Ich hasse sie. Alle beide.

Mir ist schlecht.
Gerade Mittag gegessen. Musste aufessen. Die Tränen standen mir in den Augen. Und dann auch noch das: Am Dienstag wollte ich bei S pennen. Kann aber erst 20.30Uhr da sein (wegen Training) und muss am Mittwoch um 8 Uhr wieder zuhause sein.... DAS LOHNT ÜBERHAUPT NICHT. Was soll denn das? Es ist seit zwei WOCHEN festgelegt, dass ich am Dienstag bei S schlafe. Seit ZWEI WOCHEN und heute kommen meine Eltern auf die glorreiche Idee - "Lass mal am Mittwoch zu deiner Oma fahren." TOLL Leute. ECHT MEGA SUPER! ICH HASSE EUCH! Meine ganze Planung - für'n Arsch! Ich wollte mir einen supermega-Monster-Tag mit S machen. Dass unsere Freundschaft nicht einläuft. Ich wollte ihr zeigen, wie wichtig sie mir ist. Dass ich sie durch das ganze Chaos ums Essen etc nicht vergesse. Ich hab sie doch so lieb. Wie soll ich dir das zeigen, wenn ich keine Zeit für sie hab?! Ich will nicht mehr....

Gestern Nachmittag meldeten sich meine Depressionen wieder. Ich saß bei A auf dem Bett, sie hat irgendwie gepennt, kein Plan warum, und hab aus dem Fenster gesehen. Auf einmal hab ich angefangen zu schluchzen und zu weinen. Bestimmt ne halbe Stunde lang. Bis A aufgewacht ist und erstmal gefragt hat: "Was'n jetzt los?" Erst eine Stunde später hat sie sich dazu durchgerungen, mich in den Arm zu nehmen. Als ich wieder kurz davor stand, zu heulen. Ich hasse das. Aber ich war nicht zuhause. Zuhause hätt ich mich geschnitten. Ich kann nicht mehr.
Meine nächste Woche wird so voll, das glaubt ihr gar nicht.
Morgen um 10 Uhr treff ich mich mit Lee zum Plaudern.
Um 14 Uhr treff ich mich mit einer Mitschülerin zum Vortrag ausarbeiten
Um 18 Uhr hab ich Termin bei Fr. P
Dienstag werd ich mit S verbringen, abends dann zum Training und dann mal schauen.
Mittwoch fahren wir um was-weiß-ich los nach Schwerin zu meiner Oma *YIPI mit Ironie* -.-' und kommen irgendwann abends wieder an (DULCOLAX! ich werd so gemästet werden -.-'')
Donnerstag um 13 Uhr treff ich mich mit einer Freundin, die ich seit den Februarferien nicht mehr gesehen habe. Ich vermisse sie schrecklich. Wir werden viel zu besprechen haben^^ Vorher muss ich noch anfangen, meine Facharbeit zu schreiben.
Freitag hab ich vor, mein Zimmer aufzuräumen und die Facharbeit weiterzuschreiben.
Samstag feiert D ihren Geburtstag  - nachmittags bis abends, sodass ich gegen 21 Uhr wieder daheim bin, wenn nicht sogar später.
Sonntag Facharbeit und Lernen für Englisch und Geschichte und Mathe. Mega geile Ferien.
Montag wieder Schule. Eigentlich ne Sch*** Woche -.-'

Regenbogen ...

42,6kg *HAHA*

BMI: 17,0

Stimmung: angepisst

Immer noch zu fett...

"HEUTE WIRD EIN GUTER TAG!"

Hey Leutz....

43,3kg (BMI: 17,3 ♥) ... Ich sag doch, ich nehm bei A immer ab :D
Gestern Abend extrem viel geraucht und anderthalb Sex on the beach und einen Enterhaken (null Plan, was da drin ist. Sauviel Alk und mega lecker ;D) getrunken.

Süße Typen kennengelernt. Den einen kannte ich schon vorher. Hab mich mit beidem gut verstanden. Der andere - TRAUMtyp. Hat sich aber an A. rangemacht -.-' ich Opfer.
heute nochmal bei ihr pennen. das wird geil. Wenns so weiter geht, bin ich am 01.10. wirklich auf 42kg runter :)

Jetzt was schönes anziehen. Haare machen etc :)
Ich liebe euch, Leute.
Bis morgen!

Regenbogen ...

PARTEI!!!!

Epic day

EPISCH Leute EPISCH war gestern und heute morgen so wie so :D
Ich stand neben Mutti, sie hat geraucht und ICH EBENFALLS! Das ist so ein Gefühl, das ist unbeschreiblich. das ist... Freiheit. Das ist ... LEBEN.
ICH LEBE
Und hab Hunger, so mal ganz nebenbei^^

Regenbogen ...

Meine Welt ist heute rosarot :D

Sie sucht das Mädchen, das sie war, doch das ist nicht mehr da!

