Zarah im Dunkeln und es wird nie wieder hell. Diese Trauer macht blind, sie erkennt nichts mehr...

Ein wundervolles guten Tag wünsche ich euch :)
Ob ich gute Laune habe? Es geht. Zumindest verfalle ich heute nicht in tiefste Depressionen! Heute im ersten Block (Informatik) bin ich eingepennt und hab jeglichen möglichen und unmöglichen Schrott geträumt. 5min vor Unterrichtsschluss bin ich aufgewacht. Glücklicherweise haben wir die Stundendinge auf ner Kopie gehabt^^ Dann musste ich erstmal ne Paracetamoltablette schlucken, weil ich Unterleibschmerzen wie sonst was hatte (Regel und so -.-''). Haben ziemlich schnell gewirkt. Halbe Stunde später war ich schmerzfrei und bin es immer noch. Heute habe ich die (nach nem Fehlstart missglückte) SGD neu angefangen. Bis jetzt gegessen:
NICHTS!!!
Nichtmal nen Apfel oder so. Nur 500ml Cola light und 2 Becher Kaffee... Und mir gehts gut :) Kein Schwindel, keine Kreislaufbeschwerden, keine Kopfschmerzen. Liegt wahrscheinlich ebenfalls an den Paracetamoldinger^^
Sonst gibt es eigentlich keine Neuigkeiten in dem Sinne... Mein Zimmer ist IMMER noch unaufgeräumt und so langsam aber sich KOTZT es mich wahnsinnig an :D Zumindest meine Schubladen sind ordentlich ^^

Morgen habe ich Sport und Training - HEY das wird ein Spaß xD Aber was muss, das muss. Ich will schließlich in 2 Wochen auf 42 runter sein... Und nächsten Montag mindestens auf 43... Da hab ich Termin bei Fr.Doktor. In Sozi hab ich nochmal nachgedacht, was genau ich sagen werde und (wie ihr sicherlich vermutet) bin zu keinem Ergebnis gekommen... Mein Hausaufgabenheft hab ich verziert. Es ist noch nich fertig, aber bald, ganz bald, dann zeig ich's euch <3 Heute abend ruft so'n Typ von der Kauflandzeitung an und wenn ich Glück hab, habe ich ab dem 8.September einen Job als Zeitungsausträger :) Dann hab ich pro Monat zirka 90-100€ zur Verfügung (Taschengeld 50€/Monat und Zeitungsaustragen ca. 14€/Woche). Also Geld wird nicht mehr das Problem sein und ich kann mir endlich mal was leisten <3

Regenbogen ...

45,5kg *grr*

BMI: 18,2

Stimmung: benebelt

Will die Strumpfhose. Bitte Beine inklusive!

I’ll be your keeper for life as your guardian! I’ll be your warrior of care your first warden!

Hey guys,
kurioses Ding, dieses Leben.
In 8 Tagen spreche ich mit meiner Psychologin und ich hab KEIN PLAN, was genau ich ihr sagen soll. Ich mein, so schlimm ist es PRINZIPIELL hier nicht. Aber ... ich fühle mich nicht mehr wohl in meiner Haut. Ich würde am liebsten Mein Gesicht abziehen, meine Haut runterreißen, mich neu gestalten und jemand anderes sein. Jemand ohne f**k Vergangenheit und jemand ohne Probleme. Ich würde gerne Lachen können, ohne in Tränen auszubrechen. ich würde gerne schlafen können, ohne Albträume. Ich würde gerne aufstehen und leben, ohne es von meinem Gewicht abhängig machen zu müssen. Ich würde gerne drauß schei*** was die Waage sagt. Ich würde gerne mit Freunden abhängen, scheiße bauen und so'n Schrott, ohne an die Konsequenzen denken zu müssen. Ich würde gerne lernen zu Leben. Oder Sterben...
Doch alles in allem... Ich schreie nicht, ich lächle nur. Ich rede nicht, zumindest über nichts Wichtiges. ich verdränge, vergesse, entledige mich der Dinge, die mich ausbremsen. Ohne Erfolg, wie sich zeigt. Mit jedem Gramm mehr verlier ich die Kontrolle. Mit jedem Pfund mehr, raste ich aus und drehe durch. Dabei will ich doch nur leben, verdammt!
ICH WILL DIE KONTROLLE ZURÜCK!
Doch hatte ich die jemals?
Gut, dass niemand sieht, was in ungefähr 5 Sekunden in mir vorgeht. Das Chaos.

