Wenn dein Boot untergeht und du gar nichts mehr verstehst.

Wie kannst du dir so sicher sein?

Du bist doch viel zu wütend, 

um irgendwas zu sehen.

Du schreibst dich selbst mal groß mal klein.

Am Ende ist's verwirrend.

und sehr schwer zu verstehen.

Ich weiß nur, es wird regnen

und hört so schnell nicht auf.

Glaub mir, es wird kälter.

Wann hört das wieder auf?

Wie versprochen hier der abendliche Post.

Irgendwie bin ich grad in ziemlich depressiver Stimmung.

F: 2 Scheiben Mischbrot mit fetter Nutella (ungefähr 300kcal)

M: keine Ahnung. Zu viel jedenfalls (knapp 600 würd ich sagen -.-')

A: 2 Scheiben Mischbrot mit Ketchup und Spiegelei und Käse (irgendwas bei 500)

Zwischendurch: Kekse (rund 200kcal)

Eigentlich genau die Menge, die ich bei normaler Belastung brauch. Sogar immer noch darunter. Aber ich fühle mich gefräßig... und niemand merkt, wie nah ich am Heulen bin....

Ist da draußen kein Licht?

Wolken nehmen dir die Sicht?

Auch im Regen, auch im Regen

siehst du mich!

Wenn dein Boot untergeht

und du gar nichts mehr verstehst.

Auch im Regen, selbst im Regen,

find ich dich!

Habe außerdem einen Text geschrieben. Eher ein  Lied, was noch keine Melodie hat... Aber es ist noch nicht fertig. Wenn's fertig ist, poste ich es hier...

Fotos von der Schnitzeljagd gibt's dann bald. Hoffe ich jedenfalls. Auf einigen Bilder sehe ich sogar ziemlich schlank aus...

UND! Ich bin die leichteste im Verein^^ Meine Trainerin wiegt mit 165cm zwar nur 45,6kg (haha....) und ist somit schlanker als ich, aber ich schaffe es auch noch, dünner als sie zu sein :D

Zersäg den Ast, auf dem du sitzt.

Spring ab, fang an zu laufen.

Das kann ich für dich nicht.

Lass von dir hör'n, wenn's soweit ist.

Du musst dich auch nicht ändern.

Es ändert sich für dich!

Regenbogen ...

Has anybody seen my sleep?

Yeah... schon wieder eine schlaflose Nacht.
Wenn's hochkommt hab ich heute knapp 4 1/2 Stunden geschlafen. Wenn überhaupt. Bin seit knapp 3:30 Uhr heutre früh wach... Nachher ist Vereinsausflug. Schnitzeljagd oder sowas. Ich hab übelst Hunger und keine Kippen mehr. Ich muss stark sein, stark sein, stark sein. Sonst pack ich das niemals nie! Habe dann erstmal To-Do-Listen für die nächsten Tage geschrieben und geplant, um welche Mahlzeit ich wie rumkomme. Wenn alles gut läuft, bin ich jeden Tag ohne Bewegung unter 1000kcal.

Oh gott, und in 4 Tagen weiß ich endlich, in welche der 11.Klassen ich komme! Und mit wem... ich hoffe, ich komm nicht mit diesen Zick'chen in eine Klasse *bäh* das wäre die Hölle. Dann darf ich die nächsten zwei Jahre wieder schön unter dem sogenannten Mobbing leiden -.-' Wäre ja nicht das erste Mal. Im Prinzip wären das dann Jahr Nummer 8 und 9... von 12... Wow. Das soll mal einer schaffen. Ich wurd nämlich von der 2.Klasse bis zur 6.Klasse ziemlich ausgegrenzt und gemobbt (auch körperlich...) und dann in der 8. Klasse heftigst ausgegrenzt weil wegen Gothicphase und Beziehung zu nem Mädchen ... War nicht so willkommen. Mittlerweile haben mich zumindest meine Klasse und meine Freunde akzeptiert so wie ich bin, aber diese Zick'chen wären mein Untergang. Die können nämlich nicht ab, dass ich die zweitdünnste in meiner Klassenstufe bin... Und bald die Dünnste... die allerDünnste!!!!

Naja, ansonsten ist nix weiter los... außer, dass der Kater meiner Oma taub ist, mir aus der Hand frisst und auf Unterhosen steht ô.O
Nee, ehrlich... Der schnuppert daran ^^

Ich meld mich heut nachmittag oder abend wieder und schreib, was wir so gemacht haben bei dem Ausflug.
Liebe euch,
Regenbogen ...

Will schlafen *gähn*

Wenn ein Mädchen "Arschloch" sagt, brauch sie dich am meisten.

Hey guys.
sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe...
Ich hatte sturmfrei und A hat bis heute bei mir "gewohnt"... gerade gucke ich Fluch der Karibik 4... aber irgendwie bin ich lustlos.
Das Wetter is schön, ich hab seit Dienstag über ein Kilo abgenommen, ich müsste eigentlich super glücklich sein, aber ich bin fast am Heulen...
Ich habe Angst, alleine zu sein, alleine zu leben.
Und außerdem habe ich in den letztem Tag so verkackt lange über mich nachgedacht. Wann es angefangen hat, warum wieso weshalb und so weiter. Festgestellt, dass ich jetzt seit 2 Jahren Ritzer bin und seit 1 1/2 Jahren am Abnehmen. Ich habe angefangen, warum?! ICH WEISS ES NICHT MEHR... Ich weiß nur eins, ich kann nicht mehr aufhören.
Ich will den Jungen haben, der mir gesagt, ich sei wundervoll und der mich von hinten in den Arm nimmt und mich liebt und auf Händen trägt. Doch ... ich würde ihm wehtun...
Denn wie ich letztens zu A und S schon sagte:
"Wenn ich so weiter mache, wie jetzt, erlebe ich Weihnachten 2012 in der Psychiatrie."
Tja... Aber nur S und E würden mich besuchen kommen. Ich will bei ihnen bleiben. Jemanden haben, der mich festhält. Aber ich will nicht mehr leben.
Leben ist schwer. Viel zu schwer. *haha*

Regenbogen ...

44,5kg

Kill your hunger with a smoke!

45,5kg --> BMI 18,2

Hey ho Leute.

Mal wieder ein früher Post^^

Ich hab STURMFREI! Von heute an bis Sonntag. Werde ich irgendetwas essen? NEIN NEIN NEIN :D Und nachher hole ich vllt meine S von der AIDA ab <3

Oh Gott, das werden die besten Tage meines Lebens!

To-Do? Mindestens 3kg abnehmen^^

Greetings,

Regenbogen^^

Marmeladenglasmomente

Hey guys.
Da bin ich mal wieder.
heute eine Kalorienbilanz von unter 600kcal! Das ist gut für mich an einem Sonntag. Ich war heute bei E und es war wundervoll ... Wir sind auf ihr Dach geklettert und haben die Stadt von oben gesehen bei herrlichem Sonnenschein, gelacht bis wir Bauchweh hatten und so weiter <3 Ich hoffe, solche Marmeladenglasmomente wird es in nächster Zeit öfter geben.
Ich liebe dich, E :)
Aber irgendwie hab ich heute übelst die Bauchkrämpfe :( Das tut weeeeeeeh! Und ich weiß nicht, woher die kommen -.-'
Kotzen? Nein, danke!

Regenbogen ...
PS: Bitte an meinen Umfragen teilnehmen, danke schön! :*

45,6kg *FUCK*

Lieber gestanden am Sterben als reich leben auf Knien!

Ahu! Hey Leut'chens ;)
Hab ich gute Laune? Ja, im Prinzip schon. Auch wenn ich durch gestern 600g zugenommen habe und, mal wieder, auf 45,1kg hoch bin ... Nachher zwei Stunden Zeitungen austragen, meine Dulcolax wirken zur Abwechslung mal sehr stark und meine Omi ist mit ihrer Katze da <3
Nur noch drei Tag. Naja, eher zweieinhalb. Heute noch, morgen und Montag und Dienstag sind sie dann endlich, endlich, WEG! Wie ich es schaffe, Montag nichts zu essen? Je ne sais pas! I don't know! Ich weiß es nicht! Ich werd es aber irgendwie schaffen, 7 Tage nichts zu essen. Und wenn's denn eben von Dienstag bis nächsten Dienstag ist. ABER ICH WERD ES SCHAFFEN...
Was meint ihr, wie viel verliert man bei einer Fastenkur von einer Woche? 2kg? 3? 4? oder doch mehr?!

