Nur noch wenige Tage...

Hey ho.
Wisst ihr noch... mein Plan für diese Sommerferien?! Ich wollte mindestens 6kg abnehmen... Stattdessen hab ich zwischen 43,8kg und 46,xxkg geschwankt. Und heute? Ende des Monats Juli? 46,0kg glatt. Was bedeutet, ich muss mich ranhalten... ABER! Ich hab Hunger.
Und nachher fahr ich vllt zu E... Aber auch nur vielleicht.
Mit A hab ich mich gestern beinahe gestritten. Mir ging's aber nicht sonderlich (hatte Augentropfen bekommen, übelst Kopfschmerzen und schlechte Laune) und bin der Diskussion einfach ausgewichen. Klar, das war feige, aber ich hatte echt kein Bock auf Stress... (ich mein, is doch meine Sache oder nicht, ob ich mit Kopfschmerzen an den PC gehe, oder nicht?!)
Naja, ansonsten läuft alles soweit ganz gut. In weniger als einer Woche beginnt die 11.Klasse und ich hab jetzt schon Angst.
Meine Facharbeit schreibe ich über die Dissoziative Identitätsstörung. Eine Persönlichkeitsstörung, die oft mit Schizophrenie und Borderline verwechselt wird. Und außerdem wird sie meistens von Sekten hervorgerufen und da ich mein Buch über eine Sekte geschrieben habe ... Den Rest könnt ihr euch sicherlich denken^^ Ach ja...
Was ich noch fragen wollte... Ich wollte mein Exposé von meinem Buch hier posten. Was haltet ihr davon?!

Naja, gut. Ich nerv euch mal nicht länger.
Liebe euch,
Regenbogen ...

I just wanna disappear

PS: Ich ändere das Design ein wenig. So für's neue Schuljahr... Der Name bleibt aber^^

Weswegen halt ich mich eig an meine Pläne?!
Heute extra VOR 17 Uhr Abendbrot gegessen. (Hab heute mal wirklich "gesund" gelebt, also Frühstück, Mittag und Abendbrot ziemlich ausgeglichen gegessen). Damit ich das Gewicht halte. Eben Mama per Skype: "Mach dich mal gegen halb 8 bereit zum Abendessen fahren. Gehen zu Mecces (McDonalds). Dein Vater will dir Gläser." Toll -.-'' Okay, also Dulcolax ich komme... Weswegen mach ich das eigentlich?!

Naja, gut.

Wo ist das Feuer hin?

Ich faules, fettes Ding!!!
Schon wieder auf 46 hoch... alleine sein schlägt definitiv auf's Gemüt -.-'
Mag mich jemand motivieren?
Ich bin so einsam und traurig... Tretet mir in den ARSCH!!!!

Regenbogen ...

Wenn dein Boot untergeht und du gar nichts mehr verstehst.

Wie kannst du dir so sicher sein?

Du bist doch viel zu wütend, 

um irgendwas zu sehen.

Du schreibst dich selbst mal groß mal klein.

Am Ende ist's verwirrend.

und sehr schwer zu verstehen.

Ich weiß nur, es wird regnen

und hört so schnell nicht auf.

Glaub mir, es wird kälter.

Wann hört das wieder auf?

Wie versprochen hier der abendliche Post.

Irgendwie bin ich grad in ziemlich depressiver Stimmung.

F: 2 Scheiben Mischbrot mit fetter Nutella (ungefähr 300kcal)

M: keine Ahnung. Zu viel jedenfalls (knapp 600 würd ich sagen -.-')

A: 2 Scheiben Mischbrot mit Ketchup und Spiegelei und Käse (irgendwas bei 500)

Zwischendurch: Kekse (rund 200kcal)

Eigentlich genau die Menge, die ich bei normaler Belastung brauch. Sogar immer noch darunter. Aber ich fühle mich gefräßig... und niemand merkt, wie nah ich am Heulen bin....

Ist da draußen kein Licht?

Wolken nehmen dir die Sicht?

Auch im Regen, auch im Regen

siehst du mich!

Wenn dein Boot untergeht

und du gar nichts mehr verstehst.

Auch im Regen, selbst im Regen,

find ich dich!

