Annas monster said this is the end. And Anna weight just 60 pounds. Not enough to live. And Anna closed her eyes. Her heart stopped beating. And Anna said goodbye.

"Aus der Ecke des Zimmers drang erneut und lauter das Wimmern der Mädchen. Für einen kurzen Moment war sie abgelenkt. Einen Moment zu lang. Ein Schuss. Dann Stille.

Die junge Frau rutschte zu Boden und blieb regungslos liegen."

Ihr Lieben!
Wieder eine Woche um. Wieder mal alles vergeigt. Naja, nicht alles. Aber viel. Meine Eltern hassen mich, glaub ich. Aus diesem Wochenende geh ich mit aufgeschürften Fingerknöcheln (ich mag keine Wände!) und einem (gefühlt) geprellten Ellenbogen. Naja, was soll's. SHIT HAPPENS. Not?

Es geht mir beschissen. Ich hasse mich. ich könnte mich erschiessen. Alles geht den Bach runter. Ich denke nur noch an schlimme Dinge.... Mir geht's gut.
Mir ist warm und kalt zugleich, nachts bekomme ich Panikattacken. Ich weine und weine und weine, sogar auf der Straße, ohne ersichtlichen Grund. Mitten in der Nacht wache ich auf, weine und schlafe wieder ein. Ich weiß nicht, was los ist. Schwache Nerven? Die Depressionen, die sich wieder einstellen, aber nicht meine Gedanken sondern meine Tränendrüsen belästigen? Vielen Dank, auch! Wenigstens das mit dem Abnehmen klappt. 43kg waren's heute. Jahrestief. YEAH -.-' Immer noch zu viel...


Nessie <3
Kleiner Einblick in meine momentane Gefühlslage:

Ana und ich.

"Traurig setzte sie sich auf die Stufen der Schule und dachte nach. Was wollte sie jetzt tun? Würde sie nach Hause gehen, wäre nichts mehr wie zuvor. Ihr Vater würde ausrasten. Mal wieder. Würde sie schlagen, sie treten, sie beschimpfen und sonst was mit ihr anstellen. Und niemand könnte ihn aufhalten, denn er war ja der oberste Herr. Nichts, was er tat, war verboten oder unmoralisch. Seine Töchter mussten alles am besten können. Die Hübschesten sein, talentiert, intelligent und keine Träumer, wie ihr Vater es immer sagte."

Bist du glücklich, so wie es ist?
Ich weiß es nicht, vielleicht.
 Aber du bist einsam...
Ja.
Du hast doch mich.
Ja, Ana. Aber was ist mit S.? Sie habe ich doch auch.
Super, ganz toll!
Ich mag sie.
Ich nicht.
Warum?
Sie ist zu aufmerksam. Sie hat es heute gemerkt. Deine Reizbarkeit.
Ja, und? Sie ist meine beste Freundin.
ICH bin deine beste Freundin!
S gab es vor dir, vergiss das nicht.
Glaubst du wirklich, das interessiert mich? Vergiss nicht, wer hier wen kontrolliert!
Magst du mich?
Was soll diese dumme Frage?
Magst du mich?
Das weißt du doch. Ich liebe dich und deswegen muss ich dich so quälen.
Aber was ist an S so schlimm? Ich hab sie wirklich lieb.
Jaja.
Und sie lenkt mich vom Essen ab, obwohl sie's weiß.
Stimmt, das ist ein Pluspunkt.
Und ich habe trotzdem abgenommen.
Ich weiß. Ich bin stolz auf dich, Kleines.
...
Eine letzte Frage an dich.
Ja, Ana?
Würdest du für mich sterben? Zum Äußersten gehen? Würdest du bedingungslos alles für mich tun?
... ich denke schon ...
Ja oder nein?! Sei ehrlich!
Ja ....

My secret.

"She's so skinny." they whisper behind my back.

Not knowing this words could break my neck.

"She's a cutter, hurting herself!" they scream.

Yes, red lines on a skin like cream.

They judge me. They hate me.

I'm the girl they'll never see.

"Darling, could you please tell me the truth." mum begs.

Not knowing this words could break my legs.

"It's nothing. All's okay, really, I'm fine."

were the only words in my bloody line.

No more light in my eyes.

And all my words were just lies.

They'll never know my secret.

Never know my thoughts.
They'll never know, not even a bit.
Never know my thoughts.
My secret, my heart my life.
My god is my life.
Let me starve, let me cut.
Let me die without a "but".

"I want to look like her" they said.
Not knowing this words could make me sad.
"Freak" they called me every day.
I am all, but not okay.
They don't know that I am afraid.
They only fear and feel my hate.

They'll never know my secret.
Never know my thoughts.
They'll never know, not even a bit.
Never know my thoughts.
My secret, my heart, my life.
My god is my life.
Let me starve, let me cut.
Let me die without a "but".

They'll never know how broken I am.
They'll never know how lonely I am.
They'll never know my inner world.
They'll know why I am so hurt.
Hurting myself and starving to death
That's all I really have.

(c) Nessie

Couldn't save you from the start. Love you so it hurts my soul. Can you forgive for trying again? You silence makes me hold my breath.

... und dieser post bleibt leer ... mir fällt nichts mehr ein ... zu viel ...

Blutige Küsse. Bittere Pillen. Vom Schicksal gefickt und immer drei Promille! Ich war Teil der Lösung und mein größtes Problem!

"Doch warum Jannis? Wo er doch noch wenige Tage vor ihrer Trennung gesagt hatte, er würde nur Anne lieben. Seine Bemühungen, sie zum Lachen zu bringen. Sein Lachen, wenn sie, tollpatschig wie sie war, etwas fallen ließ. Sein Herz, das Anne spürte, tief in der Nacht, wenn sie auf seiner Brust lag und nicht einschlafen konnte. Seine weichen, warmen Hände, die die ihren nahmen und kläglich versuchten, sie zu wärmen. Sein verlegenes Grinsen, wenn er etwas vergessen hatte, zu erledigen. Sein Atem in ihrem Nacken, wenn er sie sanft von hinten mit seinen Armen umschlang und minutenlang festhielt. Seine Worte, die sie beruhigen sollten, wenn die Angst zu groß und übermächtig wurde. War alles nur gelogen? War es ihm, schlussendlich, egal, wie es ihr ging? Anne konnte und wollte es sich nicht vorstellen."

Ihr Lieben!
heute war eigentlich ein guter Tag. Ehrlich! Ich bin sogar im T-Shirt draußen gewesen. Hab die Sonne genießen können und hätte am liebsten die ganze Welt umarmt. Zumindest für fünf Minuten. Danach war die schöne Zeit vorbei und ich hab mich in mir selbst verkrochen. Vom Rest des Tages habe ich nur wenig mitbekommen, hielt mich versteckt in meiner wunderbaren inneren Welt, in der alles in Ordnung ist. Bei Frau P. war ich heute auch. Hab ihr erzählt, was so die letzten Wochen lief (sie war krank!) und wie ich mich fühle. Meine Gedanken drifteten ab und ich erzählte automatisch. Urplötzlich waren wir bei ihr. Ich weiß nicht mehr genau, wie wir darauf kamen. Aber es tat weh über sie zu sprechen. Sehr weh. Und am Ende der Sitzung gab sie mir zwei Prospekte in die Hand. Einen "Trauer bewältigen - verstehen, nicht vergessen" und einen "Die heimliche Sucht - Essstörungen". Mit den Worten "Ana ist keine Freundin." Ja, nee is klar. Sie kann ruhig deutlich mit mir sprechen. Ich werde ihr NICHT sagen, dass "Ana" für mich keine Freundin, sondern ein langsamer Suizid ist. Denn wenn ich das tue, wache ich morgen in der Psychiatrie auf!

Nessie <3

Tell me, what do they see when they look at me? Do they see my many personalities?

