Du willst essen, aber Baby - Engel haben keinen Hunger!

Hey Leute.

Das waren echt geile Stunden gestern :'D
Ich hab die Weihnachtskilos wieder runter und es kommt noch besser - ich bin auf einem Monatstief von 43,2kg :) Aber das mal nur nebenbei...
Ich war gestern Schwimmen mit meinem Brüder'chen... und dann hab ich bei A. gepennt. Es war wirklich lustig... wir haben bis spät in die Nacht Musik gehört und rumgealbert.
Jetzt ist meine Omimi mit ihrer Katze Charly hier und die geh ich jetzt beide knuddeln^^ Und dann nen Kaffee trinken :'D

Ich denk an euch!
Nessie <3

43,2kg

BMI: 17,3

Hab's überlebt!

Guten Abend die Herrschaften :'D

Ich hab Weihnachten, so gut es ging, überlebt. Mit ner Menge Dulcolax ging das Zeug mit dem Essen. Dem Streit bin ich aus dem Weg gegangen, alle Patzer des letzten Jahres hab ich schön geredet. Und meine Ausbeute dieses Jahr? Besser als letztes zumindest :'D

Von meinen Eltern gab es:
- 40€-Gutschein für New Yorker
- ein voll knuffiges Eulenkopfkissen, das jetzt den Namen Rosalie trägt (aus "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" <3)
- Naschkram
- Fingernägel schickgemacht (von Mama)

Von der Familie meiner Mum:
- insgesamt 140€
- ein Buch ("Spiegelschatten" von Monika Feth)
- ein Rollkragenpulli in schwarz und zu groß (is' ne S ô.O)
- Naschkram

Von der Familie meines "Daddys":
- 25€
- ein neues PC-Spiel (Ice Age 4^^)
- selbsgebastelte Karte von meiner Lieblingscousine Mia <3 (sie ist 5^^)
- Naschkram

Das Naschzeug-Süßigkeitenkrimskrams hab ich mal sofort in eine Kiste gepackt und weg"geschlossen" xD Aus den Augen aus dem Sinn...

Ansonsten war Weihnachten dieses Jahr mal ausnahmsweise schön.
Morgen werd ich schwimmen gehen (hab komischerweise voll Bock drauf) und dann mal sehen...

Ich hab euch alle ganz doll lieb und wünsch euch nur das Beste!
Nessie <3

Ich trinke auf - auf gute Freunde, verlorene Liebe, auf alte Götter und neue Ziele. Auf den ganz normalen Wahnsinn, auf das was einmal war. Darauf, dass alles endet und auf ein neues Jahr!

Ihr Lieben!

Gestern sollte eigentlich die Welt untergehen. Leider ist es nicht passiert.

Meine Geschenke sind verpackt. Mein Zimmer fast fertig aufgeräumt und mein Bett gemacht.

Ich höre depressive Musik, habe aber eigentlich gute Laune.

Ich esse, was meine Eltern stolz macht. Ich schlucke zwei bis vier Dulcolax am Tag, was mich stolz macht. Und leer. Trotz vier Mahlzeiten am Tag habe ich nachts im Bett Hunger. Und trotz dass Papa da ist, hab ich innerhalb von drei Tagen 600g abgenommen.

Ich bin fertig mit den Nerven und mit meiner Kraft am Ende, aber irgendwie auch zufrieden mit dem, was ich dieses Jahr geschafft habe.

Ich habe zwar nicht sehr viel abgenommen, aber ich habe es geschafft, meine Haare nicht abgeschnitten. Ich habe mein Zimmer umgeräumt und guten Kontakt zu meinen Großeltern gehalten. Zwar habe ich mich nicht (wie an meinem 15. Geburtstag vorgenommen) an meinem 16. Geburtstag umgebracht, aber ich denke, das ist verzeihbar ;) Auch habe ich keinen Freund gefunden, aber ich arbeite daran. Das geplante FanClub-Treffen wird dieses Jahr nichts mehr werden, aber Anfang des nächsten Jahres fahre ich nach Hamburg (oh, geliebtes Hamburg!) und dort wird dann das FC-Treffen stattfinden <3 Mit A. habe ich mich eigentlich nicht so dolle gezofft, da ich immer drauf aus war, mich zurückzuziehen, wenn es kurz davor stand. Ich habe einfach keine Lust, sie zu verlieren. Sie behandelt mich zwar wie ein Stück Sch***e, und versucht dauernd, mich zu ändern, aber irgendwie hab ich sie lieb <3

Ich hoffe, euch geht es ähnlich. Und dass ihr mit Stolz auf das vergangene Jahr und mit Hoffnung in die Zukunft blicken könnt - Ich kann es! Ich weiß nicht, wie es morgen sein wird, aber ich hoffe es bleibt.

Ich denke an euch, ihr seid irgendwie immer in meinem Kopf und ich wünsche euch vom ganzen Herzen eine wundervolle Weihnachtszeit. Ich werde höchstwahrscheinlich erst wieder am 27.Dezember etwas Längeres posten können, da ich in die wundervolle Stadt Schwerin zu meinen Verwandten fahre ;) Oh, ich freu mich ja schon so auf die Blicke, wenn sie ihre Geschenke auspacken \(^.^)/

Nun gut, das soll's auch schon gewesen sein.

Ich liebe euch!

Nessie <3

44,6kg *shit Regel...*

BMI: 17,8

Ein Teil von mir wünscht dir viel Glück. Ein Teil von mir wünscht dich zurück.