Mir ist übrigens ein Fauxpas geschehen... Paps meinte, meine neue pinke Hose würde nicht abfärben und ich muss sie bei den weißen/ bunten Sachen mitwaschen.. Tja, nun... ihr könnt euch sicher denken, wie die Klamotten jetzt aussehen^^ Alles schweinchenrosa xD
Außer die wenigsten Sachen... Aber sooo schlimm ist es nun auch wieder nicht. Außer mein Lieblingskleid... dass das rosa ist, ärgert mich schon dolle...

Liebe euch,
Regenbogen ...

Was ist der Preis? Ich zahl ihn gern! Wär ich am Ziel da ganz weit oben!

Hey ho guys.
Statusmeldungen? Neuigkeiten?
JA VERDAMMT! :D
Morgen holen wir meine Ömilein ab. Ich bin dann ab Dienstag allein zu hause und Katzensitter für die Katze meiner Oma.
Ich wiege "nur" noch 44,5kg *Dulcolax ftw!*
Und bald, GANZ BALD, ist wieder Schule und dann gehts endlich wieder geregelt.
ICH HASSE FERIEN -.-'
Ach ja... und am Sonntag seh ich meine E wieder <3 irgendwie vermiss ich sie ganz dolle...

Regenbogen ...

K meinte, das sieht aus wie ich *freu*
bin ich aber nicht ;)

Und schon wieder häng ich hier...

Es ist wie letztes Jahr.
Eine tiefe Phase der völligen Sinnlosigkeit. Mir ist schlotterkalt und ich habe auf nichts Bock. Ich kann nicht schlafen und nicht wach sein. Zum leben zu müde, zum Schlafen zu wach. Alles ist so ... leer. Trostlos und leer. Ich hasse Leere. Sie zehrt mich aus.

"Anorexia doesn't begin by a child wants to be thin. It begins by a child has a lots and lots of problems."

Hey.
Ich bin dann doch nochmal eingeschlafen heute. Ich hoffe, ich schaff den Tag heute, ohne loszuheulen. Ich fühl mich nicht gut. Habe Bauchkrämpfe, aber kein Durchfall. Das ist echt beschissen -.-'
Nachher fahren wir zum Stadthafen, da ist gerade eine Ausstellung von Dinosauriern. Ich mach Fotos und dann zeig ich sie euch :)

Ach ja, Ich hab eben eine Doku über ein Mädchen gesehen. 8 Jahre alt und an Anorexie erkrankt. Ich saß da und war ... geschockt. So ein kleines Kind. Nicht mehr als 15kg. Wenn überhaupt. Und dann hab ich mir in Gedanken geholt...
Ich. 8 Jahre alt. 115cm groß. 20kg. normal, aber dünn.
Mit 9/10 dann. 118cm groß (zirka) und immer noch 20kg. Kratzte am Untergewicht. Wenn ich heute die Fotos sehe, find ich mich ziemlich niedlich... aber eben auch die Frage "Warum bin ich fast erwachsen und kein Kind mehr?"
Lustiger Weise gings ab der 5. Klasse "bergab". 130cm mit 12... oder 140 so in dem Dreh. und knapp 42kg. Ein bisschen zu viel auf den Rippen. Gewachsen dann. mit 14 156cm und 51kg. "Normal". und jetzt ... mit 16. 158cm und zirka 45kg. WIESO ZUM TEUFEL WAR ICH NIE ZUFRIEDEN?!

Aber egal...
Vielleicht lade ich mal Fotos von mir als Kind mal hoch :)

Regenbogen...

Mitternachtssnack

Es ist 4:47 Uhr. Morgens. Ich bin zwar nicht vollständig wach, aber auch nicht so müde, dass ich schlafen könnte. Mir ist kotzübel. habe gestern abend fast eine ganze Packung (Familiengröße!) Toffifee gegessen *bäh*. Ich weiß auch nicht, warum. Jeder hat mich geärgert. Ich sei zu dünn, sagten sie. Ich wäre nur Knochen, sagten sie. Und dann aß ich "brav meine Süßigkeiten, damit ich wieder fett werde!" -.-' Mich kotzt das Ganze hier an. Habe natürlich Dulcolax geschluckt und warte jetzt darauf, dass sie wirken. Man, bin ich froh, wenn meine Family ohne mich in den Urlaub fährt!

Hab euch lieb,
Regenbogen ...

Nur in ihrer Welt ist sie groß und stark, doch sie kam aus ihrer Welt nie raus.

Hey guys.
Well, I'm fine... NOT. Mir ist schwindlig. Mein Kopf explodiert. Meine Beine fühlen sich an, als wären sie aus Blei. ABER(!) ich habe jetzt seit knapp 30 Stunden nichts mehr gegessen. Habe mal wieder bei A gepennt. Es war ziemlich lustig. Außer, dass wir beide die gleiche Macke haben ;) Wir werden beide grantig und unausstehlich wenn wir müde werden ^^
Aber okay. Ich habe nichts zum Abendbrot gegessen. Und nichts zum Frühstück. Saß nur daneben. Mittag haben wir irgendwie vergessen. Jedenfalls habe ich HUNGER. aber ich bin meinem Ziel ein Stück näher. Statt fetten 46kg habe ich "nur" noch 44,6kg auf den Rippen. RIPPEN. Das Stichwort. Ich spüre Knochen. An den Knien, an den Ellenbogen. Das Becken, die Rippen. Wangenknochen stechen hervor. Bald, bald bin ich dünn. Und wenn ich nicht mehr dünn bin, dann bin ich perfekt.

sind nicht meine Beine... aber so ungefähr sehe ich aus (denke ich zumindest)

Jedenfalls... DANKE nochmal an Peaches. Das Butterfly Projekt ... ich musste erstmal recherchieren, was das genau ist^^ Ich habe es die letzten zwei Tage ausprobiert und es hat geholfen. Ich hab mir jedes Mal gedacht: "Nein, dem armen Schmetterling willst du nichts tun." Es hat wirklich funktioniert. Ich hoffe, es hilft auch die nächsten Wochen :)

Regenbogen ...

PS: Nur noch 7 Tage, dann hab ich 5 Tage sturmfrei^^

Es war doch eben noch so ruhig.

Hey guys.
Mein Bruder is wieder zu Hause. Es war eben noch soooo ruhig gewesen und nun ist die ganze Luft wieder geladen. Er zappelt rum, verbreitet Hektik und macht nicht, was man ihm sagt. Es sind so Kleinigkeiten, die mich aufregen. Allein bei seinem Anblick und seiner Stimme werde ich aggressiv. Und dann krieg ich natürlich den Ärger, weil "er ist ja so lieb".

Naja, egal.
Gewichtsmäßig hab ich heut den Schock, den ich mir verdient habe, bekommen. 46kg!!! -.-' Grr. ICH HASSE DIESE FAMILIE!
Mama: "Abendbrot."
Ich: "Hab keinen Hunger."
Mama: "Du wirst was essen, basta."
-.-'

Regenbogen ...
PS: Was meint ihr, wie lange halte ich es aus, ohne mich zu ritzen? Bis zum Ende der Ferien? hahaha. Schön wär's!

Was ist denn gestört, was normal und was schon krank...