Habe außerdem einen Text geschrieben. Eher ein  Lied, was noch keine Melodie hat... Aber es ist noch nicht fertig. Wenn's fertig ist, poste ich es hier...

Fotos von der Schnitzeljagd gibt's dann bald. Hoffe ich jedenfalls. Auf einigen Bilder sehe ich sogar ziemlich schlank aus...

UND! Ich bin die leichteste im Verein^^ Meine Trainerin wiegt mit 165cm zwar nur 45,6kg (haha....) und ist somit schlanker als ich, aber ich schaffe es auch noch, dünner als sie zu sein :D

Zersäg den Ast, auf dem du sitzt.

Spring ab, fang an zu laufen.

Das kann ich für dich nicht.

Lass von dir hör'n, wenn's soweit ist.

Du musst dich auch nicht ändern.

Es ändert sich für dich!

Regenbogen ...

Has anybody seen my sleep?

Yeah... schon wieder eine schlaflose Nacht.
Wenn's hochkommt hab ich heute knapp 4 1/2 Stunden geschlafen. Wenn überhaupt. Bin seit knapp 3:30 Uhr heutre früh wach... Nachher ist Vereinsausflug. Schnitzeljagd oder sowas. Ich hab übelst Hunger und keine Kippen mehr. Ich muss stark sein, stark sein, stark sein. Sonst pack ich das niemals nie! Habe dann erstmal To-Do-Listen für die nächsten Tage geschrieben und geplant, um welche Mahlzeit ich wie rumkomme. Wenn alles gut läuft, bin ich jeden Tag ohne Bewegung unter 1000kcal.

Oh gott, und in 4 Tagen weiß ich endlich, in welche der 11.Klassen ich komme! Und mit wem... ich hoffe, ich komm nicht mit diesen Zick'chen in eine Klasse *bäh* das wäre die Hölle. Dann darf ich die nächsten zwei Jahre wieder schön unter dem sogenannten Mobbing leiden -.-' Wäre ja nicht das erste Mal. Im Prinzip wären das dann Jahr Nummer 8 und 9... von 12... Wow. Das soll mal einer schaffen. Ich wurd nämlich von der 2.Klasse bis zur 6.Klasse ziemlich ausgegrenzt und gemobbt (auch körperlich...) und dann in der 8. Klasse heftigst ausgegrenzt weil wegen Gothicphase und Beziehung zu nem Mädchen ... War nicht so willkommen. Mittlerweile haben mich zumindest meine Klasse und meine Freunde akzeptiert so wie ich bin, aber diese Zick'chen wären mein Untergang. Die können nämlich nicht ab, dass ich die zweitdünnste in meiner Klassenstufe bin... Und bald die Dünnste... die allerDünnste!!!!

Naja, ansonsten ist nix weiter los... außer, dass der Kater meiner Oma taub ist, mir aus der Hand frisst und auf Unterhosen steht ô.O
Nee, ehrlich... Der schnuppert daran ^^

Ich meld mich heut nachmittag oder abend wieder und schreib, was wir so gemacht haben bei dem Ausflug.
Liebe euch,
Regenbogen ...

Will schlafen *gähn*

Wenn ein Mädchen "Arschloch" sagt, brauch sie dich am meisten.

Hey guys.
sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe...
Ich hatte sturmfrei und A hat bis heute bei mir "gewohnt"... gerade gucke ich Fluch der Karibik 4... aber irgendwie bin ich lustlos.
Das Wetter is schön, ich hab seit Dienstag über ein Kilo abgenommen, ich müsste eigentlich super glücklich sein, aber ich bin fast am Heulen...
Ich habe Angst, alleine zu sein, alleine zu leben.
Und außerdem habe ich in den letztem Tag so verkackt lange über mich nachgedacht. Wann es angefangen hat, warum wieso weshalb und so weiter. Festgestellt, dass ich jetzt seit 2 Jahren Ritzer bin und seit 1 1/2 Jahren am Abnehmen. Ich habe angefangen, warum?! ICH WEISS ES NICHT MEHR... Ich weiß nur eins, ich kann nicht mehr aufhören.
Ich will den Jungen haben, der mir gesagt, ich sei wundervoll und der mich von hinten in den Arm nimmt und mich liebt und auf Händen trägt. Doch ... ich würde ihm wehtun...
Denn wie ich letztens zu A und S schon sagte:
"Wenn ich so weiter mache, wie jetzt, erlebe ich Weihnachten 2012 in der Psychiatrie."
Tja... Aber nur S und E würden mich besuchen kommen. Ich will bei ihnen bleiben. Jemanden haben, der mich festhält. Aber ich will nicht mehr leben.
Leben ist schwer. Viel zu schwer. *haha*

Regenbogen ...