Ein sehr durchwachsener Tag bis jetzt.
Ich habe zwei Tassen Kaffee, eine Tasse Cappuccino (war unterzuckert) und ein Becher Instand-Gemüsebrühe (10kcal je 250ml) zu mir genommen. Dazu noch ca. 500ml Wasser und jede Menge Nikotin. Früher, also vor ungefähr zwei, zweieinhalb, drei Jahren (ich weiß es nicht mehr genau) hätte ich zu dieser Zeit (ca. 15.00 Uhr) folgendes schon "gegessen": 2 Scheiben Toast meist mit Honig und Nutella, 1 Glas Milch, 1 belegtes Brötchen, 500ml Cola, 500ml Wasser, 1 Cookie, 1 Teller Nudeln mit irgendwas (je nach Tagesangebot, ich glaub Donnerstag gibt's Bolognese), und ein Lolly. WOW WAAA. Krass. Das allein ist meine Ration für ZWEI WOCHEN ô.O Ich trinke nur noch Diät-Cola und Wasser. Ich kaue Kaugummi und rauche, um den Wolf in meinen Magen still zu kriegen. Und wenn ich dann doch mal mehr als nur eine Scheibe Brot gegessen habe, kotz ich oder schlucke ein, zwei Tabletten Dulcolax. Vor drei Jahren war Regen mies und ich sehnte mich nach Frieden und Sonnenschein. Ich dallerte rum und saß den ganzen Tag vor dem PC und dem Fernseher. Heute mache ich jeden Abend Gymnastik und recherchiere nach Kalorienangaben von Dingen, die ich eh nicht esse. Ich liebe den Regen und lasse mein Gesicht damit berieseln, damit ich weinen kann. Vor drei Jahren war ich nicht unantastbar, ich war überemotional und leicht reizbar, die schlechte Laune verflog aber auch ebenso schnell, wie sie kam. Heute bin ich ein Stein. Ein Eisblock. Ich zeige meine Gefühle nicht mehr, aber Wut, Trauer und Verwirrung vergehen schon seit Monaten nicht mehr. Vor zwei Jahren hatte ich nicht viele Freunde, war aber mit ihnen im Einklang und traf mich oft mit ihnen. Ich hörte nicht auf meine Eltern und kam meist viel zu spät nach Hause. Heute treffe ich mich kaum noch mit ihnen und wenn, dann bin ich Punkt 20 Uhr zuhause, damit ich noch Sport machen kann. Die Freunde von damals (S, Lee, D, A) sind geblieben, aber unser Verhältnis zueinander ist eine oberflächliche Freundschaft was die Gespräche angeht. Über Gefühle rede ich, wenn überhaupt, nur mit S. Es sind welche dazu gekommen (K, B, er, R, und der Freund von S), doch so wirklich ... Glücklicher bin ich damit nicht.
Und die einzige Frage, die ich mir stelle, die mir keiner beantworten kann und für die ich keine richtige geben kann, ist WARUM?! WARUM tue ich das? WARUM höre ich nicht einfach auf? Es zerstört mein Leben, meinen Körper, alles was ich liebe. Wann habe ich das letzte mal MIT GENUSS in ein Nutellabrötchen gebissen? Wann das letzte Mal gelacht, während des Essens? WANN? WARUM WARUM WARUM?! Wo war das Anfang? Wann ist es passiert? Wann hat das angefangen? ICH WEISS ES NICHT MEHR! Ich wüsste es gerne.
Vielleicht war es in der neunten Klasse. Vielleicht. Es war noch nicht so schlimm, als ich ihn kennenlernte. Aber da waren die ersten Hinweise. Das war Mitte der neunten Klasse. Es war noch nicht so schlimm, als meine Austauschschülerin kam. Doch in diesem Sommer, zwischen der neunten und der zehnten Klasse (nur knapp einen Monat später) war ich das erste Mal nach meinem 12. Lebensjahr wieder runter auf 42,6kg. Ich war happy. Selbst Oma hatte es bemerkt. Davon gibt es sogar ein Familienfoto. Omas Geburtstag. Und nur zwei Monat darauf, als ich Frankreich war,  als ich diesen Blog ins Leben rief, war ich auf 40,9kg runter. Da hörte ich auf. Danach, vor ungefähr vor zehn, elf Monaten, wurde es gestört. Ich begann mit dem Kotzen und den Abführmitteln. Ich fing an, mich zu betrinken und zu erkalten. nur... WARUM?! WARUM frage ich mich. Und WARUM kann ich nicht aufhören? WARUM?! Ich kann es nicht. Ich will es, aber irgendwie auch nicht. Ich will nicht wieder fett werden. Ich will nicht wieder kullern. Obwohl ich das nie wirklich tat.

Schade, dass keiner von euch mir eine Antwort geben kann.
Regenbogen ...

Vendetta

Die Blutrache oder Vendetta ist ein Prinzip zur Sühnung von Verbrechen, bei dem Tötungen oder andere Ehrverletzungen durch Tötungen gerächtwerden. Sie stellt die Ultima Ratio der Konfliktbewältigung innerhalb der Fehde dar.
Hierbei straft die Familie des Opfers den Täter und seine Familie oftmals auch aus der Absicht heraus, die vermeintlich verlorene Familienehre wiederherzustellen. Unter Familie ist dabei mancherorts nicht nur die biologische Verwandtschaft zu verstehen, sondern auch ein Clan oder eine Verbrecherbande. Ein Ausgestoßener, für den sein Clan keine Blutrache üben würde, ist in diesem System schutzlos.

 Familienehre und Schutz innerhalb dieser Familie gilt wirklich nicht bei uns daheim^^ Schön zu wissen, dass ich meinen "Clan" habe. Meine Freunde. Ihr seid die Besten ;* Ich kann auf euch zählen. Und ihr hört mir wenigstens zu, falls ich mal reden sollte xD
Danke S, für gestern (ohne Ironie!) Wenn ich gekonnt hätte, hätte ich mega gerne mit dir drüber geredet. Aber... Reden tut weh. Reden schmerzt. Ich hoffe, das verstehst du.

Allerherzlichste Grüße,
Regenbogen

Das sind nicht wir. Aber irgendwann gibt's mal n Bild von mir und meiner Clique ;D

