Phobophobie - Die Angst vor der Angst

Ihr Lieben!

ich melde mich - mit ungeheuren Schmerzen im Kopf und Lunge aufgrund mehrerer unterdrückter Panikattacken und Heulkrämpfen - heute mit weniger guten Nachrichten zurück.

Es fällt langsam auf, dass ich so viel fehle. Es fällt auf, dass ich "krank" bin. Aber was soll ich denn sagen "Ja, Sorry. Herr S., ich bin chronisch krank, mein Kopf spinnt rum. Ich geistig gestört und habe ein verschobenes Selbstbild und kann deshalb nicht mehr zur Schule gehen." Nee, das geht nicht. Vielleicht wäre es besser, in eine Klinik zu gehen. Aber dafür bin ich "nicht gestört genug." DAFÜR bin ich noch zu normal. Aber um meinen Alltag zu meistern, bin ich zu kaputt. Zu krank. Zu erschöpft. Erschöpft vom Leben. Vielleicht bring ich mich um. Vielleicht. Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Meine Angst wird immer größer. Ich gehe kaum noch aus dem Haus. Ich habe Angst vor der Stille, höre immer Musik, lese immer irgendetwas und tue, was ich am besten kann - brav sein.
Ich habe Angst vor der Dunkelheit, ziehe meine Gardinen nachts auf, damit das Laternenlicht hereinscheinen kann. In der Dunkelheit kommen meine Zweifel wieder hoch. Meine Erschöpfung. Meine Trauer. Einfach alles. Mein Versagen.
Doch am schlimmsten ist die Angst vor der Angst. Die Angst, verrückt zu werden. Die Angst, durchzudrehen. Ich unterdrücke es. 24h am Tag. Meistens jedenfalls. Manchmal ... da klappt es nicht.

Und meine Erschöpfung wird immer mächtiger. Ich KANN nicht mehr. Ich bin ausgelaugt. Egal, was ich tue, es ist NIE gut genug. Egal, was für Noten ich schreibe - sie sind nie perfekt. Egal, was ich mache, ich werde es nie irgendjemandem recht machen können.

Ich würde am liebsten ausbrechen aus diesem Teufelskreis aus Erschöpfung - schlechte Ergebnisse - mehr Leistungsdruck - mehr Erschöpfung - noch schlechtere Ergebnisse - etc ... Aber das funktioniert nicht so einfach. Die Schule abbrechen. Ausziehen. Mein Leben zurückgewinnen. Mit mir selber kämpfen. Kämpfen ... ein großes Wort, wo ich mich doch so winzig fühle. Und wozu? Für nichts und wieder nichts.

Vielleicht sollte ich mich wirklich umbringen!
Dann wäre das alles vielleicht vorbei.

Nessie </3

44,5kg *na wenigstens klappt das endlich*

All of my memories keep you near. In silent moments imagine you'd be here.

Guten Abend Leute ...

Es tut mir leid, wenn ich nicht so oft poste. Es läuft alles drunter und drüber. Ihr kennt das sicherlich, wenn man das Gefühl hat, etwas ganz doll Schreckliches wird passieren. Das habe ich jetzt seit einigen Tagen. Das letzte Mal als ich dieses Gefühl hatte, ist zwei Wochen später sie gestorben... Diesmal ist es meine Uroma. Ich habe am Freitag erfahren, dass meine Uroma kurz nach Neujahr versucht hat, sich das Leben zu nehmen. Sie ist alt, dement und depressiv. Ich habe Angst um sie...

Ich habe wieder angefangen, die Schule zu schwänzen. Ich habe Angst vor der Schule. Vor den Zensuren. Den Lehrern. Dem Unterricht. Den Blicken. Sie durchbohren mich und halten mich fest. Sie speisen mich mit Hass und nähren meine Unsicherheit. Sie geben mir das Gefühl, etwas Absonderliches zu sein. Nicht normal zu sein. Ein Freak zu sein. Jemand, der hier nicht hingehört. Jemand, der es nicht verdient sein, auf dieser Welt zu verweilen.

Da sind wieder diese Gedanken und dieser Wunsch. Dieser Wunsch, der mich an den Rand der Verzweiflung treibt. Dieser Wunsch, alles zu beenden. Dieser Wunsch, niemandem mehr gerecht werden zu müssen. Niemanden erklären zu müssen, warum ich gewisse Dinge tue. Warum ich gewisse Dinge denke. Dieser Wunsch, allen Schmerz und alles Misstrauen loszuwerden. Einfach so. Alles zu Ende. "Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei." oder was?! Nee, so einfach ist es leider nicht.

Ob ich geschnitten habe? Noch nicht. Aber ich stehe kurz davor. Und überlege wirklich, ob ich nach über 50 Tagen "clean", einfach rückfällig werde.

Mit dem Essen läuft es nicht sehr gut - laut Ana - und sehr gut - laut meiner Mum. Laut mir ist es im Normalbereich. Morgens, mittags, abends. Zwei bis drei Dulcolax. Ein, zwei Stunden höllische Bauchkrämpfe und Durchfall. Und es geht wieder. Ich nehme weder zu, noch ab. Bin konstant bei 45kg. Schrecklich fett und doch habe ich nicht den Elan, zu hungern oder Sport zu treiben.

Ich brauche Kraft. Sehr viel Kraft. Kraft, die ich nicht habe.

Nessie <3

Die Prinzessin ist unzufrieden. Die Krone verrutscht.

This house no longer feels like home.

Guten Morgen alle zusammen.

Ich weiß, ich hab mich schon echt lange nicht mehr gemeldet. Ist aber auch viel los im Moment. Zu viel. Zu viel für mich. Kurzfassung?
A. zickt wieder rum, ich hab den Kontakt abgebrochen. Sie wollte mir vorschreiben, mit wem ich befreundet zu sein habe, bzw. mit wem nicht.
In der Schule kack' ich grad total ab. Morgen schreib ich Philoklausur nach. Meine Facharbeit ist sche**e geworden etc pp.
Mein Vater kommt dieses Wochenende nach Hause. Was bedeutet das für mich? Ein Wochenende ohne Geschrei und die Angst vor Schlägen (kam erst zwei oder dreimal in meinem Leben vor, aber die Angst ist immer da!) Aber auch ein Wochenende, an dem ich mich nicht zu Freunden verpieseln kann, da Mum meine Hilfe braucht.
Ich hatte ein Bewerbungsgespräch in einer Bäckerei. Probearbeiten, 3 Tage, bezahlt. Sie rufen an, wann ich darf.
Es liegt Schnee und ich kann dieses Grau in Grau nicht mehr sehen.
Ich war letztes Wochenende in Hamburg und das Einzige, das ich dazu sagen kann: "ICH WILL ZURÜCK!"
Am liebsten würde ich schneiden. Aber ich habe einen Punkt auf meiner To-Do-Liste: 1 Monat nicht ritzen. Wenn ich das JETZT tue, schaff ich es dieses Jahr gar nicht mehr. Ich kenn mich...

So. Das war's auch irgendwie schon...
Ich lebe derzeit nicht wirklich. Ich esse, was mir vorgesetzt wird und schlucke hinterher 2-3 Dulcolax. Was ziemlich lustig ist. Weil Mum jetzt glaubt, sie hätte was Falschen gekocht.
Habe auch überlegt, solche Tabletten in das Essen meines Brüder'chens zu krümeln, es aber gelassen. Das Gestinke will ich nicht :'D

In Liebe,
Nessie <3

44,4kg

BMI: 17,78

Stimmung: Mies.