Sehr geehrte Leser,

Wie schaut's bei Ihnen aus mit Weihnachten? Feiern Sie mit der Familie? Oder den Freunden? Oder doch alleine? Wie ist es Ihnen lieber - den Weihnachtsbraten schön mit Klößen und Rotkohl dazu Rotweinsoße? Oder doch lieber einen riesigen Schokoladenkuchen, Spekulatius und jede Menge Nüsse? Dazu eine Handvoll Abführmittel und immer in Reichweite des Klos, richtig? Welche Geschenke haben Sie denn für Ihre lieben? Bücher für die Kinder, Cousinen, Nichten, Neffen? Schokolade gefüllt mit Rum für den Vater und den Großvater? Einen selbstgestrickten Schal aus dem New Yorker für Oma, damit sie schön stolz auf Sie sein kann? Ein Lächeln und eine Karte mit viele Zeichnungen für die ach-so-liebe Mutter? Und vergessen Sie ja nicht Tanten, Onkel, Großtanten und Großcousin'chen! Jaja, auch sie wollen etwas haben! Was hängt an Ihrem Tannenbaum? Viele glänzende Kugeln, kiloweise Lametta und ein prunkvoller Stern? Haben Sie überhaupt einen Baum? Oder Schmuck auf dem Fensterbrett? Ein Krippenspiel? Glitzerstaub? Kerzen? Was passiert mit den Überresten der Weihnachtsfeier? Wer schmeißt bei Ihnen den schönen Weihnachtsbaum weg? Was wird dieses Jahr gesungen? Wird bei Ihnen überhaupt gesungen? Schneit es bei Ihnen? Ist es richtig schön kalt, ja? Vergessen Sie ja nicht den Pullover einzustecken! Wir wollen ja nicht, das jemand Ihre vernarbten Arme sieht. Wäre ja schade um den schönen Frieden, nicht? Bevor ich mich für heute von Ihnen endgültig verabschiede, eine allerletzte Frage: Hassen Sie Weihnachten genauso sehr wie ich?

Mit den freundlichsten Grüßen,
Nessie

Ohne dich dreh' ich durch, trag mein Herz in der Hand und ich werf's dir hinterher.

Guten Morgen an alle.

Tut mir leid, wenn ich mich so wenig melde.
Meine Eltern haben mein Internetzugang auf 2h am Tag gekürzt, weshalb ich gerade vom Schulcomputer aus schreibe...
Es läuft gar nicht gut... Zumindest was Depressions-Level und Gewicht angeht. Schule geht gerade so... Ich hoffe euch geht es besser. Und ihr werdet zuhause nicht mit Essen und "Gute Laune auf Zwang" vollgestopft. Mein Vater hat jetzt drei Wochen frei. Bis zum 07. Januar 2013. Ganz ehrlich? Mit der Aussicht würde ich drum BETEN, dass die Welt am Freitag untergeht -.-'
Naja... Meine Geschenke werden dieses Jahr auch spärlich. Denke ich jedenfalls. Denn ich habe mir NICHTS gewünscht (außer einem Kleid, Schlittschuhe, diese megatolle CD, die Fahrt nach Hamburg, das Konzert im Februar ...)
Nun gut. Heute Nachmittag bin ich wieder bei Frau P. Sie ist echt in Ordnung, aber ich glaube, sie hört mir nicht richtig zu (Ich hasse meinen Vater nicht, ich will ihn bloß loswerden *lol*) Jedenfalls will sie mir Tipps geben, wie ich Weihnachten überstehe, ohne durchzudrehen. Wie sie DAS hinkriegen will, wird mir ein Rätsel bleiben :'D
Noch dazu muss ich heute Nachmittag Weihnachtsgeschenke einkaufen gehen, genauso wie Tabak :-/ A. kommt mit... Denke ich jedenfalls *grr*

Allerherzlichste Grüße,
Nessie ♥

44,8kg *WTF?*

BMI: 17.94 ô.O

 

You can get addicted to a certain kind of sadness.

Hey und guten Tag/ Abend euch Mäus'chens da draußen.

Zur Zeit ist alles wie unter einem schweren Schleier. Die einzigen Gedanken, die momentan in mir drin schreien, sind:
"Nein, du KANNST dich nicht umbringen, du bist viel zu fett zum Sterben. Hunger dich lieber zu Tode."
"Nicht die Klinge. Nicht die Klinge NICHT. DIE. KLINGE! Oh, zu spät."
"Keine Kraft. Einsam. Verlassen. Winzig klein. Mama, will kuscheln."

Habe wieder Suizidgedanken.
Warum mich quälen? Warum weiterhin leiden? Warum weiter diesen Schmerz spüren? Warum weiter weinen, wenn alles SOFORT vorbei sein könnte? Wenn alles SOFORT ein Ende haben könnte...




Darum... Weil ich es nicht verantworten könnte. Es gibt fünf Dinge, die dagegen sprechen (natürlich gibt es viel, VIEL, mehr die dafür sprechen, aber die lasse ich jetzt mal aussen vor...)
1) Meine kleine Cousine Mia-Maus... Ich kann sie nicht alleine lassen. Sie würde es nicht verstehen. Sie ist doch erst fünf.
2) Mein Buch. Wenigstens verlegen will ich es lassen. Einmal in den Händen halten. Wenigstens eine Sache durchziehen.
3) Meine kleinen Dinge, die mich am Leben halten (Seifenblasen, Waldspaziergänge, meine Kuscheltiere, heißer Tee an kalten Tagen, schwarzer Kaffee, Herr H. aus der Schulcafeteria, der mich immer zum Lachen bringt ...)
4) Ich wollte einmal im Leben nochmal nach Hamburg und Anne de Wolff treffen. Wenigstens bis das geschieht, bleibe ich hier...
5) Ich habe es ihr versprochen, nicht durch den Freitod zu ihr zukommen. Ich habe es versprochen. Und normalerweise halte ich meine Versprechen...

Oh Gott, diese Gründe sind kümmerlich. Zu dumm, dass Pap's Schusswaffe in Kiel ist. In seiner Zweitwohnung... Zu dumm, dass ich keine Knoten knoten kann Zu dumm, dass ich zu blöd bin, zu ertrinken... Bliebe nur noch die Klinge ... oder die Pillen ...

Nessie <3
PS: Keine Sorge, es sind nur Gedankenspiele, was wäre wenn... NOCH ist es aushaltbar hier. NOCH komm ich mit Ritzen zurecht. Aber wer weiß... ich habe noch anderthalb Jahre in diesem Kaff vor mir...

44,2kg

BMI: 17,...?

Alles eine Sache des Kopfes.

Hey und Hallo.
Ich weiß jetzt, wo ich hin will.
Ich WILL und WERDE an die Kunstschule Wandsbek in Hamburg gehen! Ich werde jedoch mein Abitur nicht machen, sondern Mittlere Reife. Ich bin einfach nicht gut genug für das Abi, das habe ich eingesehen. Doch Gott, sei Dank, ist es möglich, auch mit Realschulabschluss an die Kunstschule Wandsbeck zu gehen (: Mein Traum ist also noch möglich. Dort lerne ich dann Kommunikationsdesign und DAS ist genau das, was ich kann^^
Das muss ich jetzt nur noch irgendwie meinen Eltern beibringen ...

