Schrei du weiter, nur weck mich nicht, wenn ich endlich schlaf!

Ihr Lieben!

In zwei Tagen ist Heiligabend. Das fühlt sich unwirklich an. Es regnet und es ist viel zu warm für Ende Dezember. Mit Flo ist es aus. Ich wollte diese Beziehung nicht mehr, er ist nicht das, was ich will. Was ist will... das ist eine FRAU an meiner Seite. Klingt bescheuert oder? Aber die Erkenntnis kam, wenn auch spät. Ich male und schreibe viel in letzter Zeit. Vor allem an einem kleinen Büchlein, so eine Art Tagebuch.

Im Moment bin ich alleine zuhause und rege mich über eine Freundin auf, die echt ZU BLÖD ist, abzusagen. Abgemacht war: Wir treffen uns nach ihrer Fahrstunde. Vielleicht wären wir zu mir gegangen. Fahrstunde war von 10 Uhr bis 11 Uhr. Jetzt ist es 16:11 Uhr. Von 11 bis 13:30 Uhr habe ich ihr geschrieben, weil ich wusste, es könnte sein, dass sie mit ihrer Mutter weggefahren ist. Das war noch nicht sicher. So. Da dachte ich "Gut, sie ist weggefahren, aber WARUM SAGT SIE NICHT BESCHEID?!" Gegen 14 Uhr kam dann endlich eine Antwort. Sie wäre mit ihrer Mutter schwimmen gewesen und sie würden nun einkaufen fahren. Da fragte ich sie, ob sie überhaupt noch kommt. EINE FUCKING STUNDE SPÄTER schrieb sie: "Ma sehen". Sofort schrieb ich ihr, sie solle RECHTZEITIG Bescheid sagen, denn wenn nicht, würde ich eine andere Freundin fragen, weil ich ALLEINE zuhause rumgammel und mir SAULANGWEILIG ist. Fast eine WEITERE STUNDE ... "Sind grad einkaufen" ... Okay, Schätzchen - das heißt?! Keine Reaktion bis jetzt (vor ner halben Stunde gewesen!)  - klemm's dir, ehrlich. Ich warte hier den verfickten ganzen Tag auf eine Freundin, gehe nicht mit zum Einkaufen (okay, auch, weil ich Geschenke eingepackt habe und keine Hose mehr im Schrank habe). Ich warte STUNDEN auf Antworten, die NICHTS sagen und mich nur noch mehr auf 180 bringen. Klitzkleine Anmerkung für euch: Sie weiß, wie leicht reizbar ich bin und auch, dass die Weihnachtszeit für mich Stress pur ist. Sie weiß, dass ich nicht so stabil bin, wie ich aussehe und sie weiß auch, dass ich VERFICKT NOCHMAL mit Langeweile nicht umgehen kann, vor allem nicht, wenn es regnet

Was ich also gerade mache? Musik auf Anschlag, eine Mischung aus Zimmer aufräumen und Bilder malen. Mir das Heulen verkneifen (so erbärmlich bin ich nicht) und den Hunger mit Kaffee wegtrinken (Anmerkung: Kaffee ist nun kalt geworden).

Vielleicht kommt sie ja noch ... möglich wäre es. Ich hoffe es. Und Hoffnung bringt einen um, n'est-ce pas?

xoxo Nessie

Ich hab alles versucht, meine Energie ist verbraucht. Mehr hol ich nicht aus mir raus.

Ihr Lieben!

die letzten Tage und Wochen waren aufwühlend. Ich wollte schreiben und doch saß ich vor meinem Laptop und habe kein Wort herausbekommen (okay, die erste Woche hatte ich einfach nur kein Internet :D). Mir fehlen zurzeit die Möglichkeiten, Dinge zu beschreiben, die ich noch nicht verstehe, die mir wehtun oder die einen Abschied hervorrufen. Ich hasse Abschiede ... ich kann ja heute Abend noch einmal genaueres schreiben, da bin ich Babysitten, jetzt aber muss ich zur Schule - letzter Schultag, die Lehrer machen natürlich Unterricht!
Okay?
Okay.

Ich liebe euch,
xoxo Nessie

Getagged!

Ich wurde getaggt :) von Jinny Wave und ich danke ihr dafür^^

Soo ....

Die "Regeln":

1. Verlinke die Person, die dich getagged hat

2. Beantworte die Fragen

3. Stelle 11 weitere Fragen

4. Nominiere 11 weitere Personen

5. Benachrichtige sie

Hier die Fragen von Jinny:

1. Welche ist deine liebste Jahreszeit?

Ich hab keine wirkliche liebste Jahreszeit. Aber wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich Frühling sagen.

2. Wieso ist sie (die Jahreszeit) deine liebste?

Der Frühling ist frisch und neu und alles Leben sprießt. Man sieht förmlich wie die Welt wieder erwacht.

3. Wenn du alles erreichen könntest, wie würdest du dir deine Zukunft erträumen?

Ich würde gerne in Hamburg an der Alster in einer großen Wohnung leben - mit meinen Kindern, einer oder zwei Katzen, meinem Mann und den ganzen Tag lesen, Kaffee trinken, Bücher schreiben, die Bestseller werden, und zu lauter Musik tanzen.

4. Hast du jemals einen Fehler begannen, den du Ewig bereuen wirst?

Ja. Den schlachte ich jetzt aber lieber nicht aus.

5. Welchen Kleidungsstil magst du am liebsten?

Das kann ich gar nicht genau sagen. Ich mag Hipster, Vintage, Goth und Emo ... such dir was aus^^

6. Wie sieht ein perfekter Tag für dich aus?

ein perfekter Tag ist für mich wenn die Sonne scheint, ich draußen bin mit meiner allerliebsten Cousine. Wir machen ein Picknick und keiner außer uns ist da. Nur wir und das Lachen der Möwen über uns.

7. Das schönste Geschenk, welches dir gemacht wurde ist..?

Das kommt sicherlich ziemlich materiell rüber, aber das schönste, bzw. die schönsten Geschenke, die ich je bekommen habe, waren mein iPad und meine Spotttölpelbrosche^^

8. Wovor hast du am meisten Angst?

davor, dass mich alle verlassen, dass ich überall versage und mir jedes kleine bisschen an Lebensmut genommen wird 

9. Denkst du, du hast in deinem Leben überwiegend alles richtig gemacht? 

nö^^

10. Welcher ist dein Lieblingsfilm und warum?

Ich hab keinen Lieblingsfilm :D Ich mag so ziemlich alle Disneyfilme, Horrorfilme und Thriller. Ich schaue gerne Komödien und Tragödien, also ... naja, im Moment schaue ich gerne "Die Eiskönigin" und auf jeden Fall gehören "Die Tribute von Panem" auch dazu :D

11. Was hat dich heute schon zum lächeln gebracht? 

Es ist 8 Uhr, also ... noch nicht so wirklich was.

Meine Fragen:

1. Bist du eher ein Katzen- oder ein Hundemensch?

2. Dein Lieblingszitat aus einem Film?

3. Welchen Songtext könntest du aus dem Stehgreif singen?

4. Welche verrückte Leidenschaft verfolgst du?

5. Welches großes Ziel verfolgst du momentan?

6. wie verbringst du Weihnachten?