Einfach weg

Jemanden vermissen ist nicht schlimm.
Jemanden vermissen, der fünf Stunden wegwohnt, ist schlimm, aber aushaltbar.
Jemanden vermissen, der tot ist, schmerzt.
Es raubt mir die Luft zum Atmen, wenn ich in meinen Träumen ihre Augen sehe, ihr Lachen höre und ihre Stimme.
"Ach, Mäuschen. Das wird schon wieder", sagte sie mir jedes Mal, obwohl sie mehr als nur Probleme hatte. Ihre Worte trieften vor Angst, wenn die Dunkelheit sie übermannte. Wenn die Panik, die Realität zu verlieren, wiederkam. Was hat das Leben aus uns gemacht? Aus ihr hat es einen Geist gemacht. Eine Erinnerung, die mit jeder Stunde verblasst. Ein nicht greifbares Objekt, das nur existiert, wenn einer an sie denkt. Und aus mir einen Klops, der mehr schlecht als recht durchs Leben kullert. Ein Stein, der andere nicht an sich ranlässt, obwohl es nötig wäre. Aber vielleicht auch einfach nur ein Mensch auf dem Weg ins Verderben. Depressionen kehren wieder. Essen strengt mehr an, als dass es Energie gibt. Ich will nicht essen, auch wenns mir körperlich schlecht geht. Und alles fing an, extreme und weit mehr als gestörte Maße anzunehmen, in dem Jahr, in dem sie mich und alle anderen verließ. Ich vermisse sie schrecklich. Mein großes Mädchen. Ich liebte sie so. Auf familiärer Ebene. Irgendetwas hat sie zerstört und einen Teil von mir mitgenommen. Habe keine Lust, zu zerbrechen, aber dennoch das Gefühl es Stück für Stück zu tun. Wie ein angeknackster Spiegel. Und jeder Scherbe sehe ich was anderes. Haha, Ironie des Schicksals. Ich bin keine Multiple, so wie sie, und vergleiche mein Leben dennoch mit einem zerbrochenen Spiegel. Er verzerrt alles. Er zerrt alles auseinander. Trennt durch die Risse meine Freunde von mir. Alles ungreifbar nah. Will das nicht. Vermisse sie. Frage mich, warum. Frage mich, wie das passieren konnte. Auch jetzt noch, 420 Tage später, kreisen die Fragen in meinem Kopf. Wollen nicht aufhören. Was dachte sie in dem Moment, in dem sie die Klinge in die Haut drückte? Oder hat sie sich erhangen? Oder irgendwas genommen, eine Überdosis ihrer Medikamente vielleicht? ICH HAB KEINE AHNUNG! Aber es war Selbstmord. Und ich weiß nicht, ob ich traurig oder wütend sein soll.
Traurig, weil sie nicht mehr da ist. Traurig, weil niemand in meinem Leben mir so zugehört hat, wie sie, auch wenn es nur per Schülervz war. Traurig, weil ich an ihr Kind denken muss, das jetzt - mit ihren kleinen vier Jahren - irgendwo in Berlin sitzt, ohne Mutter oder Vater, nur mit dem Stiefpapa, und sich immer wieder fragt, wann ihre Mama wiederkommt. Und traurig, weil sie nie mein Buch lesen können wird. Oder können Tote lesen? Traurig, weil ich nicht weiß, wo sie ist. Wiedergeboren irgendwo auf unserer Welt? Muss sie alles nochmal durchleben? Oder ist sie im Himmel? (wenn es Himmel und Hölle gibt, ist sie der letzte Mensch, der in die Hölle hingehört!) Oder verwest sie einfach nur in der Erde? Kein Plan.
Wütend, weil die Psychiatrie es nicht verhindert hat. Wütend, weil niemand ihr half, ich KONNTE es nicht. Ich verstand ja meine eigene Welt nicht mal. Wütend, weil sie uns im vollen Bewusstsein, alleine ließ. Wütend, weil keiner fragt, ob es jetzt besser ist. Weil es totgeschwiegen wird *zynisch lach* Wütend, weil mich ihr Lieblingslied - mein Lieblingslied - grundsätzlich an unsere kurze, intensive, gemeinsame Zeit erinnert. Weil es so passt. Weil ich nicht mehr kann. Nicht mehr, seit sie weg ist. Weil alles keinen Sinn mehr ergibt. Weil ich in diesen dunklen Tagen keinen Halt mehr habe. Wo ist mein Halt? Wer fängt mich? wer liebt mich, so wie ich bin, so wie sie es tat?
"Du findest deine große Liebe schon noch. Hab ich ja auch!", schrieb sie mir. Ja, hatte sie. Doch sie ist gegangen.
"Du packst das schon. Lass den Kopf nicht hängen", schrieb sie immer öfter. Doch selber ließ sie ihn viel öfter hängen.
"Was ist grün und läuft über die Wiese? Eine ferngesteuerte Essiggurke!", lachte sie fast jede Woche. Ein Witz, über den sie auch beim hundersten Mal lachen konnte. Einfach, weil sie so war. Weil sie sich alles bildlich vorstellte. Doch heute lacht sie sicher gar nicht mehr.
Ich vermisse sie einfach nur.
Ein langer Text, der nicht mehr als das ausdrückt.

Regenbogen ...
PS: Entschuldigt das deprimierende Zeug hier. Ich kann einfach nicht mehr und muss - bevor ich ausraste - die Worte loswerden.

43,9kg *hmm*

BMI: 17,58

Stimmung: depressiv und am Durchdrehen

Es ist mehr als perfekt, besser als richtig.

Guten Morgen allerseits.
Entschuldigt, dass ich so unregelmäßig poste. Mir ist momentan nicht danach. A. verpasst mir ein Schleudertrauma nach dem anderen. Ich wollte gestern mit S reden, doch irgendwie war sie nich lange da. Ich hab mich gestern mit meinem Bruder gestritten und ich werde das Gefühl nicht los, irgendwas ist mit meiner Mutti los :(
Ich weiß, ich rege mich viel über sie auf. Aber sie ist immerhin meine MAMA. Der Mensch, der weiß, wann ich kurz vorm Ausrasten stehe. Der Mensch, der mich begleitet seit ich nicht größer bin als ein Punkt am Satzende. Der Mensch, der mir als kleines Kind die Pflaster und Taschentücher reichte. Sie scheint, traurig und desinteressiert zu sein und ich weiß nicht warum. Vielleicht liegt es wieder an Paps. Das wäre tragisch.

Jedenfalls... Ich hab gestern mit so'nem Typen gechattet auf Fb und ... öh.... Ich hab seine Handynummer :D Und er hat meine xD Er spricht, bzw schreibt nicht sehr gut Deutsch, aber er kann auch Englisch und Franzözsisch. Gestern Nacht gegen 23 Uhr schrieb er folgenden Text (auf Französisch, abe rich übersetze ihn mal für euch :D)
"Es hat mir Vergnügen bereitet, deine Bekanntschaft zu machen. Du bist mir sympathisch, du bist freundlich und cool. Gute Nacht und träum was schönes."
ô.O

Naja, das war's so an sich....
Regenbogen ...

43,7kg *YEAH GUYS!*

Gestern (ABC-Diet Tag 1) Erlaubt 500
M: 1 Milchreis mit Schokosoße (302)
==> 302kcal

Heute erlaubt? Ebenfalls 500

Ausprobiert.

Hey. Hab mal was ausprobiert.

Für euch lächle ich.

F*ck off, you can make it!!!!

Okay. Durchatmen. Durchstarten.
Heute Morgen, nach dem Frühstück: 45,1kg
Schrecklich fett, ich weiß.
Also.
Ich. Habe. Ziele.
Ich. Werde. Nicht. Scheitern.
Nur. Durchatmen. Nur. Nachdenken.
Montag. Fasten.
Dienstag. Nur. Obst.
Mittwoch. Fasten.
Donnerstag. Fasten
Freitag. Fasten.
Samstag. Sport.
Sonntag. Refeed.

