Morgendliche Grüße

Ähm. Ja.
Guten Morgen :) *räusper*
Nach einer - zugebenen - nicht so erholsamen Nacht hab ich mich endlich entschieden aufzustehen :D
Ich ging so im Trott zur Toilette, friere wie Sau, und stellte mich anschließend - wie jeden Morgen auf die Waage. Ich vermutete ein Gewicht von 44,3 ... aber NEIN!!!! *jetzt schon grins* Es war viel, viel!, weniger.
"Gerade einmal" 43,7kg brachte ich heute morgen auf die Waage \^o^/
Es ist nicht mein Tiefstgewicht, aber ich arbeite dran^^
Heute wird der Tag entspannt.
In Französisch machen S und ich sowieso nie was xD
In Mathe pass ich zwar auf, versteh aber nur "Bla Bla Funktionen Bla Bla."
In Kunst zeichnen wir gerade und das ist ... nun ja, die Lehrerin mag mein Bild jetzt schon und ich bin fast fertig ;)
Und dann hab ich nur noch Chor und fahr im Anschluss zum 1km-Herbstcrosslauf :D
Wünscht mir Erfolg. Ich hab nämlich übelst MUSKELKATER :O

Liebste Grüße,
Regenbogen ...

In ein paar Wochen sehe ich auch so aus!
Ich schwör bei allem, was mir heilig ist!

Ich bin mein Boot, das kommt, wenn ich nicht schwimmen kann.

Heute war ein irgendwie ziemlich abgefahrener Tag.
Ich hab gelacht, bis ich heulte, bis ich BAUCHWEH hatte. Das war ein wirklich wunderbarer Moment. Und ich konnte mir nicht verkneifen, meinen Referendar in der Geschichtswerkstatt zu fragen, ob ihm schonmal das Kondom geplatzt ist xDDD Das war einfach legen ... wartet, es kommt gleich ... där! :-D

Jedenfalls lächle ich immer noch.
Nachher fahr ich zum Training. Mit dem Rad versteht sich.
Der erste Tag der ABC-Diät verlief recht gut. Noch bin ich selbst ohne Bewegung unter 500kcal. was bedeutet, dass ich gleich eine Scheibe Brot esse (oder ne Pflaume, weiß noch nich xD) und Fahrradfahre, Tanzen gehe und dann immer noch unter 500kcal bin :D Wenn das so weiter geht, hab ich die 44,6kg bald wieder weg... Brauche aber noch ein neues Datum, an dem ich mich aufhängen kann. Im übertragenen Sinne natürlich ;-)
Wahrscheinlich wird es für die 43kg der 23.09.12 sein. Da ist ein Chorauftritt, an dem ich auch gut aussehen will^^
Und für die 42kg wähle ich ... äh ... 28.09.2012, weil das der letzte Unterrichtstag vor den Herbstferien ist... so als Motivation xD
Und die 41kg möchte ich, nein WERDE ICH am 04.10.12 knacken.. Keine Ahnung warum gerade da, aber da macht sich das so gut xD so vom rechnen her.
und auf ein Neues Tiefstgewicht von 40kg (was einem BMI von 16 oder so entspricht) WERDE ich am 09.10.12 erreichen.... Ähm, ja. Ein Tag vor A's B-Day...
Und daaaaan. ma schauen. ich will euch auch nicht weiternerven oder so.
Ich schreib's einfach mal an die Seite unter "little steps" und so...