7. Was ist dein Sinn des Lebens?

8. Wovon träumst du nachts?

9. Was könntest du den ganzen Tag essen, ohne dass dir schlecht wird?

10. Was ist dein Lieblingsbuch und warum?

11. Seit wann bloggst du?

uuuuuund ich tagge:

josephine

Cloe

Only Everything

bella Luzy

ExistToResist

tja, die anderen haben ewig nicht mehr geblogged, also belasse ich es bei den fünf :)

Liebe euch :*

xoxo Nessie

How can I sleep at night - there's a war inside my head.

Ihr Lieben!
Also ... der Film war einfach genial. Zwei Stunden voller Schmerz, Kraft, Mut und Leidenschaft. Eine perfekte Symbiose aus Katniss als Kriegskranke (geistig verwirrt xD) und Katniss als Spotttölpel. Ich kannte das Buch ja schon (ich kenne es auswendig!) und ich muss sagen: Hut ab an die Filmmacher! Bis auf ein paar Kleinigkeiten haben sie die erste Hälfte des Buches echt gut verfilmt. Keine Szene hat gefehlt. Es waren eben nur Kleinigkeiten, wie dass Effie Trinket so früh wieder auftaucht oder das Gale und nicht Finnick neben Katniss steht als sie Peetas Interview im Fernsehen sieht. Aber das sind eben nur Kleinigkeiten - über die kann man hinwegsehen. Alles in allem war es einfach nur genial und lege jedem von euch ehrlich ans Herz ins Kino zu gehen (guckt euch aber vorher nochmal die ersten beide an oder lest die Bücher erneut, da kommen einige Anspielungen vor^^)

Heute Abend gehts dann zu Papa, da werde ich erst einmal nicht schreiben können (kotz), aber wat solls. Ist ja nicht so als wären zehn Stunden Zugfahrt anstrengend^^ Egal. Ich schaffe das schon. Irgendwie...

xoxo Nessie

"Wenn wir brennen, dann brennen Sie mit uns!"

GRAAAA, LEUTE! Ich bin so aufgeregt. Nur noch wenige Stunde Schule und ein Termin bei meiner Anwältin trennen mich von der Vorpremiere zu "Mockingjay". Seit Wochen denke ich nur noch daran und kann es kaum erwarten. Ich hab mir sogar auf Amazon eine Spotttölpelbrosche bestellt *total durchdreh*
Wenigstens etwas, das mir Freude bereitet. Ich melde mich morgen noch einmal und sag, wie es war :)

xoxo Nessie

Don't let them in, don't let them see. be the good girl you're always have to be. Conceal, don't feel. Don't let them know!

sorry, leute ... bin mies drauf und mag nicht schreiben. Die Bilder erklären es ganz gut ...

Hello, I'm your mind. Giving you someone to talk to. (eine kleine Geschichte)

Mitte November fallen normalerweise keine Blätter mehr von den Bäumen, da diese vollkommen leer sind. Dieses Jahr ist das anders. Ein Blick aus dem Fenster verrät der jungen Frau, fast noch ein Kind, dass der Herbst noch nicht vorbei ist. Die Krähen und Raben sitzen in großen Gruppen auf den riesigen, alten Bäumen vor ihrem Haus, bzw. ihrer Wohnung. Sie beobachtet das schon seit Wochen. Wie sie sich sammeln und dann mit lautem Gekreische entfliehen und davonziehen. Dabei sind Krähen gar keine Zugvögel. Sie ziehen ja auch nicht fort. Sie bilden große Bande, um Nahrung leichter finden zu können, sich Wärme zu spenden und zu schützen. Wenn es wieder wärmer wird, geht jeder von ihnen wieder den eigenen Weg. Bei Menschen ist das anders. Sie hat das Gefühl, je kälter es wird, desto unfreundlicher werden Menschen. Und unaufmerksamer und streitsüchtiger. Vor allem ihr Vater, aber der zählt eigentlich nicht, da er sowieso immer mit ihr streitet. Sei es wegen einer Scheibe Brot, sei es wegen eines Zopfgummis.
Ein eisiger Wind weht in das Fenster. Sie schließt es. Bald beginnen die Feiertage, schrecklich wie immer, aber noch schrecklicher seit sie nicht mehr weiß, was sie tun soll. Sie hat Schulden über Schulden, sogar bei ihrem Freund. Sie schläft kaum noch, höchstens drei oder vier Stunden die Nacht, wenn überhaupt. Keinen Bissen bekommt sie runter und wenn doch, fühlt sie sich schlecht. Sie ist schon dünn, keine Frage, und eigentlich will sie auch gar nicht mehr DÜNNER werden, darum geht es ihr nämlich gar nicht. Sie kann bloß nicht mehr essen. Es ist als hätte sie das Essen, Lachen und Schlafen verlernt. Sie liest stundenlang fette Schmöker, einen in zwei Tagen, und starrt sinnlos in ihren Fernseher. Morgens, wenn ihre Mutter noch im Bett liegt und schläft, singt sie. Leise, ganz leise für sich. Manchmal auch laut, aber das nur, wenn sie alleine ist. Singen tut sie gerne, es gibt ihr das Gefühl, etwas zu können. Und das ist ihr wichtig, weil sie das Lebenswichtigste verlernt hat. Sie ist sogar der Überzeugung, dass sie bald das Atmen verlernt. Das kann sogar passieren. Mehrmals in den letzten Wochen hat sie mitten beim Lesen oder Rauchen oder Fernsehen vergessen zu atmen. Auch wenn sie wütend ist (und das ist sie sehr oft), stockt ihr der Atem, aber sie denkt, das wenigstens ist normal.
Ein stechender Schmerz fährt in ihre Brust. Wie ein Messer sticht er in ihre Brust und kommt nicht mehr heraus. Sie krampft zusammen und setzt sich auf den Boden. Neben der Heizung, wo es warm und behaglich ist. Plötzlich kommen die Tränen. Sie weiß, dass dieser Schmerz weder körperliche Ursachen hat, noch geheilt werden kann. Das kommt von ihrer Traurigkeit und ihrer Wut, ihrer Angst und ihrer inneren Leere. Sie ist furchtbar traurig, immer, selbst wenn sie lacht. Manchmal ist sie auch schrecklich wütend und dann schreit sie und sagt Dinge, die sie gar nicht so meint und die ihr später leid tun. Manchmal weiß sie auch gar nicht mehr, was sie gesagt hat. Noch häufiger als wütend ist sie ängstlich. Das ist so eine Angst, die erst kommt, wenn es zu spät ist. Sie erkennt die Anzeichen manchmal. Das Aufstellen der Nackenhaare, die Gänsehaut, das Herzrasen oder die Bauchschmerzen. Doch meistens verwechselt sie das damit, dass sie friert oder einfach nur Hunger hat. Dann wird es zu spät und sie hat eine Panikattacke. Es kam sogar mal mitten in der Stadt vor und da musste sie dann noch nach Hause. Jetzt gerade ist es keine Panik. Es ist die pure Traurigkeit. Sie schluchzt unaufhörlich und das nicht gerade leise. Heiße Tropfen rinnen auf ihr Shirt und auf den Boden. Ganz klein macht sie sich und rollt sich zusammen, immer in der Nähe ihrer Wärmequelle. Sie wird das nicht mehr lange mitmachen. Aber sie hat versprochen, sich nicht umzubringen. Ihrem Freund und ihrer Mutter und ihrer Freundin hat sie das ins Gesicht gesagt als sie es auch so gemeint hat, aber das ist Wochen her. Innerlich hat sie es ihrer Oma und ihrem Bruder und ihrer Cousine geschworen und den Leuten aus ihrer Schule, die sie ja eigentlich mag. Und dann gibt es da dieses dumme Versprechen an eine Tote, bevor sie tot war. Deshalb taucht jetzt immer wieder eine Frage im Kopf der jungen Frau auf:

"Muss man ein Versprechen an eine Tote eigentlich halten?"

