#Tag 6: "und wenn du dann das Haus der Eltern endlich verlässt, sag dir, diese Welt ist perfekt!"

Die letzte Nacht war der Hammer!
Ich hatte zwar von gestern abend an einen Fresstag, werde Montag aber mit E die Bootcamp-Diät anfangen. Sie hat gestern bei mir gepennt und wir haben so gelacht wie nie zuvor.
Das mit dem letzten Post tut mir übrigens leid. Ich war die doofe, die Böse, die Falsche. Ich hab was falsch verstanden (denke ich zumindest). S scheint sauer auf mich zu sein, will aber am Mittwoch (oder war es doch Montag?!) was mit mir machen. Nur was, frage ich mich. Unsere Gespräche enden sowieso alle bei einem Thema - Ana. Ich verstehe, dass sie sich Sorgen macht und es tut mir wirklich unendlich leid. Aber "einfach aufhören" so wie sie es sagt, kann ich nicht. Und das versteht sie nicht. So wie niemand, außer E. Verflucht, ich will nicht, dass die Freundschafz zu S kippt! Das war nie so gewollt! WARUM HÄLT EIGENTLICH KEINE FREUNDSCHAFT LÄNGER ALS ZWEI JAHRE?!

Ach man, ich nerv euch sicherlich mit meinen dummen Geschichten...

Regenbogen ...

45,4kg *fuck!*

#Tag 4: "Große Sehnsucht, große Stadt. Schnell gelebt, doch niemals satt."

Guten Morgen allerseits.
Warum ich jetzt schon wach bin, am Laptop sitze und blogge? Die Antwort ist genauso simpel wie auch dumm. Ich bin WACH. Mein Wecker hat nicht geklingelt. Meine Mama war nicht zu laut und mein Brüderchen war auch noch nicht wach. Ich bin einfach wach geworden und aufgestanden.

Aber ich bin schon wieder aggressiv. Wisst ihr auch warum?! Nein, natürlich nicht ... meine beste, liebste, teuerste und wunderbarste Freundin S. Sie hat gebloggt.
Lest es mal:

Langsam, nur langsam aber sicher. zu 100% kotzt es mich an!
Ich hab es echt satt.
Vor allem das ganze rumgeheule.
Und das ganze Paradoxe.
Natürlich schlummert sie Wut in mir.
Doch was soll ich schon zerschlagen?
Im Endeffekt wissen wie was dabei rauskommt.
Nur sie weis es noch nicht. Ich werde es ihr sagen. Aber momentan ist Zeit schinden angesagt.
Und dann...
Warum sollte ich dann noch bleiben?
Um zuzugucken wie verreckt wird? Immer wieder gerne! Aber nicht bei so etwas.
Welten funktionieren mit und ohne Menschen.

Aber... was ich daraus lese? ihr wäre es egal, wenn ich sterbe. Es würde ihr am Ar*** vorbei gehen. Heul ich rum? Ja. Jammer ich? Ja. Auf Paradoxe Weise? Auch das. ABER WIESO ZUM KUCKUCK SAGT SIE NICHT, DASS ES SIE STÖRT?! Dann halte ich die Klappe. Dann geh ich ALLEINE meinen Weg. Sag doch was, S. DANN BIN ICH WEG! Nerv ich dich? Stör ich dich? Pass ich nicht in deine Welt? Ich dachte, wir sind Freundinnen, egal, was passiert. Egal, was los ist. Kotzt es mich an, dass du so viel zockst? NEIN! Nervt es mich, wenn du dich über deinen Freund oder dem Gamestore oder dem neuen PS3-Spiel auslässt oder aufregst?! NEIN! Und wenn, dann sag ich es dir... Aber sowas ist echt fies...
Ich dachte, ich kann dir vertrauen ... Ich dachte, wir seien Freunde.
Aber sowas bringt bei mir reinen Hass zum Vorschein.

Regenbogen ...

*noch nicht gewogen*

Das Einzige, das mich hält und das mir bleibt, ist mein Traum.
Meine Ana ist bei mir.
Aber warum, WARUM?!, geht alles alles alles(!) schief??
Ich bin doch auch nur ein Mensch.

#immer noch Tag 3: Traumata.

Musste nochmal posten.
Morgen helf ich E beim Streichen ihres Zimmers <3
Das wird lustig. Wir werden super viele Bilder machen und ein Beste-Freundinnen-Bild :)
Außerdem noch das. Ein Dialog von A und mir gestern.