Habe gerade einen Bericht gesehen von ZDF. Die Sendung hier "Ist mein Kind noch normal". Dieser ganze Therapiewahn... Klar, mir wurde "bescheinigt", ich hätte eine Emotionsstörung. Könne meine Emotionen nich klar ausdrücken und sowas. Klar kann ich das nicht! In dieser Welt wird jede Träne, jeder Schrei und jeder Fehltritt aufgezeichnet und als Träne abgetan. Ich bin nicht hochbegabt, ich bin nicht autistisch... Und doch bin ich irgendwie... anders ....aber wer ist das nicht? Bin ich gestört, nur weil ich gerne alleine bin und doch die Einsamkeit hasse? Bin ich gestört oder doch schon krank, nur weil ich Angst vorm Dicksein und dem Essen an sich habe?
Die Kinder in dem Bericht haben mir leidgetan. Sie wurden zu Therapien geschickt, bevor sie überhaupt die Möglichkeit hatten, irgendetwas dagegen zu sagen. Mein Bruder ist auch hochbegabt, war bei Ergotherapeuten, Psychologen und Lernspezialisten. Mit dem Klavier hat er angefangen, weil es ihm helfen sollte, sich zu konzentrieren. Hat der bessere Noten als andere? Nein. Weil er ein Schussel ist. Und das ist völlig normal.
Ich bekomme gute Noten. Bin ich überdurchschnittlich intelligent? Nein. Aber warum zum Teufel ist jedes 2. Kind in Therapie? UND DAS VOR DEM 10. LEBENSJAHR?! Ich versteh das nicht. Jeder Mensch ist anders. Warum kapiert das die Gesellschaft nicht????
Ich versteh es nicht. Und die, die wirklich krank sind (Autisten, solche mit Gendefekten etc...) werden unter den Tisch gekehrt, weil sie ja einen "Stempel" haben... aber jeder der aus dem Raster fällt, ist gestört.

Nein, das will in meinen Kopf nicht rein.
Guten Abend noch.
Regenbogen ...
PS: naja, ein bisschen gestört was meine Emotionen angeht, bin ich schon. Sonst würde ich mich nicht ritzen -.-'
PPS: Mein Bruder kommt bald wieder nach Hause *kotz*

Freitag, der 13.?

Glaubst du das, was du siehst?

Glaubst du, dass wir miteinander fühlen?

Du denkst, du stürzt nie ab und merkst gar nicht,

dass du längst, LÄNGST!, gefallen bist.

Doch ich kämpf um dich.

Wo immer du jetzt bist.

Egal, was du versprichst.

Du gehst immer und immer viel zu weit.

Du schießt hoch über's Ziel.

Du bringst mich damit um.

Doch ich, ich kann, kann dich verstehen!

Der größte Trick, den der Teufel je hatte, ist, dass er die Welt hat glauben lassen, dass es ihn nie gab.

Und das ist nicht wahr. Selbst das ist nicht wahr.

Ja, Leute.

Was soll man zu Freitag, dem 13. schon großartig sagen. Ich habe neue Klamotten.

3 Tops (dunkelrot, hellgrün und petrol). 1 Shirt (beige mit Rüschen). 1 lange und eine kurze Hose (lange in Pink, kurze in rot). neue Socken (mit Mustern). neue Schuhe (mit Schleifchen und Hacken in grau). Und zu guter letzt: einen neuen BH (in Größe 70A. tja, det war auch mal größer!)

Lustiger Weise passen mir die Tops in XS, genauso wie das Shirt, aber die lange Hose (ebenfalls XS) schlackert a little bit ;) Tja, man tut was man kann^^

Aber die Krönung waren meine Eltern. Angefangen hatte das eig mit einem Scherz von Muttis Seite. Sie kam mir mit Begriffen wie "Bohnenstange" und "Klapperdürr" und so'n Schrott. Ging mir am Ar*** vorbei, denn ich weiß, dass sie mich auch liebt, wenn ich dünn bin. Und wenn ich denn mal zunehme (bäh!) kommt sowas wie "fetter Hintern." Und lieber ne Bohne als ein Schwabbelarsch xD

Aber dann mein VATER. Er hatte schlechte Laune (warum, ist egal) und ich musste es ausbaden. Ich meinte so "Alle mit meinem Namen sind hübsch." (Grund: Kleines Kind hieß genauso, war aber übelst fett und hässlich) Vater: "Nana, übertreib mal nicht so." ich: "Wieso? Darf ich mich nicht hübsch finden?" Vater: "Nein. Du darfst dich akzeptieren, aber sich hübsch finden ist eitel und arrogant."

Heißt so viel wie: ICH DARF MICH NICHT HÜBSCH FINDEN ABER HÄSSLICH DARF ICH MICH AUCH NICHT EMPFINDEN...

WAS ZUM KUCKUCK BIN ICH DANN?!

Fett. Das bin ich... haha -.-' Nicht WITZIG.

Wish you where here.

Hey ho.
Bin zurück aus der Höhle des Löwen. Die Ärztin war ziemlich nett zu mir. Hat meinen Blutdruck gemessen (120/55 - also normal), mich gewogen (mit Pulli, Kaugummi und Unterwäsche - 45,25, also bissel weniger als heute morgen *freu*), meine Pipi untersucht (unauffällig) und einen Ultraschall von meinen Nieren gemacht (völlig gesund, dafür dass ich operiert wurde ^^)... Ihr seht also... Jede Angst war unberechtigt. Sie hat mich nicht mal auf mein "normales" Gewicht mit "Tendenz zum Untergewicht" angesprochen. Tja. Mama hab ich den Döner vorgelogen... Hat sie geschluckt.
Also. Weswegen fühl ich mich leer? Weil sie fehlt. Weil ich Hunger hab. Weil ich ihn bis zum Bersten vermisse. Weil ich nichts besonderes tue. Weil ein Satz mich aus dem Gleichgewicht bringt und keiner da ist, der mit mir darüber redet. Weil der Termin bei meiner Psychotante erst Anfang September ist. Weil ich nichts habe, außer Musik und Chaos im Hirn. Weil ich wieder kurz davor stehe, auszurasten und meine Arme mit Narben zu übersäen. Weil niemand da ist, der mich auffängt, wenn ich falle.
Wegen nichts eigentlich.
Ihr seht, es ist wieder "Normalität" eingekehrt und alles ist "beim Alten". Aber wenn ich mir so eure Blogs ansehe, dann merke ich ein kleines Bisschen, und ich schäme mich deswegen, dass es nicht nur mir so geht. Das mit der Einsamkeit. Warum sind wir so viele? So viele mit Hunger. So viele, die einsam sind. So viele, die nicht "normal" essen können. Und warum kennen wir uns nicht? Warum ist das alles geschehen?

Ich lese im Internet, Anorexie (denn nichts anderes quält uns, liebe Mädchen und Jungen!) entsteht manchmal durch Mobbing aufgrund von Übergewicht (Mobbing bei mir? Ja, aber nicht wegen "zu viel auf den Rippen"). Meistens auch durch Nicht-Beachtung von Seiten der Eltern (nicht beachtet zu werden, bin ich gewöhnt und es gibt mir Freiheiten. Weswegen sollte ich das aufs Spiel setzen wollen?) oder aber, weil die Eltern das Kind einengen und ihm oder ihr keine Chance geben, sich zu entfalten (nope, haben meine parents nie getan). Manchmal spielen Misshandlungen oder sexueller Missbrauch mit (ich wurde nie geschlagen, noch zu irgendetwas gezwungen, das ich nicht wollte).

WHY THE FUCK tue ich das also?
Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst.

Regenbogen ...
PS: Sowas bewirken lange Busfahrten, Hunger, Kopfschmerzen und Arztbesuche bei mir (JEDES VERKACKTE MAL!)

Es ist nur eine Frage der Zeit, dann geht jemand zu weit.

Hey guys.
May I invite you for a trip in my minds? No, schade. Meine Gedanken wären eine echt geile Achterbahnfahrt.
In zirka zwei Stunden bin ich auf dem Weg zu einem Arzttermin, auf den ich kein Bock habe. Ich soll mir von dem Rückgeld vom Einkaufen vorgestern was zum Mittag kaufen. Hunger? Ja. Appetit? Nö. Wille, etwas zu essen? Gleich null. Habe noch ca. 15 € übrig. Ich hol mir n Kaffee und ne Packung Kippen (sind zirka 6 €) und sag ich hab Döner und nen Kaffee gegessen (4,60€ also knapp 5€) und ich hätte noch 14€ gehabt. Tag gerettet.
Und was mach ich dann morgen? Morgen hat Mutti frei. Wir wollen shoppen gehen. Mit mir fetter Kuh will sie Klamotten einkaufen. Aber die Chance muss ich nutzen, denn andernfalls muss ich mir alle meine Sachen selbst bezahlen.