"Behutsam riskierte sie einen Blick nach hinten. Dort standen wenige Stühle in einer Reihe. Auf diesen Stühlen saßen Menschen. Ihre Mama. Ihre große Schwester. Ihre Mama weinte. Ihre Schwester sah auf den Boden. Sie würden ihr nicht helfen. Das war ihr Abenteuer. Sie sah wieder zurück auf den Boden, wo sie sich mit den Händen abstützte. Ihre Hände waren noch so klein. Wenn sie wollte, konnte sie sie in den Ärmeln ihres Kleides verstecken. Manchmal tat sie es, damit niemand ihre Nägel sah. Sie waren abgekaut. Sie kaute immer daran, wenn sie Angst hatte. Und sie hatte viel Angst."

Ihr Lieben!
Eine ereignisreiche Woche geht zu Ende. Zumindest was meine Stimmung und Gefühle angeht... Ich war fröhlich und depressiv, taub und gefühlsbeladen, wütend und ruhig, müde und hellwach, himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Aber meistens war mir alles egal. So läuft es eben...
Aber es gibt auch gute Neuigkeiten. Zum Beispiel:

Das heißt, wenn alles gut läuft, bekomme ich ab Juni/Juli 440€ im Monat :D PLUS Kindergeld <3 Und dann bin ich hier weg. Also, wenn meine Eltern mich lassen... Und wenn nicht... tja, dann eben erst nächstes Jahr. Man kann nicht alles haben.
Und ich hab mal ein neues (aktuelles) Bild von mir gemacht... Keine Sorge, noch hab ich keinen Sitecut ;D

Gut, ich werd dann mal versuchen, ETWAS Ordnung in mein Zimmer (und mein Leben) zu bringen <3
Und ich sag's nochmal: BITTE sagt mir eure Meinung zu den Auszügen aus meinem Buch ;)

Nessie <3

Klar bin ich stark. Klar kann ich stark sein. Aber vielleicht kann mich ja mal jemand fragen, wie's mir geht? Vielleicht kann sich ja mal irgendjemand dafür interessieren, wie's mir damit geht! Wie's mir wirklich geht!

"So leise wie möglich holte sie einen Rucksack aus dem Schrank, zog sich möglichst viele und warme Sachen an und packte ein paar Sachen ein – viel besaß sie ja nicht. Ganz still weinte sie und stopfte den Stoffhasen, das letzte Stück Papier und ihr Notizbuch in den Rucksack. Auch ihr Küchenmesser nahm sie mit. Ihr Vater lag derweilen in der Wohnstube und schlief. Ganz ruhig trat Anne aus der Tür, schloss sie und atmete durch. Sie war frei!"

Ihr Lieben!
Lieber tot als weiter hier leben? JA! Aber Wünsche sind da, um nicht erfüllt zu werden, nicht wahr? Klar, ist nur mein Herz, meine Gefühle. Ach nein, ich vergaß! Ich bin ja ein gefühlloses Etwas, weil ich weder bei E.T. noch bei Titanic geweint habe! Mir kann man sagen, dass ich FETT bin. Mir kann man sagen, was ich alles NICHT bin. ich bin NICHT intelligent. und NICHT hübsch. NICHT geduldig. Aber wisst ihr was? Ihr, die da draußen rumrennt und Gerüchte über mich und mein Leben verbreitet? Ihr, die ihr euch die Mäuler über mich zerreißt? Ihr, die ihr nichts über mich wisst? Es ist mir egal. Ich bin ICH und kein Püppchen. Ich bin wie ich bin. Und JA, ich BIN Pro Ana. Ich BIN magersüchtig. Ich WEISS, dass es mich töten wird - früher oder später. JA, ich RITZE mich. JA, ich heule nachts im Schlaf. Ich vergieße TRÄNEN für die Toten. JA, ich schaue gerne Filme über Mord und Totschlag. JA, ich HAB NEN KNALL!!! Das sind keine Gerüchte. Jetzt nicht mehr, denn ich hab es gesagt (naja, geschrieben, aber was soll's^^) Es sind Tatsachen. Und wenn ich in elf Wochen die Schule verlasse, ist es mir egal, was ihr meint.

Nur manchmal. Manchmal frage ich mich, ob den Leuten, die früher meine Freunde waren und nun meine "Feinde", das gleiche wie mir durch den Kopf schießt, wenn wir uns sehen. Im Bus. Auf der Straße. In der Stadt. In der Bahn. Nämlich all das Leiden. All der Schmerz. All das Gelächter. Ob sie damals von meiner Angst gewusst haben - und wenn ja, ob es ihnen gefallen hat? Ob sie diese Furcht in meinen Augen gesehen haben? Und ob sie sie noch immer sehen? Ist der Funke der Angst vor Ablehnung in meinem Benehmen, aber nicht in meinen Augen erloschen?
Oder denken sie etwa "Man, ist sie dünn geworden!" oder fragen sie sich, was aus mir geworden ist? Vielleicht. Doch wenn ich ihnen dann doch mal direkt in die Augen blicke (was ich selten tue, selbst bei meinen besten Freunden), sehe ich nur eines - HASS.

Nessie <3

Doch sie ist schon nicht mehr Kind seitdem ihr Vater sich benimmt wie 'n Sklaventreiber. Sie beschimpft. Einfach schlägt, wenn was nicht stimmt. Er hat mehr als nur ihren Willen gebrochen.

"Als sie ihr Spiegelbild sah, wurde Anne noch zorniger. Sie begann, auf ihr Spiegelbild einzuschlagen. Nach einer Weile gab es ein lautes Splittern und der komplette Spiegel zerbrach. Anne stolperte vor Schreck zurück und betrachtete den Scherbenhaufen. Dann spürte sie, wie etwas Warmes, Nasses ihre Handkante hinunterfloss. Sie hob die linke Hand und starrte auf die Wunde. Sie war nicht tief, aber blutete stark. Es schmerzte nicht sehr, brannte nur ein wenig. Trotzdem lächelte Anne."

Ihr Lieben!
Es ist Wochenende. Samstag. Und ich fühle - nichts. Bis auf das Bisschen  Sonnenschein in meinem blassen Gesicht und die brennenden Wunden an meinem Arm. Und Hass. Aber den unterdrücke ich geflissentlich, weil ich sonst explodiere und das würde hässlich werden. Also: ICH BIN EIN GÄNSEBLÜMCHEN!

Ich hoffe, euch geht es NICHT ähnlich und ihr habt alle ein wundervolles Wochenende ohne Streit, Hass und unterdrückte Gefühle.
Wäre übrigens nett, wenn ihr mal Kommis zu den Buch-Ausschnitten hinterlasst ;-) zumindest würde mich das freuen.

Nessie <'3

meine neue Hose (bitte ignoriert den Müll im Hintergrund xD)

I've been used by guys. I've been hurt by girls. I've been hit by my mum and cursed by the world.

"Sie merkte nicht einmal, wie ihr das Notizbuch aus der Hand rutschte und in den Rasen fiel. Tränen liefen ihre Wangen hinunter. Warum tat sie so etwas? Und wer passte jetzt auf sie auf? Sie war alleine.Verzweiflung umklammerte eiskalt ihr Herz und zwang sie in die Knie. Weinend und sich schüttelnd vor Angst rutschte sie am Zaun hinunter und zeigte das erste Mal in ihrem Leben in der Schule eine emotionale Regung. Dieses Mal achtete jedoch niemand auf das junge Mädchen."

 Ihr Lieben!
Heute war ein merkwürdiger Tag. Erstmal hatte ich wieder diesen miesen Traum, in dem sie mir Vorwürfe macht, dass ich ihr nicht half. Dann wurde ich um 6 Uhr durch eine SMS geweckt, obwohl ich bis 7:30 Uhr hätte schlafen können. Nun gut. In der Schule haben wir irgendwelchen Mist gelernt, von dem ich die Hälfte schon wieder vergessen habe. Und zuhause waren meine Eltern wieder da und haben mich angesehen, als wenn sie mich töten wöllten. Naja, zumindest mein Vater. Er ist im Moment wirklich seltsam. Dann war ich unterwegs um übriggebliebene Zeitung wegzubringen. Heute kam jedoch keine weitere Ladung, muss gleich mal meinen "Chef" anrufen... Vielleicht muss ich dieses Wochenende ja nicht austragen. Jetzt bin ich wieder zuhause und mache gleich ein paar Sit-Ups und Hampelmänner. Ich muss nachher noch Abendbrot essen und irgendwie habe ich ne sche** Angst, zuzunehmen, obwohl ich heute erst ein trockenes Brötchen und gestern gar nichts gegessen habe. Aber abends sind Kohlehydrate pures Gift für meinen Körper und meine Gedanken...