Ich: "Was guckst du so?"
A: "Deine Beine."
Ich: "Was denn?"
A: "Neid. Deine Beine will ich haben. Die sind auseinander. Meine nicht."
Ich: "Tja, alles Arbeit."
A: "Ich weiß..."

Später dann im Thalia. Ich hab nach einem Buch für meine Facharbeit gesucht. Multiple Persönlichkeitsstörung. Und dabei fiel mir ein Buch über Essstörungen in die Hand.
Ich: "Guck mal, A... Das gab's in der Bibliothek auch."
A: "Les es doch."
Ich: "Nö. Ist nur für Eltern und so."
A: "Nee. Schau mal - mit Selbsttest."
Ich: "Hab aber kein Bock drauf."
A: "Hast du Angst vor der Wahrheit?"
Ich: "Nein, ich kenne sie doch schon."
A: "Und?"
Ich: "Dafür brauch ich kein Buch."
Sie dachte wohl, ich meinte, dass ich nicht glaube, dass ich essgestört bin. Dabei weiß ich das Gegenteil. Und das tut mehr weh, als alles andere. Nichts ändern zu können.... und wenn ich ehrlich bin, will ich auch nichts ändern^^ Zumindest nicht bis ich 35kg wiege xD

# Tag 3 "Jede neue Nummer bringt Kummer, trotzdem brauch ich jetzt nen Mann!"

Hallöchen alle zusammen...
Also so wie ich das sehe, wird das sehr, sehr leicht ;)
Ich hab gestern auf heute bei A gepennt. Wollte gestern Abend noch etwas Tomate-Mozzarella (light) ohne Öl essen, bekam aber ziemlich fiese miese Migräne *kotz* Tja. Auch nicht schlimm. Schade um das Essen, waren wirklich lecker die zwei Happen ;) Aber okay.
Den Fastentag heute hab ich auch nicht geschafft und gleich noch Abendbrot, aber halb so wild, DENN! ich bleibe immer noch unter 500kcal. Ohne Bewegung wohl gemerkt!

Bin jetzt bei 44,3kg.
Ist also alles noch im Plan.
Regenbogen ...

# Tag 1. "Auch die Trauer wird da sein, schwach und klein."

Ich brauche MOTIVATION. Und einen neuen PLAN.
Ich habe jetzt 6 Wochen Sommerferien.
In diesen 6 Wochen möchte ich MINDESTENS 6kg abnehmen, wenn nicht sogar mehr. STILLSTEHEN IST NICHT.
Okay, also.
Der Plan sieht folgendermaßen aus:
25.06.-01.07.2012: 2 Fastentage (Mittwoch + Donnerstag), kein Abendbrot an 4 Tagen (Montag - Donnerstag), jeden Tag mind. 30min Fahrradfahren. Training. Donnerstag für kleinen Bruder kochen, aber nix essen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
02.07.-08.07.2012: 3 Fastentage (Montag, Mittwoch + Donnerstag), viel Sport, Muttis Geburtstag bekochen (kalorienarm), 3x Joggen, Training. niemals, niemals Abendbrot!
(Gewichtsverlust: bis zu 2kg)
09.07.-15.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
16.07.-22.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen, Beginn der 7-Tage-Fasten-Diät (ab Sonntag)
(Gewichtsverlust: ca. 1,5 - 2kg)
23.07.-29.07.2012: die restlichen 6 Tage Fasten (Montag - Samstag), 2x Training, SportSPORTSport!
(Gewichtsverlust: ca. 2kg)
30.07.-05.08.2012: kein Fastentag (geht nicht, weil Eltern da!), 2x Training, viel unterwegs sein etc
(Gewichtsverlust: knapp 1kg)
Insgesamt ein Gewichtsverlust von knapp 10kg. Damit wäre ich endlich bei meinem Zielgewicht. Ach . ICH TRET MIR JETZT IN DEN ARSCH UND DANN GEHT DAS AUCH!

Regenbogen ...
PS: Meinen Fortschritt seht ihr rechts neben den Einträgen!
PPS: Ich zähl die Tage jetzt!

45,4kg *scheiße!*

Uni, Job, Karriere und Kinderwunsch - waren damals noch so weit, weit entfernt!