Fanclubtreffen Nr. 5 auf der Reeperbahn, Hamburg. Findet mich fettes Ding...

Für diese Frau war das Fanclubtreffen. Anne de Wolff. Meine Lieblingsmusikerin. 

PS: Ich würde alles für solche Beine geben!

#99 - Hipster-Klamotten besitzen ^^

Guten Tag die Herrschaften (:

Es geht mir ... gut... was nicht zuletzt daran liegt, dass heute Freitag ist und ich GENAU weiß, was ich heute tun werde :'D
Mit meinen 365 To-Do-in-one-year geht es auch voran. (auch wenn es nur 311 oder so sind, ich arbeite daran xD). Ich war vorgestern shoppen mit meinem Megageilen 40€-Gutschein von New Yorker. Ich hab mir ein Kleid (zeig ich euch demnächst) und ein HIPSTER-OUTFIT gekauft :'D

Sehen irgendwie cool aus, aber ich guck mal wieder wie so'n Volltrottel xD Beachtet mein Gesicht ganz einfach nicht ...

Naja, das neue Blogdesign kennt ihr ja. Das war Nr. 263... Und so weiter. Ich halt euch auf dem Laufenden (:

Nessie <3

43,9kg *grr*

BMI: 17,58

#88 - Lachen bis ich Bauchweh habe - Check!

Hey guys and girls :)

Gestern war mega toll. Ich hab nach zwei Wochen meine S. wieder gesehen. Meine S., die ich um keinen Preis der Welt austauschen würde! Ich hab sie soooooo lieb, das glaubt ihr gar nicht (: Wir haben bis 5 Uhr morgens an PC und PS3 gesessen, an unseren Facharbeiten geschrieben (naja, sie hat's gemacht, ich nicht!) und soooo gelacht, dass mir die Tränen kamen und ich Bauchschmerzen bekommen habe ^^ Nessie beim zocken ist einfach EINMALIG x'D

Aber mal was anderes... A. hat sich mal wieder gemeldet. Gestern rumgezickt, von wegen ich sei nie für sie da. (grob gesehen) Heute habe ich ihr folgenden Text auf Whatsapp geschrieben:
"Ich hab dich lieb. Und ich wollte und will dich unter keinen Umständen verletzen. Wenn ich das alles gestern irgendwie wieder gutmachen kann, dann sag mir Bescheid. Ob du's glaubst oder nicht, du bist mir mega wichtig!"
Daraufhin hat sie mich angerufen. Mit mir geredet. Wieder kam, ich sei nie für sie da und würde nur an mich denken. Das stimmt aber nicht. Ich kann den Menschen um mich herum einfach nicht zeigen, wie viel sie mir bedeuten. Ich kann es nicht und das tut mir unendlich leid. Ich sage Dinge, die ich gar nicht so meine, und tue Buße, indem ich mich selbstverletze. Das habe ich ihr gesagt. Habe angefangen zu heulen. Erst Recht, als sie meinte, sie kann das nicht mit ansehen und ich würde ihr nicht gut tun. Würde sie ausnutzen. Aber das stimmt nicht. Ich bin dankbar. Dankbar, da ich durch sie nächstes Wochenende nach Hamburg kann. Dankbar, dass sie für mich da ist und mich - wenn auch selten - in den Arm nimmt. Ich wäre gerne so für sie und die Anderen da, wie alle es für mich sind. Würde gerne diese Liebe zurückgeben. Aber ich kann es nicht. Ich habe es entweder nie gelernt oder aber verlernt, was auf's Gleiche hinauskommt. Ich denke, das versteht sie nicht. Und das tut mir leid. Ich bin 'ne Scheiß Freundin. Nicht nur, was A. angeht. Auch bei anderen. Klar, ich habe meine Macken, die ich schon immer habe. Aber auch welche, die sich in den letzten Jahren erst angeschlichen haben. ich kann nichts dafür, dass ich Borderline-Patientin bin. Das habe ich ihr auch gesagt. Aber sie sagte nichts weiter.
Meinte nur, es wäre für sie besser, wenn sie den Kontakt nach Hamburg erst einmal abbricht. Aber das kann sie doch nicht tun... Oder doch? Habe ich SCHON WIEDER alles versemmelt? Habe ich SCHON WIEDER alles falsch gemacht? Bin ich so ein beschissener Mensch? Wenn ja, ES TUT MIR LEID! Ich weiß, ich kann egoistisch sein (wer ist das nicht?). In manchen Situationen bin ich auch arrogant (um mich zu schützen). Mein Sarkasmus kann verletzend sein (ebenfalls um mich zu schützen). Ich bin nie für meine Freunde da, wenn sie mich brauchen (weil ich selbst mit allem um mich rum überfordert bin).
Ich würde es gerne anders machen. Aber das kann ich nicht.
Ich will sie nicht verlieren. Niemanden will ich verlieren.
Es gibt nur eine Lösung, die diese Gefühle verdrängt. Das Ritzen. Aber ich will das nicht mehr. Ich will davon weg. Mein Hunger hilft dabei. aber ist das denn richtig? SvV gegen Ana tauschen? Hungern statt Schneiden? zu Tode hungern statt zu Tode ritzen? Wo ist denn da der Unterschied? Nirgendwo.
Ich würde ihr gerne alles erklären. Warum ich das tue. Warum das alles geschieht. Warum ich so schwierig bin. Warum ich nicht für sie und die anderen da bin. Aber das kann ich nicht. Weil ich es selber nicht verstehe. Egal, was ich mache - es ist falsch. War es schon immer.

Am besten ist es, wenn ich gehe. Aber erst später. Nach Hamburg. Wenn sie wirklich den Kontakt abbricht, werde ich schneiden. Einmal. Dann nie wieder. Denn irgendwann bin ich weg. Und sie alle werden sich fragen: "Bin ich Schuld?" Und vom Himmel aus, wenn ich neben ihr sitze, werde ich ihnen zuschauen, wie sie alle jämmerlich verrecken.

Nessie </3
PS: Ja, das war eine Suizidandrohung. Aber wer mich kennt, weiß, dass ich es niemals tun würde. Niemals. Nicht so schnell. Ana til the end <3<3<3

43,6kg

BMI: 17,46

Stimmung: depressiv und extrem traurig.

Wäre gerne...

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine andere Biografie.
Ich wäre gerne in New York (allgemein Amerika) oder in Hamburg aufgewachsen. Ich hätte gerne mit 7 Jahren angefangen, Klavier zu spielen und wäre gerne in einem Ballettverein. Ich wäre gerne mit Eltern aufgewachsen, die sich lieben und sich immer Zeit für die Kinder nehmen. Ich hätte gerne einen großen Bruder gehabt - mit süßen Kumpels und der auf mich aufpasst. Und eine kleine Schwester oder einen kleinen Bruder, der so normal ist, wie ich auch. Ich hätte gerne einen guten Ruf in der Schule gehabt. Gute Noten, Klassensprecherin. Ich wäre gerne ein ordentliches und selbstbewusstes Mädchen. Dünn, schön, intelligent. Ich hätte gerne Katzen gehabt und einen Hund. Geld, damit ich mir gute Kleidung kaufen kann, und einen Freund, der mich liebt und nicht nur an das Eine denkt. Ich hätte viel gelesen und würde für die Schülerzeitung schreiben. Ich wäre jeden Tag an den Strand gefahren und abends auf Partys eingeladen worden sein.
das Einzige, das ich nicht tauschen wöllte, sind meine besten Freundinnen. S., E. , Ana und Mia...