Auf dem Weg nach Hause hatte ich den Gedanken "Was wäre, wenn jetzt ein Auto um die Ecke kommt und mich umfährt? Dann müsste ich mir keine Sorgen um die Zukunft machen." Aber das wäre ja zu einfach. Und ich nehme nie den einfach Weg... Nicht mehr jedenfalls.

Nessie <'3

Ich will Sommer! (oder wenigstens Frühling -.-')

We were both young when I first saw you.

"Sie faszinierte Jannis. Wie sie immer etwas abseits der Masse saß, schwieg und sich umsah. Manchmal hatte sie einen Zeichenblock dabei. Sowie heute Morgen. Er hatte sie gesehen, wie sie vor ihrer Schule saß. Mit ihrer leuchtenden Ausstrahlung zog sie ihn förmlich in ihren Bann. Er studierte sie jedes Mal, wenn er sie sah. Jedes Detail kannte er. Jede Sommersprosse, jede Haarsträhne. Ihren Kleidungsstil, der sich fast gar nicht unterschied von dem der anderen Mädchen. Ihre Angewohnheit, die Haare hinter die Ohren zu streichen, um sie danach sofort wieder vor das Gesicht zu schütteln. Er mochte das. Nur ein Zaun trennte sie von ihm."

Ihr Lieben!
Die Schule hat mich wieder! Ja, sie hat mich wieder. Und das Mobbing geht wieder los (irgendjemand meinte, ein Foto von mir in der 8.Klasse rumgeben zu müssen (ich habe keine Ahnung wer, bzw. was darauf zu sehen ist)) und alle rasten sie wieder aus, was Prüfungen und Tests und Leistungskontrollen angeht. S. sagt "Guten Tag" und geht weiter. E. und ich verstehen uns super ...
Also. Alles bestens. If you know what I mean.
Es ist schon okay, was alles gerade los ist. Heute gefastet.

Nessie <3

Welche Armee ist heilig? Du glaubst nicht besser als ich. Bibel ist nicht zum Einigeln. Die Erde ist uns're Pflicht. Sie ist freundlich. Wie eher nicht.

"Am Schlafzimmer klopfte sie, bevor sie hineintrat. Ihr Vater schlief noch. Kein Wunder, nach der Nacht! Anne hatte ihn gehört. Er hatte sich, als er abends mit einer jungen Frau wiederkam, in sein Schlafzimmer geschlossen. Normalerweise wäre Anne hingegangen, um ihm „Gute Nacht“ zu wünschen, doch nachdem sie gehört hatte, was er mit seiner Begleitung tat, war sie einfach ins Bett gegangen und hatte versucht zu schlafen. Sie war froh gewesen, dass er eine Begleitung hatte und sich nicht wieder … Anne unterbrach diesen Gedanken. Sie wollte sich nicht an solche Dinge erinnern." - aus "Gottes Kinder Buch 1: Glaubenskrieg" (c) Vanessa Seyfert (ICH! xD)

Ihr Lieben!
 Nun ist der April da, ich blicke raus und sehe - SCHNEE! Kälte, keine Blumen, kahle Bäume. Ich fühl mich wie im Januar ... aber die Sonne scheint nach langer Zeit mal wieder und das finde ich ziemlich gut^^ Ich wollte dieses Jahr braun werden, so langsam sollte dann auch die Sonne wärmer scheinen :)
Das Zitat oben ist aus meinem selbstgeschriebenen Buch, das ich HEUTE zur Post bringe *_* Ich hoffe, der Verlag, den ich anschreibe, sagt ja. Ich brauche endlich mal einen Erfolg... Ihr könnt es dann natürlich kaufen und mich fleißig unterstützen ;) Wenn es raus ist, mach ich hier nochmal ordentlich Werbung. Bis der Verlag geantwortet hatte, poste ich auch mit jedem Eintrag ein kurzes Zitat, um euch neugierig zu machen :)

Ich treff mich heute dann auch mit B. und Lee. Das wird sicherlich mega lustig. Ich hoffe nur, ich hetze dann nicht so sehr, ich muss noch unendlich viele Dinge erledigen ô.O
Nun ja, ich wünsch euch nen wundervollen 02.April. Vielleicht reicht meine Internetzeit heute Abend noch, dass ich euch ein bisschen erzählen kann :)

Nessie <'3

Mein Leben für Ana

Da ich es nicht schaffe, euch von meinen Abnehm-"Fortschritten" zu berichten (da auf diesem Blog meine Gedanken abschweifen und ich grundsätzlich etwas anderes schreibe, als ich mir vornehme, bis auf wenige Ausnahmen ... *stopp, ich schweife ab*) *tiefer Atmer* habe ich eine neue Seite erstellt, NUR rund ums Abnehmen. Und JA, das ist ein klein wenig Pro Ana/Mia. Also betreten auf eigene Gefahr. Dort seht ihr auch Thinpo's... und ab und an Bilder von mir... Song-Zitate rund um Ana und so ... aber nix tiefgreifendes...

*klick* Mein Leben für Ana *klick*

Nessie <3

Das letzte Mal

Wann war das letzte Mal, dass mich jemand weinen gesehen hat?
Wann das letzte Mal, dass mich jemand umarmt hat, nicht aus Liebe, sondern aus Trost?
Wann das letzte Mal, dass ich gespürt habe, dass ich jemandem wichtig bin?
Wann das letzte Mal, dass ich wusste, hier bin ich richtig?
Wann das letzte Mal, dass mich ernst genommen gefühlt habe, obwohl nicht mal ich wusste, was los war?
Wann war das letzte Mal, dass meine Ängste nicht kindisch waren?
Wann das letzte Mal, dass ich meinen Freunden in die Augen sah und sie wussten, es ging mir mies?
Wann das letzte Mal, dass jemand die "Es geht mir gut"-Lüge nicht geglaubt hat?
Wann das letzte Mal, dass ich wusste, wen ich anrufen kann, wenn's mir schlecht gehen sollte?
Wann war das letzte Mal, dass ich Vertrauen gespürt habe?
Und wann war das letzte Mal, dass ich ohne Angst vor Zurückweisung sagen konnte: "Ich brauche dich!"?

Impressionen aus dem Jahr 2023

Wenn ich irgendwann einmal meine eigene Wohnung habe, mein eigenes Leben führe und mich um meine eigenen Kinder kümmere, weiß ich, ich werde einiges anders machen als meine Eltern.

Wenn ich morgens aufwache, liegt ein Mensch neben mir, den ich mehr als alles andere auf der Welt liebe (mit Ausnahme meiner besten Freundin). Ich gehe in die Küche und bereite das Frühstück vor. Für die Große gibt es ein leckeres Joghurt-frisch Früchte-Müsli, natürlich selbstgemacht. Für meinen Mann und mich einen schwarzen Kaffee und Roggenbrötchen mit Erdbeermarmelade. Und für den Kleinen seinen Lieblingsbrei. Die Katze streift uns um die Beine und ich bekomme das Lächeln nicht mehr aus dem Gesicht. Nachdem ich die Große zur Schule gebracht habe, fahre ich wieder nach Hause und verabschiede meinen Mann zu seiner Arbeit. Unsere Wohnung ist hell und groß und aufgeräumt und während mein Kleiner mit seinem Spielzeug spielt, arbeite ich an meinem Buch und tätige Anrufe mit Lektoren und Verlagsinhabern. Danach koche ich Mittag und hole meine Tochter von der Schule ab. Vergnügt plaudert sie über ihren Tag, dass sie ein Bienchen bekommen hat und dass sie zum Geburtstag ihrer besten Freundin eingeladen ist. Ihr schmeckt das vegetarische Essen, wie immer, und am Nachmittag gehen wir alle vier zum Zoo und sehen uns stundenlang die vielen Tiere an, während ich versuche, ihr alle möglichen Tierfragen zu beantworten, ohne sie anzulügen. Da, wie gesagt, der Geburtstag ihrer besten Freundin ansteht, gehen mein Mann und mein Sohn schon nach Hause, während sie und ich in die Stadt fahren und nach einem Geschenk suchen. Das Hauptgeschenk wird gekauft, der Rest gebastelt. Als wir zuhause ankommen, ist das Abendbrot gemacht, dafür küsse ich meinen Mann. Nach dem Abendessen sitzen meine Familie und ich in der Wohnstube. Meine Tochter macht ihre Hausaufgaben, ihr Papa hilft ihr, während ich mit dem Kleinen kuschel und rumalbere. Erschöpft gehen wir danach ins Bett. Natürlich nicht ohne vorher die Zähne zu putzen und eine Gute-Nacht-Geschichte zu lesen. Als auch endlich ich im Bett liege, kuschelt sich mein Mann an mich ran, sagt, dass er nur mich liebt und wartet so lange, bis ich eingeschlafen bin...