Ach ja, wie ihr gesehen habt, hab ich die Seiten "ToDO-List" und "ToBE-List" rausgenommen. Ich hab mir eine To-Do-Liste, die für mehrere Jahre geht, erstellt, die ihr unter "Being alive" einsehen und auch kommentieren könnt^^
Und es wäre suuuuuper mega lieb, wenn ihr euch unter "Guests" verewigt. Mit nem lieben Gruß oder so ;-)

So. Das war's erstmal...
Ich schreib nachher nochmal was. Bin grad dabei, hier ein bisschen um- und aufzuräumen. Neuer Header, Design. Es sieht so... KALT aus. Und das mag ich nicht^^

Regenbogen <3

ABC-DEFAT

Guten Morgen, meine Lieben :)
Mit neu gewonnener Energie starte ich in den Tag.
Neue Energie durch:
1) mehr als zwei Leute haben sich um mich gesorgt (Gott, das ist ein gutes Gefühl!)
2) Meine allerliebste S will mir helfen, A umzubringen, falls sie sowas nochmal macht xD
3) R steht nicht mehr NUR auf mich, sondern auch auf ein Mädchen aus seiner neuen Klasse und da hab ich ihm geschrieben: "Ich will nix mehr von dir (außer Freunde), also SCNHNAPP SIE DIR!"
Damit wäre diese Sache schonmal weg vom Tisch *freu* Hoffentlich hört jetzt auf, mich dauernd anzufassen -.-' Das ist wirklich (!) nervig.

So... Noch dazu starte ich heute die Ana Bootcamp (ABC)-Diät. Eigentlich wollte ich gestern schon anfangen, aber Mama mästete mich^^ Also. Heute erlaubt: 500kcal :D

Ich geh dann ma Kaffee saufen und Hausaufgaben beenden ;*
Liebe euch, Leute!
Regenbogen ...
PS: Danke an Strawberry für ihren lieben Worte unter fast jedem Post in den letzten Tagen :) Sowas baut echt auf!

44,6kg

BMI: 17,8 -.-

Stimmung: voller Energie

Nachtrag:

Frühstück: 2x Toast (130) + 5g Butter (38) + 1x Honig (60) + 1x Marmelade (25)

GESAMT (bis jetzt): 253

Lass mich jetzt nicht hängen!

Jaa... also...
irgendwie...
ich war vorhin bei Frau P... Wir haben über meine Kindheit geredet und 4 Dinge festgestellt, die grundlegend schief gelaufen sind:
1) Ich bin viel zu oft hintereinander umgezogen
2) Ich war viel zu alleine in den letzten 9 Jahren (Klassentechnisch gesehen)
3) Ich musste viel zu schnell selbstständig sein
4) Ich werde mein Leben lang schon übersehen und niedergetrampelt.

Fehler des Lebens gefunden :D
Ach naja..
Eben hab ich noch mit A telefoniert und WIEDER MAL festgestellt, dass sie keine gute Freundin ist. Sie hat mir erzählt, dass sie ab Freitag auch zum Psychodoc geht wegen irgendwas in Richtung Schizophrenie oder so (kein Plan, was sie meinte). Meiner Meinung nach hat sie es alles ANDERE als nötig, aber naja... Jedenfalls wollte ich ihr dann noch erzählen, dass ich das Wochenende im Krankenhaus verbracht hab und es mir momentan psychisch NICHT GUT geht. Doch bevor ich zum Sprechen kam (hatte meine Stimme extra bedrückt gestellt), meinte sie:
"Du, ich muss auflegen. Wollte noch nen Kumpel anrufen, der macht sich sonst Sorgen."
KLAR DAS NÄCHSTE MAL IST ES MIR AUCH EGAL, WIE'S DIR GEHT!!!!
GRAAAA! Das macht mich so sauer, ey.... Ich mach natürlich alles falsch. in den letzten Wochen meinte sie immer öfter: "Iss doch mal, dann geht das schon wieder." oder "Du hast dir das Abitur doch ausgesucht, also steh's durch" etc... Liebste A, rate doch mal, WARUM ich nichts mehr esse. RATE doch mal, WARUM ich in psychologischer Betreuung bin. Rate doch mal, WARUM ich mich ritze. WARUM mein Leben scheiße ist. BESTIMMT NICHT, WEIL ICH MICH WOHL FÜHLE!!!!