Hab ich aber nicht.

Nessie <3

44,5kg *naja...*
BMI: 17,8

EDIT: Neues Design, wie gefällt's euch??

Du willst essen, aber Baby - Engel haben keinen Hunger!

Hey Leute.

Das waren echt geile Stunden gestern :'D
Ich hab die Weihnachtskilos wieder runter und es kommt noch besser - ich bin auf einem Monatstief von 43,2kg :) Aber das mal nur nebenbei...
Ich war gestern Schwimmen mit meinem Brüder'chen... und dann hab ich bei A. gepennt. Es war wirklich lustig... wir haben bis spät in die Nacht Musik gehört und rumgealbert.
Jetzt ist meine Omimi mit ihrer Katze Charly hier und die geh ich jetzt beide knuddeln^^ Und dann nen Kaffee trinken :'D

Ich denk an euch!
Nessie <3

43,2kg

BMI: 17,3

Hab's überlebt!

Guten Abend die Herrschaften :'D

Ich hab Weihnachten, so gut es ging, überlebt. Mit ner Menge Dulcolax ging das Zeug mit dem Essen. Dem Streit bin ich aus dem Weg gegangen, alle Patzer des letzten Jahres hab ich schön geredet. Und meine Ausbeute dieses Jahr? Besser als letztes zumindest :'D

Von meinen Eltern gab es:
- 40€-Gutschein für New Yorker
- ein voll knuffiges Eulenkopfkissen, das jetzt den Namen Rosalie trägt (aus "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" <3)
- Naschkram
- Fingernägel schickgemacht (von Mama)

Von der Familie meiner Mum:
- insgesamt 140€
- ein Buch ("Spiegelschatten" von Monika Feth)
- ein Rollkragenpulli in schwarz und zu groß (is' ne S ô.O)
- Naschkram

Von der Familie meines "Daddys":
- 25€
- ein neues PC-Spiel (Ice Age 4^^)
- selbsgebastelte Karte von meiner Lieblingscousine Mia <3 (sie ist 5^^)
- Naschkram

Das Naschzeug-Süßigkeitenkrimskrams hab ich mal sofort in eine Kiste gepackt und weg"geschlossen" xD Aus den Augen aus dem Sinn...

Ansonsten war Weihnachten dieses Jahr mal ausnahmsweise schön.
Morgen werd ich schwimmen gehen (hab komischerweise voll Bock drauf) und dann mal sehen...

Ich hab euch alle ganz doll lieb und wünsch euch nur das Beste!
Nessie <3

Ich trinke auf - auf gute Freunde, verlorene Liebe, auf alte Götter und neue Ziele. Auf den ganz normalen Wahnsinn, auf das was einmal war. Darauf, dass alles endet und auf ein neues Jahr!

Ihr Lieben!

Gestern sollte eigentlich die Welt untergehen. Leider ist es nicht passiert.

Meine Geschenke sind verpackt. Mein Zimmer fast fertig aufgeräumt und mein Bett gemacht.

Ich höre depressive Musik, habe aber eigentlich gute Laune.

Ich esse, was meine Eltern stolz macht. Ich schlucke zwei bis vier Dulcolax am Tag, was mich stolz macht. Und leer. Trotz vier Mahlzeiten am Tag habe ich nachts im Bett Hunger. Und trotz dass Papa da ist, hab ich innerhalb von drei Tagen 600g abgenommen.

Ich bin fertig mit den Nerven und mit meiner Kraft am Ende, aber irgendwie auch zufrieden mit dem, was ich dieses Jahr geschafft habe.

Ich habe zwar nicht sehr viel abgenommen, aber ich habe es geschafft, meine Haare nicht abgeschnitten. Ich habe mein Zimmer umgeräumt und guten Kontakt zu meinen Großeltern gehalten. Zwar habe ich mich nicht (wie an meinem 15. Geburtstag vorgenommen) an meinem 16. Geburtstag umgebracht, aber ich denke, das ist verzeihbar ;) Auch habe ich keinen Freund gefunden, aber ich arbeite daran. Das geplante FanClub-Treffen wird dieses Jahr nichts mehr werden, aber Anfang des nächsten Jahres fahre ich nach Hamburg (oh, geliebtes Hamburg!) und dort wird dann das FC-Treffen stattfinden <3 Mit A. habe ich mich eigentlich nicht so dolle gezofft, da ich immer drauf aus war, mich zurückzuziehen, wenn es kurz davor stand. Ich habe einfach keine Lust, sie zu verlieren. Sie behandelt mich zwar wie ein Stück Sch***e, und versucht dauernd, mich zu ändern, aber irgendwie hab ich sie lieb <3

Ich hoffe, euch geht es ähnlich. Und dass ihr mit Stolz auf das vergangene Jahr und mit Hoffnung in die Zukunft blicken könnt - Ich kann es! Ich weiß nicht, wie es morgen sein wird, aber ich hoffe es bleibt.

Ich denke an euch, ihr seid irgendwie immer in meinem Kopf und ich wünsche euch vom ganzen Herzen eine wundervolle Weihnachtszeit. Ich werde höchstwahrscheinlich erst wieder am 27.Dezember etwas Längeres posten können, da ich in die wundervolle Stadt Schwerin zu meinen Verwandten fahre ;) Oh, ich freu mich ja schon so auf die Blicke, wenn sie ihre Geschenke auspacken \(^.^)/

Nun gut, das soll's auch schon gewesen sein.

Ich liebe euch!

Nessie <3

44,6kg *shit Regel...*

BMI: 17,8

Ein Teil von mir wünscht dir viel Glück. Ein Teil von mir wünscht dich zurück.

Sehr geehrte Leser,

Wie schaut's bei Ihnen aus mit Weihnachten? Feiern Sie mit der Familie? Oder den Freunden? Oder doch alleine? Wie ist es Ihnen lieber - den Weihnachtsbraten schön mit Klößen und Rotkohl dazu Rotweinsoße? Oder doch lieber einen riesigen Schokoladenkuchen, Spekulatius und jede Menge Nüsse? Dazu eine Handvoll Abführmittel und immer in Reichweite des Klos, richtig? Welche Geschenke haben Sie denn für Ihre lieben? Bücher für die Kinder, Cousinen, Nichten, Neffen? Schokolade gefüllt mit Rum für den Vater und den Großvater? Einen selbstgestrickten Schal aus dem New Yorker für Oma, damit sie schön stolz auf Sie sein kann? Ein Lächeln und eine Karte mit viele Zeichnungen für die ach-so-liebe Mutter? Und vergessen Sie ja nicht Tanten, Onkel, Großtanten und Großcousin'chen! Jaja, auch sie wollen etwas haben! Was hängt an Ihrem Tannenbaum? Viele glänzende Kugeln, kiloweise Lametta und ein prunkvoller Stern? Haben Sie überhaupt einen Baum? Oder Schmuck auf dem Fensterbrett? Ein Krippenspiel? Glitzerstaub? Kerzen? Was passiert mit den Überresten der Weihnachtsfeier? Wer schmeißt bei Ihnen den schönen Weihnachtsbaum weg? Was wird dieses Jahr gesungen? Wird bei Ihnen überhaupt gesungen? Schneit es bei Ihnen? Ist es richtig schön kalt, ja? Vergessen Sie ja nicht den Pullover einzustecken! Wir wollen ja nicht, das jemand Ihre vernarbten Arme sieht. Wäre ja schade um den schönen Frieden, nicht? Bevor ich mich für heute von Ihnen endgültig verabschiede, eine allerletzte Frage: Hassen Sie Weihnachten genauso sehr wie ich?