Vielleicht ist mein Schutzengel von damals einfach abgehauen... Wäre verständlich. Nen Fulltimejob wollte er bestimmt nicht haben. Nur ... wer passt dann auf mich auf?!

Regenbogen ...

Und am Ende der Mauer geht es weiter, wenn du springst!

Hey Leut'chens.
Das Treffen mit den drei Jungs gestern war ganz okay. Sie alle waren ganz freundlich und witzig, aber so wirklich mein Typ waren sie nicht... Das waren so'ne... wie nennt man sowas ohne beleidigend zu sein?! Spacken.... Klingt böse, ist aber so -.-'

Naja. Gleich geh ich mit Papa Joggen und nachher gibts Spinat mit Kroketten (ô.O wa ne Kombi) zum Mittag.
Vorhin hat A angerufen. Ich hab noch n Buch von ihr und soll es ihr wieder geben. Meinetwegen. Soll sie haben, muss sowieso andere Bücher für die Schule lesen. Mal schaun, ob sie
a) mich anschreit
b) mich um Verzeihung bittet
c) gar nichts tut
d) eiskalt zu mir ist

Haha. DAS WIRD EIN SPASS :D Ich werd jetzt erstmal ne Runde chilln und dann gehts los ^^ Bis heute abend oder so...

Regenbogen ...

44,5kg *ÄTSCHI*

BMI: 17,8

Stimmung zurzeit: ganz gut^^

Skinny girl? Wohl eher nicht.

Hey... bin extrem depri heute. Hab (zum zweiten Mal in Folge) verpennt und bin (zum zweiten Mal in Folge) mit nassen Haaren zur Schule. Nochmal kann ich mir das nicht leisten, sonst werd ich krank. Naja, morgen darf ich Gott, sei Dank, länger schlafen. Ich hab Freistunde^^
Dann kommt es natürlich so, wie ich es dachte... Höchstgewicht seit VOR DEN FERIEN wieder -.-
46,3kg
Einfach, weil ich keine Dispziplin habe und mich extrem leicht beeinflussen lasse... Heute aber so gut es ging, wenig gegessen. Hoffentlich komme ich morgen wieder unter 46... Das wäre doch mal ein kleines Ziel für den Anfang, oder?
Habe beschlossen, noch einmal neu anzufangen mit dem Abnehmen. (was heißt, dass ich die 46,3 als HG nehme und den Tag des Beginnens des Abnehmens auf HEUTE zurücksetze...) Dazu aber später mehr (ja, es wird n langer Post... aber bitte schreibt trotzdem was ^-^)
So... dann gings weiter mit meinem Geschichtslehrer, der meint, dass ich die vergessenen Hausaufgaben, die ich bereits vor einer Woche nachgemacht hatte, noch einmal machen soll, weil sie falsch waren. Tue ich dies nicht, bekomme ich 00 Punkte (entspricht der Note 6) und bin erstmal raus aus der Sache... Ähm. ja. Dann mach ich sie halt NOCH EINMAL -.-'' Kotzt mich ja schon wieder an, aber was solls...
Noch dazu ist mein Nacken so extrem verspannt, dass jede Bewegung schmerzt. Scheiß drauf. Bewegung muss dennoch sein.

Morgen startet für mich die SkinnyGirl Diet - eine verkürzte Form der AnaBootCamp-Diet. Ich hoffe, ich schaff es dadurch mindestens 4kg abzunehmen. Werde das Ganze auf einer differenzierten Seite laufen lassen... Müsst ihr nix zu schreiben, könnt ihr meinetwegen aber... Vielleicht hat ja jemand Lust, mitzumachen?! ^o^
Mein Ziel ist es jedenfalls morgen in 2 Wochen unter 43 zu sein. Da feiert K ihren 17. und da will ich nicht als Fettkloß auftreten *bäh*

Ansonsten ist alles soweit in Ordnung...
Morgen hab ich vielleicht mal was positives zu erzählen ;)
Ich überarbeite jetzt erst einmal meine ToDo's und ToBe's ;)

Regenbogen ...

Mein Gott, das ist doch halb so wild!