OCH MAAAAAN. Ich könnte schon wieder, nee?!
Aber nee. ICH BIN JA UNWICHTIG.
Danke für's Gespräch -.-'

Absturzwochenende

Hey guys.
Das nenn ich mal ein "geiles" Wochenende. Bis heute um 14 Uhr oder so lag ich bei uns in der Kinderklinik - Alkoholvergiftung. Ich hab es tatsächlich geschafft, so viel zu trinken, dass ich keine Schmerzen mehr empfand, die Woche vergaß und Spaß hatte - und dann kam der Schluck zu viel. Viel weiß ich nicht mehr. Nur, dass wir auch gekifft haben. Ärger hab ich nicht so wirklich bekommen. Nun ja, wie man's nimmt. Anscheinend habe ich irgendjemandem von der Belegschaft dort in meiner Trance erzählt, dass ich mich selbst erbrochen habe... DAFÜR habe ich Ärger bekommen.Verdrehte Welt würde ich sagen.
Ich trinke zu viel - Papa grinst mich an.
Ich kiffe und reagiere über  - Mama sagt "Jeder baut mal schei**"
Ich erbreche mich selbst  - Mama und Papa: "So geht das nicht. Und was ist denn los mit dir? Fehlt dir irgendwas? Musst du denn so nach Aufmerksamkeit schreien? Du bist doch kein Kind mehr!"

Hm... Naja. Jedenfalls gehe ich morgen wieder zur Schule und versuche das Beste draus zu machen. Ach übrigens - das Krankenhausessen ist WIDERLICH, aber wenn ich nichts gegessen hätte, dann hätte ich noch länger bleiben müssen... BLA BLA ... als wenn Essen all meinen Problemen abhilft -.-'

Regenbogen ...

44, irgendwas

BMI: ?!

Stimmung: Verwirrt

Welcome Bulimia!

Fressanfall.
Heulkrampf.
Versucht, mich abzulenken.
Musik gehört und geschminkt.
Laut gesungen und Blödsinn gemacht.
Den aufgeblähten Bauch gesehen.
0,5l Wasser auf Ex getrunken.
Zahnbürste in den Hals.
Rumgeheult.
Nochmal die Zahnbürste.
Alles ins Klo.

Mein Leben ist ausgekotzt. Hals tut weh. Magen krampft. Warum?

Jetzt kommt anscheinend diese sch*** Phase mit dem Kotzen.

Nochmal Schminken ist jetzt angesagt.
Nachher zur Party.
Trinken bis zum Kotzen.
Zum zweiten Mal heute.

Eigentlich ist das ja n sch*** Leben...

Vom Sommerloch in die Herbstdepression.

Hey...
Es ist der 15.September.
Und heute feiert Kim ihren Geburtstag.
Vor zwei Wochen habe ich mir geschworen, heute nicht mehr als 43kg zu wiegen.
Ich wiege 45,1kg... die 5 ist wieder da... was ich vorhabe? Alles ertränken. Die schlechten Noten, der Streit, die Verwirrung und die Angst. Alles ertränken in Zigarettenrauch und Alkohol. Vielleicht schaff ichs ja diesmal. Das Feiern und Spaßhaben. Vielleicht treffe ich den Jungen meiner Träume. Aber vielleicht sitze ich auch wiedermal nur in der Ecke, betrink mich bis ich kotze und bin allen egal. Zu erwarten bei 30 Leuten... Nun ja. Hoffen wir das Beste, ne?
Jedenfalls habe ich heute festgestellt: ICH HAB NEN VOLL FETTEN ARSCH -.-'''' DAS MUSS SICH ÄNDERN.  *GRR*

Regenbogen ...

Schnee und Zigaretten.