Okay Leute.
Im Moment läuft so gut wie NICHTS nach Plan, aber das ist nicht schlimm, denn ich bin ja nicht dumm.
Erst einmal: Mein Zeugnis war gar nicht soo schlecht. Ein Schnitt von 2,25 oder so. Und in meinen vier schwachen Fächern (Mathe, Geo, Sport und Geschichte) jeweils die drei und die zwei in Physik. Alles im Lot also. In Französisch mit 1,6 die 2 bekommen und in Wirtschaft nur durch eine Note an der 1 vorbei. Im Chor und Musik die 1. Englisch ... ach naja. Ist ja auch egal^^
Jedenfalls hab ich es geschafft, dass ich vom 24.07.2012 bos 28. oder 29.07.2012 STURMFREI habe :D Das heißt: FASTEN, SPORT, PARTY, SELBSTSTÄNDIGKEIT.
Und heute morgen hat mich Mutti einfach so in den Arm genommen und Paps meinte sogar, er sei stolz auf mich. Also ... so schlimm kann ich dann doch nicht sein ;)

Ansonsten ist alles soweit ganz okay. Mit R ist Schluss, ich hab mich endlich getraut und er ist ziemlich ruhig geblieben. Damit bin ich wieder frei und ich hab mir geschworen, dass das erst anders wird, wenn ich wirklich BEREIT für eine Beziehung bin. Jetzt erst einmal Ferien und Chilln und Abnehmen ...

... und in der 11. Klasse werden die anderen Schüler Augen machen, wie dünn ich geworden bin!


Regenbogen ...

*und wieder mal keine Ahnung vom Gewicht.*

Habt Dank

Wow, hey guys.
Ein Ära geht zu Ende. 10 Jahre Schule. 4 Jahre auf meiner jetzigen. Mit ein und der Selben Klasse. 18 "Stammschüler". Eine Ewigkeit. Das Ende? Nein, nein. Jetzt geht's weiter in die 11.Klasse! Aber der Klassenverbund wird aufgelöst. Schade.

hier mal ein Klassenfoto:

Ich bin die Dritte von rechts in der vorderen Reihe. Die mit den roten Haaren und dem langen schwarzen Kleid :) Es war wundervoll heute. Und es flossen viele Tränen. Sehr viele Tränen.
Und ich habe mit einem gewissen Maß an Genugtuung festgestellt: "Jep. Ich bin das dünnste Mädchen der Klasse 10c." Naja. das eine Mädchen kommt nah dran, aber EBEN NICHT GANZ! xD

Jetzt bin ich bei S und lass es mir gut gehen. Das wird sicher lustig und morgen bin ich MÜDE!

6 WOCHEN FERIEN! AHU! :D
Regenbogen ...

44,5kg *scheiß FA -.-*

Tag für Afrika

Liebste Leser'chens und solche, die ich nicht kenne ;)

Heute wird ein relativ guter Tag, das spüre ich.
Die Sonne scheint.
Ich bin auf seltsamer Weise ziemlich glücklich.
Morgen ist die zehnte Klasse vorbei (gott, hab ich SCHISS vor der 11.!)
Und ich gehe heute arbeiten, um Geld für unser Partnerdorf in Tansania zu spenden. Klar, vor Kurzem hab ich mich darüber aufgeregt, dass alle den Kindern in Afrika helfen, aber uns nicht. Was aber nicht bedeutet, dass ich ihnen gar nicht helfen will. Und wenn ich höre, dass durch UNSER gesammeltes Geld (von der Schule aus) für eine Schule verwendet wurde, die die Kinder von der Straße holt und ihnen 7 Jahre kostenlose Bildung anbietet, dann finde ich, dass man helfen sollte, wo man kann. Man sollte darüber hinaus nur die eigenen Kinder nicht vergessen. :)

Dialog heute morgen beim Frühstück:
Paps: Isst du dein Toast ohne Butter?
Ich: Ich mag keine Butter, weißt du doch.
Paps: Und Margarine?
Ich: Auf Toast mit Marmelade schmeckt das nicht.
Paps: Übertreib's nicht, Fräulein. *umdreh, weiter bügel*

Haha. Manchmal versetzt mich sowas in HOCHSTIMMUNG, das glaubt ihr gar nicht.

Regenbogen ...

44,0kg *ICH HABS GESCHAFFT!*

Darf ich leben ohne Grenzen? - Nein, das darfst du nicht!