Ich geh mir dann mal die Haare föhnen!

Regenbogen ...
PS: Ich meld mich heut abend nochmal und schreib euch, ob's geklappt hat.

45,2kg *WTF was macht mein Körper mit mir?*

That's me übrigens. Sehr unvorteilhaftes Kleid. Fett quoll über.

Einsamkeit ist nun wirklich kein guter Gefährte.

Hey Leute.
Ich fühle mich so einsam und verletzlich wie schon seit langem nicht mehr... Mein Wille, abzunehmen und dünn zu sein, ist noch da... Aber die Kraft, das durchzuhalten, Mama anzulügen, meine Freunde zu sehen wie sie sich sorgen - die schwindet... Vielleicht hat Paps ja Recht und ich zieh wirklich nie ... NEIN SOLCHE GEDANKEN DARF ICH NICHT HABEN.
ICH KANN DAS.
ICH SCHAFF DAS.
ICH WILL DAS.

Kleine Ziele. Große Ziele. Kein Gefresse mehr... aber bei Einsamkeit und Traurigkeit und Angst und Wut und Trauer kann ich nicht anders als essen... Vielleicht sollte ich das Leeregefühl wieder kennen lernen. Vielleicht vergeht die Trauer dann... Ein vager Gedanke tut sich mir auf... Wenn ich so dünn bin, dass ich nur noch an dünn sein, atmen und Hunger denken kann, müssten doch Angst, Trauer und Einsamkeit verschwinden, oder nicht? Ach Leute. ICH KANN NICHT MEHR!!!!
Dreht die Zeit zurück... so 5 oder 6 Jahre... Da war die Welt noch ... nein, war sie nicht, aber sie war um Längen besser, als jetzt....

Alles Gute,
Regenbogen ...
PS: S hat kein Bock auf mich.. Hörte sich ziemlich niedergeschlagen an... Abgelenkt irgendwie beim Telefonieren... Ob alles okay ist? mit mir redet ja keiner -.-'

ZU VIEL!

wenn ich erstmal dünn bin ...

Sorry, dass ich mich nicht dran gehalten habe, mich erst wieder zu melden wenn ich unter 44 bin. Aber ich muss mir jetzt endlich mal in den ARSCH treten!
Ich bin extrem SAUER auf mich.
Ach was soll's.

Regenbogen ...

45,2kg *WTF ich fette, dumme Kuh!*

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

#Tag 12: "Waking up and see that evrything is okay."

Guten Tach.
Regenbogen hat grad derbst gute Laune^^
Hab die letzten paar Tage (also Mittwoch, Donnerstag und heute) bei A verbracht. Das war extrem lustig. Und ich hab endlich ein neues Tiefstgewicht seit Ostern (also ANFANG APRIL!)

43,8kg!!!


Ist das nich mal cool? Naja, egal. Ich meld mich die Tage nochmal. Muss jetzt aufräumen und mir die Pläne für morgen, übermorgen und Montag einprägen^^

Bis dann denn.
Regenbogen ...

#Tag 10: "Kaltes Salz auf meiner Haut. Stumme Schreie werden laut."

Hey guys.
Trotz Muttis B-Day gestern abend bis halb eins oder so hundert Gramm abgenommen. Bootcamp zahlt sich eben doch aus! Gut, dass ich zum Training gegangen bin. Naja... Heute mit S am Strand gewesen. Das war schön. Endlich mal wieder unbeschwert geredet und gelacht. Und in die Zukunft gesehen. Ich konnte von meinen Plänen träumen ohne Herzrasen und Angst zu bekommen. Das war schön.
Was haltet ihr davon, wenn ich mich auf das Studium "Psychologie" konzentriere? Ich kann zwar nicht so gut Mathe oder Physik, aber es interessiert mich einfach und ich arbeite gerne mit Menschen zusammen.

Regenbogen ...

44,4kg *schnapszahl!*

#Tag 9: "Eating makes me feel worse."

Hey guys.
Also der erste Tag der BC-Diät lief super! Ich habe ein ganzen KILO abgenommen. Aber hey^^ man hat ja sonst nix zu tun :D Nur leider hab ich derbst die Unterleibschmerzen -.-' Naja, ich muss euch ja sicherlich nicht sagen, wovon. Jedenfalls hab ich gestern in der Stadt ein Mädchen gesehen, dessen BMI war sicher nicht über 15! GRR! Naja, weiter im Text.

Hab euch lieb.
Regenbogen ...

44,5kg *JA*

#Tag 7: "Du hast mein Herz zerfetzt und dir gar nichts dabei gedacht!"

Hey guys :'(
Ich bin extrem demotiviert. Ich hatte heute schon wieder diese grässlichen Bauchschmerzen, die mir sagen "Du hast zu viel gegessen." Scheiß Eltern. Scheiß Grillen. Scheiß keine Kraft für Ausreden. Morgen dann die BC-Diät. Das wird sicherlich endlich mal etwas, was ich schaffe.
Gerade mache ich ne Pause vom Ausmisten meines Zimmers. Ich hab so viel sentimentales Zeug gefunden, das ist schon fast grausam. Staubsaugen und Bett beziehen muss ich noch. Wäsche waschen tu ich morgen nachmittag, wenn Mama wieder arbeiten ist, so dass ich die Wäsche dann aufhängen kann und so weiter.
Morgen sind 500kcal erlaubt. Morgens esse ich ne Schale Cornflakes (meinem Bruder zu liebe! sind 175kcal (mit fettarmer Milch)). Zum Mittag esse ich "unterwegs" was. Und Abends dann nichts. Sonst krieg ich wieder nen FA -.-'
Muss morgen unbedingt endlich Mamas Geschenk kaufen. Ich weiß nur nicht, was. Dabei hat sie schon Dienstag! Ach Gott... Mir wird schon was einfallen... Hoffentlich.

Regenbogen

*null Plan*

#Tag 6: "und wenn du dann das Haus der Eltern endlich verlässt, sag dir, diese Welt ist perfekt!"

Die letzte Nacht war der Hammer!
Ich hatte zwar von gestern abend an einen Fresstag, werde Montag aber mit E die Bootcamp-Diät anfangen. Sie hat gestern bei mir gepennt und wir haben so gelacht wie nie zuvor.
Das mit dem letzten Post tut mir übrigens leid. Ich war die doofe, die Böse, die Falsche. Ich hab was falsch verstanden (denke ich zumindest). S scheint sauer auf mich zu sein, will aber am Mittwoch (oder war es doch Montag?!) was mit mir machen. Nur was, frage ich mich. Unsere Gespräche enden sowieso alle bei einem Thema - Ana. Ich verstehe, dass sie sich Sorgen macht und es tut mir wirklich unendlich leid. Aber "einfach aufhören" so wie sie es sagt, kann ich nicht. Und das versteht sie nicht. So wie niemand, außer E. Verflucht, ich will nicht, dass die Freundschafz zu S kippt! Das war nie so gewollt! WARUM HÄLT EIGENTLICH KEINE FREUNDSCHAFT LÄNGER ALS ZWEI JAHRE?!

Ach man, ich nerv euch sicherlich mit meinen dummen Geschichten...

Regenbogen ...

45,4kg *fuck!*

#Tag 4: "Große Sehnsucht, große Stadt. Schnell gelebt, doch niemals satt."

Guten Morgen allerseits.
Warum ich jetzt schon wach bin, am Laptop sitze und blogge? Die Antwort ist genauso simpel wie auch dumm. Ich bin WACH. Mein Wecker hat nicht geklingelt. Meine Mama war nicht zu laut und mein Brüderchen war auch noch nicht wach. Ich bin einfach wach geworden und aufgestanden.