Warum geht es nicht weiter? Warum wird es nur schlimmer?

Es ist zum Verrücktwerden.
Ich sage mir die ganze Zeit "Nein, du darfst das nicht essen. Das ist böse. Das ist schlecht. Du wirst fett." Und im gleichen Moment wird mir bewusst, wie krank das alles doch eigentlich ist. Ich stopfe alles in mich hinein, schlucke Abführmittel und versuche zu brechen. Es ist nicht mehr als das momentan. Nur Versuche, da ich vorher meinen Heulkrämpfen unterliege. Ich kann aber kein Sport machen, da mein Knie im Eimer ist und ich seit drei Wochen eine Erkältung mit mir rumschleppe und mir schon nach drei Treppenstufen die Luft wegbleibt. Am nächsten Tag esse ich überhaupt nichts mehr und wenn, dann nur eine Mandarine oder tons of Kaugummis. Ich laufe lieber drei Stunden durch die verschneite Stadt, anstatt zuhause zum Abendbrot zu erscheinen und kriege fast Panikattacken, bei dem Gedanken, Eierkuchen essen zu müssen (gott, sei Dank, gibt's doch Suppe...)

So viel dazu.
Ich habe wieder mit dem Ritzen angefangen, dabei war ich doch so stolz, dass ich es einen Monat geschafft habe, "clean" zu sein. Sie sind feuerrot und brennen, aber es ist auszuhalten. Meine Eltern ahnen nicht das geringste, denke ich jedenfalls. Als A am Mittwoch die Narben gesehen hatte, dachte ich, sie nimmt mich in den Arm, fragt, was los ist/ war (denn sie weiß, dass ich mich nur ritze, wenn es wirklich GAR NICHT mehr geht), stattdessen sagte sie: "Wär ich nicht so faul, würde ich dir jetzt eine scheuern." Danke. Das baut wirklich auf. S hat drüber geschmunzelt. Sie hat es selber wieder getan. Lee war erschüttert... und hat nachgefragt. Warum fragen eigentlich immer nur die, die nur ein geringes Maß der Dinge wissen, die momentan so laufen? Ich weiß es nicht.
Auch, wenn es für mich eigentlich gar nicht sooo schlimm ist. Es war schon mehrmals um länger bedenklicher.

Aber was rede ich denn da.
Ich laber euch mit meinen Problemen zu.
Euch interessiert es sicherlich gar nicht. Ich weiß auch gar nicht, warum ich so sch***e bin, warum ich immer wieder versage, warum ich selbst für die kleinsten Dinge zu blöd bin.

Doch ich weiß auch, dass es immer schlimmer wird. Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, spüre ich es. Eine Welle von Depressionen schwappt über mich. Manchmal, da habe ich morgens gute Laune. Da freue ich mich auf den Tag. Doch dann braucht es nur ein Wort, ein Blick, ein Lacher, einen Gedanken und alles war umsonst. Eine schlechte Note kann ich noch ertragen. Aber nach zwei, drei, vier schlechten Noten drehe ich durch. Weil ich weiß, dass es meine Schuld ist. Aber in meinem Kopf ist zu viel emotionales Chaos, als dass ich lernen könnte.
Oh, pardon. Da bin ich wieder abgeschweift. Nun ja. Weiter im Text...

Nessie <3

44,4kg *ich bin ein Loser*

BMI: 17,78

weißt du noch, wie du gesagt hast "Hey, ich will dich glücklich sehen."

Ich vermisse dich...

Morgenstund hat ... Schokolade im Schuh!

Guten Morgen und einen "wundervollen" Nikolaustag an euch alle...
Na, was war in euren Stiefeln drinne?
Bei mir... ähm... ja...

Kit Kat Weihnachtsmänner - 110kcal pro Stück

Schokolollies - 79kcal je Stück

Meine liebste Schokolade:

Bambina Marzipanriegel - 212kcal

Eine verdammte Mandarine - 39kcal

Ich hasse es -.-'

Nessie <3

43,6kg

BMI: 17,46

Die Sache mit den Vorsätzen ...

Hey Leute...
jetzt bin ich echt fertig mit den Nerven.
Heute war definitiv NICHT mein Tag -.-'
03 Punkte in der Geschichsklausur, 06 in Sport.... 00 Punkte wegen vergessener Hausaufgaben ... Übelkeit, Schwindel, Hass und Trauer.... Verzweiflung... Noch bin ich clean, aber wer weiß, wie lange noch....

Aber mal was andres...
meine Vorsätze vom letzten Jahr sind irgendwie nicht ganz so in Erfüllung gegangen. Ich wiege noch immer 44kg, statt der angestrebten 35, und ich habe keinen Freund... Diese Dinge werden also bleiben ;)
Ich arbeite gerade an einer Liste von 365 Dingen, die ich nächstes Jahr erledigen möchte/werde... wenn sie fertig ist, lade ich sie hoch - versprochen!

Greetings,
Nessie <3

Dear Santa, I wanna have bones for christmas.

Na ihr Lieben?
Bin grad am Zimmer aufräumen und rumschniefen.
Es schneit!!! Seit Freitag schneit es hier gelegentlich... und wenn der Schnee Lust dazu hat, bleibt er auf unserem Rasen und den Dächern liegen ^.^ :)
Eigentlich ist der Winter ja eine schöne Jahreszeit. Nur Weihnachten mag ich nicht. Zu viel Süßkram. Zu viel von allem. Zu dunkel. Aber irgendwas ist ja immer. Tee trinken ist schön. Märchen sind schön. die Musik ist friedlicher als sonst. Alle sind nett. Aber nur scheinbar. Dieses Jahr will ich das jedoch genießen...

Mal was nicht so Positives:
Ich weiß nicht, wie ich mich noch von diesem Ritz-"Drang" ablenken soll. Ich rauche schon viel mehr als sonst, male irgendwelches Zeugs, schreibe mit Wildfremden auf Facebook und räume mein Zimmer auf, mach es dadurch aber nur noch chaotischer. Ich will es aber nicht... aber ich will auch nicht zerbrechen, so wie letztes Jahr. Und das Jahr davor. Und vor wenigen Wochen... Hat jemand von euch Tipps? Sowas wie eiskaltes Wasser auf die Hände oder scharfe Dinge essen??? Ich sollte meine Skill-liste mal erweitern...