44,5kg

Kill your hunger with a smoke!

45,5kg --> BMI 18,2

Hey ho Leute.

Mal wieder ein früher Post^^

Ich hab STURMFREI! Von heute an bis Sonntag. Werde ich irgendetwas essen? NEIN NEIN NEIN :D Und nachher hole ich vllt meine S von der AIDA ab <3

Oh Gott, das werden die besten Tage meines Lebens!

To-Do? Mindestens 3kg abnehmen^^

Greetings,

Regenbogen^^

Marmeladenglasmomente

Hey guys.
Da bin ich mal wieder.
heute eine Kalorienbilanz von unter 600kcal! Das ist gut für mich an einem Sonntag. Ich war heute bei E und es war wundervoll ... Wir sind auf ihr Dach geklettert und haben die Stadt von oben gesehen bei herrlichem Sonnenschein, gelacht bis wir Bauchweh hatten und so weiter <3 Ich hoffe, solche Marmeladenglasmomente wird es in nächster Zeit öfter geben.
Ich liebe dich, E :)
Aber irgendwie hab ich heute übelst die Bauchkrämpfe :( Das tut weeeeeeeh! Und ich weiß nicht, woher die kommen -.-'
Kotzen? Nein, danke!

Regenbogen ...
PS: Bitte an meinen Umfragen teilnehmen, danke schön! :*

45,6kg *FUCK*

Lieber gestanden am Sterben als reich leben auf Knien!

Ahu! Hey Leut'chens ;)
Hab ich gute Laune? Ja, im Prinzip schon. Auch wenn ich durch gestern 600g zugenommen habe und, mal wieder, auf 45,1kg hoch bin ... Nachher zwei Stunden Zeitungen austragen, meine Dulcolax wirken zur Abwechslung mal sehr stark und meine Omi ist mit ihrer Katze da <3
Nur noch drei Tag. Naja, eher zweieinhalb. Heute noch, morgen und Montag und Dienstag sind sie dann endlich, endlich, WEG! Wie ich es schaffe, Montag nichts zu essen? Je ne sais pas! I don't know! Ich weiß es nicht! Ich werd es aber irgendwie schaffen, 7 Tage nichts zu essen. Und wenn's denn eben von Dienstag bis nächsten Dienstag ist. ABER ICH WERD ES SCHAFFEN...
Was meint ihr, wie viel verliert man bei einer Fastenkur von einer Woche? 2kg? 3? 4? oder doch mehr?!

Mir ist übrigens ein Fauxpas geschehen... Paps meinte, meine neue pinke Hose würde nicht abfärben und ich muss sie bei den weißen/ bunten Sachen mitwaschen.. Tja, nun... ihr könnt euch sicher denken, wie die Klamotten jetzt aussehen^^ Alles schweinchenrosa xD
Außer die wenigsten Sachen... Aber sooo schlimm ist es nun auch wieder nicht. Außer mein Lieblingskleid... dass das rosa ist, ärgert mich schon dolle...

Liebe euch,
Regenbogen ...

Was ist der Preis? Ich zahl ihn gern! Wär ich am Ziel da ganz weit oben!

Hey ho guys.
Statusmeldungen? Neuigkeiten?
JA VERDAMMT! :D
Morgen holen wir meine Ömilein ab. Ich bin dann ab Dienstag allein zu hause und Katzensitter für die Katze meiner Oma.
Ich wiege "nur" noch 44,5kg *Dulcolax ftw!*
Und bald, GANZ BALD, ist wieder Schule und dann gehts endlich wieder geregelt.
ICH HASSE FERIEN -.-'
Ach ja... und am Sonntag seh ich meine E wieder <3 irgendwie vermiss ich sie ganz dolle...