Kennst du das, die Stimme, die sagt "Versager!" & du setzt die Klinge zum Arm?!

Ihr Lieben!

es passiert nicht wirklich viel hier oben. Der Bahnstreik hat mir ein Wochenende mit Lee verschafft, an dem wir wirklich lustige Dinge gemacht haben. Allerdings kam der BaföG-Bescheid jetzt am Wochenende - ich bekomme sage und schreibe 46€ -.-' Das heißt, ich darf noch einmal zur Anwältin um endlich meinen Unterhalt durchzukriegen. Das kotzt mich ja n bisschen an. Ich bin doch kein Mensch, den man herumschubsen darf! Leider fühle ich mich derzeit so :( In der Schule läuft alles gut, so viel ist mal klar, aber sonst ... Ach, ich weiß auch nicht. Das mit meinem Freund läuft ein bisschen aus und das macht mir Angst. Ich will ihn nicht verlieren, aber ich will auch nicht, dass er denkt, ich würde ihn ausnutzen. Ich will nicht ohne ihn sein, aber auch nicht mit ihm. Oh, man, ist das schwer mit mir... Ich will wieder Sechs Jahre alt sein. Keine Sorgen um irgendwas ...

xoxo Nessie

Es wäre heut nicht wie es ist, wär es damals nicht gewesen wie es war!

Ihr Lieben!

Langsam wird die Pflegerolle zuhause anstrengend, aber so richtig. Ich will nicht mehr die Putzfrau für meine Mutter spielen, aber leider MUSS ich es tun, denn sonst macht es keiner. Ich habe mir meine Familie vielleicht nicht ausgesucht und sie sind vielleicht auch nicht die tollsten, aber das heißt nicht, dass ich sie im Stich lassen werde. Nein, so bin ich nicht. Dass mein Vater ein verf*cktes Arschloch ist, dafür können die anderen ja nichts. Aber trotzdem ist es anstrengend, einen so strikten Tagesablauf zu haben. Ich habe keine fünf Minuten für mich alleine, sobald ich die Haustür verlasse oder wieder betrete. Die einzige Zeiten, in der ich mich mit mir selbst beschäftigen kann, sind meine Toilettengänge, der Weg nach Hause und zur Schule hin und natürlich - nachts im Bett! Das bedeutet im Umkehrschluss, dass ich hundemüde bin, mich mit Kaffee zuschütte und mir kalt ist. Ich kann keinen Sport machen (weil ich ja keine Zeit mehr habe) und bekomme Verspannungen, Krämpfe und werde unausgelastet. Ich könnte rein theoretisch mit dem Fahrrad zur Schule, aber a) ist es langsam ein wenig zu kalt morgens und b) hab ich keine Lust (ich muss aufhören, Ausreden zu finden). Okay, für Zumba habe ich keine Zeit, Schwimmen gehe ich nicht alleine und in Papas Tanzkurs geh ich ja wohl so eher nicht ... Leider habe ich auch absolut kein Geld ... Also für sowas. Also müssen die Liegestütze und Rumpfbeuge reichen, aber es reicht ja eben nicht. Ich bin voller Energie, aber putzen will ich nun nicht unbedingt. Ich will etwas .... erleben.... Macht das Sinn?

Naja, ist ja prinzipiell auch egal ... ich wünsche euch einen wundervollen Tag!

xoxo Nessie

Ashes that once were bones - where do we go from here?

Ihr lieben!

gestern war jetzt nicht so der Hit. Zumindest schulmäßig. Und durch den VERKACKTEN Streik von unser "ACH SO LIEBEN" Deutschen Bahn kann mein Freund dieses Wochenende nicht nach Hause. Er wird in Mainz bleiben. Ich sehe ihn also erst nächstes Wochenende. Das ist doch scheiße. Ich hasse das.

Noch dazu könnte ich meinem Vater an die Kehle springen (ja, ich weiß. das ist ja schon länger so, aber so langsam platzt mir WIRKLICH der Kragen). Meine Familie väterlicher Seite hat eine Whatsappgruppe, wo wir Familienfeiern und sowas planen oder auch lustige Bilder schicken. Naja, jedenfalls ging es dann letztens darum, wer sich was zu Weihnachten wünscht. Ich habe zum Beispiel ein Bett aus IKEA genannt, für das ich auf alles andere verzichten würde. So... irgendwann schrieb dann auch mein Vater. Ich zitiere: "Ich wünsche mir auch nichts ... bin wahnsinnig glücklich gerade in meinem Leben, habe einen nahezu perfekten Teeniesohn und freue mich auf ein gesundes Baby :)"
Fällt euch was auf? Wo ist die Ergänzung "und eine liebe Tochter" oder sowas wie "bin der Papa einer Autorin/guten Schülerin/ zweier wundervoller Kinder (mein Bruder und ich)" SUCH DIR WAS AUS, PAPA! Ist er nicht stolz auf mich? Liebt er mich nicht? Als ich so alt war wie mein Bruder jetzt, also 14 Jahre jung, hätte ich solche Sätze wie er zu ihm sagt, MIT FREUDEN GEHÖRT, DA MIR JEDER, ABER AUCH VERDAMMT NOCHMAL JEDER, GESAGT HAT, ICH SEI NICHT GENUG UND SCHLECHT UND AAAAARGH! Meine Fresse. Ich bin so wütend und traurig und verletzt deswegen. Ich dachte immer, ich würde ihm irgendetwas bedeuten. Irgendwas ... aber ich werde nicht einmal erwähnt, wenn es um SEIN tolles Leben geht. Um die Unterhaltsberechnung kümmert er sich auch nicht und blaaaaaaaaaaah .... Ich hasse ihn. Ich hasse ihn wirklich.

xoxo Nessie
PS: Heute wieder Schule *kotz*

ich liebe diese Beine -.-'

"Mensch" by Herbert Grönemeyer

Momentan ist richtig.

Momentan ist gut.

Nichts ist wirklich wichtig,

Nach der Ebbe kommt die Flut.

Am Strand des Lebens

ohne Grund, ohne Verstand

ist nichts vergebens.

Ich bau die Träume auf dem Sand.

Und es ist ... es ist okay.

Alles auf dem Weg.

Und es ist so'ne Zeit

unbeschwert und frei.

Und der Mensch heißt Mensch,

weil er vergisst, weil er verdrängt.