Das wäre so schön.
Nessie.

#Tag 14: Ich wurde nominiert!

Ich wurde nominert! Für den Liebster Award!
Nominiert wurde ich von mila :*
(sehr schöner Blogg übrigens!)

Okay, okay.
Die Regeln:
1. Den Award auf deinem Blog posten.
2. Demjenigen danken, der diesen Award mir schickte und den Blogg verlinken...
3. 11 Fakten über mich aufschreiben.
4. 11 andere Bloggs mit unter 200 Lesern nominieren
5. 11 Fragen vom Nominierer beantworten und 11 eigene Fragen stellen!

11 FAKTEN!
1. Ich schreibe gerne über Folter und Tabuthemen, wenn ich eine Geschichte schreibe
2. Ich liebe Ballerinas, kann aber selber kein Ballett tanzen
3. Am liebsten trinke ich Vanilla Latte, aber schwarzer Kaffee ist auch nicht schlecht ;)
4. Ich besitze mindestens 20 Paar Ohrringe, trage aber immer dieselben ^^
5. Mein Lieblingslied handelt von Magersucht aus der Sicht des Freundes einer Magersüchtigen. Beim ersten Mal hören, habe ich geheult.
6. Ich liebe den Geruch von meiner Handcreme (Schokolade <3)
7. Mein Lieblingspuzzle ist in einer Tabakdose
8. Da ich zu faul zum Zigarettendrehen bin, kaufe ich mir grundsätzlich Originale, außer ich hab kein Geld. Dann dreh ich :D
9. Ich bin irgendwie immer pleite xD
10. Ich habe bis jetzt erst vier englische Bücher gelesen, zwei davon im Unterricht
11. Meistens hasse ich mich und mein Leben, aber momentan geht's :)

OKAY. ICH NOMINIERE!
She wants to be
Ich kann es schaffen
Nachts sind Gefühle greller
"I'm in control, I don't need help,"she wispered
Longing for a life
Don't tell me if I'm dying. Cause I don't wanna know
Du bist der Künstler, dein Körper dein Bild.
Spuren ins nichts
(andere find ich jetzt nicht mit unter 200 Lesern xD)

mila's Fragen:
1. Was ist dein Lieblingsort?
-> HAMBURG! Der Flair, die Atmosphäre, die Elbe/Alster, die vielen Menschen, die Kulter. Einfach fantastisch! Oder aber auch einfach dort, wo meine beste Freundin ist <3
2. Hast du Haustiere?
-> Ja, vier Nymphensittiche namens Diego, Sid, Elly und Sally :)
3. Bist du glücklich?
-> Gerade in diesem Augenblick: Ja. Mit meinem Leben? Nein.
4. Warum hast du mit dem Bloggen angefangen?
-> Weil... ähm... gute Frage. Weil ich abnehmen wollte und es satt hatte, dass alle meinen anderen Blog lesen konnten. Der existiert im Übrigen immer noch, ich blogge dort nur nicht mehr^^
5. Würdest du gerne in ein anderes Land ziehen?
-> Ja und nein. Ich mag meinen Wohnort nicht, das ist kein Geheimnis. Und sowohl England als auch Frankreich und Amerika haben ihren Charme, aber lieber wöllte ich nach Hamburg ;)
6. Magst du deinen Körper/ dein Gewicht?
Nein. Keine Begründung nötig.
7. Machst du irgendwelchen Sport?
Schulsport :'D Nein, ehrlich. Ich geh ab und zu mal schwimmen, aber sonst bin ich ein Sportmuffel^^
8. Magst du Bücher?
MÖGEN? ICH LIEBE BÜCHER!
9. Wie willst du in 10 Jahren leben?
Gute Frage. In zehn Jahren bin ich 27. Es wäre schön, in Hamburg zu leben und schon ein oder zwei Kinder zu haben, verheiratet zu sein, meine beste Freundin immer noch zu haben und so... aber eigentlich wöllte ich nur glücklich sein.
10. Was ist deine Lieblingsküche (italienisch, chinesisch...)?
Französisch (süß und immer gut bei einem Date) und Indisch (scharf und überwiegend vegetarisch!) :)
11. Magst du Schule?
Meine Schule persönlich schon, ich hab dort meine Freunde, aber ich mag die Lehrer, den Unterricht und die anderen Schüler nicht. Außerdem macht mich der Geruch krank...

Meine 11 Fragen an euch Süßen :)
1. Wenn du wählen könntest, würdest du lieber hässlich und glücklich oder hübsch und voller Schmerz sein?
2. Schreibst du eigene Geschichten/Gedichte/Liedtexte? Wenn ja - was ist dein häufigstes Thema?
3. Weißt du was ATTE meint?
4. Was ist dein Lebensmotto?
5. Welchen Abschluss machst/ hast du?
6. Wenn du wüsstest du bist schwanger, aber dein Kind wird ein Leben lang behindert sein, würdest du es abtreiben?
7. Was sind die wichtigsten Werte in deinem Leben? (Toleranz, Geduld, ...)
8. Liebst du deine Eltern? Ja, warum? Nein, warum?
9. Was hälst du vom Selbstverletzenden Verhalten?
10. Was sind deine Lieblingsblumen?
11. Wenn du einen Teil aus deinem Leben löschen könntest, welcher wäre das (außer die Geburt)?


Viel Spaß ihr Lieben ;)
Nessie <3

Tag 12: "Das sind uns're besten Tage. Uns're größte Zeit. Denn heute ist morgen vorbei!"

Ihr Lieben!
Fünf wundervolle Tage in Prag sind nun - vorbei. Es war wirklich mega geil! Ich hatte seit langem nicht mehr so viel Spaß.
Nun sind Osterferien und es schneit noch immer wie sonst was. Ich HASSE die globale Erderwärmung (wie das zusammenhängt, erkläre ich jetzt nicht, vllt ein ander Mal!)
Ich vermisse S. Und zwar riesig. Ich hasse es, dass wir uns in letzter Zeit so selten sehen. Beste Freunde... das ist echt in letzter Zeit nicht das richtige Wort.
Abgenommen ... damit hab ich mich die letzten Tage nicht auseinander gesetzt. Aber vllt sollte ich das mal wieder tun...

Nessie.

Tag 5: "Obwohl ich andern helfen wollte, schad' ich ihnen jeden Tag."

Ihr Lieben!

Kennt ihr das, wenn ihr morgens aufwacht, euch SUPER toll findet, eure Haare von anfang sitzen  und ihr sogar ungeschminkt rausgehen könntet? Euer erster Gedanke morgens ist "Schön ist es, auf der Welt zu sein?"
... ich auch nicht.
Ich wache morgens auf und denke: "Sche** Schnee!" Ich will FRÜHLING! Jetzt und hier! SOFORT! Naja, ab Montag bin ich dann in Prag, da wird's bestimmt wärmer sein ... Hoffentlich...

Nessie <3

45,1kg *aha?!*

BMI: 18.06

ich liebe dieses Bild^^

Tag 4: "My whole world is the pain inside me. The best I can do is just get through the day."

Guten Abend ihr Lieben (ist es schon abends?!)
In den letzten Tagen lief es ... gut ... denke ich jedenfalls.
Ich habe zwar zugenommen, aber mein Gewicht hält sich jetzt konstant zwischen 45,3 und 45,4kg... Aber ich habe heute mal ein paar Gespräche protokolliert. Sie waren ... lustig. Zumindest für mich.