Nessie <3

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Nessie ist eher bescheiden und zurückhaltend.
Es reicht ihr, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht.

Nessie gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert
und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Nessie ist ein vernunftgesteuerter Mensch.
Sie versucht, ihre Gefühle zu verbergen und sich bei Entscheidungen nur vom Verstand leiten zu lassen.

Sie versucht, die eigene Meinung durchzusetzen.
Wenn sie etwas besser weiß als andere, muss sie es ihnen auch unbedingt mitteilen.

Sie besitzt einen schöpferischen Schwung.
Originelle Ideen zu finden, fällt ihr leicht.

Nessie ist überdurchschnittlich intelligent.
Nüchtern und zweckmäßig bewältigt sie ihre Aufgaben.

Nessie legt Wert auf eine Grunddistanz zu ihren Mitmenschen.
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.

Sie ist bestrebt, anderen Menschen so weit wie möglich zu helfen.

Nessie legt sehr viel Wert darauf, dass sie von der Umwelt ernst genommen wird.
Privat- und Berufsleben trennt sie sehr stark voneinander.

Baby, mach dir bitte nie mehr Sorgen um Geld!

Soo. Leute.
Dezember.
Und ich brauche einen Plan. Einen Plan, wie ich diesen verfressenen Monat heil überstehe. Mein erstes Ziel? Erstmal wieder sicher unter 43 zu kommen und das dann bis zum 01.01.13 zu halten (muss mein Ziel so tief setzen wegen Weihnachten etc)
Mein Zimmer muss aufgeräumt werden. Auch kein Problem. Einmal aufgerafft und schon geht das.
Ich schnupfe zwar ziemlich, aber auch das kann man eindämmen. Tee, genügend Taschentücher, Meditonsin und jede Menge warme Klamotten ;)

Ansonsten... so wirklich habe ich heute auch nichts zu erzählen. Ich war seit Dienstag nicht mehr in der Schule, hatte nur sporadisch Kontakt mit S, sie fehlt mir, und tauche immer tiefer in meine depressive Phase rein... Allen voran, weil nur noch zwei Gedanken mein Hirn durchstreifen... "Ich bin zu fett" und "Ich vermisse sie so sehr".... Naja...

Nessie <3

Life has crashed. Please start again.

Also im Moment läuft wirklich NICHTS nach Plan...
Ich hab mir den Magen verdorben. Ich bin erkältet und schniefe vor mich hin. Ich fresse wie ein Schwein. Ich hasse mein Leben. Mein Zimmer ist ein Schlachtfeld. Meine Haare stehen zu Berge. Ich bin verloren in meiner Traumwelt und komme nicht mehr raus.
Außerdem weine ich fast jede Nacht.
Es bringt mich um den Verstand.

Einschnitt ins Leben...

Für sie...

Du warst der Wind in meinen Blättern.
Du warst die Melodie, die nie verklingt.
Temperamentvoll und sensibel.
Laut und leise.
Gut und Böse.
Alles zu gleich.
Zu viel für deine kleine, kaputte, von Schmerzen gepeinigte Seele.
Wo du nun auch bist, bitte denk nicht an mich und sei glücklich.
Ein Jahr schon Vergangenheit.
Sie haben dich eingesperrt, weil du Freiheit wolltest.
Du wolltest Gesundheit und Hilfe - Sie stopften dich mit Medikamenten voll.
Du wolltest nur Leben - sie nahmen es dir.
Zu recht bist du geflohen.
Niemand sagt ein Wort darüber.
Leise vergieß ich meine Tränen.
Ich hatte dir nicht helfen können, wusste nicht, wie's dir geht.
Tausend Gedanken, monatelang an dich gesendet.
Plötzlich die Gewissheit, du fandest, was du suchtest.
Erlösung im Blut.
Die Freiheit im Tod.
Ein Kind ohne Mutter.
Ein Mann ohne Frau.
Ein Mädchen ohne Freundin.
Tiere ohne dein Herz, deinen Schutz.
Die Welt ohne dein Lachen.
Eine Schwester ohne Vorbild.
Aber du, du sitzt bei ihm.
Ihm, den du jahrelang vermisstest.
Ich hoffe ihr seid glücklich.
Beide auf die selbe Weise.
Ich werd nicht nachkommen.
Werd versuchen, alles zu vergessen.
Dein Kind, dein Mann, die Tiere, die Welt und ich
Wir müssen versuchen, dich ruhen zu lassen.
Ein ganzes Jahr schon ohne dich.
Vielleicht hast du bemerkt, wie vieles sich verändert hat.
Vielleicht hast du gesehen, was für eine Lücke dein Verschwinden hinterlassen hat.
Du wirst immer irgendwo in meinen Gedanken bleiben.
Und jedes Jahr werd ich ein Lichtlein für dich leuchten lassen.
Eine Träne fließen lassen.
Mich ins Licht drehen.
Umdrehen, weiterleben.

There's so much, I need to say.

Guten Morgen ihr da draußen.
Habe mich heute entgegen meiner Natur und meines Vorhabens entschieden, nicht zur Schule zu gehen. Hatte gestern Abend noch einen Kreislaufkollaps und übelst die Kopfschmerzen. Jetzt geht es eigentlich wieder, aber man weiß ja nie.
Gegessen habe ich heute dennoch nicht.
Und Gestern war Gespräch mit meiner "lieben" Psychologin Frau P... Wir haben ziemlich viel geredet und ein Ziel gesetzt "Besonnener reagieren und mich nicht mehr selbstverletzen". Irgendwie wollte ich ihr noch erklären, dass ich mich nur ritze, wenn mich jemand oder etwas anderes zutiefst verletzt hat. Aber irgendwie habe ich das nicht rausgebracht. Es klingt komisch. Verrückt. Passt nicht ganz... Und dann hab ich gesehen, dass sie ein Übungsbuch auf dem Tisch liegen hatte, in das sie regelmäßig reinblickte. Darauf stand "Therapiebuch zur Prävention von Depressionen bei Jugendlichen" .... Ähm. UPS. Äh... Ich war ein bisschen perplex. Aber nun gut. Weiter im Text.

Letzte Woche habe ich mir eine Dokumentation ausgeliehen, die ich mir noch ansehen wollte. "My friend Ana" heißt die... Naja, mal schauen, was das ist.