Okay Leute, JETZT REICHTS!
Nicht nur, dass ich zugenommen habe und wieder auf 45,6kg hoch bin, NEIN, die lieben Eltern spielen verrückt! Ich hab euch ja von meinem neuen FB-Account erzählt... Nun ja, im Nachhinein war das ZIEMLICH dumm -.-'' Sie haben ihn  gesehen und (intelligent wie sie waren) 1 und 1 zusammen gezählt. Tja, Regenbogen, dat war wohl n Eigentor.
Mein Papa ... Paps ... Vater ... DER MANN MIT DEM DAS HAUS TEILE meinte eben zu mir "Glaub nicht, dass wir dich nicht beobachten." und "Pass auf, dass du dir nix aufschwatzt." und "Ich kenne Mittel, dagegen anzugehen." und "Was ist denn passiert, dass du auf einmal so denkst?" und (zu guter letzt) "Das war kein Anschiss." Ich könnte so HEULEN!!!! Hallo... Ich mein... Das die das jetzt erst checken, wenn ich sie mit der Nase drauf stoße! Graaaaa *Haare rausreiß* Wenn man's genau nimmt, geht das schon seit ... lasst mich lügen ... über einem JAHR so... Ich nehm ab, werd glücklich, nehm zu, bin depressiv, denke nur noch ans Essen... klar, ne Therapie würd mir sicherlich helfen (denn, wenn ich ehrlich bin, kotzt mich das ganze Gehungere an *haha*), aber ich will nicht. Noch nicht. Was bin ich ohne diese Sucht? Was bin ich dann? Ein Nichts. Dann habe ich Angst, dass alles, was so einen schönen positiven Effekt hervorgebracht hat (neue, viele Freunde, Erfolg in der Schule, ich bin offener, sportlicher, ehrgeiziger), einfach *PUFF* weg ist... Aber irgendwo haben sie auch Recht...

MEIN GOTT, ICH KANN NICHT MEHR!
Was mach ich'n jetzt? Einfach aufhören kann und WILL ich nicht. Ich will doch nur, dass man mich in Ruhe lässt. Maaaan... Ich hasse meine Eltern... Aber eigentlich liebe ich sie auch... Hassliebe. Ich will schlafen, für immer.... für immer und immer und immer.... Nie mehr aufwachen. Nie mehr weinen. Nie mehr schreien wollen und doch schweigen. Nie wieder enttäuschte Gesichter. Nie wieder Stress. Kann nicht mehr...

Regenbogen ...

Very curios day oO

Also... der Tag war mal... seltsam...
In der Schule hatten wir durch die Hitze verkürzten Unterricht, morgen wieder...
Und... ein Mädchen aus der 10.Klasse (ein Jahr unter mir) ist verschwunden... Irgendwie ist das seltsam... ich meine, man hört das immer von anderen, aber so nah... das ist echt schräg. Polizei war da und das ganze Drumherum. Ich weiß nicht, ob sie mittlerweile wieder da ist. Seitdem befindet meine Psyche sich im Ausnahmezustand....

Dann waren S und ich noch in der Stadt. Ich hab endlich das B-Day-Geschenk für K! Und eine neue Kette, neuen Nagellack, Schminke etc.

Mehr gibts eig nicht, außer, dass es ECHT WARM ist -.-

Regenbogen ...

Morgenluft hat Tränenduft...

Okay... noch ein früher Post:
meine FAMILIE hat nen KNALL!
ICH bin die Böse, weil mein BRUDER zu blöd ist, BESCHEID zu sagen, dass der USB-STICK AUSVERSEHEN in die Waschmaschine gelangt ist. Klar, er war in meiner Hose und ich hab gewaschen, aber SOWAS KOMMT VOR! Das war dann zu viel für mich eben und ich hab geflennt wie so'n Baby. Aber jetzt gehts mir besser... Vielleicht sollte ich wirklich mal recherchieren, warum ich solche verkackten Emotionen habe -.-

Regenbogen ...

Aus dem BETT!

Guten Morgen ihr Frühaufsteher :D

Eine neue Woche bricht heran...

Nicht länger schlafen! MACHT WAS :D

Facebooohook!

Hallöchen Leute...