Und weil er schwärmt und stellt.

Weil er plant, weil er erzählt.

Und weil er lacht, und weil er lebt.

Du fehlst.

Das Firmament hat geöffnet,

wolkenlos und ozeanblau.

Telefon, Gas, Elektrik.

Unbezahlt und das geht auch.

Teil mit mir dein Frieden.

Wenn auch nur geborgt.

Ich will nicht deine Liebe,

ich will nur dein Wort.

Und es ist ... es ist okay.

Alles auf dem Weg.

Und es ist so'ne Zeit.

Ungetrübt und leicht

Und der Mensch heißt Mensch,

weil er irrt und weil er kämpft.

Weil er hofft und liebt,

weil er mitfühlt und vergibt.

Und weil er lacht und weil er lebt.

Du fehlst.

Oh, weil er lacht, weil er lebt.

Du fehlst.

Oh, es ist okay.

Alles auf dem Weg.

Und es ist so'ne Zeit.

Ungetrübt und leicht.

Und der Mensch heißt Mensch,

weil er vergisst, weil er verdrängt.

Und weil er schwärmt und glaubt,

sich anlehnt und vertraut.

Und weil er lacht und weil er lebt.

Du fehlst.

Oh, es ist schon okay.

Es tut gleichmäßig weh.

Und es so'ne Zeit.

Ohne Plan, ohne Geleit.

Der Mensch heißt Mensch,

weil er erinnert, weil er kämpft.

Und weil er hofft und liebt,

weil er mitfühlt und vergibt,

und weil er lacht und weil er lebt,

du fehlst.

Wie ein Sonnenschirm im Plattenbau, verloren im tiefsten Grau - die Hoffnung stirbt zuletzt!

Ihr Lieben!

Wieder einmal ist es Montag. Heute wieder Schule (noch eine halbe Stunde, dann muss ich so langsam los ...) Ich bin müde, wurde durch Sirenen geweckt (irgendwo war wohl Feueralarm) und möchte nicht in die Schule. Ich will nicht. Ich konnte die Schule nicht zahlen. Nicht einmal. Ich will nicht runterfliegen. Ich will da bleiben. Sie gefällt mir, ich wünschte, ich wurde auf einmal ganz viel Geld gewinnen, das ich dann für meine Schule ausgeben würde...

Ach Leute. Geld ist kacke. Warum kostet Bildung Geld? Sollte ich mich für eine andere Ausbildung mal umsehen?

Ich melde mich später vielleicht noch einmal.

xoxo Nessie

Goodbye October. Hello November.

Ihr Lieben!

November... es ist ARSCHKALT draußen, aber das mag ich. Gestern war große Party bei uns und ich war verkleidet^^ Lee und n paar Mitschüler von mir und ich sind in einen Club gegangen, der ziemlich leer war, aber der Abend an sich war genial. Heute habe ich zwar n Pelz auf der Zunge, der auch mit exzessivem Zähneputzen nicht verschwinden will, aber ansonsten geht es mir gut. Nachher sehe ich meinen Freund wieder, den schon irgendwie vermisst habe.

Bei Mum fühle ich mich wie eine unterbezahlte Altenpflegerin (in die Dusche rein und raus helfen, Haushalt machen, für sie kochen, immer begleiten, wenn sie raus möchte etc), aber dafür bekomme ich von ihr meinen Tabak über diese Zeit bezahlt. Das ist gut. Denke ich.
Ich freue mich schon irgendwie darauf, dass das Jahr bald vorüber ist. Ich meine, dann kann alles abschließen, was schief gelaufen ist dieses Jahr und es nächstes Jahr anders machen. Viel vornehmen werde ich mir nicht. Schule steht momentan ganz oben bei mir, ebenso wie das Achten auf meinen Körper und mein Freund. Meine Freundschaften sind mir auch wichtig, aber das ist ja wohl klar, oder? Dieses Jahr war schon bedeutend besser als letztes und wenn jetzt nichts Weltbewegendes passiert, dann könnte ich am 31.12. sogar behaupten, dieses Jahr 2014 war gut.

xoxo Nessie
PS: WENN JETZT NOCHMAL JEMAND IRGENDWO AUF DIESEN BLOG SCHREIBT, ER/SIE SUCHE EINEN TWIN ODER HÄTTE EINE WHATSAPPGRUPPE. DANN WERDE ICH ZUR FURIE! Lasst das bitte. Das hilft weder mir noch euch noch jemand anderem. Ich hasse das. Und es ist verdammt anstrengend, alle Kommentare und Anfragen zu löschen. Wenn das so weitergeht, werde ich die Kommentarfunktion bearbeiten. Ich liebe euch, Leute, wirklich, und ich will niemandem sagen, was er/sie zu tun oder zu lassen hat, aber ich promote KEIN PRO ANA. Ich bin nicht Pro. Ich hasse es. Ich hasse dieses Leben. Bitte, beherzigt das. Danke.

Ihr Lieben!

Schon wieder ist es Mittwoch. Heute Nachmittag kommen meine Großeltern. Ich freue mich schon darauf, da wir zu IKEA fahren und ich ihnen dort das Bett zeigen kann, dass ich mir wünsche. Schule wird heute sicherlich langweilig. Ich hab meinen Vortrag nicht fertig, da ich dachte, wir hätten erst nächste Woche dieses Fach. Naja, egal. Die Lehrerin ist sowieso total verpeilt ;D

Gestern Abend hab ich eine von Mamas Schlafmitteln genommen. Ich habe relativ gut geschlafen, außer, dass ich um 4:40 Uhr wachgeworden bin, da ich auf Toilette musste. Ich bin immer noch müde. Sehr müde. Könnte weiterschlafen. Aber das geht nicht.

Noch dazu nehme ich wieder zu und bekomme Angst davor. Ich will nicht wieder fett werden, ich will aber auch nicht wieder in die Fänge der Magersucht geraten. Okay, klar, ich weiß schon. Bin ja eh wieder/immer noch mitten drin. Ich hasse diese Art zu leben. Es ist als würde ich krampfhaft versuchen, mein Leben zusammenzuhalten während es an allen Ecken auseinanderbricht. Gleichzeitig habe ich Angst davor, was ich ohne das Abnehmen und Kalorienzählen bin. Wer ich ohne das Ganze bin. Ich kann nichts besonders gut (außer vielleicht das Schreiben), sehe nicht sensationell aus und bin auch so mehr kompliziert als aufregend.
Ich rede Schwachsinn, wenn ich müde bin, entschuldigt mich bitte.

xoxo Nessie

ich wünschte, ich könnte aussehen wie sie...

"I love all of your perfect imperfections"

Guten Morgen, ihr lieben!
Hier mal ein schönes Liebeslied zum Wachwerden <3

xoxo Nessie

Ja, ich atme dich und ja, ich kämpf um dich. Ja, ich leb für dich - jeden Tag!

Ihr Lieben!