Aber ich bin schon wieder aggressiv. Wisst ihr auch warum?! Nein, natürlich nicht ... meine beste, liebste, teuerste und wunderbarste Freundin S. Sie hat gebloggt.
Lest es mal:

Langsam, nur langsam aber sicher. zu 100% kotzt es mich an!
Ich hab es echt satt.
Vor allem das ganze rumgeheule.
Und das ganze Paradoxe.
Natürlich schlummert sie Wut in mir.
Doch was soll ich schon zerschlagen?
Im Endeffekt wissen wie was dabei rauskommt.
Nur sie weis es noch nicht. Ich werde es ihr sagen. Aber momentan ist Zeit schinden angesagt.
Und dann...
Warum sollte ich dann noch bleiben?
Um zuzugucken wie verreckt wird? Immer wieder gerne! Aber nicht bei so etwas.
Welten funktionieren mit und ohne Menschen.

Aber... was ich daraus lese? ihr wäre es egal, wenn ich sterbe. Es würde ihr am Ar*** vorbei gehen. Heul ich rum? Ja. Jammer ich? Ja. Auf Paradoxe Weise? Auch das. ABER WIESO ZUM KUCKUCK SAGT SIE NICHT, DASS ES SIE STÖRT?! Dann halte ich die Klappe. Dann geh ich ALLEINE meinen Weg. Sag doch was, S. DANN BIN ICH WEG! Nerv ich dich? Stör ich dich? Pass ich nicht in deine Welt? Ich dachte, wir sind Freundinnen, egal, was passiert. Egal, was los ist. Kotzt es mich an, dass du so viel zockst? NEIN! Nervt es mich, wenn du dich über deinen Freund oder dem Gamestore oder dem neuen PS3-Spiel auslässt oder aufregst?! NEIN! Und wenn, dann sag ich es dir... Aber sowas ist echt fies...
Ich dachte, ich kann dir vertrauen ... Ich dachte, wir seien Freunde.
Aber sowas bringt bei mir reinen Hass zum Vorschein.

Regenbogen ...

*noch nicht gewogen*

Das Einzige, das mich hält und das mir bleibt, ist mein Traum.
Meine Ana ist bei mir.
Aber warum, WARUM?!, geht alles alles alles(!) schief??
Ich bin doch auch nur ein Mensch.

#immer noch Tag 3: Traumata.

Musste nochmal posten.
Morgen helf ich E beim Streichen ihres Zimmers <3
Das wird lustig. Wir werden super viele Bilder machen und ein Beste-Freundinnen-Bild :)
Außerdem noch das. Ein Dialog von A und mir gestern.

Ich: "Was guckst du so?"
A: "Deine Beine."
Ich: "Was denn?"
A: "Neid. Deine Beine will ich haben. Die sind auseinander. Meine nicht."
Ich: "Tja, alles Arbeit."
A: "Ich weiß..."

Später dann im Thalia. Ich hab nach einem Buch für meine Facharbeit gesucht. Multiple Persönlichkeitsstörung. Und dabei fiel mir ein Buch über Essstörungen in die Hand.
Ich: "Guck mal, A... Das gab's in der Bibliothek auch."
A: "Les es doch."
Ich: "Nö. Ist nur für Eltern und so."
A: "Nee. Schau mal - mit Selbsttest."
Ich: "Hab aber kein Bock drauf."
A: "Hast du Angst vor der Wahrheit?"
Ich: "Nein, ich kenne sie doch schon."
A: "Und?"
Ich: "Dafür brauch ich kein Buch."
Sie dachte wohl, ich meinte, dass ich nicht glaube, dass ich essgestört bin. Dabei weiß ich das Gegenteil. Und das tut mehr weh, als alles andere. Nichts ändern zu können.... und wenn ich ehrlich bin, will ich auch nichts ändern^^ Zumindest nicht bis ich 35kg wiege xD

# Tag 3 "Jede neue Nummer bringt Kummer, trotzdem brauch ich jetzt nen Mann!"

Hallöchen alle zusammen...
Also so wie ich das sehe, wird das sehr, sehr leicht ;)
Ich hab gestern auf heute bei A gepennt. Wollte gestern Abend noch etwas Tomate-Mozzarella (light) ohne Öl essen, bekam aber ziemlich fiese miese Migräne *kotz* Tja. Auch nicht schlimm. Schade um das Essen, waren wirklich lecker die zwei Happen ;) Aber okay.
Den Fastentag heute hab ich auch nicht geschafft und gleich noch Abendbrot, aber halb so wild, DENN! ich bleibe immer noch unter 500kcal. Ohne Bewegung wohl gemerkt!

Bin jetzt bei 44,3kg.
Ist also alles noch im Plan.
Regenbogen ...

# Tag 1. "Auch die Trauer wird da sein, schwach und klein."

Ich brauche MOTIVATION. Und einen neuen PLAN.
Ich habe jetzt 6 Wochen Sommerferien.
In diesen 6 Wochen möchte ich MINDESTENS 6kg abnehmen, wenn nicht sogar mehr. STILLSTEHEN IST NICHT.
Okay, also.
Der Plan sieht folgendermaßen aus:
25.06.-01.07.2012: 2 Fastentage (Mittwoch + Donnerstag), kein Abendbrot an 4 Tagen (Montag - Donnerstag), jeden Tag mind. 30min Fahrradfahren. Training. Donnerstag für kleinen Bruder kochen, aber nix essen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
02.07.-08.07.2012: 3 Fastentage (Montag, Mittwoch + Donnerstag), viel Sport, Muttis Geburtstag bekochen (kalorienarm), 3x Joggen, Training. niemals, niemals Abendbrot!
(Gewichtsverlust: bis zu 2kg)
09.07.-15.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
16.07.-22.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen, Beginn der 7-Tage-Fasten-Diät (ab Sonntag)
(Gewichtsverlust: ca. 1,5 - 2kg)
23.07.-29.07.2012: die restlichen 6 Tage Fasten (Montag - Samstag), 2x Training, SportSPORTSport!
(Gewichtsverlust: ca. 2kg)
30.07.-05.08.2012: kein Fastentag (geht nicht, weil Eltern da!), 2x Training, viel unterwegs sein etc
(Gewichtsverlust: knapp 1kg)
Insgesamt ein Gewichtsverlust von knapp 10kg. Damit wäre ich endlich bei meinem Zielgewicht. Ach . ICH TRET MIR JETZT IN DEN ARSCH UND DANN GEHT DAS AUCH!

Regenbogen ...
PS: Meinen Fortschritt seht ihr rechts neben den Einträgen!
PPS: Ich zähl die Tage jetzt!

45,4kg *scheiße!*

Uni, Job, Karriere und Kinderwunsch - waren damals noch so weit, weit entfernt!

Okay Leute.
Im Moment läuft so gut wie NICHTS nach Plan, aber das ist nicht schlimm, denn ich bin ja nicht dumm.
Erst einmal: Mein Zeugnis war gar nicht soo schlecht. Ein Schnitt von 2,25 oder so. Und in meinen vier schwachen Fächern (Mathe, Geo, Sport und Geschichte) jeweils die drei und die zwei in Physik. Alles im Lot also. In Französisch mit 1,6 die 2 bekommen und in Wirtschaft nur durch eine Note an der 1 vorbei. Im Chor und Musik die 1. Englisch ... ach naja. Ist ja auch egal^^
Jedenfalls hab ich es geschafft, dass ich vom 24.07.2012 bos 28. oder 29.07.2012 STURMFREI habe :D Das heißt: FASTEN, SPORT, PARTY, SELBSTSTÄNDIGKEIT.
Und heute morgen hat mich Mutti einfach so in den Arm genommen und Paps meinte sogar, er sei stolz auf mich. Also ... so schlimm kann ich dann doch nicht sein ;)

Ansonsten ist alles soweit ganz okay. Mit R ist Schluss, ich hab mich endlich getraut und er ist ziemlich ruhig geblieben. Damit bin ich wieder frei und ich hab mir geschworen, dass das erst anders wird, wenn ich wirklich BEREIT für eine Beziehung bin. Jetzt erst einmal Ferien und Chilln und Abnehmen ...

... und in der 11. Klasse werden die anderen Schüler Augen machen, wie dünn ich geworden bin!


Regenbogen ...