ICH. MUSS. SIEGEN.

Auf der Suche nach uns selbst, verlieren wir den Blick für die Anderen.

Frage: Warum schreibe ich gerade jetzt?
Antwort: Keine Ahnung, weil mir danach ist.

Frage: Warum habe ich eben so viel gegessen, bis ich meinte, ich müsse platzen?
Antwort: Weil es lecker war. Keine Ahnung. Weil ich dumm bin.

Frage: Warum bin ich traurig?
Antwort: Weil es jetzt über anderthalb Jahre her ist, dass ich mit ihr geschrieben habe. Weil mein Vater mich unterdrückt und anschreit. Weil es regnet. Weil ich den Test verhauen hab. Weil er sich nicht mehr meldet. Weil alles im Chaos versinkt. Keine Ahnung.

Frage: Wer bin ich?
Antwort: Ich bin ein Mädchen. In 532 Tagen werde ich 18. Ich bin Gymnasiastin mit schlechten Noten. Ich bin ein Schreiberling mit Chaoskopf. Ich bin ein Freak. Ich bin eine Magersüchtige. Ich bin eine Ritzerin. Ich bin Ich. Keine Ahnung.

Frage: Warum tue ich mir das eigentlich an?
Antwort: Weil ich einsam bin. Weil ich nicht anders kann. Weil ich sonst nichts auf die Reihe kriege. Weil ich mich verloren habe. Weil ich ohne die Magersucht niemand mehr bin. Deswegen.

Ein Neuanfang muss her. Ich weiß nur nicht, wo ich anfangen soll.
In mir und um mich herum ist so viel Chaos. Gedankenkarousell. Papierfetzen. Gedankenkotze. Streit und Hass und Wut und Trauer - überall! Nur Smalltalk, kein Reden. Nur Essen, kein Widerspruch.
Ich bräuchte Zeit für mich.
Ich bräuchte eine eigene Wohnung.
Ich bräuchte Liebe, die vielleicht ewig hält.
Ich bräuchte ...
Aber ich habe es nicht.
Denn ich bin es nicht wert.
Ich habe es nicht verdient.
Weil ich mich verloren habe, muss ich auf die Suche gehen. Aber wie soll ich das schaffen, wenn ich nicht weiß, wo ich suchen soll?! Wenn ich alles verloren habe, was mir irgendwann einmal etwas bedeutet hat. Warum habe ich das Kindsein verlernt?

Ich habe es satt, zu leben.
So satt.
Und anderen geht es auch nicht gut.
Ich denke nur an mich.
Ich bin egoistisch.

Regenbogen ...

44,7kg *GARRRRRRRRR*

BMI: 17,8???

Stimmung: bedrückt, traurig

Neuester Stand der Dinge

Hey und Guten Morgen, Leute :)
War gestern Abend zu k.O., um zu bloggen.
Nach dem Crosslauf bin ich zu A gefahren, um ihr bei den Französisch-HA zu helfen. Ach naja. Ich mit meinem Helfersyndrom xD
Beim Crosslauf bin ich 51te geworden. Von 84!!! wohl bemerkt ;) Also im guten Mittelfeld. Aber ich glaube so langsam machen das weder Herz noch Niere mit... Irgendetwas scheint damit zu sein. Ob es nun am Rauchen liegt, eine Nebenwirkung dieser Dulcolax oder (wie ich eher vermute, was mir aber höllische Angst macht) ob es durch das Nicht-essen und Essen-und-Wieder-Ausspucken kommt, das weiß ich nicht genau. Vielleicht auch eine Komposition aus allen dreien... Egal, verdrängen.

Ich steh im Moment total auf Dubstep-Musik - könnt ihr mir vllt gute Lieder empfehlen? Auf meiner Liste stehen schon "Numb - Dubstep Remix" (Linkin Park) und "River flows in you - Dubstep Remix" (Yiruma)...

So, das war's auch schon wieder.
Ach, nein, wartet! :D
Heute Nachmittag hab ich Termin (ich glaub sogar den letzten) bei Fr. Dr. H.... Emotionstest. Sie will schauen, wo mein Stress-, Angst- und Depressionslevel steht... Ähm. Ich kann es ihr sagen. GANZ WEIT IRGENDWO GANZ OBEN :D
Weiß momentan nicht, ob ich darüber lachen oder deswegen heulen soll...

In knapp einer Woche sind Herbstferien.
Das wird ein Spaß.
Werde viel bei Freunden sein.
Hoffentlich.
Ich will nicht.
Nicht Zeit mit meinen Eltern verbringen ....

Regenbogen ...

44,0kg *zwar mehr, aber immer noch im Bereich*

BMI: 17,6

Stimmung: ganz gut

Morgendliche Grüße

Ähm. Ja.
Guten Morgen :) *räusper*
Nach einer - zugebenen - nicht so erholsamen Nacht hab ich mich endlich entschieden aufzustehen :D
Ich ging so im Trott zur Toilette, friere wie Sau, und stellte mich anschließend - wie jeden Morgen auf die Waage. Ich vermutete ein Gewicht von 44,3 ... aber NEIN!!!! *jetzt schon grins* Es war viel, viel!, weniger.
"Gerade einmal" 43,7kg brachte ich heute morgen auf die Waage \^o^/
Es ist nicht mein Tiefstgewicht, aber ich arbeite dran^^
Heute wird der Tag entspannt.
In Französisch machen S und ich sowieso nie was xD
In Mathe pass ich zwar auf, versteh aber nur "Bla Bla Funktionen Bla Bla."
In Kunst zeichnen wir gerade und das ist ... nun ja, die Lehrerin mag mein Bild jetzt schon und ich bin fast fertig ;)
Und dann hab ich nur noch Chor und fahr im Anschluss zum 1km-Herbstcrosslauf :D
Wünscht mir Erfolg. Ich hab nämlich übelst MUSKELKATER :O

Liebste Grüße,
Regenbogen ...

In ein paar Wochen sehe ich auch so aus!
Ich schwör bei allem, was mir heilig ist!

Ich bin mein Boot, das kommt, wenn ich nicht schwimmen kann.