Will Kleid habn!

Hey guys.
Wieder mal ein Statement von meiner Seite aus.
Das Schulfest ist ganz gut verlaufen. Am Ende zog es sich zwar hin, aber es ging noch grad so. Außerdem mal eine wichtige Mitteilung: PAPS IST DAHEIM, MAMA AUCH UND DENNOCH HAB ICH HUNGER!
Ist das nicht mal cool?
Es ist einfach gut, wenn man das Essen ritualisiert. Ich habe tatsächlich für 1 Scheibe Brot + 3 Tomaten genauso lange gebrauchte, wie Paps für 3 Scheiben Brot und 5 Tomaten ;)

Ach ja, heut könnt ich die Welt umarmen.
Morgen dann nur frühstücken, wie auch immer ich das machen werd.

Gott, ich hab so Hunger!
Erstmal n Glas Wasser!

Regenbogen ...

44,1kg *wuhu!*

Warum darf ich dich nicht halten, warum kommst du nicht zu mir?

Der Tag heute war SO GENIAL!
Ich hatte ja heut morgen schon geschrieben, dass wir Grillen und Paddeln (ja, in der Reihenfolge^^). Ich habe heute nichts vom Grill gegessen, so wie ich es wollte. Und das Paddeln war sooo lustig. Ich hab so viel gelacht, wie lange nicht mehr. Dann hab ich E gesehen. Sie sah nicht gut aus. Blass irgendwie. Ich hoffe, es geht ihr einigermaßen. Mittlerweile mach ich mir echt sorgen um so. Vielleicht ruf ich sie die Tage mal an :| Wenn ihr irgendwas passiert, ich schwör, ich töte den Schuldigen!

Naja okay. Am Nachmittag sind Paps, Brüderlein und ich in die Stadt gefahren (für Mutti 'n Geschenk besorgen) und da habn wir dann ne Kugel Eis gegessen, aber im Endeffekt war das gar nicht so schlimm. Laut fddb.info hab ich heute mehr verbraucht als aufgenommen. Durch das Fahrradfahren und Paddeln.
Gleich gibt's Abendbrot. Eine Scheibe mit Frischkäse. Mehr ist nicht drin für die wütende Meute^^ Ansonsten läuft alles wie geschmiert. Morgen Schulfest. Das wird toll^^

Regenbogen ...

This day

Hey guys ;)
Heut ist Wandertag. Und ich bin ziemlich froh darüber. Obwohl ich genauso viel wiege wie letztes Jahr um diese Zeit, sehe ich schlanker aus ... Und man sie meine Rippen und Beckenknochen, wenn ich im Bikini stehe. Ob das jemand bemerkt nachher? Cool wär's jedenfalls. Vielleicht macht ja jemand Fotos, dann kann ich euch die zeigen.
Ach das wird so wundervoll <3
Ich meld mich heute abend noch mal.

Bis dann denn,
eure Regenbogen.

44,6kg *700g in einem Tag? Macht's besser!*

To-Do für heute:
[/] Unter 300kcal bleiben (ohne Sport)
[x] mit Sport unter 100kcal ;)
[x] Padeln aktiv mitmachen
[/] mind. 3 Kommentare zu meiner Figur hören <3
[x] 20min Fahrradfahren (verbrennt 160kcal)
[/] zu Susi fahren und Ferienjob abklären
[x] LACHEN :D

I learn to live half alive

Hey.
Also erst einmal ne Info: Ab heute, dem 18.06.2012, werde ich immer am Ende des Postes/ des Tages ein kleines Video einfügen^^ Einfach, weil's lustig ist. Es wird, wahrscheinlich, immer das sein, was mich, meinen Tag, meine Gefühle etc gerade beschreibt. Heute ist es Christina Perri "Jar of hearts"