Mit den freundlichsten Grüßen,
Nessie

Ohne dich dreh' ich durch, trag mein Herz in der Hand und ich werf's dir hinterher.

Guten Morgen an alle.

Tut mir leid, wenn ich mich so wenig melde.
Meine Eltern haben mein Internetzugang auf 2h am Tag gekürzt, weshalb ich gerade vom Schulcomputer aus schreibe...
Es läuft gar nicht gut... Zumindest was Depressions-Level und Gewicht angeht. Schule geht gerade so... Ich hoffe euch geht es besser. Und ihr werdet zuhause nicht mit Essen und "Gute Laune auf Zwang" vollgestopft. Mein Vater hat jetzt drei Wochen frei. Bis zum 07. Januar 2013. Ganz ehrlich? Mit der Aussicht würde ich drum BETEN, dass die Welt am Freitag untergeht -.-'
Naja... Meine Geschenke werden dieses Jahr auch spärlich. Denke ich jedenfalls. Denn ich habe mir NICHTS gewünscht (außer einem Kleid, Schlittschuhe, diese megatolle CD, die Fahrt nach Hamburg, das Konzert im Februar ...)
Nun gut. Heute Nachmittag bin ich wieder bei Frau P. Sie ist echt in Ordnung, aber ich glaube, sie hört mir nicht richtig zu (Ich hasse meinen Vater nicht, ich will ihn bloß loswerden *lol*) Jedenfalls will sie mir Tipps geben, wie ich Weihnachten überstehe, ohne durchzudrehen. Wie sie DAS hinkriegen will, wird mir ein Rätsel bleiben :'D
Noch dazu muss ich heute Nachmittag Weihnachtsgeschenke einkaufen gehen, genauso wie Tabak :-/ A. kommt mit... Denke ich jedenfalls *grr*

Allerherzlichste Grüße,
Nessie ♥

44,8kg *WTF?*

BMI: 17.94 ô.O

 

You can get addicted to a certain kind of sadness.

Hey und guten Tag/ Abend euch Mäus'chens da draußen.

Zur Zeit ist alles wie unter einem schweren Schleier. Die einzigen Gedanken, die momentan in mir drin schreien, sind:
"Nein, du KANNST dich nicht umbringen, du bist viel zu fett zum Sterben. Hunger dich lieber zu Tode."
"Nicht die Klinge. Nicht die Klinge NICHT. DIE. KLINGE! Oh, zu spät."
"Keine Kraft. Einsam. Verlassen. Winzig klein. Mama, will kuscheln."

Habe wieder Suizidgedanken.
Warum mich quälen? Warum weiterhin leiden? Warum weiter diesen Schmerz spüren? Warum weiter weinen, wenn alles SOFORT vorbei sein könnte? Wenn alles SOFORT ein Ende haben könnte...




Darum... Weil ich es nicht verantworten könnte. Es gibt fünf Dinge, die dagegen sprechen (natürlich gibt es viel, VIEL, mehr die dafür sprechen, aber die lasse ich jetzt mal aussen vor...)
1) Meine kleine Cousine Mia-Maus... Ich kann sie nicht alleine lassen. Sie würde es nicht verstehen. Sie ist doch erst fünf.
2) Mein Buch. Wenigstens verlegen will ich es lassen. Einmal in den Händen halten. Wenigstens eine Sache durchziehen.
3) Meine kleinen Dinge, die mich am Leben halten (Seifenblasen, Waldspaziergänge, meine Kuscheltiere, heißer Tee an kalten Tagen, schwarzer Kaffee, Herr H. aus der Schulcafeteria, der mich immer zum Lachen bringt ...)
4) Ich wollte einmal im Leben nochmal nach Hamburg und Anne de Wolff treffen. Wenigstens bis das geschieht, bleibe ich hier...
5) Ich habe es ihr versprochen, nicht durch den Freitod zu ihr zukommen. Ich habe es versprochen. Und normalerweise halte ich meine Versprechen...

Oh Gott, diese Gründe sind kümmerlich. Zu dumm, dass Pap's Schusswaffe in Kiel ist. In seiner Zweitwohnung... Zu dumm, dass ich keine Knoten knoten kann Zu dumm, dass ich zu blöd bin, zu ertrinken... Bliebe nur noch die Klinge ... oder die Pillen ...

Nessie <3
PS: Keine Sorge, es sind nur Gedankenspiele, was wäre wenn... NOCH ist es aushaltbar hier. NOCH komm ich mit Ritzen zurecht. Aber wer weiß... ich habe noch anderthalb Jahre in diesem Kaff vor mir...

44,2kg

BMI: 17,...?

Alles eine Sache des Kopfes.

Hey und Hallo.
Ich weiß jetzt, wo ich hin will.
Ich WILL und WERDE an die Kunstschule Wandsbek in Hamburg gehen! Ich werde jedoch mein Abitur nicht machen, sondern Mittlere Reife. Ich bin einfach nicht gut genug für das Abi, das habe ich eingesehen. Doch Gott, sei Dank, ist es möglich, auch mit Realschulabschluss an die Kunstschule Wandsbeck zu gehen (: Mein Traum ist also noch möglich. Dort lerne ich dann Kommunikationsdesign und DAS ist genau das, was ich kann^^
Das muss ich jetzt nur noch irgendwie meinen Eltern beibringen ...

Warum geht es nicht weiter? Warum wird es nur schlimmer?

Es ist zum Verrücktwerden.
Ich sage mir die ganze Zeit "Nein, du darfst das nicht essen. Das ist böse. Das ist schlecht. Du wirst fett." Und im gleichen Moment wird mir bewusst, wie krank das alles doch eigentlich ist. Ich stopfe alles in mich hinein, schlucke Abführmittel und versuche zu brechen. Es ist nicht mehr als das momentan. Nur Versuche, da ich vorher meinen Heulkrämpfen unterliege. Ich kann aber kein Sport machen, da mein Knie im Eimer ist und ich seit drei Wochen eine Erkältung mit mir rumschleppe und mir schon nach drei Treppenstufen die Luft wegbleibt. Am nächsten Tag esse ich überhaupt nichts mehr und wenn, dann nur eine Mandarine oder tons of Kaugummis. Ich laufe lieber drei Stunden durch die verschneite Stadt, anstatt zuhause zum Abendbrot zu erscheinen und kriege fast Panikattacken, bei dem Gedanken, Eierkuchen essen zu müssen (gott, sei Dank, gibt's doch Suppe...)