Heute war ein irgendwie ziemlich abgefahrener Tag.
Ich hab gelacht, bis ich heulte, bis ich BAUCHWEH hatte. Das war ein wirklich wunderbarer Moment. Und ich konnte mir nicht verkneifen, meinen Referendar in der Geschichtswerkstatt zu fragen, ob ihm schonmal das Kondom geplatzt ist xDDD Das war einfach legen ... wartet, es kommt gleich ... där! :-D

Jedenfalls lächle ich immer noch.
Nachher fahr ich zum Training. Mit dem Rad versteht sich.
Der erste Tag der ABC-Diät verlief recht gut. Noch bin ich selbst ohne Bewegung unter 500kcal. was bedeutet, dass ich gleich eine Scheibe Brot esse (oder ne Pflaume, weiß noch nich xD) und Fahrradfahre, Tanzen gehe und dann immer noch unter 500kcal bin :D Wenn das so weiter geht, hab ich die 44,6kg bald wieder weg... Brauche aber noch ein neues Datum, an dem ich mich aufhängen kann. Im übertragenen Sinne natürlich ;-)
Wahrscheinlich wird es für die 43kg der 23.09.12 sein. Da ist ein Chorauftritt, an dem ich auch gut aussehen will^^
Und für die 42kg wähle ich ... äh ... 28.09.2012, weil das der letzte Unterrichtstag vor den Herbstferien ist... so als Motivation xD
Und die 41kg möchte ich, nein WERDE ICH am 04.10.12 knacken.. Keine Ahnung warum gerade da, aber da macht sich das so gut xD so vom rechnen her.
und auf ein Neues Tiefstgewicht von 40kg (was einem BMI von 16 oder so entspricht) WERDE ich am 09.10.12 erreichen.... Ähm, ja. Ein Tag vor A's B-Day...
Und daaaaan. ma schauen. ich will euch auch nicht weiternerven oder so.
Ich schreib's einfach mal an die Seite unter "little steps" und so...

Ach ja, wie ihr gesehen habt, hab ich die Seiten "ToDO-List" und "ToBE-List" rausgenommen. Ich hab mir eine To-Do-Liste, die für mehrere Jahre geht, erstellt, die ihr unter "Being alive" einsehen und auch kommentieren könnt^^
Und es wäre suuuuuper mega lieb, wenn ihr euch unter "Guests" verewigt. Mit nem lieben Gruß oder so ;-)

So. Das war's erstmal...
Ich schreib nachher nochmal was. Bin grad dabei, hier ein bisschen um- und aufzuräumen. Neuer Header, Design. Es sieht so... KALT aus. Und das mag ich nicht^^

Regenbogen <3

ABC-DEFAT

Guten Morgen, meine Lieben :)
Mit neu gewonnener Energie starte ich in den Tag.
Neue Energie durch:
1) mehr als zwei Leute haben sich um mich gesorgt (Gott, das ist ein gutes Gefühl!)
2) Meine allerliebste S will mir helfen, A umzubringen, falls sie sowas nochmal macht xD
3) R steht nicht mehr NUR auf mich, sondern auch auf ein Mädchen aus seiner neuen Klasse und da hab ich ihm geschrieben: "Ich will nix mehr von dir (außer Freunde), also SCNHNAPP SIE DIR!"
Damit wäre diese Sache schonmal weg vom Tisch *freu* Hoffentlich hört jetzt auf, mich dauernd anzufassen -.-' Das ist wirklich (!) nervig.

So... Noch dazu starte ich heute die Ana Bootcamp (ABC)-Diät. Eigentlich wollte ich gestern schon anfangen, aber Mama mästete mich^^ Also. Heute erlaubt: 500kcal :D

Ich geh dann ma Kaffee saufen und Hausaufgaben beenden ;*
Liebe euch, Leute!
Regenbogen ...
PS: Danke an Strawberry für ihren lieben Worte unter fast jedem Post in den letzten Tagen :) Sowas baut echt auf!

44,6kg

BMI: 17,8 -.-

Stimmung: voller Energie

Nachtrag:

Frühstück: 2x Toast (130) + 5g Butter (38) + 1x Honig (60) + 1x Marmelade (25)

GESAMT (bis jetzt): 253

Lass mich jetzt nicht hängen!

Jaa... also...
irgendwie...
ich war vorhin bei Frau P... Wir haben über meine Kindheit geredet und 4 Dinge festgestellt, die grundlegend schief gelaufen sind:
1) Ich bin viel zu oft hintereinander umgezogen
2) Ich war viel zu alleine in den letzten 9 Jahren (Klassentechnisch gesehen)
3) Ich musste viel zu schnell selbstständig sein
4) Ich werde mein Leben lang schon übersehen und niedergetrampelt.

Fehler des Lebens gefunden :D
Ach naja..
Eben hab ich noch mit A telefoniert und WIEDER MAL festgestellt, dass sie keine gute Freundin ist. Sie hat mir erzählt, dass sie ab Freitag auch zum Psychodoc geht wegen irgendwas in Richtung Schizophrenie oder so (kein Plan, was sie meinte). Meiner Meinung nach hat sie es alles ANDERE als nötig, aber naja... Jedenfalls wollte ich ihr dann noch erzählen, dass ich das Wochenende im Krankenhaus verbracht hab und es mir momentan psychisch NICHT GUT geht. Doch bevor ich zum Sprechen kam (hatte meine Stimme extra bedrückt gestellt), meinte sie:
"Du, ich muss auflegen. Wollte noch nen Kumpel anrufen, der macht sich sonst Sorgen."
KLAR DAS NÄCHSTE MAL IST ES MIR AUCH EGAL, WIE'S DIR GEHT!!!!
GRAAAA! Das macht mich so sauer, ey.... Ich mach natürlich alles falsch. in den letzten Wochen meinte sie immer öfter: "Iss doch mal, dann geht das schon wieder." oder "Du hast dir das Abitur doch ausgesucht, also steh's durch" etc... Liebste A, rate doch mal, WARUM ich nichts mehr esse. RATE doch mal, WARUM ich in psychologischer Betreuung bin. Rate doch mal, WARUM ich mich ritze. WARUM mein Leben scheiße ist. BESTIMMT NICHT, WEIL ICH MICH WOHL FÜHLE!!!!