Also... der Tag heute war ... LUSTIG! Nein, ehrlich. Kam eben nach Hause. Ich war gut gelaunt und nicht mehr ganz so durchnässt wie noch vor 2 Stunden ;) Hat derbst geregnet und S und ich sind in einer regelrechten FLUTWELLE durch die Stadt gelaufen. Wir waren pitsche-patsche-nass und hammer gut gelaunt ^^ so viel Spaß und Unsinn haben wir lange nicht mehr getan.
Nun ja. Jedenfalls bin ich dann in mein Zimmer und hab den Läppi gestartet und da rief mein Paps ganz überrascht: "Und was ist mit essen?" meine Antwort: "Hab bei S gegessen!" Sorry, S. Aber das musste sein. ich hoff, du nimmst es mir nicht übel ;) Seine Antwort: "Mhmm... Wenn du meinst. Ist OKAY." Hahaha. Erst drohen sie mir, mich in die Klapse zu bringen und mich zu kontrollieren und dann SOWAS! Einfache Hinnahme! Wat für "intelligente" Eltern. Naja. Aber vielleicht hatte K heute Mittag ja recht. Vielleicht WOLLEN sie es einfach nicht wahrhaben und machen deswegen nichts. Soll mir nur Recht sein. Hab ich wenigstens meine Ruhe^^

UND! Ich muss meinen Plan morgen ändern... Frühstück wird gegessen (habs heut nicht gemacht), Mittags dann "gegrillt" (aber NICHTS ESSEN!) und abends dann ne Scheibe Brot. Damit sie für's Erste beruhigt sind. Wir wollen's ja nicht übertreiben, gell? :D

Ach ja, was für ein Tag :)

Regenbogen ...

I can almost see it - the dream I'm dreaming, but there's a voice inside my head saying: "You'll never reach it!"

So. Heute ist Montag. Ich hab Bauchweh. Warum, weiß ich nicht. Ich schwöre auch, dass ich ab dem heutigen Tage nicht still stehen werde, bis ich mein Ziel und noch mehr/ weniger erreicht habe! ICH WERDE KÄMPFEN UND ES IST MIR PIEPEGAL, WAS ANDERE DAVON HALTEN.

So viel dazu.
Mal schauen, wie's sich entwickelt.

Regenbogen ...

45,3kg *wenn's noch ein bisschen

mehr wird, dann kill ich jemanden!*

Ruhig, Brauner!

Okay, okay.
Zu früh aufgeregt.
Hier mein Plan für die nächste Woche:

Montag, also morgen: Als erstes fahre ich zum Praktikumsplatz und hole meine Unterlagen ab. Dann gehe ich zur Praktikumsbewertung (fahre mit dem Rad). Esse vorher Frühstück. Durch das Radfahren, ist das egal. Halte mich trotzdem an mein Limit von einer Scheibe Toast mit Marmelade, ohne Butter. (insgesamt 115kcal). Danach fahre ich zu meiner Ärztin zur Wiedervorstellung, sage mir geht es besser (Geht's mir ja auch!) und dann ab nach Hause. Ein halber Teller von dem Fraß, was meine Eltern Mittag nennen wird brav gegessen. (aber nicht lächeln). Dann sag ich "mir schmeckt's nicht" oder "bin satt" und verpiss mich in mein Zimmer. 30 Liegestütz, 25 Hampelmänner, 50 Sit-ups und 10min Tanzen und das Mittag ist weg. Dann verpiesel ich mich nach draußen, bis ich sicher bin, dass das Abendessen vorüber ist. Vielleicht hol ich mir ne neue Packung Dulcolax? Oder Kippen? Mal sehen.

Dienstag: Wandertag. Dadurch, dass ich ja "gesund" bin. Kann ich mit. Lunchpaket wird nicht angerührt. Das Grillen abends wird geflissentlich umgangen. Da wir den ganzen Tag unterwegs sind, wird Dienstag mein geringstes Problem und da wir rudern, verbrenn ich auch noch ne Menge Kalos ;)

Mittwoch: Wird ziemlich einfach. Schulfest. Ich bin für die Sprache Italienisch zuständig. kann ich zwar nicht, aber okay. Ich esse den ganzen Tag nichts (natürlich so unauffällig wie möglich) und abends sag ich meinen Eltern, ich hätte soooo viel beim Schulfest gegessen, dass ich noch soooo pappsatt bin (das schlucken die.)

Donnerstag: Gute Frage. Da ist Tag für Afrika. Ich habe (wiedermal) keinen Job gefunden. Was bedeutet, dass ich die Schule putzen soll. Na gut, da ist ein Apfel und eine Scheibe Brot morgens und abends erlaubt. Aber nicht mehr!

Freitag ist Zeugnisaussgabe. Morgens und mittags "ess ich in der Schule vom Buffet" und abends verpiss ich mich zu Freunden oder so...

Samstag und Sonntag schau ich mal, was ich da mache.
UND DANN SIND SOMMERFERIEN!