Nessie <3

These wounds won't seem to heal. This pain is just too real. There's so much that time cannot erease.

guten Tag, ihr lieben da draußen auf der ganzen Welt...
ich hoffe, euer Leben läuft gerade ein bisschen besser als meines. Ich habe in der Deutschklausur nur 6 Punkte bekommen, das ist ziemlich wenig... Ach ja, morgen schreib ich Sozialkunde und irgendwie hab ich mich nicht dazu aufgerafft gekriegt, zu lernen. Noch dazu kommt, dass mein Bruder gerade am Rad dreht in der Schule und schwänzt und den ganzen Tag am PC hängt und meine Eltern einen auf "Heile Welt" machen, was gerade so ziemlich unangebracht ist.
Ich habe keine Lust auf soziale Kontakte, aber irgendwie fühle ich mich mega einsam hier. Selbst, wenn ich mit A telefoniere oder mit S in die Stadt fahre, wird es nicht besser. Das Einzige, das mich gerade zusammenhält, ist die Musik und das Schreiben...
Noch dazu kommt, dass die Leute in meiner Schule wieder anfangen mit dem Tratschen und Lachen. Wann wird das endlich aufhören? Und vor allem - wer erzählt denen diesen ganzen Müll? Selbst der Junge, den ich total süß finde und mit dem ich gerne mal was unternehmen möchte, kennt die Story von K's Geburtstagsfeier, wenn auch nur den Kiffen-Teil -.-' Er denkt jetzt sicherlich, dass ich das total abgefuckte Kiffer-Trinker-Kind bin... Dabei war es EINMAL, dass ich es übertrieben habe -.-'' Man, das ruiniert alles, was ich mir aufbauen wollte...
Aber egal, wenn ich nicht perfekt sein kann, dann werde ich wenigstens dünn sein.
Heute habe ich es tatsächlich geschafft, nur die Hälfte vom Mittag zu essen - mir hat's nämlich nicht geschmeckt! Und jetzt (anderthalb Stunden später) habe ich wieder Hunger :)

Nessie <3

Licht aus. Tür zu. Musik so laut es geht.
Schlafen.
Nie mehr wachen.
Nie wieder Hunger.
Nie wieder Herzschmerz.
Nie wieder Tränen.
Nie wieder Schmerz.
Nie wieder Trauer.
Nie mehr leben.
Schlafen.
Nichts träumen.





Und doch wache ich jeden Morgen wieder auf.
auf ein Neues - versuchen wir zu sterben. So lange, bis wir morgens einfach nicht mehr aufstehen können (ich sehe jetzt schon ein Wochenende voller Sport und Dulcolax kommen -.-)

To feel like you've been pushed around. To be on the edge of breaking down and no one's there to safe you.

Guten Morgen, Leute.
Hab heute den ersten Block (Biologie) Ausfall... Ich werde das Gefühl nicht los, dass wir Montag einen Test schreiben ... UPS. Naja, egal. Heute geht's mir gesundheitstechnisch ein bisschen besser, was nicht zuletzt daran liegt, dass es mir an Klausurtagen IMMER gut geht -.-' Und außerdem hab ich mir dieses Schuljahr geschworen, nicht bei jeder Kleinigkeit zum Arzt zu rennen. Erst wenn ich Fieber über 38°C hab oder nicht mehr richtig stehen kann. ;)

Was dem Ganzen heute noch ein Krönchen aufsetzt: S und ich hatten einen Beinahe-Streit über mein Essverhalten. Ich hab versucht ihr zu erklären, dass mich das Ganze auch ankotzt etc, aber ich glaube, sie hat's nicht wirklich kapiert. Denn nur weil ich Scherze mache, heißt das noch lange nicht, dass ich GLÜCKLICH bin -.-
Naja, auch egal... Mal sehen, wie's sich das Ganze entwickelt.

Nessie <3

43,1kg *wuhu*

BMI: 17,26

Stimmung: müde und lustlos -.-

Wann kommt die Sonne? Kann es denn sein, dass mir gar nichts mehr gelingt?

Guten Abend die Herrschaften.
Ich bin k.O. Ich kann nicht mehr. Mein Immunsystem verabschiedet sich von mir. Ich glaub, so langsam kann mein Körper nicht mehr aufrecht stehen. Mir ist übelst schwindlig, mein Kopf EXPLODIERT, mein Herz könnte bei der Formel 1 Sebastian Vettel überrunden ...
Aber nun gut. Weiter im Text. Keine Zeit zum Schwächeln. Kein Platz für Kranksein...

Nessie ♥

43,5kg *YEAH*

BMI: 17,4

Stimmung: k.O.

Gott, bin ich fett ô.O

I've become so numb, I can't feel you there

I'm tired of being what you want me to be.

Feeling so faithless, lost under the surface.

Don't know what you're expecting of me.

Put under the pressure of walking in your shoes.

Every step that I take is another mistake to you.

Guten Abend euch allen :)

Heute war eigentlich ein ganz entspannter Tag.

Erst "nur" Geschichte (laaaaaangweilig!), dann sechs Stunden Chor und rumalbern mit den Achtklässlern (die um so vieles witziger sind, als die schon erkalteten Elftklässler!) und dann Shoppen mit A :) Außerdem habe ich bis jetzt noch nichts gegessen, nur ein Mixery intus und haufenweise Kippen ;D Noch dazu kommt, dass ich heute mal ausnahmsweise nicht depressiv drauf bin, obwohl ich meine Tage hab (grrrr)...

Nur... Ich habe das Gefühl, niemandem bin ich gut genug.

Für A. bin ich zu arrogant, zu besserwisserisch, zu gesprächig, zu laut, zu anders als sie, zu viel ich.

Für S. (berichtige mich, wenn's nicht stimmt) bin ich zu kalt, zu unnahbar, zu viel ich.

Für Mom bin ich zu naiv, zu laut, zu verträumt, zu idealistisch, zu dünn, zu viel ich.

Für Vater bin ich zu selbstverliebt, zu verträumt, zu naiv, zu dünn, zu fett, zu chaotisch, zu abhängig, zu viel ich.

Für meine Lehrer bin ich zu faul, zu verträumt, zu chaotisch, zu planlos, zu viel ich.

Aber wer soll ich denn sein? Soll ich ein sturer, kalter, bescheidener, immer einen Plan habender, realistisch denkender Ja-Sager sein?

I've become so numb, I can't feel you there.

Become so tired, so much aware

I'm becoming this, all I want to do

Is be more like me and be less like you.