*und wieder mal keine Ahnung vom Gewicht.*

Habt Dank

Wow, hey guys.
Ein Ära geht zu Ende. 10 Jahre Schule. 4 Jahre auf meiner jetzigen. Mit ein und der Selben Klasse. 18 "Stammschüler". Eine Ewigkeit. Das Ende? Nein, nein. Jetzt geht's weiter in die 11.Klasse! Aber der Klassenverbund wird aufgelöst. Schade.

hier mal ein Klassenfoto:

Ich bin die Dritte von rechts in der vorderen Reihe. Die mit den roten Haaren und dem langen schwarzen Kleid :) Es war wundervoll heute. Und es flossen viele Tränen. Sehr viele Tränen.
Und ich habe mit einem gewissen Maß an Genugtuung festgestellt: "Jep. Ich bin das dünnste Mädchen der Klasse 10c." Naja. das eine Mädchen kommt nah dran, aber EBEN NICHT GANZ! xD

Jetzt bin ich bei S und lass es mir gut gehen. Das wird sicher lustig und morgen bin ich MÜDE!

6 WOCHEN FERIEN! AHU! :D
Regenbogen ...

44,5kg *scheiß FA -.-*

Tag für Afrika

Liebste Leser'chens und solche, die ich nicht kenne ;)

Heute wird ein relativ guter Tag, das spüre ich.
Die Sonne scheint.
Ich bin auf seltsamer Weise ziemlich glücklich.
Morgen ist die zehnte Klasse vorbei (gott, hab ich SCHISS vor der 11.!)
Und ich gehe heute arbeiten, um Geld für unser Partnerdorf in Tansania zu spenden. Klar, vor Kurzem hab ich mich darüber aufgeregt, dass alle den Kindern in Afrika helfen, aber uns nicht. Was aber nicht bedeutet, dass ich ihnen gar nicht helfen will. Und wenn ich höre, dass durch UNSER gesammeltes Geld (von der Schule aus) für eine Schule verwendet wurde, die die Kinder von der Straße holt und ihnen 7 Jahre kostenlose Bildung anbietet, dann finde ich, dass man helfen sollte, wo man kann. Man sollte darüber hinaus nur die eigenen Kinder nicht vergessen. :)

Dialog heute morgen beim Frühstück:
Paps: Isst du dein Toast ohne Butter?
Ich: Ich mag keine Butter, weißt du doch.
Paps: Und Margarine?
Ich: Auf Toast mit Marmelade schmeckt das nicht.
Paps: Übertreib's nicht, Fräulein. *umdreh, weiter bügel*

Haha. Manchmal versetzt mich sowas in HOCHSTIMMUNG, das glaubt ihr gar nicht.

Regenbogen ...

44,0kg *ICH HABS GESCHAFFT!*

Darf ich leben ohne Grenzen? - Nein, das darfst du nicht!

Will Kleid habn!

Hey guys.
Wieder mal ein Statement von meiner Seite aus.
Das Schulfest ist ganz gut verlaufen. Am Ende zog es sich zwar hin, aber es ging noch grad so. Außerdem mal eine wichtige Mitteilung: PAPS IST DAHEIM, MAMA AUCH UND DENNOCH HAB ICH HUNGER!
Ist das nicht mal cool?
Es ist einfach gut, wenn man das Essen ritualisiert. Ich habe tatsächlich für 1 Scheibe Brot + 3 Tomaten genauso lange gebrauchte, wie Paps für 3 Scheiben Brot und 5 Tomaten ;)

Ach ja, heut könnt ich die Welt umarmen.
Morgen dann nur frühstücken, wie auch immer ich das machen werd.

Gott, ich hab so Hunger!
Erstmal n Glas Wasser!

Regenbogen ...

44,1kg *wuhu!*

Warum darf ich dich nicht halten, warum kommst du nicht zu mir?

Der Tag heute war SO GENIAL!
Ich hatte ja heut morgen schon geschrieben, dass wir Grillen und Paddeln (ja, in der Reihenfolge^^). Ich habe heute nichts vom Grill gegessen, so wie ich es wollte. Und das Paddeln war sooo lustig. Ich hab so viel gelacht, wie lange nicht mehr. Dann hab ich E gesehen. Sie sah nicht gut aus. Blass irgendwie. Ich hoffe, es geht ihr einigermaßen. Mittlerweile mach ich mir echt sorgen um so. Vielleicht ruf ich sie die Tage mal an :| Wenn ihr irgendwas passiert, ich schwör, ich töte den Schuldigen!

Naja okay. Am Nachmittag sind Paps, Brüderlein und ich in die Stadt gefahren (für Mutti 'n Geschenk besorgen) und da habn wir dann ne Kugel Eis gegessen, aber im Endeffekt war das gar nicht so schlimm. Laut fddb.info hab ich heute mehr verbraucht als aufgenommen. Durch das Fahrradfahren und Paddeln.
Gleich gibt's Abendbrot. Eine Scheibe mit Frischkäse. Mehr ist nicht drin für die wütende Meute^^ Ansonsten läuft alles wie geschmiert. Morgen Schulfest. Das wird toll^^

Regenbogen ...

This day

Hey guys ;)
Heut ist Wandertag. Und ich bin ziemlich froh darüber. Obwohl ich genauso viel wiege wie letztes Jahr um diese Zeit, sehe ich schlanker aus ... Und man sie meine Rippen und Beckenknochen, wenn ich im Bikini stehe. Ob das jemand bemerkt nachher? Cool wär's jedenfalls. Vielleicht macht ja jemand Fotos, dann kann ich euch die zeigen.
Ach das wird so wundervoll <3
Ich meld mich heute abend noch mal.

Bis dann denn,
eure Regenbogen.

44,6kg *700g in einem Tag? Macht's besser!*

To-Do für heute:
[/] Unter 300kcal bleiben (ohne Sport)
[x] mit Sport unter 100kcal ;)
[x] Padeln aktiv mitmachen
[/] mind. 3 Kommentare zu meiner Figur hören <3
[x] 20min Fahrradfahren (verbrennt 160kcal)
[/] zu Susi fahren und Ferienjob abklären
[x] LACHEN :D

I learn to live half alive

Hey.
Also erst einmal ne Info: Ab heute, dem 18.06.2012, werde ich immer am Ende des Postes/ des Tages ein kleines Video einfügen^^ Einfach, weil's lustig ist. Es wird, wahrscheinlich, immer das sein, was mich, meinen Tag, meine Gefühle etc gerade beschreibt. Heute ist es Christina Perri "Jar of hearts"

Also... der Tag heute war ... LUSTIG! Nein, ehrlich. Kam eben nach Hause. Ich war gut gelaunt und nicht mehr ganz so durchnässt wie noch vor 2 Stunden ;) Hat derbst geregnet und S und ich sind in einer regelrechten FLUTWELLE durch die Stadt gelaufen. Wir waren pitsche-patsche-nass und hammer gut gelaunt ^^ so viel Spaß und Unsinn haben wir lange nicht mehr getan.
Nun ja. Jedenfalls bin ich dann in mein Zimmer und hab den Läppi gestartet und da rief mein Paps ganz überrascht: "Und was ist mit essen?" meine Antwort: "Hab bei S gegessen!" Sorry, S. Aber das musste sein. ich hoff, du nimmst es mir nicht übel ;) Seine Antwort: "Mhmm... Wenn du meinst. Ist OKAY." Hahaha. Erst drohen sie mir, mich in die Klapse zu bringen und mich zu kontrollieren und dann SOWAS! Einfache Hinnahme! Wat für "intelligente" Eltern. Naja. Aber vielleicht hatte K heute Mittag ja recht. Vielleicht WOLLEN sie es einfach nicht wahrhaben und machen deswegen nichts. Soll mir nur Recht sein. Hab ich wenigstens meine Ruhe^^

UND! Ich muss meinen Plan morgen ändern... Frühstück wird gegessen (habs heut nicht gemacht), Mittags dann "gegrillt" (aber NICHTS ESSEN!) und abends dann ne Scheibe Brot. Damit sie für's Erste beruhigt sind. Wir wollen's ja nicht übertreiben, gell? :D

Ach ja, was für ein Tag :)

Regenbogen ...