Hey und Guten Morgen.
Habe mal bei den Traumdeutern im Internet geschaut, was mein letzter Traum zu bedeuten hat. Es hat geschneit und wir wollten eine Bergwanderung machen. Über all lag klarer, weißer Schnee und in Holzgiebeln der Hütte, in der Blumenvase auf dem Tisch etc lagen versteckte Zigaretten, die ich gestohlen habe. Ähm... ja, also laut Traumdeutung bin ich emotionla verkümmert, brauche Zuneigung und große sowie kleine Misserfolge warten auf mich. YEAH.

Liebste Grüße vom fetten Regenbogen!

Nach außen, nach innen...

Was ihr seht? Was ihr da stehen und lachen hört? Das bin ich ... von außen. Ich schaue gleichgültig. Vergieße keine Tränen, zicke nicht rum wenn mir was nicht passt. Ich lache über Witze, kontere mit Sarkasmus...
Aber währenddessen... währenddessen zieh ich mich in mir zurück. Ich schreie und kreische und schlage um mich. Heule mir die Seele aus dem Leib. Innerlich. Ich raufe mir die Haare, reiß den Mund auf und schreie, als würde ich geschlachtet werden. Ich schlag mir selber auf den Bauch. Ich knicke um und laufe weiter. Breche zusammen, stehe wieder auf, orientier mich neu und laufe weiter, heulend und schluchzend... innerlich...
Nach außen ist nichts zu sehen.
Und das seit Tagen.
Nur die Narben erzählen die Geschichte meines Inneren.
Verloren?
Game over?
Oder gibt es noch eine Runde? Noch ein Kapitel im Buch? Noch eine beschriebene Seite? Denn... das kann hier und jetzt kein Ende sein.

Blut an der Klinge. Sie haben dein Herz wie Papier zerfetzt, doch die Schmerzen sitzen so tief, so tief kannst du niemals ritzen.

Hey Leute.
Bin deprimiert.
Meinen linken Arm zieren, kaum sind die alten verheilt, nun mehrere neue, feuerrote, blutspuckende Narben. 3 davon sind mind. 10cm lang und verlaufen knapp neben der Pulsader... alle anderen versinken im Chaos aus Blut, Schmerz und Linien.
Ich dachte echt gestern "Ich kann nicht mehr". Ich hab sch***e Ärger von meinen Eltern bekommen wegen der Geschichtsarbeit. Und heute kriegen wir Bio wieder, wobei ich echt KAUM was wusste.... Und morgen noch zwei Arbeiten *angst* Ich glaub, ich pack das hier nicht.
Kennt ihr das, wenn ihr zu ersticken droht und dann einfach aufhört zu kämpfen? Ich stehe kurz davor.

Regenbogen ...

44,3kg *na wenigstens abgenommen hab ich*

BMI: 17,7

Fett
fett
fett
Schokolade
fett
fett
dumm
hässlich
fett
Schokolade
Brötchen
fett
fett
dumm.....

So... so viel zu meinem Tag.... FETT!!!
*schäme mich für mein Gewicht*
war ich nicht letzte Woche bei 43,0?! heute morgen 44,8.... *HEUL*KREISCHKRAMPF*
Fühle mich voll

Was wenn ich spring?
Was wenn ich's tu?
Was wenn ich heute zu fliegen versuch?
Was wenn ich spring?
Und keine Träne mehr wein?
Heute die Letzte... morgen Seite 1!!

Ich würde alles geben.
Meine Hoffnung,
mein Blut,
meine Seele
mein Leben.
Um nicht die zu sein,
über die ihr gelacht habt.
Sondern die, die's auf Seite 1 geschafft hat!

Ach ja... 11 Jahre nach der Katastrophe... 11. September. 9/11.... Sollte man gratulieren oder einfach Schnauze halten? Mal schauen, wo heute in der Welt was hochfliegt.

Welcher Arm hält mich fest, wenn's deiner nicht ist?