Regenbogen ...

K meinte, das sieht aus wie ich *freu*
bin ich aber nicht ;)

Und schon wieder häng ich hier...

Es ist wie letztes Jahr.
Eine tiefe Phase der völligen Sinnlosigkeit. Mir ist schlotterkalt und ich habe auf nichts Bock. Ich kann nicht schlafen und nicht wach sein. Zum leben zu müde, zum Schlafen zu wach. Alles ist so ... leer. Trostlos und leer. Ich hasse Leere. Sie zehrt mich aus.

"Anorexia doesn't begin by a child wants to be thin. It begins by a child has a lots and lots of problems."

Hey.
Ich bin dann doch nochmal eingeschlafen heute. Ich hoffe, ich schaff den Tag heute, ohne loszuheulen. Ich fühl mich nicht gut. Habe Bauchkrämpfe, aber kein Durchfall. Das ist echt beschissen -.-'
Nachher fahren wir zum Stadthafen, da ist gerade eine Ausstellung von Dinosauriern. Ich mach Fotos und dann zeig ich sie euch :)

Ach ja, Ich hab eben eine Doku über ein Mädchen gesehen. 8 Jahre alt und an Anorexie erkrankt. Ich saß da und war ... geschockt. So ein kleines Kind. Nicht mehr als 15kg. Wenn überhaupt. Und dann hab ich mir in Gedanken geholt...
Ich. 8 Jahre alt. 115cm groß. 20kg. normal, aber dünn.
Mit 9/10 dann. 118cm groß (zirka) und immer noch 20kg. Kratzte am Untergewicht. Wenn ich heute die Fotos sehe, find ich mich ziemlich niedlich... aber eben auch die Frage "Warum bin ich fast erwachsen und kein Kind mehr?"
Lustiger Weise gings ab der 5. Klasse "bergab". 130cm mit 12... oder 140 so in dem Dreh. und knapp 42kg. Ein bisschen zu viel auf den Rippen. Gewachsen dann. mit 14 156cm und 51kg. "Normal". und jetzt ... mit 16. 158cm und zirka 45kg. WIESO ZUM TEUFEL WAR ICH NIE ZUFRIEDEN?!

Aber egal...
Vielleicht lade ich mal Fotos von mir als Kind mal hoch :)

Regenbogen...

Mitternachtssnack

Es ist 4:47 Uhr. Morgens. Ich bin zwar nicht vollständig wach, aber auch nicht so müde, dass ich schlafen könnte. Mir ist kotzübel. habe gestern abend fast eine ganze Packung (Familiengröße!) Toffifee gegessen *bäh*. Ich weiß auch nicht, warum. Jeder hat mich geärgert. Ich sei zu dünn, sagten sie. Ich wäre nur Knochen, sagten sie. Und dann aß ich "brav meine Süßigkeiten, damit ich wieder fett werde!" -.-' Mich kotzt das Ganze hier an. Habe natürlich Dulcolax geschluckt und warte jetzt darauf, dass sie wirken. Man, bin ich froh, wenn meine Family ohne mich in den Urlaub fährt!

Hab euch lieb,
Regenbogen ...

Nur in ihrer Welt ist sie groß und stark, doch sie kam aus ihrer Welt nie raus.

Hey guys.
Well, I'm fine... NOT. Mir ist schwindlig. Mein Kopf explodiert. Meine Beine fühlen sich an, als wären sie aus Blei. ABER(!) ich habe jetzt seit knapp 30 Stunden nichts mehr gegessen. Habe mal wieder bei A gepennt. Es war ziemlich lustig. Außer, dass wir beide die gleiche Macke haben ;) Wir werden beide grantig und unausstehlich wenn wir müde werden ^^
Aber okay. Ich habe nichts zum Abendbrot gegessen. Und nichts zum Frühstück. Saß nur daneben. Mittag haben wir irgendwie vergessen. Jedenfalls habe ich HUNGER. aber ich bin meinem Ziel ein Stück näher. Statt fetten 46kg habe ich "nur" noch 44,6kg auf den Rippen. RIPPEN. Das Stichwort. Ich spüre Knochen. An den Knien, an den Ellenbogen. Das Becken, die Rippen. Wangenknochen stechen hervor. Bald, bald bin ich dünn. Und wenn ich nicht mehr dünn bin, dann bin ich perfekt.