Frau Koordinatorin: "Ich muss jetzt mal ehrlich sein, Nessie. Ich habe deiner Mutter gesagt, dass ich Angst um dich habe."
Frau B. (Schulsozial-blabla): "Ja, das sieht man aber auch. Sie schleicht durch die Gänge, als wäre sie tot und nicht 17."
Mum: "Zuhause auch" *nickt*
Frau B.: "Und nach unserem Gespräch letzte Woche..."
Frau Koordinatorin: "Und unserem am Freitag..."
Frau B.: "Hatten wir Angst, dass du dir am Wochenende etwas antust."
Frau K: "Das habe ich deiner Mutter erzählt."
Mum *bestürzt*: "Wenn ich ehrlich bin, trage ich diese Angst seit Monaten mit mir rum."

FAZIT: *ironic modus on* Aha, Mum?! Schön, dass du dich dann auch dementsprechend benimmst. Schön, dass du ja auch sooo auf meine Gefühle achtest. Weißt du, ich finde es SUPER wie du mich anschreist und herumkommandierst. Ich finde es echt TOLL, wie du mir dauernd sagst, was ich zu tun habe. *ironic modus off*

Später ...
Mum: "Niemand wird dir den Kopf abreißen, wenn du "nur" Fachhochschule oder Mittlere Reife machst."
Ich: "So guckt Papa aber nicht."
Mum: "Okay, niemand wird dir den Kopf abreißen - außer dein Vater. Weil er es nicht versteht."

Bei der Frauenärztin:
Ärztin: "Das mit deinem Gewicht stimmt so? 45?"
Ich: "Ja, ich hab so'n kleinen Fetisch. Ich wiege mich jeden Morgen."
Ärztin: "Aber eine Essstörung hast du nicht, oder?"
Ich: "Ähm........ nicht das ich wüsste." *zu breit grins*

Alles in allem, eigentlich gar nicht so übel... Aber... warum machen sie sich Sorgen, aber sagen es nicht? Warum sagen immer alle, dass ich diesen oder jenen Weg gehen KÖNNTE, aber ich SOLL den anderen gehen. Warum sagen mir alle, ich soll zufrieden mit mir sein, aber dies und das könnte ich an mir verändern. I AM CONFUSED.
Jo, das ist doch mal gut.

Nessie <3

#Tag 0: "You've got the words to change a nation but you're biting your tongue. You spent a lifetime stuck in silence afraid you'll say something wrong."

Ihr Lieben!
Heute Morgen war ich bei genau 45kg. Das ist zwar kein Jahreshoch, aber auch nicht sehr erfreulich. Also habe ich mir selbst etwas geschworen. Wenn ich meine Haare färben lasse (am 17.05.2013) will ich maximal 36kg mit mir rumschleppen, schöner wären weniger.
Und um in 67 Tagen 9-10kg loszuwerden, darf ich (ohne Sport) pro Tag 420kcal zu mir nehmen. Das ist machbar. Mit jeder Menge Babybrei, bei anderen pennen und kein Abendbrot ist das sogar sehr gut machbar. Und für die Tage, die es nicht klappt, habe ich Dulcolax :) Ich will unbedingt endlich dünn sein. Nur einmal in meinem Leben. BITTE! Aber betteln hilft ja nicht, man muss was dafür tun!
Am Dienstag geh ich mit einer Freundin (aus A.'s Klasse) (Kea) zu New Yorker - Klamotten shoppen! Und zu Deichmann - Schuhe shoppen! xD Ich brauch endlich COOLE Frühlingsschuhe. Klar, meine roten Turnschuhe sind echt geil, aber sie passen nicht zu jedem Outfit :) (ich bin so ein Schuhfanatiker ;)) Naja, und danach wollen wir mal schauen, was wir so machen (:
Vielleicht seh ich am Dienstag auch A., wenn ich Kea von der Schule abhole. Doch wenn nicht, fände ich das auch nicht so schade, denn sie geht mir geflissentlich am Ar*** vorbei ;) Am Donnerstag seh ich sie noch wahrscheinlicher, weil wir beide gleichzeitig einen Termin bei der gleichen Ärztin haben. Eigentlich wollten wir da zusammen hingehen, weil wegen ich Angst und so. Aber nun begleitet mich S. Find ich voll gut :'D

Ich hab euch lieb!
xoxo Nessie

Habby Day, Nessie...

Ihr Lieben!
Heute ist erneut ein Jahr um. Ich bin 17 Jahre alt. 204 Monate. Zirka 884 Wochen. 6209 Tage. 149.016 Stunden. Und nein, die Minuten rechne ich jetzt nicht aus. Was hab ich großartiges geleistet in den letzten 365 Tagen? Eigentlich nichts besonderes. Ich hab gute Freunde verloren und neue Bekanntschaften gemacht. Alte Freundschaften wiederbelebt und neue geknüpft. Alte Ziele verworfen und neue gesetzt. Ärger bekommen und stolz drauf gewesen. Zu viel getrunken und zu wenig geschlafen. Ich hab keinen Verlag angeschrieben, aber mein zweites Buch fast beendet. Ich hab nach einer Wohnung gesucht und angefangen, Bewerbungen zu schreiben. Denn ob ich es will oder nicht, in weiteren 365 Tagen werde 18 Jahre alt. In diesen 365 Tagen wird sich alles ändern. Ich werde - selbstständig. Erwachsen. Auf mich gestellt.

Aber genug des Trübsalblasens, das mich jeden Geburtstag überkommt^^
Ich hab heute was mega-cooles geschenkt bekommen. Zwei Gutscheine (30€ New Yorker und 20€ Friseur!) und ich will eine neue Frisur! Ich kann mich nur nicht entscheiden :P Ich brauch bis zum 17.Mai eure Entscheidung (da hab ich den Termin^^)
FARBE:

Hellbraun, meine Naturhaarfarbe

Platin-Rosa (find ich persönlich ja sehr cool!)

Dip Dye Hair (blond + egal, braun + egal)

rotblond oder anderen blond-Ton

wieder mal rot^^

Und natürlich der Schnitt... Da bin ich mir auch noch sehr unschlüssig.

kurz und lässig

lang + Sitecut

gestuft

mittellang/lang mit Seitenpony

Wie gesagt, ich brauch eure Hilfe!!

xoxo Nessie

Pro Ana - Pro Leben - Pro Mia - Pro Sterben - Pro "ist mir egal"?!

Liebe Ana,
was du mir gibst, ist Hoffnung. Hoffnung auf ein besseres Leben (irgendwann). Die Hoffnung auf Sonnenschein und Wärme in dunklen und kalten Stunden. Die Hoffnung auf ein gutes Ende. Du gibst mir Liebe und Geborgenheit. Eine Freundin, die da ist, wenn alle anderen gehen. Ein Ding, an das man sich festhalten kann. Du gibst mir ein Lebensziel und eine Aufgabe. Du gibst mir etwas, an das ich glauben kann. Du schenkst mir deine Aufmerksamkeit und deine "guten Ratschläge."
Aber du nimmst mir auch etwas. Du nimmst mir meine Freundschaften zu Menschen, die mir etwas bedeuten und denen ich (unter anderen Umständen) auch etwas bedeute. Du nimmst mir meine Träume, wenn sie ohne dich besser funktionieren würden. Du nimmst mir meine Kraft, die ich brauche, um zu überleben. Du nimmst mir meinen Willen, meinen freien Willen (und verletzt damit so um die zehn Menschenrechte!) Du nimmst mir meinen Mut und meine Selbstliebe. Du nimmst mir mein Selbstbewusstsein und mein Licht, wenn ich aus deiner Sicht "schwach" geworden bin. Du nimmst mir jeglichen Lebenswillen und lässt mich vergessen, was das Leben WIRKLICH ausmacht.
Du liebst mich. Du bestrafst mich. Du hasst mich. Du liebst mich.