Okay, also erstmal zum Wesentlichen.
Ich habe für diese Woche eine Sportbefreiung wegen des Hustens. Und ich war gestern beim Erstgespräch mit meiner neuen Psychologin, Frau P. Sie ist mir echt sympatisch, lächelt herzlich und nicht gespielt, lacht über meine Scherze, lässt mich ausreden, um mich dann sanft zum Thema zurückzuführen. Ich habe ihr viel erzählt. Viel zu viel. Ich glaube, so viel hat noch nie ein Mensch binnen 50min von mir erfahren. Ich hab ihr von meinen Eltern (das ganze Chaos) erzählt, dass ich schon dreimal von zuhause weggerannt bin und am liebsten alleine oder mit einer Freundin leben würde. Ich hab von meinen Aufgaben im Haus und meinem Bruder erzählt. Ich habe ihr von meinen Narben erzählt, davon, dass ich nicht schlafen kann und dass ich Angst vor der Zukunft habe. Ich habe ihr erzählt, dass ich nicht viel esse ... und dann fragte sie mich, was ich denn will, was sich ändert. Sie hat wirklich gefragt, WAS ICH WILL, nicht Was das RICHTIGE wäre. Ich habe dann gesagt, ich möchte wieder mit meiner Mama wie mit einer Freundin reden können und emotional stabiler sein. Und wenn ich könnte, wäre ich gerne wieder 4 oder 5. Da fragte sie ganz erstaunt : "Ja, warum denn genau 4?" und ich hab gesagt: "Als ich 4 war, war noch alles Sonnenschein. Da war ich stolz auf meinen Bruder. Da gab es keinen Streit. Da war die Welt noch in Ordnung."
So verblieben wir dann, dass ich nächste Woche nochmal wiederkomme. 5 Sitzungen zum Kennenlernen gibt es. Wenn's nötig ist, wird danach Antrag auf Therapie gestellt. Spätestens da kommen meine Eltern ins Spiel. Sie müssen's unterschreiben. Und somit auch erfahren, was ich mit ihr so bequatsche. Will ich aber eigentlich nicht. Sie soll meinen Eltern das nicht sagen. Und ich will das auch nicht.

Regenbogen ...

immer noch 43,8kg

BMI: konstant 17,5

Stimmung: bedrückt

Ich hasse sie. Warum liebe ich sie eigentlich?

Nein, diesmal ist nicht die Rede von Ana. Obwohl... Es würde auch auf sie passen, aber nein. Diesmal geht es um MEINE MUTTER.
Ich wollte heute wieder zur Schule. Weil meine Nase kaum noch läuft, ich voller Energie bin, mir die Decke aufm Kopf fällt, ich Beschäftigung brauch und mein Husten auch so gut wie weg ist... Jedenfalls meinte sie dann aber:
"Nein, du gehst erstmal zum Arzt. Gucken, was der sagt! Und wenn er dann sagt, du darfst zur Schule, dann geh doch. Aber verschlepp's nicht wieder" *bla bla bla*
Die Ärztin wird sich schon was dabei gedacht haben, dass sie mich heute nicht mehr krankschreibt, oder?! Naja, ich wäre nach der Schule sowieso nochmal hingegangen, weil ich noch den Krankenschein brauche für Donnerstag und Freitag und wegen meines Hustens hätt ich dann ja nachgefragt, ob's da was gegen gibt. Aber HALLO?! 11. KLASSE!!!?! ich kann nicht mal eben drei Tage fehlen... Und ich fehle jetzt schon bestimmt 2 oder 3 oder 4 Tage... Irgendwann krieg ich den Stoff nicht mehr aufgeholt. Klar, schlimmer wäre es, das Ganze zu verschleppen und dann 3 oder 4 WOCHEN nicht zur Schule gehen zu können (mal davon abgesehen, dass ich dann gemästet werde, wie so'n Bauernschwein -.-'), aber HALLOHO!!! 16 1/2 JAHRE ALT! Kann ALLEINE entscheiden, was ich für RICHTIG empfinde... Und EMOTIONAL zu VERLKÜMMERN finde ich weitaus SCHLIMMER, als ne Erkältung.... Aber das INTERESSIERT HIER JA KEINEN....
Hab das schon das letzte Wochenende und die Tage davor gemerkt. Zwar blitzte hin und wieder was von Mutterliebe und Fürsorge durch ("Brauchst du was, Liebling?" - "Geht es dir besser heute?"), aber die meiste Zeit war ich ihr und allen anderen im Haushalt egal. Bis auf meine Bruder, war zwar gestern dann doch nervig, aber auch mal schön, dass wir uns nicht ankeifen... A. war dann da. Da war mir der Rest des Chaoshaufens dann ebenfalls egal... Bin ich ihnen egal, sind sie mir egal. So einfach. Engen sie mich ein, brech ich aus. Notfalls mit stiller Gewalt. Ich bin gegen offene Gewalt. Aber man hat noch niemanden zum Essen zwingen können...