Mainz war ... unbeschreiblich schön. Es hat alles geklappt, nicht einmal, ging er mir auf die Nerven. Es ging sogar so weit, dass ich teilweise keine Angst vor seiner Nähe hatte - was zur Folge hat, dass ich nun keine Jungfrau mehr bin ^^ Tja, so kann es laufen. Der Mainzer Dom war wundervoll. Atemberaubend schön, obwohl er römisch-katholisch ist. Bilder folgen demnächst. Morgen sind die Ferien vorbei, die Schule geht weiter. Ich habe dann heute auf dem letzten Drücker einen Vortrag vorbereitet für morgen xD

Les enfants aux yeux rayés

Heute Nachmittag war der Geburtstag meines alkoholkranken Opas, er sah nicht gut aus. Und er roch merkwürdig. Irgendwie faulig. Aber auch das war/bin ich gewohnt. Es tat mir weh, mich wieder von meiner Cousine (mein kleiner Engel) zu verabschieden. Sie hat sich verhalten, als würde sie mich niemals mehr wiedersehen. Das tat weh und hat mir zu denken gegeben.

Ansonsten ist hier an der Front alles in Ordnung, läuft so seinen Gang. Alles konstant und das ist besser als weiterhin zu fallen. 

xoxo Nessie

Ich glaube nichts. Ich glaub an dich. Glaubst du an mich? Ich glaub, ich auch!

Ihr Lieben!

Es wird immer kälter (das gefällt mir). Nächste Woche fahre ich mit Flo zu ihm nach Mainz. Das wird sicherlich schön, hoffe ich. Wenn das klappt (eine Woche mit meinem Freund alleine, jede Nacht/ jeden Tag aufeinander hocken), dann ist er der Richtige. Denke ich mal. Ich habe mit ihm noch nie länger als drei Tage hintereinander verbracht (Wochenendbeziehung unso).

Gestern lief auf N24 beim Wetter das Lied "Gewinner" von Clueso. Jetzt, wo ich endlich weiß wie es heißt, kann ich nicht mehr aufhören, es mir anzuhören. Ich LIEBE es.

Meine Fresse, LEUTE! Es ist MITTE Oktober. Ich habe so viel erlebt dieses Jahr. So wahnsinnig viel. Ich habe viel getan und noch vor. Überlegt euch das mal. Noch vor einem Jahr dachte ich nicht, dass ich heute noch LEBE. Aber ich lebe. Mal mit positiven, mal mit negativen Gedanken, aber ich lebe und lache und liebe wieder. Klar, Ana ist nicht weg. Sie ist noch da und ein wenig Trost finde ich immer noch darin. Irgendwann hört es vielleicht auf, das hoffe ich jedenfalls. Ich ritze mich zwar nicht mehr jeden Tag (nur einmal im Monat, wenn überhaupt) und ich trinke nicht mehr so viel. Mein Nikotinpensum ist gestiegen, und das Gras auch, aber ich glaube das liegt an meinen Mitschülern ^^

Ach ja, was ich noch sagen wollte ... Das Bild, das ich gefunden hatte letztens, ist gar nicht ausm Kindergarten. Ich hab Mama gefragt. Das Bild stammt vom Fasching in der ersten Klasse. Da Janine aber ein Jahr jünger war als ich, kann sie es nicht sein. Nun frage ich mich, wer dieses Mädchen neben mir ist, dessen Hand ich dort halte. Das macht mich ganz verrückt. Aber nun gut. Man kann ja nicht alle Fragen des Lebens beantworten, oder?

xoxo Nessie

so sehen unsere Straßen morgens aus <3

hallo, Katastrophen! Setzt euch, kommt doch rein.

Ihr Lieben!

Ich bin krank und wie jedes Mal ist es eine Nasennebenhöhlenentzündung. Wie immer eben. Ich trinke weißen Tee mit Rosenblüten, schreibe und schaue fern. Ich sehe scheiße aus und fühle mich auch so. Ich bin voller Elan, aber wenn ich fünf Minuten auf den Beinen bin, werde ich schwach. Schule kann ich also auch knicken. Aber wenigstens geht es mit der Berechnung des Bafögs und meines Unterhalts voran. Ich hasse dieses ganzen Geldscheiß. Habe auch den Überblick verloren über die Dinge, die ich noch bezahlen muss. Auf jeden Fall mein Handy, das Fitnessstudio (zu dem ich mal hingehen sollte, wenn ich schon bezahle) und die Schulrechnung ausm Oktober. Ich hab mein Zimmer umgeräumt und dabei echt lustige Sachen gefunden. Aber auch ... naja, ein Foto. Ich war damals fünf oder so. Es ist ein Foto vom Fasching im Kindergarten und darauf sind meine beste Freundin und ich zu sehen. Wir halten uns an den Händen und haben beide fast das gleiche Kostüm an. Ein Jahr später bin ich weggezogen und wir haben uns nie wieder gesehen. Ich frage mich, ob Janine auch noch oft an mich denkt. Ich denke ein wenig mehr als sonst an sie. Was wohl aus ihr geworden ist? Ich kenne so viele Menschen, von denen ich nicht weiß, ob sie sich an meinen Namen erinnern. Ich erinnere mich an Kai, Janine, Franziska, Samira und ihre große Schwester, an Sid und Ceasar (ja, die Jungs waren meine Clique in der ersten Klasse^^). Ich erinnere mich an Monique und an Frau Hirsch. Alles Menschen aus meiner Zeit vor der zweiten Klasse. Bevor die Scheiße losging. Damals war noch alles gut und ich frage mich, ob sie sich fragen wo ich geblieben bin. Ob sie mein Buch auf Amazon sehen und denken "Warte mal, die kenn ich doch!" Das wäre schön. Schön unsinnig, ich weiß :(

Naja, ich werd mal weiter Tee trinken ... Vielleicht sollte ich mich auch mal anziehen. Wer weiß. Mir ist eh alles egal.

xoxo Nessie

October, please be good to me.

Ihr Lieben!

Fast zwei Monate sind ins Land gegangen. Das ist wahnsinnig aufregend. Es ist so viel passiert. Letztes Jahr um diese Zeit war ich in der Psychiatrie. Letztes Jahr um diese Zeit wollte ich mich umbringen! Okay, klar, manchmal denke ich immer noch dran, aber im Großen und Ganzen ist es besser ... erträglicher geworden. Ich muss zugeben, dass ich wieder so leicht abrutsche und abgenommen habe. Wahnsinnig abgenommen. Knapp drei Kilo in zwei Wochen oder so. Ich mag auch gar nicht essen. Ich hab dauernd Kopfschmerzen und müde. Außerdem bin ich sowieso pleite. Meine Schule ist nämlich ganz schön teuer und ich muss ALLES selber zahlen. Wäre eigentlich kein Problem, würden das BaföG-Amt und mein Vater endlich zahlen und wäre ich nicht gekündigt worden (weil ich depressiv war/bin und "nur Ärger mache"... A. hat mich verpfiffen wegen eines Streits, ähm, das erzähl mal wann anders^^). Ich hab mich schon woanders beworben, aber bis die antworten kann das noch Wochen dauern. Ein Glück habe ich Flo (ja, wir sind immer noch zusammen. Es sind jetzt fast drei Monate, er kommt in die kritische Phase! ABER! Ich hab ihn vorgewarnt. VOR ALLEM! Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm höchstwahrscheinlich das Herz brechen werde, aber er meinte, er hält es aus bla und Keks). Flo hilft mir wo es nur geht. Zur Not kann ich auch Oma und Opa fragen. Ich bin bloß froh, dass ich nicht auch noch Miete zahlen muss. Das wäre grauenhaft! Naja, ich werd jetzt auch zur Schule müssen. Mit dem Rad. Kein Geld fürs Bahnticket *voll der Loser*

xoxo
Nessie

My cute cat <3

Here I am ( (c) Nessie)

Here I am, laying on the floor.