So viel dazu.
Ich habe wieder mit dem Ritzen angefangen, dabei war ich doch so stolz, dass ich es einen Monat geschafft habe, "clean" zu sein. Sie sind feuerrot und brennen, aber es ist auszuhalten. Meine Eltern ahnen nicht das geringste, denke ich jedenfalls. Als A am Mittwoch die Narben gesehen hatte, dachte ich, sie nimmt mich in den Arm, fragt, was los ist/ war (denn sie weiß, dass ich mich nur ritze, wenn es wirklich GAR NICHT mehr geht), stattdessen sagte sie: "Wär ich nicht so faul, würde ich dir jetzt eine scheuern." Danke. Das baut wirklich auf. S hat drüber geschmunzelt. Sie hat es selber wieder getan. Lee war erschüttert... und hat nachgefragt. Warum fragen eigentlich immer nur die, die nur ein geringes Maß der Dinge wissen, die momentan so laufen? Ich weiß es nicht.
Auch, wenn es für mich eigentlich gar nicht sooo schlimm ist. Es war schon mehrmals um länger bedenklicher.

Aber was rede ich denn da.
Ich laber euch mit meinen Problemen zu.
Euch interessiert es sicherlich gar nicht. Ich weiß auch gar nicht, warum ich so sch***e bin, warum ich immer wieder versage, warum ich selbst für die kleinsten Dinge zu blöd bin.

Doch ich weiß auch, dass es immer schlimmer wird. Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, spüre ich es. Eine Welle von Depressionen schwappt über mich. Manchmal, da habe ich morgens gute Laune. Da freue ich mich auf den Tag. Doch dann braucht es nur ein Wort, ein Blick, ein Lacher, einen Gedanken und alles war umsonst. Eine schlechte Note kann ich noch ertragen. Aber nach zwei, drei, vier schlechten Noten drehe ich durch. Weil ich weiß, dass es meine Schuld ist. Aber in meinem Kopf ist zu viel emotionales Chaos, als dass ich lernen könnte.
Oh, pardon. Da bin ich wieder abgeschweift. Nun ja. Weiter im Text...

Nessie <3

44,4kg *ich bin ein Loser*

BMI: 17,78

weißt du noch, wie du gesagt hast "Hey, ich will dich glücklich sehen."

Ich vermisse dich...

Morgenstund hat ... Schokolade im Schuh!

Guten Morgen und einen "wundervollen" Nikolaustag an euch alle...
Na, was war in euren Stiefeln drinne?
Bei mir... ähm... ja...

Kit Kat Weihnachtsmänner - 110kcal pro Stück

Schokolollies - 79kcal je Stück

Meine liebste Schokolade:

Bambina Marzipanriegel - 212kcal

Eine verdammte Mandarine - 39kcal

Ich hasse es -.-'

Nessie <3

43,6kg

BMI: 17,46

Die Sache mit den Vorsätzen ...

Hey Leute...
jetzt bin ich echt fertig mit den Nerven.
Heute war definitiv NICHT mein Tag -.-'
03 Punkte in der Geschichsklausur, 06 in Sport.... 00 Punkte wegen vergessener Hausaufgaben ... Übelkeit, Schwindel, Hass und Trauer.... Verzweiflung... Noch bin ich clean, aber wer weiß, wie lange noch....

Aber mal was andres...
meine Vorsätze vom letzten Jahr sind irgendwie nicht ganz so in Erfüllung gegangen. Ich wiege noch immer 44kg, statt der angestrebten 35, und ich habe keinen Freund... Diese Dinge werden also bleiben ;)
Ich arbeite gerade an einer Liste von 365 Dingen, die ich nächstes Jahr erledigen möchte/werde... wenn sie fertig ist, lade ich sie hoch - versprochen!

Greetings,
Nessie <3

Dear Santa, I wanna have bones for christmas.

Na ihr Lieben?
Bin grad am Zimmer aufräumen und rumschniefen.
Es schneit!!! Seit Freitag schneit es hier gelegentlich... und wenn der Schnee Lust dazu hat, bleibt er auf unserem Rasen und den Dächern liegen ^.^ :)
Eigentlich ist der Winter ja eine schöne Jahreszeit. Nur Weihnachten mag ich nicht. Zu viel Süßkram. Zu viel von allem. Zu dunkel. Aber irgendwas ist ja immer. Tee trinken ist schön. Märchen sind schön. die Musik ist friedlicher als sonst. Alle sind nett. Aber nur scheinbar. Dieses Jahr will ich das jedoch genießen...

Mal was nicht so Positives:
Ich weiß nicht, wie ich mich noch von diesem Ritz-"Drang" ablenken soll. Ich rauche schon viel mehr als sonst, male irgendwelches Zeugs, schreibe mit Wildfremden auf Facebook und räume mein Zimmer auf, mach es dadurch aber nur noch chaotischer. Ich will es aber nicht... aber ich will auch nicht zerbrechen, so wie letztes Jahr. Und das Jahr davor. Und vor wenigen Wochen... Hat jemand von euch Tipps? Sowas wie eiskaltes Wasser auf die Hände oder scharfe Dinge essen??? Ich sollte meine Skill-liste mal erweitern...

Nessie <3

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Nessie ist eher bescheiden und zurückhaltend.
Es reicht ihr, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht.

Nessie gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert
und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Nessie ist ein vernunftgesteuerter Mensch.
Sie versucht, ihre Gefühle zu verbergen und sich bei Entscheidungen nur vom Verstand leiten zu lassen.

Sie versucht, die eigene Meinung durchzusetzen.
Wenn sie etwas besser weiß als andere, muss sie es ihnen auch unbedingt mitteilen.

Sie besitzt einen schöpferischen Schwung.
Originelle Ideen zu finden, fällt ihr leicht.

Nessie ist überdurchschnittlich intelligent.
Nüchtern und zweckmäßig bewältigt sie ihre Aufgaben.

Nessie legt Wert auf eine Grunddistanz zu ihren Mitmenschen.
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.

Sie ist bestrebt, anderen Menschen so weit wie möglich zu helfen.

Nessie legt sehr viel Wert darauf, dass sie von der Umwelt ernst genommen wird.
Privat- und Berufsleben trennt sie sehr stark voneinander.

Baby, mach dir bitte nie mehr Sorgen um Geld!

Soo. Leute.
Dezember.
Und ich brauche einen Plan. Einen Plan, wie ich diesen verfressenen Monat heil überstehe. Mein erstes Ziel? Erstmal wieder sicher unter 43 zu kommen und das dann bis zum 01.01.13 zu halten (muss mein Ziel so tief setzen wegen Weihnachten etc)
Mein Zimmer muss aufgeräumt werden. Auch kein Problem. Einmal aufgerafft und schon geht das.
Ich schnupfe zwar ziemlich, aber auch das kann man eindämmen. Tee, genügend Taschentücher, Meditonsin und jede Menge warme Klamotten ;)

Ansonsten... so wirklich habe ich heute auch nichts zu erzählen. Ich war seit Dienstag nicht mehr in der Schule, hatte nur sporadisch Kontakt mit S, sie fehlt mir, und tauche immer tiefer in meine depressive Phase rein... Allen voran, weil nur noch zwei Gedanken mein Hirn durchstreifen... "Ich bin zu fett" und "Ich vermisse sie so sehr".... Naja...

Nessie <3

Life has crashed. Please start again.

Also im Moment läuft wirklich NICHTS nach Plan...
Ich hab mir den Magen verdorben. Ich bin erkältet und schniefe vor mich hin. Ich fresse wie ein Schwein. Ich hasse mein Leben. Mein Zimmer ist ein Schlachtfeld. Meine Haare stehen zu Berge. Ich bin verloren in meiner Traumwelt und komme nicht mehr raus.
Außerdem weine ich fast jede Nacht.
Es bringt mich um den Verstand.