"Und ich weiß du kannst mich fliegen sehen. Und doch mit einem Wort zum Absturz zwingen." - Silbermond

Ich hasse dich und ich liebe dich.
Nessie

Liebe Mia,
was du mir gibst, ist eine Möglichkeit, Ana zu gefallen. Einen Plan b und c, wenn a scheitert. Du gibst mir eine Freundin, die in brenzligen Situationen einen Ausweg weiß. Du gibst mir Licht, wenn Ana das Dunkle schickt. Du gibst mir Kraft und Hoffnung. Du gibst mir ein gutes Körpergefühl und Selbstbewusstsein. Du gibst mir die Leere zurück.
Aber du nimmst mir meine schönen Zähne. Du nimmst mir Liebe zu mir selbst und die Fähigkeit, mir selbst in die Augen sehen zu können. Du nimmst mir meine schöne Haut und du nimmst mir die Konzentration. Und auch du nimmst mir den Blick auf das Verborgene.
Aber irgendwie gehörst du zu mir, wie die Mauer vor meinen Emotionen. Du gehörst zu mir, wie meine Narben an den Armen. Du gehörst zu mir, wie die Schokolade auf meinem Lieblingskuchen. Du gehörst zu mir, wie ein zweites Ich.
Ich hasse und liebe dich.
Nessie.

44,6kg *ana ist seeeehr sauer auf mich*

Since you've been away, I'm just a face in a crowd.

Ihr Lieben!
Mal wieder hat mein Immunsystem zugeschlagen und ich will alles nur noch ... vergessen ... Abschalten, Rucksack packen und abhauen. Leider ist sowas nicht so leicht wie in den Romanen </3
In zwei Wochen fahr ich nach Prag. Mit Lee, D., K. und ein paar anderen. Ich weiß nicht so wirklich, was ich davon halten soll. D. meckert nur noch rum, dass sie ihren Freund vermisst und dass wir so schlechte Freunde seien (Lee und ich). Aber wieso?! Weil wir es nervig finden, dass sie über ihr perfektes Leben meckert? Ihre Eltern sind zusammen, streiten sich nicht und unternehmen was mit ihr. Ihre kleine Schwester ist lieb. Sie hat einen Freund, der sie liebt und zu ihr hält. Sie hat ihren Sport und ihren Laptop rund um die Uhr. Sie muss sich nicht um alles sorgen und kümmern. Und hat nicht einmal für fünf Minuten das Gefühl, auseinander zu fallen. Sie ist NICHT depressiv. Sie ist NICHT suizidgefährdet. Sie kann ESSEN ohne ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Sie verletzt sich NICHT (mehr) selber. Aber meckern tut sie trotzdem. (ja, sowas regt mich auf -.-')
Morgen muss ich (mal wieder) mit unserer Koordinatorin reden, oder Donnerstag, mal schauen. Mir tut alles weh und ich könnt schon wieder, ne?! Aber nein. Ich mecker nicht. Ich jammer nicht mehr, denn SHIT HAPPENS! Aber sowas will sie ja nicht hören. Sie ist einer der Menschen, die auf meiner "Leute, die erst was merken, wenn ich WIRKLICH weg bin"-Liste stehen. Diese Liste ist lang. SEEEEEHR lang.

Außerdem vermisse ich sie wie noch nie in diesem Jahr. Und mit S. konnte ich heute nicht reden. Wir haben uns nur sehr kurz gesehen. Nicht einmal ein "Hab dich lieb" kam von ihr. Jeder gleitet aus meiner Hand. Jeder lässt mich allein. Vielleicht bin ich dazu verdammt, einsam zu sein, genau dann, wenn ich es NICHT will. Ich schaffe es einfach nicht, den Menschen um mich herum zu zeigen, wie viel sie mir bedeuten.
Vielleicht bin ich ein Loser. Vielleicht bin ich nichts wert. Vielleicht bin ich es nicht wert, geliebt zu werden. Und vielleicht bin ich ja auch gar nicht Schuld. Wer weiß das schon so genau.

Ana hält zu mir. Ana bleibt hier. Ich glaube, sie hat mich krank gemacht, weil ich dadurch all meinen Appetit verloren habe. Ich habe nicht einmal mehr Lust auf Kaffee. Und dem kann ich sonst NIE widerstehen. Ana ist ein guter Mensch. Wenn sie auch kein Mensch ist. Meine beste Freundin. (Eigentlich traurig, n'est pas?)

Nessie </3

keine Ahnung!

Weil ihr glaubt, wir brauchen Regeln, schafft ihr Regeln, die das regeln!

Ihr Lieben!
Es ist Samstag *muhahaha* und mein Vater denkt, ich habe mit dem Rauchen aufgehört. Meine Mutter hat es ganze 10 Stunden geschafft und wieder angefangen *like a boss*
Mittlerweile wird alles ein wenig ruhiger. Aber ich weiß, dass es nur die Ruhe vor dem Sturm ist. Ist es immer, wird es immer.
Die Schulsozialarbeiterin (die ja immer so freundlich ist und immer helfen will bla keks) hat gestern mit mir geredet. Ich bin am Ar*** was die Schule angeht. Schulstrafe hallo! Ich muss nun der Koordinatorin erklären, warum ich mich zurückziehe und die Schule geschwänzt habe, und was ich nun weiterhin vorhabe. Ob ich das Abitur machen will (nein) und wenn ja, ob ich die 11.Klasse wiederholen will (nein). Oder ob ich die Mittlere Reife Prüfung machen will (nein) und was dann meine Werdegang wäre (...). Oder ob ich Fachhochschulreife machen will (ja!!), aber da müsste ich meine Noten verbessern (*fuck*). Ich will hier weg. Es wird mir zu viel. Und jetzt meint zu wissen, was für mich das beste wäre. Ähm, vielleicht fragt ihr mich mal, was ich WIRKLICH will?
Ich will ...
... dass mich alle in Ruhe lassen
... das dünnste Mädchen an unserer Schule sein
... meine eigene Wohnung haben
... mein eigenes Leben führen
... eine neue Vergangenheit haben!
Schade, dass mind. die Hälfte davon schonmal an meinen Eltern scheitert. Tja, so ist das nun mal. Ich mach ab jetzt trotzdem nur das, was mir gefällt und was ich will.

xoxo Nessie <3

You are beautiful, no matter what they say.

Ihr Lieben!

Ein wundervolles Wochenende wünsche ich euch.

Ich kann euch leider nicht sagen, wie es mir geht. Einerseits wird alles immer besser. Die Sonne scheint, es wird wärmer, meine Haare werden durch das neue Shampoo kräftiger etc. Aber ich werde melancholisch und habe immer mehr das Bedürfnis, mich zu schneiden... Aber nun gut.

Heute schlaf ich bei S. Das wird (wie immer) toll. Nein, ehrlich! Aber vorher muss ich noch in die Stadt, neue Abführmittel kaufen (die große Packung, nächste Woche ist der Geburtstag meiner Großtante und meiner noch dazu, was übelst viel Geld und Kuchen bedeutet!). Ich arbeite auch derzeit an meinem Ana-Buch und einem neuen Ana-Band... ihr bekommt die Fotos, wenn alles fertig ist. Das ist versprochen!

Ich muss jetzt los,

fühlt euch geknuddelt!

xoxo Nessie <3

44,9kg *fettes Ding, ich*

BMI: 17,98 -.-

Aus den 100-Pro-Ana-Tipps: 37. Kaue auf allen Dickmachern herum, als wären sie Kaugummi - es geht nämlich nur um den Geschmack, und danach spuckt man sie wieder aus.

Ihr Lieben!
Ein wirklich kurioser Tag geht zu Ende.
Erst einmal hatte ich übelst geile Laune als ich morgens aufgestanden bin. In Geschichte habe ich 04 Punkte in der Arbeit bekommen und gelacht. Beim Sport habe ich beim Pilates mitgemacht und mich vorm Judo gedrückt (Knie und so :P) Dann Probearbeiten in der Bäckerei ... wurde zwar nicht angenommen (weil ich viel zu lieb, aber nicht peppig genug bin^^), aber das macht fast gar nichts. Denn jetzt kommt der Oberburner!