sind nicht meine Beine... aber so ungefähr sehe ich aus (denke ich zumindest)

Jedenfalls... DANKE nochmal an Peaches. Das Butterfly Projekt ... ich musste erstmal recherchieren, was das genau ist^^ Ich habe es die letzten zwei Tage ausprobiert und es hat geholfen. Ich hab mir jedes Mal gedacht: "Nein, dem armen Schmetterling willst du nichts tun." Es hat wirklich funktioniert. Ich hoffe, es hilft auch die nächsten Wochen :)

Regenbogen ...

PS: Nur noch 7 Tage, dann hab ich 5 Tage sturmfrei^^

Es war doch eben noch so ruhig.

Hey guys.
Mein Bruder is wieder zu Hause. Es war eben noch soooo ruhig gewesen und nun ist die ganze Luft wieder geladen. Er zappelt rum, verbreitet Hektik und macht nicht, was man ihm sagt. Es sind so Kleinigkeiten, die mich aufregen. Allein bei seinem Anblick und seiner Stimme werde ich aggressiv. Und dann krieg ich natürlich den Ärger, weil "er ist ja so lieb".

Naja, egal.
Gewichtsmäßig hab ich heut den Schock, den ich mir verdient habe, bekommen. 46kg!!! -.-' Grr. ICH HASSE DIESE FAMILIE!
Mama: "Abendbrot."
Ich: "Hab keinen Hunger."
Mama: "Du wirst was essen, basta."
-.-'

Regenbogen ...
PS: Was meint ihr, wie lange halte ich es aus, ohne mich zu ritzen? Bis zum Ende der Ferien? hahaha. Schön wär's!

Was ist denn gestört, was normal und was schon krank...

Habe gerade einen Bericht gesehen von ZDF. Die Sendung hier "Ist mein Kind noch normal". Dieser ganze Therapiewahn... Klar, mir wurde "bescheinigt", ich hätte eine Emotionsstörung. Könne meine Emotionen nich klar ausdrücken und sowas. Klar kann ich das nicht! In dieser Welt wird jede Träne, jeder Schrei und jeder Fehltritt aufgezeichnet und als Träne abgetan. Ich bin nicht hochbegabt, ich bin nicht autistisch... Und doch bin ich irgendwie... anders ....aber wer ist das nicht? Bin ich gestört, nur weil ich gerne alleine bin und doch die Einsamkeit hasse? Bin ich gestört oder doch schon krank, nur weil ich Angst vorm Dicksein und dem Essen an sich habe?
Die Kinder in dem Bericht haben mir leidgetan. Sie wurden zu Therapien geschickt, bevor sie überhaupt die Möglichkeit hatten, irgendetwas dagegen zu sagen. Mein Bruder ist auch hochbegabt, war bei Ergotherapeuten, Psychologen und Lernspezialisten. Mit dem Klavier hat er angefangen, weil es ihm helfen sollte, sich zu konzentrieren. Hat der bessere Noten als andere? Nein. Weil er ein Schussel ist. Und das ist völlig normal.
Ich bekomme gute Noten. Bin ich überdurchschnittlich intelligent? Nein. Aber warum zum Teufel ist jedes 2. Kind in Therapie? UND DAS VOR DEM 10. LEBENSJAHR?! Ich versteh das nicht. Jeder Mensch ist anders. Warum kapiert das die Gesellschaft nicht????
Ich versteh es nicht. Und die, die wirklich krank sind (Autisten, solche mit Gendefekten etc...) werden unter den Tisch gekehrt, weil sie ja einen "Stempel" haben... aber jeder der aus dem Raster fällt, ist gestört.

Nein, das will in meinen Kopf nicht rein.
Guten Abend noch.
Regenbogen ...
PS: naja, ein bisschen gestört was meine Emotionen angeht, bin ich schon. Sonst würde ich mich nicht ritzen -.-'
PPS: Mein Bruder kommt bald wieder nach Hause *kotz*

Freitag, der 13.?

Glaubst du das, was du siehst?