Einschnitt ins Leben...

Für sie...

Du warst der Wind in meinen Blättern.
Du warst die Melodie, die nie verklingt.
Temperamentvoll und sensibel.
Laut und leise.
Gut und Böse.
Alles zu gleich.
Zu viel für deine kleine, kaputte, von Schmerzen gepeinigte Seele.
Wo du nun auch bist, bitte denk nicht an mich und sei glücklich.
Ein Jahr schon Vergangenheit.
Sie haben dich eingesperrt, weil du Freiheit wolltest.
Du wolltest Gesundheit und Hilfe - Sie stopften dich mit Medikamenten voll.
Du wolltest nur Leben - sie nahmen es dir.
Zu recht bist du geflohen.
Niemand sagt ein Wort darüber.
Leise vergieß ich meine Tränen.
Ich hatte dir nicht helfen können, wusste nicht, wie's dir geht.
Tausend Gedanken, monatelang an dich gesendet.
Plötzlich die Gewissheit, du fandest, was du suchtest.
Erlösung im Blut.
Die Freiheit im Tod.
Ein Kind ohne Mutter.
Ein Mann ohne Frau.
Ein Mädchen ohne Freundin.
Tiere ohne dein Herz, deinen Schutz.
Die Welt ohne dein Lachen.
Eine Schwester ohne Vorbild.
Aber du, du sitzt bei ihm.
Ihm, den du jahrelang vermisstest.
Ich hoffe ihr seid glücklich.
Beide auf die selbe Weise.
Ich werd nicht nachkommen.
Werd versuchen, alles zu vergessen.
Dein Kind, dein Mann, die Tiere, die Welt und ich
Wir müssen versuchen, dich ruhen zu lassen.
Ein ganzes Jahr schon ohne dich.
Vielleicht hast du bemerkt, wie vieles sich verändert hat.
Vielleicht hast du gesehen, was für eine Lücke dein Verschwinden hinterlassen hat.
Du wirst immer irgendwo in meinen Gedanken bleiben.
Und jedes Jahr werd ich ein Lichtlein für dich leuchten lassen.
Eine Träne fließen lassen.
Mich ins Licht drehen.
Umdrehen, weiterleben.

There's so much, I need to say.

Guten Morgen ihr da draußen.
Habe mich heute entgegen meiner Natur und meines Vorhabens entschieden, nicht zur Schule zu gehen. Hatte gestern Abend noch einen Kreislaufkollaps und übelst die Kopfschmerzen. Jetzt geht es eigentlich wieder, aber man weiß ja nie.
Gegessen habe ich heute dennoch nicht.
Und Gestern war Gespräch mit meiner "lieben" Psychologin Frau P... Wir haben ziemlich viel geredet und ein Ziel gesetzt "Besonnener reagieren und mich nicht mehr selbstverletzen". Irgendwie wollte ich ihr noch erklären, dass ich mich nur ritze, wenn mich jemand oder etwas anderes zutiefst verletzt hat. Aber irgendwie habe ich das nicht rausgebracht. Es klingt komisch. Verrückt. Passt nicht ganz... Und dann hab ich gesehen, dass sie ein Übungsbuch auf dem Tisch liegen hatte, in das sie regelmäßig reinblickte. Darauf stand "Therapiebuch zur Prävention von Depressionen bei Jugendlichen" .... Ähm. UPS. Äh... Ich war ein bisschen perplex. Aber nun gut. Weiter im Text.

Letzte Woche habe ich mir eine Dokumentation ausgeliehen, die ich mir noch ansehen wollte. "My friend Ana" heißt die... Naja, mal schauen, was das ist.

Nessie <3

These wounds won't seem to heal. This pain is just too real. There's so much that time cannot erease.

guten Tag, ihr lieben da draußen auf der ganzen Welt...
ich hoffe, euer Leben läuft gerade ein bisschen besser als meines. Ich habe in der Deutschklausur nur 6 Punkte bekommen, das ist ziemlich wenig... Ach ja, morgen schreib ich Sozialkunde und irgendwie hab ich mich nicht dazu aufgerafft gekriegt, zu lernen. Noch dazu kommt, dass mein Bruder gerade am Rad dreht in der Schule und schwänzt und den ganzen Tag am PC hängt und meine Eltern einen auf "Heile Welt" machen, was gerade so ziemlich unangebracht ist.
Ich habe keine Lust auf soziale Kontakte, aber irgendwie fühle ich mich mega einsam hier. Selbst, wenn ich mit A telefoniere oder mit S in die Stadt fahre, wird es nicht besser. Das Einzige, das mich gerade zusammenhält, ist die Musik und das Schreiben...
Noch dazu kommt, dass die Leute in meiner Schule wieder anfangen mit dem Tratschen und Lachen. Wann wird das endlich aufhören? Und vor allem - wer erzählt denen diesen ganzen Müll? Selbst der Junge, den ich total süß finde und mit dem ich gerne mal was unternehmen möchte, kennt die Story von K's Geburtstagsfeier, wenn auch nur den Kiffen-Teil -.-' Er denkt jetzt sicherlich, dass ich das total abgefuckte Kiffer-Trinker-Kind bin... Dabei war es EINMAL, dass ich es übertrieben habe -.-'' Man, das ruiniert alles, was ich mir aufbauen wollte...
Aber egal, wenn ich nicht perfekt sein kann, dann werde ich wenigstens dünn sein.
Heute habe ich es tatsächlich geschafft, nur die Hälfte vom Mittag zu essen - mir hat's nämlich nicht geschmeckt! Und jetzt (anderthalb Stunden später) habe ich wieder Hunger :)

Nessie <3

Licht aus. Tür zu. Musik so laut es geht.
Schlafen.
Nie mehr wachen.
Nie wieder Hunger.
Nie wieder Herzschmerz.
Nie wieder Tränen.
Nie wieder Schmerz.
Nie wieder Trauer.
Nie mehr leben.
Schlafen.
Nichts träumen.





Und doch wache ich jeden Morgen wieder auf.
auf ein Neues - versuchen wir zu sterben. So lange, bis wir morgens einfach nicht mehr aufstehen können (ich sehe jetzt schon ein Wochenende voller Sport und Dulcolax kommen -.-)

To feel like you've been pushed around. To be on the edge of breaking down and no one's there to safe you.

Guten Morgen, Leute.
Hab heute den ersten Block (Biologie) Ausfall... Ich werde das Gefühl nicht los, dass wir Montag einen Test schreiben ... UPS. Naja, egal. Heute geht's mir gesundheitstechnisch ein bisschen besser, was nicht zuletzt daran liegt, dass es mir an Klausurtagen IMMER gut geht -.-' Und außerdem hab ich mir dieses Schuljahr geschworen, nicht bei jeder Kleinigkeit zum Arzt zu rennen. Erst wenn ich Fieber über 38°C hab oder nicht mehr richtig stehen kann. ;)

Was dem Ganzen heute noch ein Krönchen aufsetzt: S und ich hatten einen Beinahe-Streit über mein Essverhalten. Ich hab versucht ihr zu erklären, dass mich das Ganze auch ankotzt etc, aber ich glaube, sie hat's nicht wirklich kapiert. Denn nur weil ich Scherze mache, heißt das noch lange nicht, dass ich GLÜCKLICH bin -.-
Naja, auch egal... Mal sehen, wie's sich das Ganze entwickelt.