November

Frag nicht nach morgen, denn er bleibt dir verborgen.

Frag nicht, was gestern war.

Wir ziehen unsre Kreise auf unserer Reise,

wo eben noch Sonne war.

Wir ertrinken zu zweit in unsern Worten.

Wir ertrinken zu zweit in Einsamkeit.

Irgendwann im November.

Irgendwann im November.

Zu lang, zu weit, zu viel passiert.

Irgendwann im November.

Wir verlieren uns im Regen, auf endlosen Wegen.

Warum lässt du mich im Stich?

Wir ziehen immer weiter, denn wir sind Schattenreiter, auf unserem Weg ins Licht.

Ja, Leute. Ich bin wieder in melancholischer Stimmung.

Ich weiß nicht genau, was im Moment los ist.

Ich fresse, damit die Meute mich hier in Ruhe lässt. Vor zwei Tagen waren es 44,3kg. Heute morgen wieder fette 45kg. Ach Mensch, was soll ich nur tun? Und dann bin ich ja noch morgen und übermorgen krank geschrieben! Naja, übermorgen kann ich zu Mutti sagen, ich sei beim Wandertag und verpiesel mich irgendwo anders hin. Aber ich denke nicht, dass sie mir das durchgehen lässt. Was bedeutet. Ich brauche einen Plan. Heute morgen 1 1/2 Brötchen + ne Menge Obst gegessen. Ich darf nichtmal Sport machen, oder zu Freunden gehen. Zum Mittag gibt's Suppe. Mal wieder. Naja, das ist okay. Aber abends? Was mach ich da nur? Und dann gibt's ja auch noch Erdbeerkuchen! Und mein Magen hat sich soweit beruhigt, dass ich das essen kann, das wissen meine Eltern.

Oh Gott, oh Gott. Was mach ich nur?! Ich wollte doch in einer Woche auf 43kg sein! ACH KACKE!

Regenbogen ...

A oder B

Ich WILL nichts essen. Wann kapieren es die Leute endlich? Mir ist kotzübel und ich kann/ darf nicht brechen. Entweder ich komme dann in die Klinik wegen so einem bescheuerten Virusinfekt, den keiner kennt, oder ich komme dahin, weil sie alle denken, ich kotze mit Absicht.
Naja, in diesem Moment würde ich es ja auch absichtlich tun, aber WEN INTERESSIERT DIE SCH***E?  Niemanden, ich weiß.
Heute Mittag... 1/2 Teller gegessen, danach wollt ich nicht mehr, Hunger hatte ich schon, und sagte: "Hab kein Hunger und Appetit mehr." Mama: "Okay, lass stehen und leg dich wieder hin." Papa blickte komisch, ließ mich aber gehen.
Heute Abend. Unter den wachsamen Augen meines Vaters musste ich 2 belegte Scheiben Brot essen. Ich fühl mich so aufgedunsen und alles rumort in meinem Magen. Ob das dadurch kommt, dass ich krank bin, oder weil ich es nicht in mir behalten WILL, weiß ich nicht.
Jedenfalls weiß ich schon jetzt, dass mich auf diesem Weg mit Ana zwei Enden erwarten:
Variante a: Irgendjemand (Mama, Papa, S, E oder R) steckt mich in die Klapse und dort werde ich mindestens 6 jämmerliche Wochen voller Essen und Therapiestunden verbringen müssen. Danach geht es von vorne los oder ich geb mir die Kugel
Variante b: Ich hunger so lange bis ich sterbe.

Kommt beides auf's Gleiche hinaus... Sch*** drauf. Ich lebe solange bis ich sterbe. Ich werde morgen das Frühstück verweigern und zum Mittag mich zu einem Teller Suppe erbarmen. Dann am Nachmittag einen Spaziergang machen und Abends mal schauen.

Wünscht mir Glück, dass ich trotz der Brote morgen nach 2 Monaten wieder unter 44 komme <3

Regenbogen ...

Tja Leute.
Irgendwie fühl ich mich krank und gleichzeitig ziemlich geil :D
Körperfettanteil heute morgen: 8,9% - athletisch.
Haha *yes*
Und mein Gewicht? Hat sich wieder verringert. Leute. Das werden tolle Tage!

Naja, ich mach mir Sorgen um meinen Papa, aber das wird sicher bald wieder...

Regenbogen ...