Glaubst du, dass wir miteinander fühlen?

Du denkst, du stürzt nie ab und merkst gar nicht,

dass du längst, LÄNGST!, gefallen bist.

Doch ich kämpf um dich.

Wo immer du jetzt bist.

Egal, was du versprichst.

Du gehst immer und immer viel zu weit.

Du schießt hoch über's Ziel.

Du bringst mich damit um.

Doch ich, ich kann, kann dich verstehen!

Der größte Trick, den der Teufel je hatte, ist, dass er die Welt hat glauben lassen, dass es ihn nie gab.

Und das ist nicht wahr. Selbst das ist nicht wahr.

Ja, Leute.

Was soll man zu Freitag, dem 13. schon großartig sagen. Ich habe neue Klamotten.

3 Tops (dunkelrot, hellgrün und petrol). 1 Shirt (beige mit Rüschen). 1 lange und eine kurze Hose (lange in Pink, kurze in rot). neue Socken (mit Mustern). neue Schuhe (mit Schleifchen und Hacken in grau). Und zu guter letzt: einen neuen BH (in Größe 70A. tja, det war auch mal größer!)

Lustiger Weise passen mir die Tops in XS, genauso wie das Shirt, aber die lange Hose (ebenfalls XS) schlackert a little bit ;) Tja, man tut was man kann^^

Aber die Krönung waren meine Eltern. Angefangen hatte das eig mit einem Scherz von Muttis Seite. Sie kam mir mit Begriffen wie "Bohnenstange" und "Klapperdürr" und so'n Schrott. Ging mir am Ar*** vorbei, denn ich weiß, dass sie mich auch liebt, wenn ich dünn bin. Und wenn ich denn mal zunehme (bäh!) kommt sowas wie "fetter Hintern." Und lieber ne Bohne als ein Schwabbelarsch xD

Aber dann mein VATER. Er hatte schlechte Laune (warum, ist egal) und ich musste es ausbaden. Ich meinte so "Alle mit meinem Namen sind hübsch." (Grund: Kleines Kind hieß genauso, war aber übelst fett und hässlich) Vater: "Nana, übertreib mal nicht so." ich: "Wieso? Darf ich mich nicht hübsch finden?" Vater: "Nein. Du darfst dich akzeptieren, aber sich hübsch finden ist eitel und arrogant."

Heißt so viel wie: ICH DARF MICH NICHT HÜBSCH FINDEN ABER HÄSSLICH DARF ICH MICH AUCH NICHT EMPFINDEN...

WAS ZUM KUCKUCK BIN ICH DANN?!

Fett. Das bin ich... haha -.-' Nicht WITZIG.

Wish you where here.

Hey ho.
Bin zurück aus der Höhle des Löwen. Die Ärztin war ziemlich nett zu mir. Hat meinen Blutdruck gemessen (120/55 - also normal), mich gewogen (mit Pulli, Kaugummi und Unterwäsche - 45,25, also bissel weniger als heute morgen *freu*), meine Pipi untersucht (unauffällig) und einen Ultraschall von meinen Nieren gemacht (völlig gesund, dafür dass ich operiert wurde ^^)... Ihr seht also... Jede Angst war unberechtigt. Sie hat mich nicht mal auf mein "normales" Gewicht mit "Tendenz zum Untergewicht" angesprochen. Tja. Mama hab ich den Döner vorgelogen... Hat sie geschluckt.
Also. Weswegen fühl ich mich leer? Weil sie fehlt. Weil ich Hunger hab. Weil ich ihn bis zum Bersten vermisse. Weil ich nichts besonderes tue. Weil ein Satz mich aus dem Gleichgewicht bringt und keiner da ist, der mit mir darüber redet. Weil der Termin bei meiner Psychotante erst Anfang September ist. Weil ich nichts habe, außer Musik und Chaos im Hirn. Weil ich wieder kurz davor stehe, auszurasten und meine Arme mit Narben zu übersäen. Weil niemand da ist, der mich auffängt, wenn ich falle.
Wegen nichts eigentlich.
Ihr seht, es ist wieder "Normalität" eingekehrt und alles ist "beim Alten". Aber wenn ich mir so eure Blogs ansehe, dann merke ich ein kleines Bisschen, und ich schäme mich deswegen, dass es nicht nur mir so geht. Das mit der Einsamkeit. Warum sind wir so viele? So viele mit Hunger. So viele, die einsam sind. So viele, die nicht "normal" essen können. Und warum kennen wir uns nicht? Warum ist das alles geschehen?