Naja, aber wie ich es schon immer mal sagen wollte: ICH SCHE** AUF EUCH ALLE!!! Ich bin ich, und wer damit nicht klar kommt, hat eben ein Problem -.-

Ich weiß, was ich sein will, wer ich sein will. Die selbstständige, 35 Kilo leichte, träumende, glückliche Idealistin, die in mir schlummert <3 Sie wartet nur darauf, geweckt zu werden :)

Nessie :)

Meine Errungenschaften:

Halt dich an mir fest, wenn dein Leben dich zerreißt

Wie oft wünsche ich mir, dass dieser Satz in meine Ohren kommt. Wie oft, dass sich jemand um mich kümmert, der nicht Mum oder S ist. Jemand, der mich liebt, so wie ich bin.
Aber das ist im Moment nicht relevant.
Erst einmal muss ich mein Leben auf die Reihe kriegen. Dieses Leben, das sich so verkackt sch***e entwickelt...

Aber mal was erfreuliches: Ich habe (wider meinen Erwartungen) heute "nur" 43,8kg auf die Waage gebracht. Obwohl ich gestern gefressen hab wie sonst was, nicht gekotzt oder AM's genommen habe...
Und morgen machen Mum und ich Dip Dye Hair. Natürlich bekommt ihr dann ein Foto ;)

Eigentlich war's das. Aber ich glaube, ich bekomme eine Grippe. Es schüttelt mich. Ich kriege abends Fieber, schnupfe und huste mich durch den Tag. Ach ja, und ich muss dauernd auf Klo (ohne Dulcolax). naja, das stört mich zwar herzlich wenig, aber ich hab keine Lust, in der Schule zu fehlen. Nicht jetzt, wo die Klausuren geschrieben werden.

Nessie ♥

Das Ende

Es ist soweit, das Ende naht.

Ihr Magen rebelliert bei jeder Kleinigkeit, ihre Hände laufen in der Kälte blau an. Ihr Herz rast, es setzt aus. Sie fühlt sich leer und doch so stark. Sie greift sich an die Brust. Sie braucht jetzt etwas zu essen, das weiß sie. Sonst kippt sie um, sonst stirbt sie.
Sie läuft mit letzter Kraft in eine Bäckerei und sieht sich die belegten Brötchen an. Die Zimtsterne. Die Streuselschnecken. Doch sie hat keinen Hunger. Auch nur bei dem Gedanken daran, etwas davon zu kaufen und zu essen, wird ihr schlecht. Sie bestellt sich einen Früchtetee - zum Mitnehmen, obwohl sie sich so gerne hingesetzt hätte. Aber nein. Sie muss in Bewegung bleiben. Sie muss weitergehen. Weiterlaufen. Durch die von Weihnachtsdüften getränkte Novemberluft.
Da passiert es schon wieder. Ihr Herz rast wie verrückt, ihre Brust schmerzt wie die Hölle persönlich. Ihr ganzer Körper bebt. Sie spürt, wie die Schläge des Herzens immer schwächer werden - und schlägt auf dem Bürgersteig auf. Sie hört die Menschen um sie herum nach Hilfe schreien. Doch ihr ist es egal. Was ist schon schlimm an einem Herzinfarkt?

Spring um dein Leben!

Du willst hier weg. Ich gebe her.

Du hast zu viel und ich bin leer.

Ich war zu wenig, du bist mehr.

Wo liegt der Hund? Ich kann nicht mehr!

Du bist ganz und ich bin halb.

Ich will nicht weiter, mir ist kalt.

Viel zu kalt. Hab keinen Halt mehr!

Hab keinen Halt mehr!!

Spring, spring, um dein Leben.

Spring, spring, für dein Leben.

Spring, spring, damit du fühlen kannst.

Spring, spring, um dein Leben.
Spring, spring, für dein Leben.
Spring, spring, damit du fühlen kannst.

Ein schwarzes Loch, es spuckt und kocht.

Ich springe drüber - kannst du noch?

Du springst zu kurz, ich schaff es doch.

Wo bist du jetzt so weit, weit fort?

My hole is the pain inside me. The best I can do, is just get through the day.

Guten Abend, Leute.
Im Moment läuft alles schief. In der Schule krieg ich kaum noch was mit, penne oft ein und vergesse Hausaufgaben, mein Zimmer versinkt in einem unendlichen Chaos und alles, was ich mir vornehme, klappt nicht.
Ich maule meine Freunde an.
Ich zicke meinen Bruder an.
Ich kann nicht schlafen. Liege stundenlang wach.
Ich fühle mich wie eine lebende Tote. Alles ist grau. Nein, nicht grau. Schwarz. Tiefrabenschwarz. Ich sehe kein Licht. Egal, wie sehr ich danach suche. Ich finde es nicht.
Ich weiß nicht mal, was mich zurzeit am Leben hält. Die Aussicht auf Besserung verschwindet mit jeder Stunde und jeder Minute. Die Hoffnung auf ein Happy End ist so gering wie die, eine 1 in Mathe zu schreiben.
Ich bekomme mich nicht aufgerafft, irgendetwas zu tun. Mein Leben ist ein einziges Chaos.
Ich habe so viel Angst in letzter Zeit. Und keinen, mit dem ich drüber reden kann.
S... Ich habe das Gefühl, dass ich ihr egal werde. Klar, sie ruft mich in letzter Zeit oft an, nur um mich zu fragen, wie es mir geht. Aber ... ich kann nicht reden. Sie würde es nicht verstehen. Und noch schlimmer als nicht darüber reden, ist die Reaktion "Aha... is ja scheiße."
Außerdem meinte sie gestern, ich hätte kein Recht, aggressiv zu werden. Weil ich "klein und schwach" bin. Ich BIN NICHT SCHWACH! Nur kaputt und erschöpft ....
A... Irgendwie wird sie von Tag zu Tag anstrengender. Auf einmal bin ich ihr nicht gut genug. Egal, was ich tue, egal, was ich mache - es ist falsch! Alle meine Entscheidungen und Wege, wie ich an meine Ziele kommen will - sie sind allesamt falsch!
Lee. Mit ihr komme ich mittlerweile sehr gut aus. Ich hab sie echt gern, aber ... es gibt Dinge, für die sind wir nicht "intim" genug. Sie ist eine sehr gute Freundin, aber eben nicht meine Beste.
E. Von ihr bin ich enttäuscht. Sie versetzt mich IMMER UND IMMER UND IMMER WIEDER!!! Jedes VERDAMMTE MAL! Und mit jedem Mal tut es mehr weh, trifft es mich härter.

Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Ich fühle mich dem Zusammenbruch nahe. Jeden Tag rast mein Herz, schmerzen mir Rücken und Arme, der Kopf, einfach alles. Ich habe keine Kraft mehr, meinen Kopf hochzuhalten, und doch stehe ich jeden Tag gerade in der Schule und lächele alle an. Ich zehre an meinen Energiereserven, doch die erschöpfen sich so langsam. Ich frage mich, woher mein Körper die Kraft nimmt, jeden Morgen aufs Neue aufzuwachen. Ich wanke durch die Straßen, mehr tot als lebendig, fühle emotional gesehen nichts mehr außer Schmerz, steige die Stufen zur Schule hinauf und wieder hinunter, lächele ihnen allen was vor und wenn mal nicht und es wird gefragt, lüge ich ihnen ins Gesicht, ich hätte nur leichte Kopfschmerzen. Ich will diesen Schmerz töten. Ich will ihn raus aus mir. Und mit jeder Minute wird es schlimmer.
Ich soll perfekt sein. Von allen Seiten kommen Erwartungen, die ich bei bestem Willen nicht erfüllen KANN und ehrlich gesagt, auch nicht will. Ich soll essen, soll gute/ sehr gute Noten nach Hause bringen, Ordnung halten, soll essen, soll glücklich sein, soll lieb sein, soll freundlich sein, soll essen, soll es drin behalten, soll auf mich achten, soll gut in der Schule sein, soll essen, soll viel trinken, soll alle Hausaufgaben machen, soll mich um meine Freunde kümmern, soll essen, soll zunehmen, soll essen, soll mir meine Ziele klarmachen, soll ich sein, soll Erfolg haben, soll perfekt sein, soll essen.
Aber was ist, wenn ich das alles gar nicht will? Wenn ich nur das tun möchte, was ich als richtig empfinde? Wenn ich einfach nur in Ruhe gelassen werden will? Wenn ich nur für mich sein will? Doch es fragt mich ja niemand, was ich möchte. Außer "Was willst du essen?" Nichts.

Im Grunde genommen ist es nur noch eine Frage der Zeit bis der Zusammenbruch kommt.

Nessie ♥

Scheiße, ich bin ein Hipster^^

Sie sind Typ C

Ihre Wertung: Hipster-Potential: Sehr hoch

Ob Sie das Zeug zum Hipster haben? Hallo, Sie sind längst einer! Und wir vermuten mal: Das wissen Sie auch. Diesen Test haben Sie selbstverständlich mit viel ironischer Distanz gemacht - über das Ergebnis freuen Sie sich insgeheim aber trotzdem. Ihnen werden wir vermutlich noch öfter begegnen: in Streetstyle-Blogs, auf dem Flohmarkt, in den coolsten Cafés...

Merkmale:

• - Optisch bedienen sich die modernen Hipster bei den verschiedensten Subkulturen. Oft mischen sie deren äußerliche Merkmale. So tragen Hipster oft Emofrisuren und Ohrtunnel, dazu Hemden mit Hosenträgern, Skaterjeans und Chucks. Sie erkennen Hipster also an einem extravaganten Kleidungsstil, der sich meist nicht gleich einordnen lässt
• ---> JO! Ich bin irgendwas zwischen Emo, Goth und Mainstream :D, trage gerne enge Jeans und Chucks oder High Heels XD
• - Es gibt bei den Hipstern optische Erkennungszeichen, die immer wieder auftauchen. Dazu gehören sogenannte Nerdbrillen, bei den Männern Gel- und den Frauen Ponyfrisuren, dazu Piercings und Tätowierungen.
• ---> PONYFRISUR, Halbe Nerdbrille (die echten stehen mir nicht^^), Piercings (zählen Ohrringe? Zwei an jeder Seite^^), Tätowierungen hätte ich gerne
• Außerdem versuchen Hipster oft, sich bewusst vom Markenwahn abzuwenden.
• ---> Jep... Ich hasse Marken.
• Gern werden auch T-Shirts mit kindlichen Motiven getragen, beispielsweise Micky Mouse oder Bambi.
• ---> Ab und zu ganz gerne mal, ja^^
• Zudem lehnen Hipster meist auch die Mainstreamkultur ab und interessieren sich mehr für Indie-Musik und Independentfilme.So benutzen sie statt teurer Handtaschen oder Rucksäcke oft einfache Jutebeutel, statt teurer Markenfahrräder sogenannte "Fixies", die nur über einen Gang verfügen. 
• ---> Jutebeutel - check. Indie-Musik - check. Independentfilme - joa, Keine Ahnung^^
• Zu guter Letzt: Auch in ihrer Sprache fallen Hipster auf: Sie reden oft sehr ironisch bis sarkastisch, es ist oft schwer herauszuhören, was sie ernst meinen und was nicht.
• ---> OHHH JA!

Morgen, morgen!

Also Leute, Vergesst nicht - morgen geht es los mit der MKC!
Mit dabei sind ExistToResist, E.Lena und ich :) (eigentlich ja noch jemand anderes, der "Ich" angeklickt hat, aber irgendwie meldet sich dieser jemand nicht^^

LASST UNS ALLE DÜNN WERDEN!
(Punkt bitte zusammenrechnen (Ehrlichkeit zählt!) und in die Kommis schreiben^^)

Nessie

Tag 1, 2 & 3 der ABC Diet

Montag, 05.11.12
NICHTS (Fastentag)

Dienstag, 06.11.12
Abends 1 Scheibe Toast (62kcal)

Mittwoch, 07.11.12
F: 1 Kaffee
M: 1 Cappuccino, 1 Brötchen (126kcal)
A: 1 Tomate (20kcal), 2 mittelgroße Möhren (66kcal). 1/2 Scheibe Brot (38kcal), 5g Frischkäse (18kcal)
GESAMT: 263kcal
+ Dulcolax!

Ähm... ja -.-'
Aber hauptsache dünn sein :P

Französischklausur abgehackt.
15 Pkt in Kunst.
Irgendwie bin ich heute aber dennoch depri... Sch*** Depriphasen -.-'

Nessie ♥
PS: Bei 7.500 Klicks und 42kg stell ich Thinspo's von meinem PC nach ;)

43,0kg *WUHU*

BMI: 17,2

BNS - Nie wieder essen! (Auszüge, die mich beschreiben)

Sie wollte nie wieder essen, sie hat Essen gehasst.