Also... Ignorieren wir mal dezent die 45° C, die mein Thermometer heute angezeigt haben, und die Tatsache, dass ich echt AUFGEQUOLLEN bin...
ICH HAB NEUIGKEITEN :D Ich habe (jetzt kommts!): Einen Facebook-account für meine Ana/Mia-Sachen und Abnehmzeugs und so :D Wenn ihr wollt, könnt ihr mich adden. Ich würde mich mega freuen :) Da kann man dann auch mal über Sachen schreiben, die nich in Kommis gehören oder so^^

Hier der Link:
Lola Callah auf Facebook

Ich liebe euch.
Wundervolle, heiße Nacht euch allen da draußen ;)

Regenbogen, LC
PS: DAS HIER IST DER EPISCHE 100. POST :O

Ich trag meine Vergangenheit mit mir rum wie Dreck unter den Nägeln und mein Tagebuch widert mich an!

44,3kg --> 17,7 -.-'

Hey ho...
Musste heute von der Schule abgeholt werden. Ich hatte so BAUCHKRÄMPFE. Ich weiß immer noch nicht, woher sie kamen... Mein Vater meinte es sei eine Folge von der Kombination aus Dehydrierung, Stress, irgendetwas Verdrängtem und Hunger... Die ersten Drei kann gut sein, aber HUNGER? Ich bitte euch... Klar, hatte ich davor nix gegessen, aber das Abendbrot von gestern hätte doch wohl gereicht... Sonst hätte mein Körper doch schon vorher was gesagt oder? Naja... Jedenfalls haben S und Lee die ganze Zeit versucht, mich zum Essen zu überreden. Ich hab fast geheult, so leid tat mir das. Die Angst, zuzunehmen und die Kontrolle zu verlieren, war größer, als die Sorgen und den Schmerz, den ich ihnen bereitet habe... Es tut mir so leid, aber ich KANN nicht so essen, wie ich es wöllte. Papa hat mich dann so lange belabert, bis ich ein Nutellabrot gegessen habe (wegen Unterzuckerung und so. Hat er mitbekommen...) Nun ja. So schlimm ist es nicht, denn ich hab jetzt Hunger und in anderthalb Stunden gibt's Abendbrot. Da ess ich dann ne Scheibe mit was drauf und das war's dann für heute. Bei S pennen darf ich leider nicht. Ich soll mich ausruhen, "weil wir ja noch nicht wissen, was mein Körper mir sagen will." Ich muss aber gestehen, dass ich in dem Moment, wo ich solche Schmerzen hatte, dass ich dachte, ich würde nen HERZINFAKT bekommen, echt umkippe und in die Uniklinik komme. Das wäre mein entgültiges TODESURTEIL gewesen. Gott, sei Dank, geht es mir jetzt etwas besser. Auch wenn mein Herz immer noch zieht. Vielleicht sollte ich morgen mal zur Abwechslung normal essen (aber natürlich Dulcolax nehmen, damit's nicht als Fett bleibt). Ich hab im Moment solche PANIK davor, zuzunehmen, dass ich wirklich zitter wie sonst was, wenn ich mich wiege. Ich weiß, das ist mehr als gestört. Das ist schon KRANK... Ich hab diese Angst einfach. ich habe die ganze Woche wie auf Wolken gelebt. Kein bisschen kam an mich ran. Ich bin hindurchgeschwebt und mit jedem Gramm weniger, schwebte ich ein Stückchen höher. Dieses Gefühl will ich einfach nicht verlieren...
Ich glaube nicht, dass mich irgendjemand versteht. Aber wenn das nochmal passiert, habe ich 4 oder 5 Möglichkeiten:
1) Den Vorgang beschleunigen und mich vom Schuldach stürzen
2) Etwas essen, drüberstehen und weiterleben -.-'
3) Nichts essen, umkippen, in die Klinik kommen und am Ende in der Psychoanstalt sitzen
4) So tun, als sei alles in Ordnung und die Schmerzen überlachen
5) mich heulend in die Ecke verziehen und jeden, der sich mir nähert, anbrüllen, er soll sich verziehen...

Also... irgendwie mag ich keine Möglichkeit, obwohl Nummer eins verlockend klingt... Alles beenden... das wär so toll...
Es tut mir leid...
(Wow, krass. Mir geht's schlecht und ich entschuldige mich... Irgendetwas läuft hier falsch!)

Best greetings,
Regenbogen ...
PS: Kommis wären mega lieb von euch, ich würd gern mal eure Meinung dazu hören!

Stimmt .... extrem...

Kant und andre Fragen....

Was ist der Mensch?

Warum leben wir?

Warum gibt es Krieg?

Warum kann ich nicht einfach mal weinen?

Wovor habe ich Angst?

Warum gibt es mich?

Warum tut Liebe weh?

Was wollen wir im Leben erreichen?