Nessie <3

43,1kg *wuhu*

BMI: 17,26

Stimmung: müde und lustlos -.-

Wann kommt die Sonne? Kann es denn sein, dass mir gar nichts mehr gelingt?

Guten Abend die Herrschaften.
Ich bin k.O. Ich kann nicht mehr. Mein Immunsystem verabschiedet sich von mir. Ich glaub, so langsam kann mein Körper nicht mehr aufrecht stehen. Mir ist übelst schwindlig, mein Kopf EXPLODIERT, mein Herz könnte bei der Formel 1 Sebastian Vettel überrunden ...
Aber nun gut. Weiter im Text. Keine Zeit zum Schwächeln. Kein Platz für Kranksein...

Nessie ♥

43,5kg *YEAH*

BMI: 17,4

Stimmung: k.O.

Gott, bin ich fett ô.O

I've become so numb, I can't feel you there

I'm tired of being what you want me to be.

Feeling so faithless, lost under the surface.

Don't know what you're expecting of me.

Put under the pressure of walking in your shoes.

Every step that I take is another mistake to you.

Guten Abend euch allen :)

Heute war eigentlich ein ganz entspannter Tag.

Erst "nur" Geschichte (laaaaaangweilig!), dann sechs Stunden Chor und rumalbern mit den Achtklässlern (die um so vieles witziger sind, als die schon erkalteten Elftklässler!) und dann Shoppen mit A :) Außerdem habe ich bis jetzt noch nichts gegessen, nur ein Mixery intus und haufenweise Kippen ;D Noch dazu kommt, dass ich heute mal ausnahmsweise nicht depressiv drauf bin, obwohl ich meine Tage hab (grrrr)...

Nur... Ich habe das Gefühl, niemandem bin ich gut genug.

Für A. bin ich zu arrogant, zu besserwisserisch, zu gesprächig, zu laut, zu anders als sie, zu viel ich.

Für S. (berichtige mich, wenn's nicht stimmt) bin ich zu kalt, zu unnahbar, zu viel ich.

Für Mom bin ich zu naiv, zu laut, zu verträumt, zu idealistisch, zu dünn, zu viel ich.

Für Vater bin ich zu selbstverliebt, zu verträumt, zu naiv, zu dünn, zu fett, zu chaotisch, zu abhängig, zu viel ich.

Für meine Lehrer bin ich zu faul, zu verträumt, zu chaotisch, zu planlos, zu viel ich.

Aber wer soll ich denn sein? Soll ich ein sturer, kalter, bescheidener, immer einen Plan habender, realistisch denkender Ja-Sager sein?

I've become so numb, I can't feel you there.

Become so tired, so much aware

I'm becoming this, all I want to do

Is be more like me and be less like you.

Naja, aber wie ich es schon immer mal sagen wollte: ICH SCHE** AUF EUCH ALLE!!! Ich bin ich, und wer damit nicht klar kommt, hat eben ein Problem -.-

Ich weiß, was ich sein will, wer ich sein will. Die selbstständige, 35 Kilo leichte, träumende, glückliche Idealistin, die in mir schlummert <3 Sie wartet nur darauf, geweckt zu werden :)

Nessie :)

Meine Errungenschaften:

Halt dich an mir fest, wenn dein Leben dich zerreißt

Wie oft wünsche ich mir, dass dieser Satz in meine Ohren kommt. Wie oft, dass sich jemand um mich kümmert, der nicht Mum oder S ist. Jemand, der mich liebt, so wie ich bin.
Aber das ist im Moment nicht relevant.
Erst einmal muss ich mein Leben auf die Reihe kriegen. Dieses Leben, das sich so verkackt sch***e entwickelt...

Aber mal was erfreuliches: Ich habe (wider meinen Erwartungen) heute "nur" 43,8kg auf die Waage gebracht. Obwohl ich gestern gefressen hab wie sonst was, nicht gekotzt oder AM's genommen habe...
Und morgen machen Mum und ich Dip Dye Hair. Natürlich bekommt ihr dann ein Foto ;)

Eigentlich war's das. Aber ich glaube, ich bekomme eine Grippe. Es schüttelt mich. Ich kriege abends Fieber, schnupfe und huste mich durch den Tag. Ach ja, und ich muss dauernd auf Klo (ohne Dulcolax). naja, das stört mich zwar herzlich wenig, aber ich hab keine Lust, in der Schule zu fehlen. Nicht jetzt, wo die Klausuren geschrieben werden.

Nessie ♥

Das Ende

Es ist soweit, das Ende naht.

Ihr Magen rebelliert bei jeder Kleinigkeit, ihre Hände laufen in der Kälte blau an. Ihr Herz rast, es setzt aus. Sie fühlt sich leer und doch so stark. Sie greift sich an die Brust. Sie braucht jetzt etwas zu essen, das weiß sie. Sonst kippt sie um, sonst stirbt sie.
Sie läuft mit letzter Kraft in eine Bäckerei und sieht sich die belegten Brötchen an. Die Zimtsterne. Die Streuselschnecken. Doch sie hat keinen Hunger. Auch nur bei dem Gedanken daran, etwas davon zu kaufen und zu essen, wird ihr schlecht. Sie bestellt sich einen Früchtetee - zum Mitnehmen, obwohl sie sich so gerne hingesetzt hätte. Aber nein. Sie muss in Bewegung bleiben. Sie muss weitergehen. Weiterlaufen. Durch die von Weihnachtsdüften getränkte Novemberluft.
Da passiert es schon wieder. Ihr Herz rast wie verrückt, ihre Brust schmerzt wie die Hölle persönlich. Ihr ganzer Körper bebt. Sie spürt, wie die Schläge des Herzens immer schwächer werden - und schlägt auf dem Bürgersteig auf. Sie hört die Menschen um sie herum nach Hilfe schreien. Doch ihr ist es egal. Was ist schon schlimm an einem Herzinfarkt?

Spring um dein Leben!

Du willst hier weg. Ich gebe her.

Du hast zu viel und ich bin leer.

Ich war zu wenig, du bist mehr.

Wo liegt der Hund? Ich kann nicht mehr!

Du bist ganz und ich bin halb.

Ich will nicht weiter, mir ist kalt.

Viel zu kalt. Hab keinen Halt mehr!

Hab keinen Halt mehr!!

Spring, spring, um dein Leben.

Spring, spring, für dein Leben.

Spring, spring, damit du fühlen kannst.

Spring, spring, um dein Leben.
Spring, spring, für dein Leben.
Spring, spring, damit du fühlen kannst.

Ein schwarzes Loch, es spuckt und kocht.

Ich springe drüber - kannst du noch?

Du springst zu kurz, ich schaff es doch.

Wo bist du jetzt so weit, weit fort?

My hole is the pain inside me. The best I can do, is just get through the day.