Ich habe nach dem Arbeiten ein "Axels Abendbrot" und drei "Kuchenfreunde" (Kuchen am Stiel mit Schokohülle -.-') geschenkt bekommen. Ich habe ein Stück Brot (200kcal) abgeschnitten, in den Mund genommen, gekaut und ausgespuckt (ohne Schlucken!). Die Kuchenfreunde (ca. 500kcal) in der Hälfte geteilt und weggeschmissen. Dasselbe mit zwei Scheiben Leberkäse (40kcal), ein Stück Butter (20kcal) und eine Portion Vanillejoghurt (220kcal). Ich habe also 980kcal abends gespart *_* Stattdessen sitze ich vor dem Fernseher, Kirschkernkissen auf dem Bauch und eine Tasse Tee in der Hand (1kcal). Also habe ich jetzt seit knapp 46 Stunden nichts mehr gegessen. Also werde ich die nächsten 20 Stunden mindestens auch noch schaffen :'D

Nessie <3

43,3kg *_*

BMI: 17,34

nein, nicht ich!

Shit happens. :)

Ich melde mich doch noch einmal, meine Lieben!
Mittlerweile sind es 23 Stunden und 18 Minuten. Läuft doch gut.
Ich weiß nicht genau, was die nächsten Tage bringen werden. ich lass mich einfach treiben. Denke ich jedenfalls.
Mein Vater will an meinem Geburtstag alleine tanzen gehen - shit happens.
Meine Mutter muss an meinem Geburtstag arbeiten gehen - shit happens.
Meine Gedanken kreisen mal wieder nur um Ana und sie. - shit happens.
Ich werde wahrscheinlich bald definitiv dünner als alle anderen Mädchen sein. - this shit also happens.
Meine Psychologin spielt mit mir mit Puppen - shit happens.
Ich habe meiner Oma versprochen, nicht mehr zu rauchen, werd's aber nicht tun. - shit happens.
Ich habe gestern im Hotel "Rabenstein" Mia "Guten Tag" gesagt. - sometimes, this kind of shit happens very often!

Ja, so ist das nunmal. Ich sag's euch, Leute. Mit der "Shit-happens"-Einstellung lässt es sich viiiiiiel leichter leben! Man ist entspannter und frisst nicht mehr aus Frust, weil da einfach kein Frust mehr ist! Und Hunger lässt mich klarer denken. Das ist ja wohl mal klar :)

Nessie <3

Sie hat gedacht, nur wer dünn ist, ist irgendwie bekannt in der Stadt.

Ihr Lieben!

Ein Wochenende geht zu Ende.
Es ist Ende Februar.
In 11 Tagen werde ich 17.
In 21 Tagen fahre ich nach Prag.
In weniger als 3 Monaten werde ich blond :'D
In Bio bekam ich heute 04 Punkte.
Ich habe Kopfschmerzen.
Und ich habe seit 19 Stunden und 16 Minuten nichts mehr gegessen. Mein Ziel? Meinen Fastenrekord von 65 1/2 Stunden brechen und somit 2-4kg abnehmen.
Ich schaff das!
Denke ich jedenfalls.

ich weiß nicht genau, was ich derzeit von mir halten soll. Einerseits denke ich mir: "Ja, du bist dünn. Du bist hübsch. Du hast lange, schmale Finger und dünne Beine. Deine Augen sind groß und man sieht ein wenig, aber nicht zu sehr, deine Knochen. Du könntest sogar als hübsch durchgehen." Doch dann sehe ich die Zahl auf der Waage (heute morgen waren es stolze 44,2kg (BMI: 17,70), obwohl ich gestern beim Geburtstag meines Opas Brunchen war) und dreh völlig am Rad. Wie kann ich so dünn aussehen, wenn ich doch meinen ersten Traum-BMI von 16.0 noch nicht erreicht habe? Also muss ich was falsch gesehen haben. Wieder zurück zum Spiegel und tatsächlich. Mein Bauch ist nicht flach, er schaut hervor und meine Beine berühren sich oben noch. Meine Schlüsselbeinen treten noch nicht sehr hervor, meine Knie sind knubbelig - ich bin immer noch fett! Und obwohl ich weiß, dass das alles komplett paradox ist, freue ich mich, dass ich meiner Wahrnehmung noch irgendwie vertrauen kann. Alle sagen mir, ich sei dünn - zu dünn! - aber ich weiß, was ich sehe und ich weiß, was ich fühle...
doch vielleicht sollte ich einen Tag mal nur in den Spiegel schauen, ohne auf die Waage zu gehen. Das wäre für meine Psyche bestimmt gut.

Nessie <3

Anne

Gestern war ein Konzert. Von Anne de Wolff (ich denke nicht, dass ihr sie kennt) Mit Mark Forster. Naja., eigentlich umgekehrt, aber nun gut.
Ich durfte da eigentlich nicht hin. Bin trotzdem hingefahren. 3 Stunden vor Einlass. Habe gehofft, dass Anne schon da ist. Sie kennt mich persönlich von zwei Fanclubtreffen. Sie kam und kam nicht.
Dann hab ich ihren Mann gesehen, der dauernd rauskam und versuchte, irgendjemanden anzurufen. Auch Frauen kamen aus dem Gebäude - nur Anne nicht. Klar, sie war ja auch erst auf dem Weg und Rostock kannste echt in die Tonne kloppen, was das Finden von Clubs und Bars angeht. Aber ich hab gesehen, dass alle ziemlich nervös wurden. Ich stand da immer noch. Mittlerweile war es eine halbe Stunde vor Einlass (zweieinhalb Stunden später!!) und dann kam sie! Ein silbernes Auto, sie auf dem Beifahrersitz mit Handy in der Hand (ein iPhone, was sonst xD). Sie guckt raus, sieht mich, winkt mir zu und fährt wieder weg. ich dachte 'na gut, dann fahr ich halt nach Hause, ich spür meine Füße nicht mehr.' Im Bus hab ich dann Frau P. getroffen, meine Psychologin und ihr erzählt, was ich gemacht habe. Ähm, ich hoffe, das wirft kein schlechtes Licht auf mich :P
Als ich mit dem Bus am Club vorbeigefahren bin, hab ich gesehen, dass Anne wieder da war, aus dem Auto raus - und ihren Mann küsste. Das war sooo süß. Und ich hatte meine Kamera nicht mit -.-'

Naja, das wollte ich noch erzählen.

Nessie <3

Die blonde Frau an der Geige ist Anne.

Der Mann an der Gitarre ist ihr Mann ;)

Ist es besser, wenn ich loslass? Da ich sonst nicht weiter leb.

Guten Morgen ihr Lieben.

Mir ist gestern Nacht etwas schreckliches klar geworden. Wenn ich so weitermache wie bisher, bin ich dieses Weihnachten tot. Ja, so ist das nunmal.
Aber was ist dann mit der To-Do-Liste?
Mit meiner Cousine?
Meinen kleinen Dingen, die ich sammele, die eigentlich gar keinen Sinn machen?
Meine Familie... würden sie traurig sein? Würden sie sich die Schuld zuweisen oder war doch ganz alleine Schuld? Würde mein Bruder weinen?
Ich würde alles hinter mir lassen, was mich belastet. Eigentlich ein verlockendes Angebot. Aber... ich will nicht sterben. Wirklich nicht. Ich will nur dünnsein, frei sein, high sein. Das Essen ist das einzige, das ich kontrollieren kann... Denke ich jedenfalls.

Würde gerne eure Meinung hören!
Nessie <3
PS: S - DU ZÄHLST NICHT :'D Deine Meinung kenne ich ;)

44,4kg

BMI: 17,7

And I was crying on a staircase, begging you "Please don't go!"

Please don't go. Bitte geh nicht. S'il te-plait, ne vas pas.
So wenig Worte. So viel Bedeutung.
Ich sprach diesen Satz zu meiner ersten besten Freundin. Ich ging. Zog um.
Ich sprach diesen Satz zu meiner ersten Liebe. Ich ging. Er betrog mich.
Ich sprach diesen Satz zu ihr. Sie ging. Für immer.
Ich spreche diesen Satz nun zu dir. S. BITTE! BITTE GEHE NICHT! Ich hab dich mega lieb. Du bist mir wichtig. Mehr als alles andere. Sogar mehr als ANA. Du bist Teil meines Lebens, ein Teil von MIR. Bist mir einen Schritt entfernt und doch so nah, wie niemand anderes. Du bist mein Ein und Alles. Freundschaftlich natürlich. Ich will dich nie, NIEMALS, verlieren.