My heart screams, death knocks on the door. 

You told me that you'd never leave,

But yesterday you did. 

It hurts to see, it aches to breathe,

Your words were like a bomb to me. 

Here I am dying on the ground,

Licking blood over every wound. 

I told you to stay

But yesterday you killed me. 

People just stare, people just leave

You were special and you were rare. 

Here I am crying my heart out

Cause yesterday you were too proud,

Cause I miss her so much

And I needed you to stay, to love who I am

But yesterday that was the day,

Yesterday you left. 

Here I am praying to my god,

That I will ever find my odd,

That I will someday forget,

How it hurst to miss, how hurts to lose,

How everyone just can leave so easily.

Here I am hoping you'll come back. 

Hoping you'll miss a wreck,

Hoping you will safe me just like last year.

Here I am crying my heart out,

Cause you left again and too. 

Da hab ich aber scheiße gebaut...

Ihr lieben!

Also erst einmal würde es mich unheimlich freuen, wenn ihr Beiträge wie "Suche Twin" oder "helft mir beim abnehmen" lassen würdet. Das trägt nicht gerade zur Genesung bei. Außerdem möchte ich nicht, dass mein Blog mit irgendwelchen ... Entschuldigt den Ausdruck ... KINDERN in Verbindung gesetzt wird, denn das hier ist KEIN pro Ana Blog. Ich bin gegen Ana, Ana macht mir Angst. Die MAGERSUCHT ist ein scheiß Teufelskreis. Und ich würde mich dafür HASSEN , wenn ich jemanden ja diesen Teufelskreis hineinziehe. Also lasst es bitte. Danke. 

Okay... Weiter im Text. Ich habe scheiße gebaut. So richtige scheiße. Ich habe mehrere Rechnungen nicht bezahlt. Zwei Reisen und meine handyrechnung. Das ist echt beschissen. Ich hoffe bloß, ich bekomme gut Bafög, da muss ich heute wieder hin. Ich KANN nicht mehr :/

xoxo Nessie

Und schon wieder dieses kopfzerfickende Gefühl. Dieses "Ich will nicht, dass du weißt, dass ich nicht weiß, was ich will."

Ihr Lieben!

Wann ist denn auf einmal so viel Zeit vergangen? Warum ist denn jetzt schon Juli? Wann ist denn auf einmal Sommer geworden? Ich fühle mich als hätte ich Monate geschlafen. Gestern war doch noch mein Geburtstag und vorgestern Silvester! Nur noch fünf Monate, dann ist 2015!!!! Dann habe ich wieder ein Jahr überlebt.

Ich gehe ab September auf die Designakademie, hier in meiner Heimatstadt, aber ich habe auch einen Job und viel zu tun in letzter Zeit. Erwachsensein ätzt. Wirklich, Leute, es ätzt extrem.

Naja, heute Abend gehen Lee, Mum und ich ins Kino zu "Das Schicksal ist ein mieser Verräter" (ich heul jetzt schon!). Danach wollen Lee und ich was trinken und ins alte Ärztehaus, Graffiti üben.

Ich bin jetzt seit 65 Tagen clean vom Ritzen, auch wenn es von Tag zu Tag immer schwerer wird, Enttäuschungen, Wut und Trauer, Leere und Einsamkeit einfach herunterzuschlucken. Meine Skills helfen nicht mehr wirklich und schlafen macht es auch nicht besser (ich kann ja schließlich nicht den ganzen Tag pennen).
Dafür habe ich seit der Entlassung jetzt vier Kilo abgenommen. Heute morgen waren es 43.8kg ... uuuups ...


xoxo Nessie

Es gibt nichts, was mich hält. Au revoir! Vergesst, wer ich war. Vergesst meinen Namen. Es wird nie mehr sein wie es war. Ich bin weg, au revoir!

Ihr Lieben!

die letzten Tage waren eigentlich ganz okay, aber ich bin hundemüde und fühle mich als wenn ich krank werden würde (schnupfen, husten, tränende Augen). Das kann natürlich auch nur meine Allergie sein. Ist es sogar höchstwahrscheinlich.

Letzte Nacht hab ich bei ner Freundin gepennt und wir haben mitten in der Nacht noch Pizza gebacken. Nun bin ich wieder zuhause, habe "Beautiful Creatures" zum zweiten Mal gesehen (echt hammermäßig geil, der Film!) und warte auf eine andere Freundin. Ich muss noch soviel machen, doch bin müde und schlapp. Wenigstens was gegessen habe ich schon. Bin wieder "Pro Recovery"... wer weiß, wie lange. Seit fast einer Woche mich nicht mehr gewogen, finde mich mal hübsch, mal hässlich.

xoxo Nessie

To Do:

[ ] Zimmer aufräumen

[ ] Pflanzen gießen

[ ] Einkaufen

[ ] Staubsaugen

[ ] Küche aufräumen

[ ] Wäsche waschen

[ ] Katzenklo säubern

Du bist alles für mich, alles das, was mir Angst macht. Meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Antrax.

Ihr lieben!

Heute ist mein erster Arbeitstag als Kellnerin. Wenn ich die 64 Stunden diesen Monat vollkriegen bekomme ich volles Gehalt und kann mir das tattoo nächsten Monat leisten.

Berlin war gut, ich habe ihre Wohnung nicht gesehen und auch das Grab nicht. Das hätte ich nicht ausgehalten. Dafür war ich im primarck:

Das ist eins der Shirts, die ich mir geholt habe. Marvel ist toll ^^ ich bin vielleicht nicht bei den "blind auditions", aber ich hatte Spaß. 

Ansonsten ist hier an der Front nichts los. Keine kämpfe, keine Angst. Zumindest heute.

Xoxo Nessie

My FAT legs -.-'

Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!

Ihr lieben!

Übermorgen ist es endlich so weit, Nessie goes Berlin! Zwar nur für einen Tag, aber das ist ja egal. Ich bin bei der Scoutingtour von "The Voice of Germany" dabei. Das ist die Vorrunde zu den blind auditions. Ich fahre zwar alleine und werde mich höchstwahrscheinlich verfahren, aber nun gut. Das einzige Manko an der Sache ist die Tatsache, dass morgen sie Geburtstag hätte. 21 Jahre. In Berlin hat sie gewohnt und wurde dort auch beerdigt. Ich überlege, zu ihrem alten Haus oder zu ihrem Grab zu fahren, aber ob das Sinn macht? Es würde mich runterreißen, ohne Frage, aber ich habe das Gefühl, dass ich ihr das schulde. Ich werd mal sehen...