Guten Abend, Leute.
Im Moment läuft alles schief. In der Schule krieg ich kaum noch was mit, penne oft ein und vergesse Hausaufgaben, mein Zimmer versinkt in einem unendlichen Chaos und alles, was ich mir vornehme, klappt nicht.
Ich maule meine Freunde an.
Ich zicke meinen Bruder an.
Ich kann nicht schlafen. Liege stundenlang wach.
Ich fühle mich wie eine lebende Tote. Alles ist grau. Nein, nicht grau. Schwarz. Tiefrabenschwarz. Ich sehe kein Licht. Egal, wie sehr ich danach suche. Ich finde es nicht.
Ich weiß nicht mal, was mich zurzeit am Leben hält. Die Aussicht auf Besserung verschwindet mit jeder Stunde und jeder Minute. Die Hoffnung auf ein Happy End ist so gering wie die, eine 1 in Mathe zu schreiben.
Ich bekomme mich nicht aufgerafft, irgendetwas zu tun. Mein Leben ist ein einziges Chaos.
Ich habe so viel Angst in letzter Zeit. Und keinen, mit dem ich drüber reden kann.
S... Ich habe das Gefühl, dass ich ihr egal werde. Klar, sie ruft mich in letzter Zeit oft an, nur um mich zu fragen, wie es mir geht. Aber ... ich kann nicht reden. Sie würde es nicht verstehen. Und noch schlimmer als nicht darüber reden, ist die Reaktion "Aha... is ja scheiße."
Außerdem meinte sie gestern, ich hätte kein Recht, aggressiv zu werden. Weil ich "klein und schwach" bin. Ich BIN NICHT SCHWACH! Nur kaputt und erschöpft ....
A... Irgendwie wird sie von Tag zu Tag anstrengender. Auf einmal bin ich ihr nicht gut genug. Egal, was ich tue, egal, was ich mache - es ist falsch! Alle meine Entscheidungen und Wege, wie ich an meine Ziele kommen will - sie sind allesamt falsch!
Lee. Mit ihr komme ich mittlerweile sehr gut aus. Ich hab sie echt gern, aber ... es gibt Dinge, für die sind wir nicht "intim" genug. Sie ist eine sehr gute Freundin, aber eben nicht meine Beste.
E. Von ihr bin ich enttäuscht. Sie versetzt mich IMMER UND IMMER UND IMMER WIEDER!!! Jedes VERDAMMTE MAL! Und mit jedem Mal tut es mehr weh, trifft es mich härter.

Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Ich fühle mich dem Zusammenbruch nahe. Jeden Tag rast mein Herz, schmerzen mir Rücken und Arme, der Kopf, einfach alles. Ich habe keine Kraft mehr, meinen Kopf hochzuhalten, und doch stehe ich jeden Tag gerade in der Schule und lächele alle an. Ich zehre an meinen Energiereserven, doch die erschöpfen sich so langsam. Ich frage mich, woher mein Körper die Kraft nimmt, jeden Morgen aufs Neue aufzuwachen. Ich wanke durch die Straßen, mehr tot als lebendig, fühle emotional gesehen nichts mehr außer Schmerz, steige die Stufen zur Schule hinauf und wieder hinunter, lächele ihnen allen was vor und wenn mal nicht und es wird gefragt, lüge ich ihnen ins Gesicht, ich hätte nur leichte Kopfschmerzen. Ich will diesen Schmerz töten. Ich will ihn raus aus mir. Und mit jeder Minute wird es schlimmer.
Ich soll perfekt sein. Von allen Seiten kommen Erwartungen, die ich bei bestem Willen nicht erfüllen KANN und ehrlich gesagt, auch nicht will. Ich soll essen, soll gute/ sehr gute Noten nach Hause bringen, Ordnung halten, soll essen, soll glücklich sein, soll lieb sein, soll freundlich sein, soll essen, soll es drin behalten, soll auf mich achten, soll gut in der Schule sein, soll essen, soll viel trinken, soll alle Hausaufgaben machen, soll mich um meine Freunde kümmern, soll essen, soll zunehmen, soll essen, soll mir meine Ziele klarmachen, soll ich sein, soll Erfolg haben, soll perfekt sein, soll essen.
Aber was ist, wenn ich das alles gar nicht will? Wenn ich nur das tun möchte, was ich als richtig empfinde? Wenn ich einfach nur in Ruhe gelassen werden will? Wenn ich nur für mich sein will? Doch es fragt mich ja niemand, was ich möchte. Außer "Was willst du essen?" Nichts.

Im Grunde genommen ist es nur noch eine Frage der Zeit bis der Zusammenbruch kommt.

Nessie ♥

Scheiße, ich bin ein Hipster^^

Sie sind Typ C

Ihre Wertung: Hipster-Potential: Sehr hoch

Ob Sie das Zeug zum Hipster haben? Hallo, Sie sind längst einer! Und wir vermuten mal: Das wissen Sie auch. Diesen Test haben Sie selbstverständlich mit viel ironischer Distanz gemacht - über das Ergebnis freuen Sie sich insgeheim aber trotzdem. Ihnen werden wir vermutlich noch öfter begegnen: in Streetstyle-Blogs, auf dem Flohmarkt, in den coolsten Cafés...

Merkmale:

• - Optisch bedienen sich die modernen Hipster bei den verschiedensten Subkulturen. Oft mischen sie deren äußerliche Merkmale. So tragen Hipster oft Emofrisuren und Ohrtunnel, dazu Hemden mit Hosenträgern, Skaterjeans und Chucks. Sie erkennen Hipster also an einem extravaganten Kleidungsstil, der sich meist nicht gleich einordnen lässt
• ---> JO! Ich bin irgendwas zwischen Emo, Goth und Mainstream :D, trage gerne enge Jeans und Chucks oder High Heels XD
• - Es gibt bei den Hipstern optische Erkennungszeichen, die immer wieder auftauchen. Dazu gehören sogenannte Nerdbrillen, bei den Männern Gel- und den Frauen Ponyfrisuren, dazu Piercings und Tätowierungen.
• ---> PONYFRISUR, Halbe Nerdbrille (die echten stehen mir nicht^^), Piercings (zählen Ohrringe? Zwei an jeder Seite^^), Tätowierungen hätte ich gerne
• Außerdem versuchen Hipster oft, sich bewusst vom Markenwahn abzuwenden.
• ---> Jep... Ich hasse Marken.
• Gern werden auch T-Shirts mit kindlichen Motiven getragen, beispielsweise Micky Mouse oder Bambi.
• ---> Ab und zu ganz gerne mal, ja^^
• Zudem lehnen Hipster meist auch die Mainstreamkultur ab und interessieren sich mehr für Indie-Musik und Independentfilme.So benutzen sie statt teurer Handtaschen oder Rucksäcke oft einfache Jutebeutel, statt teurer Markenfahrräder sogenannte "Fixies", die nur über einen Gang verfügen. 
• ---> Jutebeutel - check. Indie-Musik - check. Independentfilme - joa, Keine Ahnung^^
• Zu guter Letzt: Auch in ihrer Sprache fallen Hipster auf: Sie reden oft sehr ironisch bis sarkastisch, es ist oft schwer herauszuhören, was sie ernst meinen und was nicht.
• ---> OHHH JA!

Morgen, morgen!

Also Leute, Vergesst nicht - morgen geht es los mit der MKC!
Mit dabei sind ExistToResist, E.Lena und ich :) (eigentlich ja noch jemand anderes, der "Ich" angeklickt hat, aber irgendwie meldet sich dieser jemand nicht^^

LASST UNS ALLE DÜNN WERDEN!
(Punkt bitte zusammenrechnen (Ehrlichkeit zählt!) und in die Kommis schreiben^^)

Nessie