Ich lese im Internet, Anorexie (denn nichts anderes quält uns, liebe Mädchen und Jungen!) entsteht manchmal durch Mobbing aufgrund von Übergewicht (Mobbing bei mir? Ja, aber nicht wegen "zu viel auf den Rippen"). Meistens auch durch Nicht-Beachtung von Seiten der Eltern (nicht beachtet zu werden, bin ich gewöhnt und es gibt mir Freiheiten. Weswegen sollte ich das aufs Spiel setzen wollen?) oder aber, weil die Eltern das Kind einengen und ihm oder ihr keine Chance geben, sich zu entfalten (nope, haben meine parents nie getan). Manchmal spielen Misshandlungen oder sexueller Missbrauch mit (ich wurde nie geschlagen, noch zu irgendetwas gezwungen, das ich nicht wollte).

WHY THE FUCK tue ich das also?
Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst.

Regenbogen ...
PS: Sowas bewirken lange Busfahrten, Hunger, Kopfschmerzen und Arztbesuche bei mir (JEDES VERKACKTE MAL!)

Es ist nur eine Frage der Zeit, dann geht jemand zu weit.

Hey guys.
May I invite you for a trip in my minds? No, schade. Meine Gedanken wären eine echt geile Achterbahnfahrt.
In zirka zwei Stunden bin ich auf dem Weg zu einem Arzttermin, auf den ich kein Bock habe. Ich soll mir von dem Rückgeld vom Einkaufen vorgestern was zum Mittag kaufen. Hunger? Ja. Appetit? Nö. Wille, etwas zu essen? Gleich null. Habe noch ca. 15 € übrig. Ich hol mir n Kaffee und ne Packung Kippen (sind zirka 6 €) und sag ich hab Döner und nen Kaffee gegessen (4,60€ also knapp 5€) und ich hätte noch 14€ gehabt. Tag gerettet.
Und was mach ich dann morgen? Morgen hat Mutti frei. Wir wollen shoppen gehen. Mit mir fetter Kuh will sie Klamotten einkaufen. Aber die Chance muss ich nutzen, denn andernfalls muss ich mir alle meine Sachen selbst bezahlen.

Ich geh mir dann mal die Haare föhnen!

Regenbogen ...
PS: Ich meld mich heut abend nochmal und schreib euch, ob's geklappt hat.

45,2kg *WTF was macht mein Körper mit mir?*

That's me übrigens. Sehr unvorteilhaftes Kleid. Fett quoll über.

Einsamkeit ist nun wirklich kein guter Gefährte.

Hey Leute.
Ich fühle mich so einsam und verletzlich wie schon seit langem nicht mehr... Mein Wille, abzunehmen und dünn zu sein, ist noch da... Aber die Kraft, das durchzuhalten, Mama anzulügen, meine Freunde zu sehen wie sie sich sorgen - die schwindet... Vielleicht hat Paps ja Recht und ich zieh wirklich nie ... NEIN SOLCHE GEDANKEN DARF ICH NICHT HABEN.
ICH KANN DAS.
ICH SCHAFF DAS.
ICH WILL DAS.

Kleine Ziele. Große Ziele. Kein Gefresse mehr... aber bei Einsamkeit und Traurigkeit und Angst und Wut und Trauer kann ich nicht anders als essen... Vielleicht sollte ich das Leeregefühl wieder kennen lernen. Vielleicht vergeht die Trauer dann... Ein vager Gedanke tut sich mir auf... Wenn ich so dünn bin, dass ich nur noch an dünn sein, atmen und Hunger denken kann, müssten doch Angst, Trauer und Einsamkeit verschwinden, oder nicht? Ach Leute. ICH KANN NICHT MEHR!!!!
Dreht die Zeit zurück... so 5 oder 6 Jahre... Da war die Welt noch ... nein, war sie nicht, aber sie war um Längen besser, als jetzt....

