimmer als nicht darüber reden, ist die Reaktion "Aha... is ja scheiße."
Außerdem meinte sie gestern, ich hätte kein Recht, aggressiv zu werden. Weil ich "klein und schwach" bin. Ich BIN NICHT SCHWACH! Nur kaputt und erschöpft ....
A... Irgendwie wird sie von Tag zu Tag anstrengender. Auf einmal bin ich ihr nicht gut genug. Egal, was ich tue, egal, was ich mache - es ist falsch! Alle meine Entscheidungen und Wege, wie ich an meine Ziele kommen will - sie sind allesamt falsch!
Lee. Mit ihr komme ich mittlerweile sehr gut aus. Ich hab sie echt gern, aber ... es gibt Dinge, für die sind wir nicht "intim" genug. Sie ist eine sehr gute Freundin, aber eben nicht meine Beste.
E. Von ihr bin ich enttäuscht. Sie versetzt mich IMMER UND IMMER UND IMMER WIEDER!!! Jedes VERDAMMTE MAL! Und mit jedem Mal tut es mehr weh, trifft es mich härter.
Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Ich fühle mich dem Zusammenbruch nahe. Jeden Tag rast mein Herz, schmerzen mir Rücken und Arme, der Kopf, einfach alles. Ich habe keine Kraft mehr, meinen Kopf hochzuhalten, und doch stehe ich jeden Tag gerade in der Schule und lächele alle an. Ich zehre an meinen Energiereserven, doch die erschöpfen sich so langsam. Ich frage mich, woher mein Körper die Kraft nimmt, jeden Morgen aufs Neue aufzuwachen. Ich wanke durch die Straßen, mehr tot als lebendig, fühle emotional gesehen nichts mehr außer Schmerz, steige die Stufen zur Schule hinauf und wieder hinunter, lächele ihnen allen was vor und wenn mal nicht und es wird gefragt, lüge ich ihnen ins Gesicht, ich hätte nur leichte Kopfschmerzen. Ich will diesen Schmerz töten. Ich will ihn raus aus mir. Und mit jeder Minute wird es schlimmer.
Ich soll perfekt sein. Von allen Seiten kommen Erwartungen, die ich bei bestem Willen nicht erfüllen KANN und ehrlich gesagt, auch nicht will. Ich soll essen, soll gute/ sehr gute Noten nach Hause bringen, Ordnung halten, soll essen, soll glücklich sein, soll lieb sein, soll freundlich sein, soll essen, soll es drin behalten, soll auf mich achten, soll gut in der Schule sein, soll essen, soll viel trinken, soll alle Hausaufgaben machen, soll mich um meine Freunde kümmern, soll essen, soll zunehmen, soll essen, soll mir meine Ziele klarmachen, soll ich sein, soll Erfolg haben, soll perfekt sein, soll essen.
Aber was ist, wenn ich das alles gar nicht will? Wenn ich nur das tun möchte, was ich als richtig empfinde? Wenn ich einfach nur in Ruhe gelassen werden will? Wenn ich nur für mich sein will? Doch es fragt mich ja niemand, was ich möchte. Außer "Was willst du essen?" Nichts.
Im Grunde genommen ist es nur noch eine Frage der Zeit bis der Zusammenbruch kommt.
Nessie ♥
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