I can almost see it - the dream I'm dreaming, but there's a voice inside my head saying: "You'll never reach it!"

So. Heute ist Montag. Ich hab Bauchweh. Warum, weiß ich nicht. Ich schwöre auch, dass ich ab dem heutigen Tage nicht still stehen werde, bis ich mein Ziel und noch mehr/ weniger erreicht habe! ICH WERDE KÄMPFEN UND ES IST MIR PIEPEGAL, WAS ANDERE DAVON HALTEN.

So viel dazu.
Mal schauen, wie's sich entwickelt.

Regenbogen ...

45,3kg *wenn's noch ein bisschen

mehr wird, dann kill ich jemanden!*

Ruhig, Brauner!

Okay, okay.
Zu früh aufgeregt.
Hier mein Plan für die nächste Woche:

Montag, also morgen: Als erstes fahre ich zum Praktikumsplatz und hole meine Unterlagen ab. Dann gehe ich zur Praktikumsbewertung (fahre mit dem Rad). Esse vorher Frühstück. Durch das Radfahren, ist das egal. Halte mich trotzdem an mein Limit von einer Scheibe Toast mit Marmelade, ohne Butter. (insgesamt 115kcal). Danach fahre ich zu meiner Ärztin zur Wiedervorstellung, sage mir geht es besser (Geht's mir ja auch!) und dann ab nach Hause. Ein halber Teller von dem Fraß, was meine Eltern Mittag nennen wird brav gegessen. (aber nicht lächeln). Dann sag ich "mir schmeckt's nicht" oder "bin satt" und verpiss mich in mein Zimmer. 30 Liegestütz, 25 Hampelmänner, 50 Sit-ups und 10min Tanzen und das Mittag ist weg. Dann verpiesel ich mich nach draußen, bis ich sicher bin, dass das Abendessen vorüber ist. Vielleicht hol ich mir ne neue Packung Dulcolax? Oder Kippen? Mal sehen.

Dienstag: Wandertag. Dadurch, dass ich ja "gesund" bin. Kann ich mit. Lunchpaket wird nicht angerührt. Das Grillen abends wird geflissentlich umgangen. Da wir den ganzen Tag unterwegs sind, wird Dienstag mein geringstes Problem und da wir rudern, verbrenn ich auch noch ne Menge Kalos ;)

Mittwoch: Wird ziemlich einfach. Schulfest. Ich bin für die Sprache Italienisch zuständig. kann ich zwar nicht, aber okay. Ich esse den ganzen Tag nichts (natürlich so unauffällig wie möglich) und abends sag ich meinen Eltern, ich hätte soooo viel beim Schulfest gegessen, dass ich noch soooo pappsatt bin (das schlucken die.)

Donnerstag: Gute Frage. Da ist Tag für Afrika. Ich habe (wiedermal) keinen Job gefunden. Was bedeutet, dass ich die Schule putzen soll. Na gut, da ist ein Apfel und eine Scheibe Brot morgens und abends erlaubt. Aber nicht mehr!

Freitag ist Zeugnisaussgabe. Morgens und mittags "ess ich in der Schule vom Buffet" und abends verpiss ich mich zu Freunden oder so...

Samstag und Sonntag schau ich mal, was ich da mache.
UND DANN SIND SOMMERFERIEN!

November

Frag nicht nach morgen, denn er bleibt dir verborgen.

Frag nicht, was gestern war.

Wir ziehen unsre Kreise auf unserer Reise,

wo eben noch Sonne war.

Wir ertrinken zu zweit in unsern Worten.

Wir ertrinken zu zweit in Einsamkeit.

Irgendwann im November.

Irgendwann im November.

Zu lang, zu weit, zu viel passiert.

Irgendwann im November.

Wir verlieren uns im Regen, auf endlosen Wegen.

Warum lässt du mich im Stich?

Wir ziehen immer weiter, denn wir sind Schattenreiter, auf unserem Weg ins Licht.

Ja, Leute. Ich bin wieder in melancholischer Stimmung.

Ich weiß nicht genau, was im Moment los ist.

Ich fresse, damit die Meute mich hier in Ruhe lässt. Vor zwei Tagen waren es 44,3kg. Heute morgen wieder fette 45kg. Ach Mensch, was soll ich nur tun? Und dann bin ich ja noch morgen und übermorgen krank geschrieben! Naja, übermorgen kann ich zu Mutti sagen, ich sei beim Wandertag und verpiesel mich irgendwo anders hin. Aber ich denke nicht, dass sie mir das durchgehen lässt. Was bedeutet. Ich brauche einen Plan. Heute morgen 1 1/2 Brötchen + ne Menge Obst gegessen. Ich darf nichtmal Sport machen, oder zu Freunden gehen. Zum Mittag gibt's Suppe. Mal wieder. Naja, das ist okay. Aber abends? Was mach ich da nur? Und dann gibt's ja auch noch Erdbeerkuchen! Und mein Magen hat sich soweit beruhigt, dass ich das essen kann, das wissen meine Eltern.

Oh Gott, oh Gott. Was mach ich nur?! Ich wollte doch in einer Woche auf 43kg sein! ACH KACKE!

Regenbogen ...

A oder B

Ich WILL nichts essen. Wann kapieren es die Leute endlich? Mir ist kotzübel und ich kann/ darf nicht brechen. Entweder ich komme dann in die Klinik wegen so einem bescheuerten Virusinfekt, den keiner kennt, oder ich komme dahin, weil sie alle denken, ich kotze mit Absicht.
Naja, in diesem Moment würde ich es ja auch absichtlich tun, aber WEN INTERESSIERT DIE SCH***E?  Niemanden, ich weiß.
Heute Mittag... 1/2 Teller gegessen, danach wollt ich nicht mehr, Hunger hatte ich schon, und sagte: "Hab kein Hunger und Appetit mehr." Mama: "Okay, lass stehen und leg dich wieder hin." Papa blickte komisch, ließ mich aber gehen.
Heute Abend. Unter den wachsamen Augen meines Vaters musste ich 2 belegte Scheiben Brot essen. Ich fühl mich so aufgedunsen und alles rumort in meinem Magen. Ob das dadurch kommt, dass ich krank bin, oder weil ich es nicht in mir behalten WILL, weiß ich nicht.
Jedenfalls weiß ich schon jetzt, dass mich auf diesem Weg mit Ana zwei Enden erwarten:
Variante a: Irgendjemand (Mama, Papa, S, E oder R) steckt mich in die Klapse und dort werde ich mindestens 6 jämmerliche Wochen voller Essen und Therapiestunden verbringen müssen. Danach geht es von vorne los oder ich geb mir die Kugel
Variante b: Ich hunger so lange bis ich sterbe.

Kommt beides auf's Gleiche hinaus... Sch*** drauf. Ich lebe solange bis ich sterbe. Ich werde morgen das Frühstück verweigern und zum Mittag mich zu einem Teller Suppe erbarmen. Dann am Nachmittag einen Spaziergang machen und Abends mal schauen.

Wünscht mir Glück, dass ich trotz der Brote morgen nach 2 Monaten wieder unter 44 komme <3

Regenbogen ...

Tja Leute.
Irgendwie fühl ich mich krank und gleichzeitig ziemlich geil :D
Körperfettanteil heute morgen: 8,9% - athletisch.
Haha *yes*
Und mein Gewicht? Hat sich wieder verringert. Leute. Das werden tolle Tage!

Naja, ich mach mir Sorgen um meinen Papa, aber das wird sicher bald wieder...

Regenbogen ...

44,3kg *Wer sagt's denn!*

Arschlöcher. Alle beide. Bringen mich zum Heulen.

Huchala.

Joa, Leute.

Ich bin krank. Und keiner weiß, was es ist. Ich hab das Gleiche wie mein Vater. Und der liegt im Krankenhaus. Super.
Mir gehts auch dementsprechend. Aber dennoch hab ich heute kaum etwas gegessen.