Warum bin ich nicht normal?

Warum geht es nicht?

Warum der Schnitt?

Warum das Fressen?

Warum...warum...warum?!?!

44,0kg ---> 17,6 ... Untergewicht... UUUPS....
Zerschnitten und müde gehts jetzt ab zur Schule!
Bis heut abend oder so!

Geritzt und ausgekotzt.

Leere ist weg. Ein Lächeln auf den Lippen.
Eins, zwei, fünf, sechs, zehn, fünfzehn, achtzehn blutspuckende Narben.

Besser als ein FA... und so befreiend.

Böses Mädchen ich.

Hoffentlich sieht das morgen niemand!

Und eines Tages weckst du mich auf und still und leise, still und leise ist es vorbei...

Back to normal, guys?
Hey wie gehts euch?
"Gut" bedeutet "War mal besser"
"Sehr gut" bedeutet "in Ordnung"
"Ganz okay" bedeutet "Ganz okay"
"Bestens" bedeutet "Beschissen"
"Alles bestens" bedeutet "Beschissen, verängstigt, am Verdrängen, kurz vorm Heulen, am Ende"

Bei mir ist alles bestens...
So viel dazu...

Ich kann nicht atmen, nicht reden, nicht lachen... ohne das Gefühl zu haben, durchzudrehen. Ich funktioniere. Ich mache nur. Aber lebe ich auch? Mit jedem Pfund weniger auf der Waage, habe ich das Gefühl, die Kontrolle zu erlangen und gleichzeitig zu verlieren. Das Gefühl macht stark und schwach zu gleich. Ich will nicht noch einen Tag so verbringen müssen, doch wenn ich essem könnt ich heulen. Ebenso wenn ich nicht esse...
Heute in der Cafeteria bin ich aufgestanden als S und ihr Freund was gegessen haben. Ich konnte nicht anders. Ich stand kurz vorm Heulen, vorm Durchdrehen... Ich KONNTE nicht mehr... Dieser Spagat zwischen "ich will dünn sein" und "Ich will gesund sein" ist unerträglich!
Ich sollte wirklich mal zu Frau Doktor...

Regenbogen ...

immer noch 44,5kg

BMI: 17,8

Stimmung: am Durchdrehen

I don't want to die, but the inescapable end is close to me.

 Es ist dein Spiegelbild, das lügt.

Es schreit dich an, damit du dich selbst betrügst!

Du bist krank!

Ja, du bringst dich langsam um!

warum?

Hey hallo ... Mein Internet geht wieder (vorzeitig jedenfalls^^)
ich hab so mega-HUNGER, das glaubt ihr gar nicht ... *grr*

Aber wer schön sein will, muss leiden. Nicht wahr?

Okay... Neuigkeiten gibt es - soweit mein Verstand und mein Herz ordentlich kommunizieren - eigentlich nicht. Nur, dass ich seit Samstag R nicht mehr gesehen habe... Und Lee ist verliebt ;) Und sie spricht dauernd von dem Jungen und grinst so breit :D Ich freu mich tierisch für sie... Dausi und ihr Freund sind getrennt... Und ich? Schaff es nicht mal, mich bei R von Angesicht zu Angesicht zu entschuldigen...

Und ich habe mich entschieden... Ich werde Fr.Dr.Horn von meiner Vermutung erzählen. Also das mit der Magersucht und so... Bis dahin (03.09.12) werde ich allerdings nichts an meinem Verhalten ändern. So ist der Plan jedenfalls... Wenn meine Berechnungen stimmen (und das würden sie, wenn ich mich an meine Pläne halten würde *lach*), dann wäre ich an diesem Tag, einem Montag, zirka bei 37kg... Aber auf jeden Fall unter 39kg... Was schonmal weniger wäre, als mein Tiefstgewicht von 40,9 letzten September.

Also... Auf in die Psychoanstalt :D Wäre sicherlich schöner, als der ganze Kack hier... Hab keine Lust mehr auf meine Familie... Ach ja... Geritzt habe ich mich (noch) nicht. Wöllte aber gerne... Vielleicht, wenn es kälter wird demnächst...