Noch mehr Neuigkeiten: A. Hat jetzt nen Freund und in hure *räusper* die neue meines Vaters ist im zweiten Monat schwanger! irgendwie wünsche ich den beiden (also Papa und die Kuh), dass es eine Fehlgeburt wird. Böse, oder. Ach, was, ich darf das, sagt meine Psychologin xD

Und ich hab endlich jene aausbildung gefunden! Sie haben mich am Medien Colleg angenommen :)

Gerade beobachte ich meine Nachbarin, wo sie im Gärten irgendwas macht. Sie ist schon etwas älter, aber furchtbar nett. Ich glaube, sie erntet gerade Kräuter und sie hat mich gesehen und mir zugewunken. 

Ansonsten ist alles ruhig. Nachher kommt noch Lee vorbei und dann zeig ich ihr meine neuen Errungenschaften! Zwei Dosen graffitispray ... Muhahaha die Stadt wird sich umsehen!

Xoxo Nessie

Bücher, Freunde und sowas halt...

Ihr Lieben!

Seit dem letzten Post sind nun mehr als sieben Tage vergangen und in diesen mehr als sieben Tagen ist 'ne Menge passiert. Sowohl Gutes, als auch Schlechtes. Der größte Knaller ist die Veröffentlichung meines eigenen Buches!!!!!!!! Es gibt nun "Gottes Kinder - Glaubenskrieg" bei Amazon zu kaufen. Hier mal der Link, falls ihr reinlesen wollt:
Mein Buch gibt es hier!
Tja, der nächste Knaller war E. Wir haben uns ausgesprochen und haben wieder Kontakt zueinander. Meine Angst war berechtigt, aber ich bin froh, dass sie noch am Leben ist. Einen weiteren Selbstmord meiner Freunde hätte ich nicht ertragen, ich hätte sofort zurück nach Röbel fahren können! Aber nun ist alles wieder gut zwischen uns und ich hab ihr gesagt, dass sie bei Problemen immer zu mir kommen kann...

Nun das Schlechte ... gestern war ich in der Stadt, Kaffee trinken und ein bisschen was lesen, da saß auf einmal der Typ neben mir, der mich vor vier Wochen fast vergewaltigt hätte! Er wollte wahrscheinlich mit mir reden, aber ich bin aufgesprungen und weggerannt. Erst als ich sicher war, dass er weg war, bin ich wieder dorthin gegangen. Leider war ich danach so schreckhaft, dass ich sogar zusammengezuckt bin, als mich ein kleiner Junge nach der Uhrzeit gefragt hat. sogar vor meinem eigenen Schatten hatte ich auf einmal Angst! Ich hasse es. Wie komm ich da bloß wieder raus? Es reicht ja nicht, dass er in meinem Lieblingscafé arbeitet, nein, er spricht mich auch noch an, wenn ich NICHTS AHNEND meinen Kaffee trinke. Ich muss hier raus...

Naja, auch egal.
Liebste Grüße,
xoxo Nessie

43,8kg *uuups* BMI: 17.5

Ihr Lieben!

Die letzten Tagen waren extrem aufwühlend. Ich habe am Eignungstest für eine Medienschule teilgenommen (Ergebnisse kommen demnächst) und mich fast mit A. gestritten. Hier mal ein paar Auszüge ihrer Aussagen:

"Du setzt einen emotional unter Druck. So sehr mir auch geraten wird, ich solle diese Freundschaft beenden, kann ich es nicht, weil ich mit den Schuldgefühlen nicht leben könnte, dass du dir wegen mir das Leben genommen hast."

"Entweder du baust dir einen Panzer oder eben nicht, aber hör auf so zu tun, als wärst du die Stärkste, denn das bist du definitiv nicht."

"Du schiebst deine Krankheit immer vor und nutzt sie als Ausrede." (Ich: "Das stimmt so nicht, ich sag bloß wie's ist.")

"Du hörst mir gar nicht zu!" - "Ich bin müde." - "Siehst du, dass ist auch nur wieder eine Ausrede, wenn du über etwas nicht reden willst. Du setzt dich gar nicht mit dir und deinen Fehlern auseinander."-"Hab ich denn gute Seiten?" - "Ja, man kann mit dir Spaß haben, wenn du mal nicht in dieser depressiven Phase bist."

Und zu guter Letzt (der hat am meisten gesessen.)
"Ich hab das Gefühl, die Klinik hätte dir nichts gebracht. Klar, für die ersten zwei, drei Monate, aber du ritzt dich schon wieder wegen Banalitäten und denkst nur ans Abnehmen, verkriechst dich. Da hilft auch Frau P. nicht weiter."
Ich daraufhin: "Dann sieh doch mal genauer hin. Banalitäten, wie du sie nennst, gab es genug, aber ich habe. mich. nicht. deswegen. geschnitten. (in Gedanken: Nein, sondern weil ich fast vergewaltigt wurde und niemand mir zuhörte, weil ich mal wieder verlassen wurde, weil ich innerlich vollkommen leer und ausgebrannt war). Klar, denke ich hin und wieder ans Abnehmen, A. Es gibt gute und schlechte Tage, das versteht bloß keiner. Nur, weil die Klinikzeit beendet ist, heißt das nicht, dass auf einmal alles Friede-Freude-Eierkuchen ist und es mir mega-super-toll geht. Aber das versteht bloß keiner."

Es hat mich runtergezogen, diese Gespräche. Klar, irgendwie musste das mal sein, aber ich bekomme das GEfühl, dass wir seitdem über NICHTS anderes mehr reden können, und ich bin unfähig ihr zu erklären, was das mit mir macht und wie ich mich dabei fühle, weil ich das Gefühl habe, dass sie mir eh nicht zuhört und mich nicht ernst nimmt. Das tut weh.

Ich bin wieder so leer, Bauchschmerzen vor innerer Leere, Tränen, die nicht kommen wollen. Aber ich habe versprochen, mich nicht zu schneiden. 20 Tage clean bin ich jetzt und blöderweise genau diese Woche musste Frau P. unseren Termin auf Mittwoch verschieben. Ich kann nicht mehr. Ich brauch jemanden zum reden, jemanden, dem ich bedingungslos vertrauen kann. Aber da kenn ich niemanden. Außer ... nein, selbst Mama nicht.

Naja, genug des Trübsalblasens,
ich liebe euch,
xoxo
Nessie

45,2kg || BMI: 18,1

Wenn alle Stricke reißen, bleibt die borderline.

Ihr lieben!

Die letzten drei Wochen waren Mega anstrengend und scheiße. Ich wurde fast vergewaltigt, E. Hat den Kontakt zu mir abgebrochen (ohne Grund mich einfach fallen gelassen, mich verlassen, alleine zurückgelassen) und ich befürchte, sie will sich umbringen, ich bin pleite, Mama ist krankgeschrieben und geht mir auf die Nerven, dass ihr langweilig ist und/oder ich was essen soll. Einzig und allein das Lasertec war genial am Wochenende. Die Jugendweihe von meinem Bruder war auch nicht gerade der Hit und ich bekomme wieder komplexe wegen meines Gewichts. Ich will endlich scheiße dünn sein. Obwohl mir jeder sagt, ich wäre es. Ich will es glauben, sehen, aber ich sehe im Spiegel nur ein fremdes, fettes, miesgelauntes Kind, dass mir nicht im entferntesten bekannt vorkommt. Ich bin mir wieder fremd geworden.