44,3kg *Wer sagt's denn!*

Arschlöcher. Alle beide. Bringen mich zum Heulen.

Huchala.

Joa, Leute.

Ich bin krank. Und keiner weiß, was es ist. Ich hab das Gleiche wie mein Vater. Und der liegt im Krankenhaus. Super.
Mir gehts auch dementsprechend. Aber dennoch hab ich heute kaum etwas gegessen.

F: Nichts
M: 190g Babybrei (Sorte: Erdbeer-Joghurt, 135kcal)
A: 3 Salzstangen

Sport: Nichts *haha*

Mit R geht es langsam den Bach hinunter. Ich chatte gerade mit ihm. Er macht sich Sorgen, weil wegen Ritzen und Hungern und so. Und weil ich ihn nicht in meiner Nähe haben will und da eine Mauer ist und ich sowieso ne sch*** Freundin bin und nie Zeit habe und total beziehungsunfähig bin. Ich glaube, bald ist Schluss. Das mit den zwei Wochen war, denke ich, zu viel versprochen. Naja, auch gut.
Kann ich alleine meinen Weg gehen.

Vielleicht rede ich mal wieder mir Frau Dr. Horn, meiner Psychotante. Ich war seit Ende November nicht mehr da. Aber vielleicht steckt sie mich dann in die Klapse. Ach Mensch. ICH BRAUCHE HILFE!
Von irgendwem ...

Regenbogen ...

Wahnsinn, wow, einfach nur Wahnsinn

Wisst ihr noch, wie ich euch gestern erzählt habe, dass ich so wenig gegessen habe?
Das macht sich heute derbst bezahlt!!!!
Ich habe nicht einmal mehr Hunger, weil ich nicht essen WILL.

44,7kg


das ist, seit Mama das rausbekommen hat und ich meinen Willen verkaufte, ein neues Tiefstgewicht! Wenn das so weiter geht, erreiche ich mein Ziel doch noch <3

Regenbogen ...

PS: ich hab nix mehr zum anziehen ô.O

Why I cannot get skinny?

Hey guys.
Viel ist nicht los heute. Die DELF-Prüfung war so ein Sch***. Ich hab zwar bestanden, glaube ich, aber ich war so nervös, dass ich mich davor übergeben musste.

Und vielleicht bin ich (mal wieder) krank. Mein Hals drückt und tut weh. Mein Magen schmerzt und alles dreht sich. Mein Kopf platzt und mein Körper glüht.
Naja, auch egal.

Heute bin ich stolz auf mich:
F: 1 Tasse Tee.
M: 1 Apfel
A: 1 Scheibe Brot + Frischkäse, 1 Schale ungezuckerte Erdbeeren.

Vielleicht hab ich ja Glück und mein Gewicht hat sich gesenkt *freu*

Jedenfalls hab ich den ersten Brief an Ana verfasst (zu finden unter "Briefe an Ana"). Er ist länger geworden als ich dachte....

Regenbogen ...

45,7kg *mal wieder*

PS: HUNGER!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trotz all meiner Taten, die Hölle muss warten!

"Marty. Gegenüber der Schwesternstation kannst du dir dein Frühstückstablett holen", sagt Schwester Brown. Das hätte sie mir auch früher mitteilen können, als ich noch nicht am Platz war.
"Einem, der zur Hölle geht, braucht man nicht zu sagen, wie er dahin kommt." Schach. ("Nichts leichter als das" - Marnelle Tokio)

Der heutige Tag war irgendwie genial. Praktikum beim Fotografen ist wirklich cool...

Naja, außer, dass mir dann gegen 17 Uhr erstmal eingefallen ist, dass ich morgen um 8:45Uhr mündliche Prüfung für DELF B1 (Sprachniveauprüfung) habe und ich NULL gelernt habe.
Ach naja, ich werd's schon hinhauen!

Leute,
ich liebe euch.
ehrlich.
Wäre nett, wenn ihr mal Kommis hinterlasst oder so ;)

Kuss,
Regenbogen ...

Und jeden Tag werde ich weniger. Immer ein bisschen. Bis ich einfach verschwinde.

Puff und weg.

habe mal den Blog von der dunklen Seite gelöst. Hier werdet ihr zwar noch Gewicht und Daten zum Essen finden, aber alles was mit meinen Gedanken und Ängsten rum um Mia und Ana zu tun hat findet ihr unter:

Nur einen Bissen

Regenbogen ...