Sie hat seit diesem Tag kein Kühlschrank angefasst.

Sie hat gedacht, so wird sie schön.

Sie hat gedacht, so wird sie schlank.

Sie hat gedacht, nur wer dünn ist, ist irgendwie bekannt in der Stadt.

Und ist beliebt, wird von jedem Kerl geliebt.

Sie hat geglaubt, so kriegt sie jeden, in den sie sich verliebt.

Damals war sie noch vertieft in Büchern und Geschichten.

[...]

Sie war 16 Jahre alt.

Sie hatte tausend Sachen an, doch ihr war immer kalt.

Sie hat es längst geschnallt, doch vor Essen hat sie Angst.

[...]

Jeder hält Distanz.

Sie sagen, ihr fehlt der Verstand.

Doch ich verstand das Mädchen

und sprach ihr das auf's Band:

"Ich kann dich versteh'n, weiß genau wie das ist.

Genau wie es ist, wenn man Wochen nichts isst.

Wenn man Angst hat und weint,

der Magen schon schreit.

Doch man kann nicht sofort.

Man braucht noch mehr Zeit.

Ich kann dich verstehen, ich weiß genau, wie du denkst.

Ich weiß genau, wie man denkt,

wenn man immer wieder dran denkt,

wenn man Angst hat und weint.

Der Magen schon schreit,

doch man kann nicht sofort,

man braucht noch mehr Zeit."

Sie wollte nie wieder essen.

Das schrieb sie in ihr Buch.

Sie schrieb "Fett ist eklig"

[...]

Sie hatte Hass auf alle Menschen.

Sie brachten sie dazu, so denken, drum zu kämpfen.

Sie nahm es in die Hände und redete sich ein,

eines Tages wird sie das dünnste Mädchen sein.

Dann ist sie halt allein,

dann hat sie halt nur sich.

Dann macht sie eben Sport und lacht den Fetten ins Gesicht.

Egal, ob sie sich erbricht und Abführmittel schluckt.

Hauptsache, sie ist dünn.

Dabei ist sie krass kaputt.

Ihre Sucht macht sie krank.

Doch sie kann einfach nicht essen!

Sie hat Angst, Angst, dass ihre Träume brechen.

Nachts kann sie nicht schlafen, weil sie Angst hat, zu sterben.

[...]

Und in ihrem Herzen war sie kalt,

doch ich nahm sie an die Hand, 

und zeigte ihr den Wink und dass ich sie verstand:

"Ich kann dich versteh'n, weiß genau wie das ist.
Genau wie es ist, wenn man Wochen nichts isst.
Wenn man Angst hat und weint,
der Magen schon schreit.
Doch man kann nicht sofort.
Man braucht noch mehr Zeit.

Ich kann dich versteh'n, weiß genau wie das ist.
Genau wie es ist, wenn man Wochen nichts isst.
Wenn man Angst hat und weint,
der Magen schon schreit.
Doch man kann nicht sofort.
Man braucht noch mehr Zeit.

Ich kann dich verstehen, ich weiß genau, wie du denkst.
Ich weiß genau, wie man denkt,
wenn man immer wieder dran denkt,
wenn man Angst hat und weint.
Der Magen schon schreit,
doch man kann nicht sofort,
man braucht noch mehr Zeit."

Welcome to this f*cking world!

Hallo und Herzlichwillkommen zu einem neuen Tag...

Gestern habe ich es tatsächlich geschafft, NICHTS zu essen :D Ich hab mir einfach gesagt: "Nein, du willst nicht." Und es hat geklappt. Heute, zumindest bis jetzt, auch schon. Mir ist ein bisschen schwindlig, aber das geht schon...

Ich werde heute mal einen meiner Lieblingsbloggerinen kopieren und mal nach fragen, wer Lust an einer Challenge hat. Nennt sich "Mary Kate Challenge"...

Also das Prinzip geht folgenermaßen: Für jeden Tag werden Punkte für Schlafen, Sport, Trinken und Essen (bzw. Nicht/ wenig essen) vergeben. Punkteverteilung wie folgt:

Aufgenommene Kalorien
0-200 = 10 Punkte
201-350 = 8 Punkte 
351-500 = 5 Punkte 
501-600 = 3 Punkte 
601-750 = 1 Punkt  
über 750 = 0  Punkte 

Sport
keinen = 0  Punkte 
15-30 Minuten = 1 Punkte
31-45 Minuten  = 3  Punkte 
46- 1 Stunde = 4  Punkte 
ab 1 Stunde = 5 Punkte
ab 1 1/2 Stunden = 6  Punkte 
ab 2 Stunden = 8  Punkte 
 ab 2 1/2 Stunden = 9  Punkte 
ab 3 oder mehr Stunden = 10  Punkte 

Getrunkenes Wasser
(1 Glas=0,25l)
0 Gläser = 0  Punkte 
1 Gläser = 1 Punkt
2 Gläser = 2 Punkte 
3 Gläser  = 3 Punkte 
4 Gläser  = 4  Punkte 
5 Gläser  = 6 Punkte 
6 Gläser = 7 Punkte 
7 Gläser = 8 Punkte 
8 Gläser = 9 Punkte 
9 Gläser oder mehr= 10  Punkte 

Schlafzeit
(gemeint ist die "zu Beginn" eines Punktetages also wenn ihr z.B. Dienstag 21 Uhr schlafen geht, Mittwoch 6 uhr aufsteht, dann zählen diese 9 Stunden zu MITTWOCH)
8 oder mehr Stunden = 10 Punkte
7 Stunden = 8  Punkte 
6 Stunden = 7 Punkte 
5 Stunden = 5 Punkte 
4 Stunden = 4 Punkte 
3 Stunden = 2 Punkte 
2 Stunden oder weniger = 0 Punkte 

 

Somit kann pro Tag 40 Punkte erreichen. Ich hoffe, viele melden sich! Schreibt einfach einen Kommentar unter die Seite "MKC - the first" :D

So, das war's eig auch schon wieder. Habe gerade Sportausfall, deshalb sitze ich in der Schulbibliothek ^^

Nessie ♥

43,4kg

BMI:  17,38