Ach ja... GUTEN MORGEN :D
Regenbogen ...

43,8kg *zwar mehr, aber unter 44... annehmbar*

BMI: 17,5 *auch das geht noch*

Stimmung: aggressiv und angepisst!

NA DAS WIRD 'N LUSTIGER TAG!!!

Fertig machen und ab geht's... Scheiß auf SIE

Aus der Versenkung auferstanden. So deprimiert wie eh und je.

Hey ho, Leute.
Da bin ich wieder.
Ich war extrem krank die letzten Tage.
Kopfschmerzen, tödlicher Husten, alles verdichtener Schnotter, Gekotze etc... Gewogen habe ich mich seit Donnerstag nicht mehr. Und da war ich bei 42,7kg oder so... Also ziemlicht gut. Habe zwar "normal" gegessen, aber wenn ich nicht gekotzt habe, habe ich Dulcolax genommen.
Dafür hatte ich Zeit nachzudenken. Viel zu viel Zeit.
Ich bin nicht mehr die, die ich mal sein wollte...
Ich sehe mich im Spiegel und denke mir "WTF?!" Meine Augen sind stumpf und leer. Meine Arme zerschunden. Meine Arme und Beine sind dünne Gliedmaßen und meine Rippen stechen hervor. Mein Bauch ist ein wenig aufgequollen, das kommt vom Essen. Meine Wangen sind rot, der Rest ist blass. Meine Nägel sind kaputt, meine Haare spröde. Meine Augen schreien vor Wut, mein Mund zuckt keinen Millimeter. Was ist mit mir geschehen? Und wann?!
Ich kann nicht mehr.

Regenbogen ...

You are not in Wonderland anymore.

MUSKELKATER :D Aber wat für welchen. Aber sonst is alles im Lot. Müde bin ich ein wenig, aber auch das ist okay. Mal schauen, was der Tag heute bringt. Hoffentlich besseres als in meinen Träumen^^

Regenbogen ...
PS: ICH HAB HUNGER!
PPS: Ich faste nun schon seit ... 62 1/2 Stunden. Noch geht es. Noch ist da nix außer Durst ô.O und Hunger, den man ignorieren kann... Aber wer weiß, wie lange noch.

43,0kg *TRALLALA*

BMI: 17,2

Ich bin jung und nicht dumm. Keiner weiß so gut wie ich, was ich will, wer ich bin und JETZT ERST RECHT!