OCH MAAAAAN. Ich könnte schon wieder, nee?!
Aber nee. ICH BIN JA UNWICHTIG.
Danke für's Gespräch -.-'

Absturzwochenende

Hey guys.
Das nenn ich mal ein "geiles" Wochenende. Bis heute um 14 Uhr oder so lag ich bei uns in der Kinderklinik - Alkoholvergiftung. Ich hab es tatsächlich geschafft, so viel zu trinken, dass ich keine Schmerzen mehr empfand, die Woche vergaß und Spaß hatte - und dann kam der Schluck zu viel. Viel weiß ich nicht mehr. Nur, dass wir auch gekifft haben. Ärger hab ich nicht so wirklich bekommen. Nun ja, wie man's nimmt. Anscheinend habe ich irgendjemandem von der Belegschaft dort in meiner Trance erzählt, dass ich mich selbst erbrochen habe... DAFÜR habe ich Ärger bekommen.Verdrehte Welt würde ich sagen.
Ich trinke zu viel - Papa grinst mich an.
Ich kiffe und reagiere über  - Mama sagt "Jeder baut mal schei**"
Ich erbreche mich selbst  - Mama und Papa: "So geht das nicht. Und was ist denn los mit dir? Fehlt dir irgendwas? Musst du denn so nach Aufmerksamkeit schreien? Du bist doch kein Kind mehr!"

Hm... Naja. Jedenfalls gehe ich morgen wieder zur Schule und versuche das Beste draus zu machen. Ach übrigens - das Krankenhausessen ist WIDERLICH, aber wenn ich nichts gegessen hätte, dann hätte ich noch länger bleiben müssen... BLA BLA ... als wenn Essen all meinen Problemen abhilft -.-'

Regenbogen ...

44, irgendwas

BMI: ?!

Stimmung: Verwirrt

Welcome Bulimia!

Fressanfall.
Heulkrampf.
Versucht, mich abzulenken.
Musik gehört und geschminkt.
Laut gesungen und Blödsinn gemacht.
Den aufgeblähten Bauch gesehen.
0,5l Wasser auf Ex getrunken.
Zahnbürste in den Hals.
Rumgeheult.
Nochmal die Zahnbürste.
Alles ins Klo.

Mein Leben ist ausgekotzt. Hals tut weh. Magen krampft. Warum?

Jetzt kommt anscheinend diese sch*** Phase mit dem Kotzen.

Nochmal Schminken ist jetzt angesagt.
Nachher zur Party.
Trinken bis zum Kotzen.
Zum zweiten Mal heute.

Eigentlich ist das ja n sch*** Leben...

Vom Sommerloch in die Herbstdepression.

Hey...
Es ist der 15.September.
Und heute feiert Kim ihren Geburtstag.
Vor zwei Wochen habe ich mir geschworen, heute nicht mehr als 43kg zu wiegen.
Ich wiege 45,1kg... die 5 ist wieder da... was ich vorhabe? Alles ertränken. Die schlechten Noten, der Streit, die Verwirrung und die Angst. Alles ertränken in Zigarettenrauch und Alkohol. Vielleicht schaff ichs ja diesmal. Das Feiern und Spaßhaben. Vielleicht treffe ich den Jungen meiner Träume. Aber vielleicht sitze ich auch wiedermal nur in der Ecke, betrink mich bis ich kotze und bin allen egal. Zu erwarten bei 30 Leuten... Nun ja. Hoffen wir das Beste, ne?
Jedenfalls habe ich heute festgestellt: ICH HAB NEN VOLL FETTEN ARSCH -.-'''' DAS MUSS SICH ÄNDERN.  *GRR*

Regenbogen ...

Schnee und Zigaretten.

Hey und Guten Morgen.
Habe mal bei den Traumdeutern im Internet geschaut, was mein letzter Traum zu bedeuten hat. Es hat geschneit und wir wollten eine Bergwanderung machen. Über all lag klarer, weißer Schnee und in Holzgiebeln der Hütte, in der Blumenvase auf dem Tisch etc lagen versteckte Zigaretten, die ich gestohlen habe. Ähm... ja, also laut Traumdeutung bin ich emotionla verkümmert, brauche Zuneigung und große sowie kleine Misserfolge warten auf mich. YEAH.

Liebste Grüße vom fetten Regenbogen!

Nach außen, nach innen...

Was ihr seht? Was ihr da stehen und lachen hört? Das bin ich ... von außen. Ich schaue gleichgültig. Vergieße keine Tränen, zicke nicht rum wenn mir was nicht passt. Ich lache über Witze, kontere mit Sarkasmus...
Aber währenddessen... währenddessen zieh ich mich in mir zurück. Ich schreie und kreische und schlage um mich. Heule mir die Seele aus dem Leib. Innerlich. Ich raufe mir die Haare, reiß den Mund auf und schreie, als würde ich geschlachtet werden. Ich schlag mir selber auf den Bauch. Ich knicke um und laufe weiter. Breche zusammen, stehe wieder auf, orientier mich neu und laufe weiter, heulend und schluchzend... innerlich...
Nach außen ist nichts zu sehen.
Und das seit Tagen.
Nur die Narben erzählen die Geschichte meines Inneren.
Verloren?
Game over?
Oder gibt es noch eine Runde? Noch ein Kapitel im Buch? Noch eine beschriebene Seite? Denn... das kann hier und jetzt kein Ende sein.

Blut an der Klinge. Sie haben dein Herz wie Papier zerfetzt, doch die Schmerzen sitzen so tief, so tief kannst du niemals ritzen.

Hey Leute.
Bin deprimiert.
Meinen linken Arm zieren, kaum sind die alten verheilt, nun mehrere neue, feuerrote, blutspuckende Narben. 3 davon sind mind. 10cm lang und verlaufen knapp neben der Pulsader... alle anderen versinken im Chaos aus Blut, Schmerz und Linien.
Ich dachte echt gestern "Ich kann nicht mehr". Ich hab sch***e Ärger von meinen Eltern bekommen wegen der Geschichtsarbeit. Und heute kriegen wir Bio wieder, wobei ich echt KAUM was wusste.... Und morgen noch zwei Arbeiten *angst* Ich glaub, ich pack das hier nicht.
Kennt ihr das, wenn ihr zu ersticken droht und dann einfach aufhört zu kämpfen? Ich stehe kurz davor.

Regenbogen ...

44,3kg *na wenigstens abgenommen hab ich*

BMI: 17,7

Fett
fett
fett
Schokolade
fett
fett
dumm
hässlich
fett
Schokolade
Brötchen
fett
fett
dumm.....