Xoxo Nessie

Das bin übrigens ich

Zarah in Ketten, nichtmal der Wind erzählt ihr Lied. Nicht von dem, was sie war und es wird nie sein.

Ihr Lieben!

Das Praktikum ist wieder vorbei und ich sitze wieder zuhause rum. Naja, okay, nicht ganz. Freitag war ich mit E. Saufen und Shisha rauchen, hab Mohammed kennengelernt und nun fragt er mich die ganze Zeit, ob ich Zeit habe. Samstag war ich mit Mamas besten Freund erst essen, dann was trinken, dann im Kino. Wundervoller Abend. Also "The Return of the first avenger" kann ich nur empfehlen. Sonntag war ich mit Mama im botanischen Gärten, wo wir Melone genossen und Sonne getankt haben. Und gestern war ich dann mit A. Den ganzen Nachmittag in der Stadt, nachdem ich erstmal beim schwimmen war. Ich wurde richtig braun :D

Nun ... Außer, dass ich viel unterwegs bin, gehts mir nicht so gut. Stabil ist was anderes. Aber wenn ich das jetzt meiner Psychologin sage, bin ich schneller in der Klinik als die Sonne untergehen kann. Obwohl sie nicht blind ist, merkt sie echt nicht wie ... FALSCH ... Mein lächeln ist. Naja, egal.

xoxo Nessie

Don't you ever say I just walked away. I will always love you.

Ihr Lieben!

Ich sitze beim Praktikum und habe extrem Langeweile. Es ist kaum was los und die angestellten haben keine Aufgaben mehr für mich. Depressive schübe und Angstattacken durchziehen meine Tage und Nächte. Habe über Ostern zugenommen und bin in Panik ausgebrochen. Aber hey. Shit happens.
Ich vermisse sie extrem und wünschte, sie wäre hier. An meiner Seite.
Naja. Das Wetter ist wenigstens gut.
Wie läuft es bei euch so?

xoxo Nessie

Deine Hoffnung liegt am Boden, liegt vor dir in tausend Scherben. Du bist irgendwo gefangen zwischen Leben wollen und sterben.

Ihr lieben!

Ich bin - so muss ich zugeben - rückfällig geworden, ich habe mich wieder geritzt und habe seit gestern Abend nichts mehr gegessen. Ich habe fast dreieinhalb Kilo abgenommen und würde mir am liebsten die Kugel geben, aber ich habe eigentlich keinen Grund dazu. Eigentlich müsste es mir furchtbar gut gehen, aber ich fühle es nicht. War die Entlassung doch noch zu früh? Hätte ich mich doch FÜR die Tabletten entscheiden sollen? Ach, Leute, ich weiß nicht mehr weiter.

Xoxo

Nessie

Eben noch warst du ein Teil der Ewigkeit.

Ihr Lieben!

Schon wieder so viel Zeit ist um.
Mittlerweile sind wir umgezogen und ich bin aus der tagesklinik entlassen. Ich bin zuhause und es fühlt sich so an, als würde es wieder schlimmer werden. Ich esse kaum und denke ans selbstverletzen. Seit gestern. A und ich haben uns gestritten. S als beste Freundin gibt es nicht mehr.
Ich bin jetzt schon 18 Jahre alt und fühle mich kaum besser als mit 17. Papa hat eine neue Freundin, die ich nicht leiden kann und ich teile mir das Zimmer mit meinem Bruder. Internet ist auch seit 7 Wochen weg, ich schreibe vom handy aus.

Soweit dazu. Danke fürs viele kommentieren. Ich habe per Mail geantwortet.

xoxo Nessie
46,7kg (18,7)

Doch dieser Moment ist wie ein Kartenhaus und die Zeit zieht ihre Karten raus.

Ihr Lieben!

Ich komm nich mehr zum Bloggen. Tagesklinik ist ermüdend, erschöpfend etc. Die Leute sind alle ganz nett, aber ich vermisse dieses "Familien"-Klima aus Röbel. Klar, wir sind halt nur ne TK, aber wir sind gleichzeitig auch sowas wie ein Jugendtreff, der nach einer bestimmten Zeit wieder auseinander geht.
Vielleicht bekomme ich Medikamente. Dann hören VIELLEICHT die Panikattacken und VIELLEICHT meine Angst und VIELLEICHT auch das "Sich selbst nicht erkennen im Spiegelbild" und VIELLEICHT auch die Essstörung auf.
Gekotzt hab ich die letzten Tage und Wochen (seit Weihnachten) nicht mehr, dafür Abführmittel genommen, und das nicht nur wenige. Mich macht es verrückt, dass die Batterien unserer Waage leer sind. Außerdem MUSS ich immer was zum Frühstück und zum Mittag essen. Reicht nicht Mittag?

Heute gehts zum Zumba. Alleine, Mama fährt zu IKEA, Küche gucken. Ich mach lieber Sport. Die nächsten Kartons sind fertig und am 08.Februar kann ich euch endlich Bilder von der neuen Wohnung zeigen :) (die Woche vorher malern wir ;-) )

Es grüßt euch <3-lich
Nessie

It's the wrong kind of place to be thinking of you. It's the wrong time for somebody new. It's a small crime and I've got no excuse.

Ihr Lieben!

Herzlich Willkommen im Jahr 2014. Endlich ist die Scheiße vorbei! Naja, ob sie wirklich vorbei ist, weiß ich erst in 365 Tagen, aber ich geh optimistisch an die Sache (zumindest theoretisch). Ich hab Angst vor den nächsten 12 Monaten. Viele Veränderungen und viel, viel Neues kommt auf mich zu. Ich ziehe um. Zum 01. Februar. Zwar innerhalb dieser Stadt, aber trotzdem. Da sich meine Eltern getrennt haben, bleibt uns nichts anderes übrig. Ich werde 18. Eine große Zahl, die mit viel neuer Verantwortung einhergeht. Noch dazu kommt meine eventuelle Tabletten-Einstellung (Glücklich-mach-Pillen!). Ach, Mensch. Noch dazu denk ich dauernd an sie. Das ist grausam. Das ist ekelhaft. Nein, nicht ekelhaft ... eher ... kräftezehrend.

Silvester mit Lee war schon n geiles Stück. Und es sind echt tolle Fotos bei rausgekommen^^ Müsst nur mal auf die Seite mit Fotos schauen :)
Pictures of amazing moments.

Und noch was Neues: Ich hab eine "Lyric-Seite" hier eingefügt. Dort werd ich ein paar Gedichte/Kurzgeschichten und Ähnliches hochladen... Natürlich garantiere ich für alles selbstgeschriebene :)
Lyrics.

Dieses Jahr existiert auch wieder eine To-Do-Liste! Und wie das Jahr 52 Wochen hat, hat diese Liste (oder sollte eher haben) 52 Dinge, die ich dieses Jahr tun möchte/werde. Tja, leider ist die Liste noch nicht fertig und ich hoffe auf kreative Vorschläge von eurer Seite^^

Mit herzlichen Grüßen und nem fetten Kuss,
Nessie <3
PS: morgen beginnt die Tagesklinik ô.O