Alles Gute,
Regenbogen ...
PS: S hat kein Bock auf mich.. Hörte sich ziemlich niedergeschlagen an... Abgelenkt irgendwie beim Telefonieren... Ob alles okay ist? mit mir redet ja keiner -.-'

ZU VIEL!

wenn ich erstmal dünn bin ...

Sorry, dass ich mich nicht dran gehalten habe, mich erst wieder zu melden wenn ich unter 44 bin. Aber ich muss mir jetzt endlich mal in den ARSCH treten!
Ich bin extrem SAUER auf mich.
Ach was soll's.

Regenbogen ...

45,2kg *WTF ich fette, dumme Kuh!*

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

#Tag 12: "Waking up and see that evrything is okay."

Guten Tach.
Regenbogen hat grad derbst gute Laune^^
Hab die letzten paar Tage (also Mittwoch, Donnerstag und heute) bei A verbracht. Das war extrem lustig. Und ich hab endlich ein neues Tiefstgewicht seit Ostern (also ANFANG APRIL!)

43,8kg!!!


Ist das nich mal cool? Naja, egal. Ich meld mich die Tage nochmal. Muss jetzt aufräumen und mir die Pläne für morgen, übermorgen und Montag einprägen^^

Bis dann denn.
Regenbogen ...

#Tag 10: "Kaltes Salz auf meiner Haut. Stumme Schreie werden laut."

Hey guys.
Trotz Muttis B-Day gestern abend bis halb eins oder so hundert Gramm abgenommen. Bootcamp zahlt sich eben doch aus! Gut, dass ich zum Training gegangen bin. Naja... Heute mit S am Strand gewesen. Das war schön. Endlich mal wieder unbeschwert geredet und gelacht. Und in die Zukunft gesehen. Ich konnte von meinen Plänen träumen ohne Herzrasen und Angst zu bekommen. Das war schön.
Was haltet ihr davon, wenn ich mich auf das Studium "Psychologie" konzentriere? Ich kann zwar nicht so gut Mathe oder Physik, aber es interessiert mich einfach und ich arbeite gerne mit Menschen zusammen.

Regenbogen ...

44,4kg *schnapszahl!*

#Tag 9: "Eating makes me feel worse."

Hey guys.
Also der erste Tag der BC-Diät lief super! Ich habe ein ganzen KILO abgenommen. Aber hey^^ man hat ja sonst nix zu tun :D Nur leider hab ich derbst die Unterleibschmerzen -.-' Naja, ich muss euch ja sicherlich nicht sagen, wovon. Jedenfalls hab ich gestern in der Stadt ein Mädchen gesehen, dessen BMI war sicher nicht über 15! GRR! Naja, weiter im Text.

Hab euch lieb.
Regenbogen ...

44,5kg *JA*

#Tag 7: "Du hast mein Herz zerfetzt und dir gar nichts dabei gedacht!"

Hey guys :'(
Ich bin extrem demotiviert. Ich hatte heute schon wieder diese grässlichen Bauchschmerzen, die mir sagen "Du hast zu viel gegessen." Scheiß Eltern. Scheiß Grillen. Scheiß keine Kraft für Ausreden. Morgen dann die BC-Diät. Das wird sicherlich endlich mal etwas, was ich schaffe.
Gerade mache ich ne Pause vom Ausmisten meines Zimmers. Ich hab so viel sentimentales Zeug gefunden, das ist schon fast grausam. Staubsaugen und Bett beziehen muss ich noch. Wäsche waschen tu ich morgen nachmittag, wenn Mama wieder arbeiten ist, so dass ich die Wäsche dann aufhängen kann und so weiter.
Morgen sind 500kcal erlaubt. Morgens esse ich ne Schale Cornflakes (meinem Bruder zu liebe! sind 175kcal (mit fettarmer Milch)). Zum Mittag esse ich "unterwegs" was. Und Abends dann nichts. Sonst krieg ich wieder nen FA -.-'
Muss morgen unbedingt endlich Mamas Geschenk kaufen. Ich weiß nur nicht, was. Dabei hat sie schon Dienstag! Ach Gott... Mir wird schon was einfallen... Hoffentlich.

Regenbogen

*null Plan*