Nessie <3

Irgendwo dazwischen

Was ich schon immer über mich sagen wollte und mich nie getraut hab - ich sag es jetzt!
Ich liebe schnelle Liebe, denn es gibt so wenig Liebe. Und kommt sie mal die Liebe, hat es mich zerfetzt.
Ich hasse rote Ampeln und überhaupt das Warten. Doch bin ich dann im Grünen, will ich wieder weg.
Überhaupt, mein Koffer kann gar nicht groß genug sein. Warum muss ich mich entscheiden, ich leb unter Deck!

Nein, ich bin irgendwo dazwischen. Kein Platz für Monotonie. Nein, du musst dich auch nicht entrüsten. Perfektion kann ich generell nie. Und das mit uns muss ich wohl vergessen. Selbst wenn ich will, ich änder mich nie!

Verboten ist ein Unwort und Ordnung nur ein Irrtum. Dass "Gerade" noch grade rückt, das brauch ich nicht!
Bin nunmal der Raucher und vollkommen aus der Mode. Doch Mode kommt und geht und interessiert mich nicht!
Ich liebe große Städte, glaub nicht an Gebete und dass sie groß was ändern. Doch Hoffen tu ich bis zum Ende, das hoffentlich nicht bitter ist!

Nein, ich bin irgendwo dazwischen. Kein Platz für Monotonie. Nein, du musst dich auch nicht entrüsten. Perfektion kann ich generell nie. Und das mit uns muss ich wohl vergessen. Selbst wenn ich will, ich änder mich nie!
Bin irgendwo inzwischen. Da ist kein Platz für Monotonie. Nein, du musst dich auch nicht entrüsten. Perfektion kann ich generell nie. Und das mit uns muss ich wohl vergessen. Selbst wenn ich will, ich änder mich nie!

Kinderfräulein, ist da Gift drin?

Guten Tag die Herrschaften!
Habt ihr den Meteoritenschauer gestern überlebt? Schön. ich nämlich auch.

Und das Fazit der letzten Tage:
- eine Handvoll Albträume, die meistens mit Essen oder A. zu tun hatten
- eine Beule am Hinterkopf
- ein verspannter Nacken
- Rückenschmerzen
- gefühlte 4 gebrochene Finger
- ein geprelltes Handgelenk
- alle 5min Migräne-Attacken
- nicht beendete Englisch-HA's
- halb gelernt für Geschichte und Bio

UND EIN AUFGERÄUMTES ZIMMER :'D
Also, irgendwie ist das unfair.
Aber fragt mich bitte, BITTE!, nicht, wie ich das alles geschafft habe. Es wäre viel zu kompliziert, euch zu erklären, dass mein Vater es als "Liebesbeweis" sieht, meine Finger zu quetschen, wenn ich meinen Stolz runterschlucke um ihn an die Hand zu nehmen. Es wäre auch zu anstrengend euch die Situation mit meinen Eltern zu erläutern. Diese Situation, wenn meine "Erzeuger" nur noch ihren Sport und ihre Arbeit im Kopf haben und ich nur dasitzen kann und sinnlos meinen Kopf gegen die Wand schlage. Es wäre auch riskant euch zu erzählen, dass mir niemand aufhilft, wenn ich falle.

Nun gut.
Morgen startet dann die Hipp-Diät. 5 Tage lang nichts außer Tee, Kaffee, Wasser und Babybrei. Ist machbar. Denke ich.

Es grüßt euch herzlichst,
Nessie <3

44,7kg *grr*

BMI: 17,9 :/

Menschlichkeit.

Weltfrieden -

ein ew'ger Traum der Menschlichkeit.

Doch ist denn nicht alles

Geschaffene von Menschenhand

gleichbedeutend mit menschlich sein?

So ist denn Leid und Gewalt,

welche wir finden in Kriegeszeiten,

geschaffen von Menschen wie wir.

Und somit Leid und Gewalt gleich menschlich?

Wo ist uns're Moral,

unser Menschenverständnis.

Ein Kind zu schlagen - menschlich und doch unmoralisch.

Ein Kind zu missbrauchen - vom Vaterherz.

Auf der Suche nach Liebe, Anerkennung und Akzeptanz.

Doch bei soviel Gewalt und Leid und Kummer,

wie kann man denn erwarten,

die nächste Generation sei menschlicher.

Wenn die vorher'ge Generation so unmoralisch handelt.

Vielleicht sind wir nur Menschen,

die Fehler begehen.

Doch vielleicht ist das nur die Ausrede

für alles Leid und jeden Kummer.

Für jeden Krieg und jeden Unfall.

Denn wenn Gott gewollt hätte, wir wären perfekt,

wären wir es auch.

Doch dass wir uns selbst zerstören wollte er sicher nicht.

(c) Nessie

Ich hör auf, einfach nur zu reden und fang an, endlich anzufangen.

Hey Leute.
Ich hab dann mal meine Motivation wiedergefunden^^
Zimmer ist endlich, ENDLICH!, aufgeräumt und saubergemacht. Sogar Spiegel und Fenster hab ich geputzt *mich selber tätschel* Neue Musik auf meinem Handy und neue Bekanntschaften im Internet. Neue Thinspirations runtergeladen. Neues Buch angefangen zu lesen. Mein Sims Spiel geht endlich wieder. Meine Hefter sind sortiert. Also irgendwie ... ist alles ... anders. Und doch gleich.

Morgen und übermorgen werde ich versuchen zu fasten. Dann komm ich vielleicht nach langer Zeit endlich mal wieder unter 43kg -.-' Das wäre gut. Denke ich. Denn dann bin ich nur noch 3kg und 3 Wochen von meinem 17.Geburtstag entfernt.

Es grüßt euch,
Nessie <3

Die Stimmen der Andren scheinen immer zu lügen. Die Stimme im Kopf wird dich niemals betrügen!

Guten Abend die Herrschaften!

Schönen Tag gehabt - mit B. und Lee :) Es war wirklich toll. Und ich hatte ein Ballkleid an. Kurz. Schwarz. Mit Schleife und Glitter. Und jetzt kommt's: Größe 32 und ES PASST PERFEKT! Woah, ich hab mich so gefreut (:
Gespräche über die Figur gab's natürlich auch. "In der Hose seh ich fett aus." - "Wo denn?" :'D oder auch "Ich hab Wurstfinger." - "Ja, nee, is klar." Hihi. Hat ich gefreut, aber glauben konnte ich es dann doch nicht so ganz. Ich bin viel, viel, viel zu fett!

Das war's dann auch schon wieder (:
Nessie <3

Mariia & ich

Die Lebenden und die Toten

Ich werfe einen Stein ins Wasser und mache keine Wellen.

Ich sehe meine Zeit in dieser Welt zerschellen.

Ich sitze auf dem Rücksitz und bin froh, dass ich nicht fahr.

Ich sehe, das, was ist, und das, was war.

Und ich denk an die vom Aussterben Bedrohten.

Ich denke an die Lebenden und an die Toten.

An alle.

Die Propheten war'n für mich.

Und immer wieder denke ich an dich.

Alle Stationen meiner Reise fliegen an mir vorbei.

Alles, was noch kommt - ich lass mich drauf ein.

Ich bin hinten auf dem Sitz und lass mich fahr'n.

Es geht nicht mehr zurück - es geht voran!

Und ich denk an die vom Aussterben Bedrohten.

Ich denke an die Lebenden und an die Toten.

An alle.

Die Propheten war'n für mich.

Und immer wieder denke ich an dich.

Ich frag mich an der Kreuzung,

ob das Leben mich verbiegt.

Oder lieg ich nur noch richtig

und wie lange es mich noch gibt.

Ich hör dich noch sagen: "Am besten nur noch quer!"

Halt mir einen Platz frei, denn du greifst jetzt nach mehr.

Und ich denk an die vom Aussterben Bedrohten.

Ich denke an die Lebenden und an die Toten.

An alle.

Die Propheten war'n für mich.

Und immer wieder denke ich an dich.

Und immer wieder denke ich an dich.

(c) Ich und Ich