45,7kg *wah, yes!*

All I need is the air I breathe

Hey guys.
Welcome back to whatever!

Manchmal pissen mich die Leute echt an.
FA gehabt. Fetten FA. 1 Banane. 2 Stück Erdbeerkuchen. 3 Fischstäbchen. Kartoffelbrei. Ketchup. Soße. Röstzwiebeln. Schokolade. ALLES.
Und es ist noch drin.
Es wird nicht gekotzt. Ich hab's doch versprochen. Ana ist okay, Mia geht zu weit... Denke ich. Manchmal.

Und dennoch habe ich Hunger.
Grummel. Mein Magen. Grummel. Scheiß Körper. Grummel. Will nicht. Grummel.

VERDAMMT NOCHMAL!

Regenbogen ...

46,2kg *START AGAIN FUCKING FETT BITCH!*

How does it feel?

I'm not afraid of anything.

I just need to know, that I can breathe.

And I don't need much of anything.

But suddenly, suddenly.

I am small and the world is big.

All around me is fast moving.

Surrounded by so many things.

Suddenly, suddenly.

How does it feel

to be different from me?

Are we the same?

How does it feel

to be different from me?

Are we same?

How does it feel?

I am young and I am free.

But  I get tired and I get week.

I get lost and I can't sleep.

But suddenly, suddenly.

How does it feel
to be different from me?
Are we the same?
How does it feel
to be different from me?
Are we same?
How does it feel?


Would you comfort me?
Would you cry with me?


I am small and the world is big,
but I'm not afraid of anything.

Du hast die ganze Nacht nicht geschlafen, deine Augen habn dich verraten.

Wie soll ich jemals meine Probleme besprechen, wenn alle meinen, ich sei egoistisch?
Wie soll ich jemandem sagen, dass mir etwas nicht passt, wenn ich dann fies bin?
Wie soll ich jemals jemanden erreichen, wenn er ein falsches Bild über mich hat?

SOLL ICH EWIGKEITEN LANG DAS LIEBE NETTE KLEINE SÜSSE NIE MECKERNDE IMMER FREUNDLICHE HILFSBEREITE SCHÜCHTERNE MÄDCHEN BLEIBEN?!


NEIN ICH WILL DAS NICHT!
Ja, Mama ... Ich bleibe es.

An E und all die andren, die dauernd etwas an mir auszusetzen haben:
ICH WILL AUCH MAL MECKERN DÜRFEN!
Vielleicht bin ich dann in diesem Moment egoistisch, aber darf ich nicht auch mal etwas auszusetzen haben?
Soll ich es hinnehmen, dauernd versetzt zu werden?
Soll ich es ignorieren, diese Angst, alleine zu sein?
Soll ich mit der Wut, der Enttäuschung, der Angst, der Trauer, dieser explosiven Mischung, leben?
Nicken und nichts tun?

ICH WILL DAS NICHT!

Das habe ich letztes Jahr gemacht.
Wisst ihr was passiert ist?
Ich bin zusammen gebrochen.
Ich habe zweimal versucht, mich umzubringen.
Ich habe geweint.
Ich war bereit gewesen, in die Klinik zu gehen.
Ich habe meinen Arm aufgerissen.

Es fängt genauso an, wie damals.
Als sie sich trennen wollten.
Ich bin wieder Luft.
Und niemandem Gut genug.
Wann hört das auf?
Wann bin endlich wieder das Mädchen, das alle mögen, so wie es ist?
So, als wäre ich perfekt mit all meinen Macken?
Wann ist es den Leuten egal, wie ich mich benehm? Wann ist es ihnen egal, was ich sage? Wann nehmen sie mich ernst? Wann ist ihnen mein Gewicht egal?

Ich habe meinen Willen verkauft.
Ich habe nicht aufgegeben. Aber ich bin nahe dran.
Aber ich verliere nicht.
Nie.
Niemals.
Nein, das tue ich nicht.
Ich will doch nur, dass man mich leben lässt.

Ich will ... ich will ...

ICH WILL SCHREIEN DÜRFEN! ICH WILL LACHEN DÜRFEN! ICH WILL VOR ALLEN LEUTEN WEINEN DÜRFEN!

Allerherzlichste Grüße.
Regenbogen.

ich war auf 44,5 runter.

Willen verkauft: 46,0kg