Hey guys.
Heute mal nach zwei Wochen wieder zum Training. Ich habe jetzt seit 48 Stunden nichts mehr gegessen. Mein Hals kratzt (vom Rauchen) und ich hab Bauchweh. Aber meinem Kreislauf gehts noch gut. Ich möchte meine Rekord ausm April von 68 Stunden brechen. Heißt noch mind. 13 Stunden. Ist zu schaffen. Heute in Sport jeweils 13 Pkt (1-) für Technik Tiefstart, 11 Pkt (2) für 60m Sprint, 9 Pkt (3+) für 100m Sprint und 8 Pkt (3) für Weitsprung bekommen. Die Geschichtsarbeit war jetzt nicht soo der Hit, aber annehmbar. Ansonsten war alles ganz gut und normal. Ich bin voller Elan und das merkt man glaube ich. Auch wenn Frau B. (Schulsozialpädagogin) mich heute auf dem Flur angesprochen hat, so nach dem Motto: "Gehts dir wirklich gut? Du bist so blass und dünn!" Sie hat irgendwie 5min rumgelabert, aber das war so die Kernaussage. Mein Gott, warum nerven mich auf einmal alle damit?!
Jedenfalls hab ich es dann noch geschafft mein Knie mit einer Kippe anzukokeln und MEINE FRESSE TUT DAS WEH!!!
Aber egal xD

Regenbogen ...
PS: Mich eben beim Umziehen aus Gewohnheit gewogen... 43,3kg. Wahnsinn :D (BMI: 17,3)

Tja, ja. So kann's laufen ^^

Hey. Okay.
Heute Morgen habe ich echt GEILE Laune. Ohne Schei* jetzt. Nicht ironisch gemeint, oder so! Auch wenn mein linker Arm jetzt schon zum zweiten Mal beim Aufwachen taub war und ich ihn gar nicht mehr gespürt habe, als wäre er abgestorben, aber das ist okay^^ Ich habe, dadurch, dass ich gestern gefastet habe, heute morgen "nur" noch 43,5kg gewogen! Das ist ein neues Tiefstgewicht seit... ja seit... ähm ... April?! seit Ostern ungefähr. Ich hab die Hürde geschafft. Und das ganz allein durch Willensstärke. Und ich kann noch weitergehen!!! :D
Heute im ersten Block schreiben wir Geschichte. Ich hab zwar ein bisschen gelernt, aber viel war es nicht. ich hoffe ich krieg meine 8 Punkte (is ne 3). Das reicht mir schon.
So, den Rest gibts heut nachmittag oder so. Muss mich fertigmachen. Schminken und so^^

Liebe euch,
Regenbogen ...
PS: Ich würd euch gerne unter die Blogs schreiben, aber ich weiß nicht, was. Immer nur "Du Ärmste" oder "kenn ich" ist ja auch blöd...
PPS: Bei meinem Gewicht liegt mein BMI jetzt bei 17,4 - Untergewicht. Ähm. Jaaaaa.....

So oder so ähnlich sah ich heute Morgen auch aus (nein, das bin nicht ich)

Wer bist du HINTER deiner Maske? Wer bist du HINTER deinem Wort?

Tja. Wer bin ich?
Heute bei Fr.Dr.H... sie meinte man "müsse mich stabilisieren" und "meine Perönlichkeit festigen", "mir meine Angst nehmen" und "mir Selbstvertrauen beibringen". Ich müsse nun "einmal die Woche zur Therapie". Aber sie "hat keinen Platz mehr für mich". Heißt im Umkehrschluss: Ich bin INSTABIL, UNSICHER, VERÄNGSTIGT und ABGESCHOBEN. ACH NEEE?! Schlau, die Frau.
Naja, wenigstens muss ich (erstmal) in keine Therapie. Keine stationäre jedenfalls.

Das Wochenende war *ironicmodus on* genial *ironicmodus off*.
Ich habe (aus VERSEHEN) ein "bisschen" zu tief geschnitten. Die Mullbinde hab ich durch 5 Schichten durchgeblutet... PASSIERT...
Meine Eltern streiten sich mal wieder (wegen mir, is aber nebensächlich).
Ansonsten bin ich heute ein wenig zu laut, zu schrill, zu viel, zu alles... Und jetzt kommt die Depression... *yeah*

Regenbogen ...

44,3kg *wuhu*

BMI: 17,7

Stimmung: manisch