So... so viel zu meinem Tag.... FETT!!!
*schäme mich für mein Gewicht*
war ich nicht letzte Woche bei 43,0?! heute morgen 44,8.... *HEUL*KREISCHKRAMPF*
Fühle mich voll

Was wenn ich spring?
Was wenn ich's tu?
Was wenn ich heute zu fliegen versuch?
Was wenn ich spring?
Und keine Träne mehr wein?
Heute die Letzte... morgen Seite 1!!

Ich würde alles geben.
Meine Hoffnung,
mein Blut,
meine Seele
mein Leben.
Um nicht die zu sein,
über die ihr gelacht habt.
Sondern die, die's auf Seite 1 geschafft hat!

Ach ja... 11 Jahre nach der Katastrophe... 11. September. 9/11.... Sollte man gratulieren oder einfach Schnauze halten? Mal schauen, wo heute in der Welt was hochfliegt.

Welcher Arm hält mich fest, wenn's deiner nicht ist?

Okay, also erstmal zum Wesentlichen.
Ich habe für diese Woche eine Sportbefreiung wegen des Hustens. Und ich war gestern beim Erstgespräch mit meiner neuen Psychologin, Frau P. Sie ist mir echt sympatisch, lächelt herzlich und nicht gespielt, lacht über meine Scherze, lässt mich ausreden, um mich dann sanft zum Thema zurückzuführen. Ich habe ihr viel erzählt. Viel zu viel. Ich glaube, so viel hat noch nie ein Mensch binnen 50min von mir erfahren. Ich hab ihr von meinen Eltern (das ganze Chaos) erzählt, dass ich schon dreimal von zuhause weggerannt bin und am liebsten alleine oder mit einer Freundin leben würde. Ich hab von meinen Aufgaben im Haus und meinem Bruder erzählt. Ich habe ihr von meinen Narben erzählt, davon, dass ich nicht schlafen kann und dass ich Angst vor der Zukunft habe. Ich habe ihr erzählt, dass ich nicht viel esse ... und dann fragte sie mich, was ich denn will, was sich ändert. Sie hat wirklich gefragt, WAS ICH WILL, nicht Was das RICHTIGE wäre. Ich habe dann gesagt, ich möchte wieder mit meiner Mama wie mit einer Freundin reden können und emotional stabiler sein. Und wenn ich könnte, wäre ich gerne wieder 4 oder 5. Da fragte sie ganz erstaunt : "Ja, warum denn genau 4?" und ich hab gesagt: "Als ich 4 war, war noch alles Sonnenschein. Da war ich stolz auf meinen Bruder. Da gab es keinen Streit. Da war die Welt noch in Ordnung."
So verblieben wir dann, dass ich nächste Woche nochmal wiederkomme. 5 Sitzungen zum Kennenlernen gibt es. Wenn's nötig ist, wird danach Antrag auf Therapie gestellt. Spätestens da kommen meine Eltern ins Spiel. Sie müssen's unterschreiben. Und somit auch erfahren, was ich mit ihr so bequatsche. Will ich aber eigentlich nicht. Sie soll meinen Eltern das nicht sagen. Und ich will das auch nicht.

Regenbogen ...

immer noch 43,8kg

BMI: konstant 17,5

Stimmung: bedrückt

Ich hasse sie. Warum liebe ich sie eigentlich?

Nein, diesmal ist nicht die Rede von Ana. Obwohl... Es würde auch auf sie passen, aber nein. Diesmal geht es um MEINE MUTTER.
Ich wollte heute wieder zur Schule. Weil meine Nase kaum noch läuft, ich voller Energie bin, mir die Decke aufm Kopf fällt, ich Beschäftigung brauch und mein Husten auch so gut wie weg ist... Jedenfalls meinte sie dann aber:
"Nein, du gehst erstmal zum Arzt. Gucken, was der sagt! Und wenn er dann sagt, du darfst zur Schule, dann geh doch. Aber verschlepp's nicht wieder" *bla bla bla*
Die Ärztin wird sich schon was dabei gedacht haben, dass sie mich heute nicht mehr krankschreibt, oder?! Naja, ich wäre nach der Schule sowieso nochmal hingegangen, weil ich noch den Krankenschein brauche für Donnerstag und Freitag und wegen meines Hustens hätt ich dann ja nachgefragt, ob's da was gegen gibt. Aber HALLO?! 11. KLASSE!!!?! ich kann nicht mal eben drei Tage fehlen... Und ich fehle jetzt schon bestimmt 2 oder 3 oder 4 Tage... Irgendwann krieg ich den Stoff nicht mehr aufgeholt. Klar, schlimmer wäre es, das Ganze zu verschleppen und dann 3 oder 4 WOCHEN nicht zur Schule gehen zu können (mal davon abgesehen, dass ich dann gemästet werde, wie so'n Bauernschwein -.-'), aber HALLOHO!!! 16 1/2 JAHRE ALT! Kann ALLEINE entscheiden, was ich für RICHTIG empfinde... Und EMOTIONAL zu VERLKÜMMERN finde ich weitaus SCHLIMMER, als ne Erkältung.... Aber das INTERESSIERT HIER JA KEINEN....
Hab das schon das letzte Wochenende und die Tage davor gemerkt. Zwar blitzte hin und wieder was von Mutterliebe und Fürsorge durch ("Brauchst du was, Liebling?" - "Geht es dir besser heute?"), aber die meiste Zeit war ich ihr und allen anderen im Haushalt egal. Bis auf meine Bruder, war zwar gestern dann doch nervig, aber auch mal schön, dass wir uns nicht ankeifen... A. war dann da. Da war mir der Rest des Chaoshaufens dann ebenfalls egal... Bin ich ihnen egal, sind sie mir egal. So einfach. Engen sie mich ein, brech ich aus. Notfalls mit stiller Gewalt. Ich bin gegen offene Gewalt. Aber man hat noch niemanden zum Essen zwingen können...

Ach ja... GUTEN MORGEN :D
Regenbogen ...

43,8kg *zwar mehr, aber unter 44... annehmbar*

BMI: 17,5 *auch das geht noch*

Stimmung: aggressiv und angepisst!

NA DAS WIRD 'N LUSTIGER TAG!!!

Fertig machen und ab geht's... Scheiß auf SIE

Aus der Versenkung auferstanden. So deprimiert wie eh und je.