F: Nichts
M: 190g Babybrei (Sorte: Erdbeer-Joghurt, 135kcal)
A: 3 Salzstangen

Sport: Nichts *haha*

Mit R geht es langsam den Bach hinunter. Ich chatte gerade mit ihm. Er macht sich Sorgen, weil wegen Ritzen und Hungern und so. Und weil ich ihn nicht in meiner Nähe haben will und da eine Mauer ist und ich sowieso ne sch*** Freundin bin und nie Zeit habe und total beziehungsunfähig bin. Ich glaube, bald ist Schluss. Das mit den zwei Wochen war, denke ich, zu viel versprochen. Naja, auch gut.
Kann ich alleine meinen Weg gehen.

Vielleicht rede ich mal wieder mir Frau Dr. Horn, meiner Psychotante. Ich war seit Ende November nicht mehr da. Aber vielleicht steckt sie mich dann in die Klapse. Ach Mensch. ICH BRAUCHE HILFE!
Von irgendwem ...

Regenbogen ...

Wahnsinn, wow, einfach nur Wahnsinn

Wisst ihr noch, wie ich euch gestern erzählt habe, dass ich so wenig gegessen habe?
Das macht sich heute derbst bezahlt!!!!
Ich habe nicht einmal mehr Hunger, weil ich nicht essen WILL.

44,7kg


das ist, seit Mama das rausbekommen hat und ich meinen Willen verkaufte, ein neues Tiefstgewicht! Wenn das so weiter geht, erreiche ich mein Ziel doch noch <3

Regenbogen ...

PS: ich hab nix mehr zum anziehen ô.O

Why I cannot get skinny?

Hey guys.
Viel ist nicht los heute. Die DELF-Prüfung war so ein Sch***. Ich hab zwar bestanden, glaube ich, aber ich war so nervös, dass ich mich davor übergeben musste.

Und vielleicht bin ich (mal wieder) krank. Mein Hals drückt und tut weh. Mein Magen schmerzt und alles dreht sich. Mein Kopf platzt und mein Körper glüht.
Naja, auch egal.

Heute bin ich stolz auf mich:
F: 1 Tasse Tee.
M: 1 Apfel
A: 1 Scheibe Brot + Frischkäse, 1 Schale ungezuckerte Erdbeeren.

Vielleicht hab ich ja Glück und mein Gewicht hat sich gesenkt *freu*

Jedenfalls hab ich den ersten Brief an Ana verfasst (zu finden unter "Briefe an Ana"). Er ist länger geworden als ich dachte....

Regenbogen ...

45,7kg *mal wieder*

PS: HUNGER!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trotz all meiner Taten, die Hölle muss warten!

"Marty. Gegenüber der Schwesternstation kannst du dir dein Frühstückstablett holen", sagt Schwester Brown. Das hätte sie mir auch früher mitteilen können, als ich noch nicht am Platz war.
"Einem, der zur Hölle geht, braucht man nicht zu sagen, wie er dahin kommt." Schach. ("Nichts leichter als das" - Marnelle Tokio)

Der heutige Tag war irgendwie genial. Praktikum beim Fotografen ist wirklich cool...

Naja, außer, dass mir dann gegen 17 Uhr erstmal eingefallen ist, dass ich morgen um 8:45Uhr mündliche Prüfung für DELF B1 (Sprachniveauprüfung) habe und ich NULL gelernt habe.
Ach naja, ich werd's schon hinhauen!

Leute,
ich liebe euch.
ehrlich.
Wäre nett, wenn ihr mal Kommis hinterlasst oder so ;)

Kuss,
Regenbogen ...

Und jeden Tag werde ich weniger. Immer ein bisschen. Bis ich einfach verschwinde.

Puff und weg.

habe mal den Blog von der dunklen Seite gelöst. Hier werdet ihr zwar noch Gewicht und Daten zum Essen finden, aber alles was mit meinen Gedanken und Ängsten rum um Mia und Ana zu tun hat findet ihr unter:

Nur einen Bissen

Regenbogen ...

45,7kg *wah, yes!*

All I need is the air I breathe

Hey guys.
Welcome back to whatever!

Manchmal pissen mich die Leute echt an.
FA gehabt. Fetten FA. 1 Banane. 2 Stück Erdbeerkuchen. 3 Fischstäbchen. Kartoffelbrei. Ketchup. Soße. Röstzwiebeln. Schokolade. ALLES.
Und es ist noch drin.
Es wird nicht gekotzt. Ich hab's doch versprochen. Ana ist okay, Mia geht zu weit... Denke ich. Manchmal.

Und dennoch habe ich Hunger.
Grummel. Mein Magen. Grummel. Scheiß Körper. Grummel. Will nicht. Grummel.

VERDAMMT NOCHMAL!

Regenbogen ...

46,2kg *START AGAIN FUCKING FETT BITCH!*

How does it feel?

I'm not afraid of anything.

I just need to know, that I can breathe.

And I don't need much of anything.

But suddenly, suddenly.

I am small and the world is big.

All around me is fast moving.

Surrounded by so many things.

Suddenly, suddenly.

How does it feel

to be different from me?

Are we the same?

How does it feel

to be different from me?

Are we same?

How does it feel?

I am young and I am free.

But  I get tired and I get week.

I get lost and I can't sleep.

But suddenly, suddenly.

How does it feel
to be different from me?
Are we the same?
How does it feel
to be different from me?
Are we same?
How does it feel?


Would you comfort me?
Would you cry with me?


I am small and the world is big,
but I'm not afraid of anything.

Du hast die ganze Nacht nicht geschlafen, deine Augen habn dich verraten.

Wie soll ich jemals meine Probleme besprechen, wenn alle meinen, ich sei egoistisch?
Wie soll ich jemandem sagen, dass mir etwas nicht passt, wenn ich dann fies bin?
Wie soll ich jemals jemanden erreichen, wenn er ein falsches Bild über mich hat?

SOLL ICH EWIGKEITEN LANG DAS LIEBE NETTE KLEINE SÜSSE NIE MECKERNDE IMMER FREUNDLICHE HILFSBEREITE SCHÜCHTERNE MÄDCHEN BLEIBEN?!


NEIN ICH WILL DAS NICHT!
Ja, Mama ... Ich bleibe es.

An E und all die andren, die dauernd etwas an mir auszusetzen haben:
ICH WILL AUCH MAL MECKERN DÜRFEN!
Vielleicht bin ich dann in diesem Moment egoistisch, aber darf ich nicht auch mal etwas auszusetzen haben?
Soll ich es hinnehmen, dauernd versetzt zu werden?
Soll ich es ignorieren, diese Angst, alleine zu sein?
Soll ich mit der Wut, der Enttäuschung, der Angst, der Trauer, dieser explosiven Mischung, leben?
Nicken und nichts tun?

ICH WILL DAS NICHT!

Das habe ich letztes Jahr gemacht.
Wisst ihr was passiert ist?
Ich bin zusammen gebrochen.
Ich habe zweimal versucht, mich umzubringen.
Ich habe geweint.
Ich war bereit gewesen, in die Klinik zu gehen.
Ich habe meinen Arm aufgerissen.

Es fängt genauso an, wie damals.
Als sie sich trennen wollten.
Ich bin wieder Luft.
Und niemandem Gut genug.
Wann hört das auf?
Wann bin endlich wieder das Mädchen, das alle mögen, so wie es ist?
So, als wäre ich perfekt mit all meinen Macken?
Wann ist es den Leuten egal, wie ich mich benehm? Wann ist es ihnen egal, was ich sage? Wann nehmen sie mich ernst? Wann ist ihnen mein Gewicht egal?

Ich habe meinen Willen verkauft.
Ich habe nicht aufgegeben. Aber ich bin nahe dran.
Aber ich verliere nicht.
Nie.
Niemals.
Nein, das tue ich nicht.
Ich will doch nur, dass man mich leben lässt.

Ich will ... ich will ...

ICH WILL SCHREIEN DÜRFEN! ICH WILL LACHEN DÜRFEN! ICH WILL VOR ALLEN LEUTEN WEINEN DÜRFEN!

Allerherzlichste Grüße.
Regenbogen.

ich war auf 44,5 runter.

Willen verkauft: 46,0kg