Hey ho, Leute.
Da bin ich wieder.
Ich war extrem krank die letzten Tage.
Kopfschmerzen, tödlicher Husten, alles verdichtener Schnotter, Gekotze etc... Gewogen habe ich mich seit Donnerstag nicht mehr. Und da war ich bei 42,7kg oder so... Also ziemlicht gut. Habe zwar "normal" gegessen, aber wenn ich nicht gekotzt habe, habe ich Dulcolax genommen.
Dafür hatte ich Zeit nachzudenken. Viel zu viel Zeit.
Ich bin nicht mehr die, die ich mal sein wollte...
Ich sehe mich im Spiegel und denke mir "WTF?!" Meine Augen sind stumpf und leer. Meine Arme zerschunden. Meine Arme und Beine sind dünne Gliedmaßen und meine Rippen stechen hervor. Mein Bauch ist ein wenig aufgequollen, das kommt vom Essen. Meine Wangen sind rot, der Rest ist blass. Meine Nägel sind kaputt, meine Haare spröde. Meine Augen schreien vor Wut, mein Mund zuckt keinen Millimeter. Was ist mit mir geschehen? Und wann?!
Ich kann nicht mehr.

Regenbogen ...

You are not in Wonderland anymore.

MUSKELKATER :D Aber wat für welchen. Aber sonst is alles im Lot. Müde bin ich ein wenig, aber auch das ist okay. Mal schauen, was der Tag heute bringt. Hoffentlich besseres als in meinen Träumen^^

Regenbogen ...
PS: ICH HAB HUNGER!
PPS: Ich faste nun schon seit ... 62 1/2 Stunden. Noch geht es. Noch ist da nix außer Durst ô.O und Hunger, den man ignorieren kann... Aber wer weiß, wie lange noch.

43,0kg *TRALLALA*

BMI: 17,2

Ich bin jung und nicht dumm. Keiner weiß so gut wie ich, was ich will, wer ich bin und JETZT ERST RECHT!

Hey guys.
Heute mal nach zwei Wochen wieder zum Training. Ich habe jetzt seit 48 Stunden nichts mehr gegessen. Mein Hals kratzt (vom Rauchen) und ich hab Bauchweh. Aber meinem Kreislauf gehts noch gut. Ich möchte meine Rekord ausm April von 68 Stunden brechen. Heißt noch mind. 13 Stunden. Ist zu schaffen. Heute in Sport jeweils 13 Pkt (1-) für Technik Tiefstart, 11 Pkt (2) für 60m Sprint, 9 Pkt (3+) für 100m Sprint und 8 Pkt (3) für Weitsprung bekommen. Die Geschichtsarbeit war jetzt nicht soo der Hit, aber annehmbar. Ansonsten war alles ganz gut und normal. Ich bin voller Elan und das merkt man glaube ich. Auch wenn Frau B. (Schulsozialpädagogin) mich heute auf dem Flur angesprochen hat, so nach dem Motto: "Gehts dir wirklich gut? Du bist so blass und dünn!" Sie hat irgendwie 5min rumgelabert, aber das war so die Kernaussage. Mein Gott, warum nerven mich auf einmal alle damit?!
Jedenfalls hab ich es dann noch geschafft mein Knie mit einer Kippe anzukokeln und MEINE FRESSE TUT DAS WEH!!!
Aber egal xD

Regenbogen ...
PS: Mich eben beim Umziehen aus Gewohnheit gewogen... 43,3kg. Wahnsinn :D (BMI: 17,3)

Tja, ja. So kann's laufen ^^

Hey. Okay.
Heute Morgen habe ich echt GEILE Laune. Ohne Schei* jetzt. Nicht ironisch gemeint, oder so! Auch wenn mein linker Arm jetzt schon zum zweiten Mal beim Aufwachen taub war und ich ihn gar nicht mehr gespürt habe, als wäre er abgestorben, aber das ist okay^^ Ich habe, dadurch, dass ich gestern gefastet habe, heute morgen "nur" noch 43,5kg gewogen! Das ist ein neues Tiefstgewicht seit... ja seit... ähm ... April?! seit Ostern ungefähr. Ich hab die Hürde geschafft. Und das ganz allein durch Willensstärke. Und ich kann noch weitergehen!!! :D
Heute im ersten Block schreiben wir Geschichte. Ich hab zwar ein bisschen gelernt, aber viel war es nicht. ich hoffe ich krieg meine 8 Punkte (is ne 3). Das reicht mir schon.
So, den Rest gibts heut nachmittag oder so. Muss mich fertigmachen. Schminken und so^^

Liebe euch,
Regenbogen ...
PS: Ich würd euch gerne unter die Blogs schreiben, aber ich weiß nicht, was. Immer nur "Du Ärmste" oder "kenn ich" ist ja auch blöd...
PPS: Bei meinem Gewicht liegt mein BMI jetzt bei 17,4 - Untergewicht. Ähm. Jaaaaa.....

So oder so ähnlich sah ich heute Morgen auch aus (nein, das bin nicht ich)

Wer bist du HINTER deiner Maske? Wer bist du HINTER deinem Wort?

Tja. Wer bin ich?
Heute bei Fr.Dr.H... sie meinte man "müsse mich stabilisieren" und "meine Perönlichkeit festigen", "mir meine Angst nehmen" und "mir Selbstvertrauen beibringen". Ich müsse nun "einmal die Woche zur Therapie". Aber sie "hat keinen Platz mehr für mich". Heißt im Umkehrschluss: Ich bin INSTABIL, UNSICHER, VERÄNGSTIGT und ABGESCHOBEN. ACH NEEE?! Schlau, die Frau.
Naja, wenigstens muss ich (erstmal) in keine Therapie. Keine stationäre jedenfalls.

Das Wochenende war *ironicmodus on* genial *ironicmodus off*.
Ich habe (aus VERSEHEN) ein "bisschen" zu tief geschnitten. Die Mullbinde hab ich durch 5 Schichten durchgeblutet... PASSIERT...
Meine Eltern streiten sich mal wieder (wegen mir, is aber nebensächlich).
Ansonsten bin ich heute ein wenig zu laut, zu schrill, zu viel, zu alles... Und jetzt kommt die Depression... *yeah*

Regenbogen ...

44,3kg *wuhu*

BMI: 17,7

Stimmung: manisch