Aber kennt ihr das? Jemand sagt euch, euer Verhalten sei ungesund und ihr bringt euch damit um. Und tief in eurem Inneren wisst ihr, dass dieser Jemand Recht hat. Irgendwie wollt ihr eurer Verhalten auch ändern. Anderseits ist diese Sucht - ich streite es nicht mehr ab, süchtig zu sein - das Einzige, das euch am Leben hält (ich weiß, klingt paradox) und eine Form von Autonomität (graa. Geschichtsunterricht prägt^^). Es ist EUERS. Das Einzige, das ihr alleine bestimmen wollt.

So geht es mir im Moment...

Deswegen das Ritzen... Besser als jeder FA

Greetings,

Regenbogen, LC (meine Pseudonym-Initialien^^)

44,5kg *haha!*

BMI: 17,8

heutige Stimmung: etwas zwischen

"hysterisch" und "depressiv"... also eigentlich manisch ^^

Sailing, Schule, Scheiße...

Hey Leute.
Eigentlich wollte ich am Wochenende bloggen, aber unser Internet geht momentan nicht ... irgendeine Störung. Deshalb sitze ich in der Schulbibo. Klug wie ich bin, wollte ich hier meine Hausaufgaben machen. Dumm wie ich bin, hab ich die Aufgaben zuhause liegen lassen. Naja. also so weit es geht, mach ich die Aufgaben eben so.

ICH HAB HUNGER.
Ehrlich. Ich glaube, wenn mein Magen jetzt knurren würde, könnte jeder der 5 anwesenden Menschen es hören... *grummel*

Jedenfalls... Samstag war ganz in Ordnung. Zwar hat sich R ziemlich heftig an mich rangemacht (was zu erwarten war) und ich hab mir mein Knie lila geschlagen, aber im Prinzip war es okay. Ich habe übers Wochenende auch weder zu- noch abgenommen, was für ein Wochenende, an dem Papa daheim ist und Mama frei hat, ziemlich okay ist. Wir waren dann noch Tanzen und auf einem Konzert. Aber sonst war das Wochenende an sich langweilig. Wie gesagt, habe ich kein Internet -.-'

Vielleicht hab ich ja Glück und morgen ist wieder alles im Lot.
Dann werd ich mir mal eure Blogs zumuten und lesen (Verbindung ist dezent lahm hier)
Werd nach Hause .... oder besser gesagt: Zu dem Haus, in dem ich seit geraumer Zeit lebe und noch 2 Jahre meines Lebens verbringen werde....

Regenbogen ...

Just gonna stand there and watch me burn. That's alright because I love the way it hurts.

Hey guys.
Ich kann nicht mehr.
Ich bin müde und erschöpft. Ausgelaugt. Kraftlos.
Die Stimmung zuhause ist vergiftet und jeder zickt sich an. Und dann wundern sie sich, dass ich schlechte Laune bekomme.
Lee weiß jetzt, dass ich essgestört bin. Aber was ist das schon ... essgestört... magersüchtig... bulimisch ... Ritzer ... Alkohol ... Lange werd ich hier wohl nicht mehr sein...
Morgen treff ich mich mit R. zur Hansesail 2012. Segeln gehen. Eigentlich hab ich gar keine Lust...

Ich spüre die Leere wieder, wie sie in mir aufsteigt und alles sinnlos erscheinen lässt. Ich lächle und lache und reiße Witze. Werde laut und aggressiv. Zickig und zynisch... alles, damit ich nicht zerbreche. Damit ich nicht zusammenbreche... damit ich nicht weine. Ich hab so lange versucht, stark zu sein. Alles ist grau und schwarz. ich trage knallige Farben, damit wenigstens etwas mich aufmuntert. Ich schreibe witzige Sprüche in mein Hausaufgabenheft und mache Hausaufgaben ordentlich und gewissenhaft. Ich verkrieche mich in Gesprächen über Gott und die Welt. Verhaspele mich und fange von vorne an. Ich flüchte in die unreale Welt der Sims und die meiner Romanfiguren - sowohl leserlich als auch schriftlich. Ich verwüste mein Zimmer und räume es wieder auf. Ich mache Seifenblasen und laufe ihnen hinterher, um sie wieder zu zerstören. Ich lobe Menschen, um sie kurz darauf wieder zu kritisieren. Ich reagiere bei Kleinigkeiten über und gehe Konflikten aus dem Weg. Ich halte mich mit Kaffee im Unterricht wach, nur um alle 5 Minuten auf Klo zu gehen. Schule strengt an. Menschen strengen an. Ich kann nicht 60min die Stunde, 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche glücklich sein. Aber ich tue so, als sei ich es... Ich hasse Menschen. Und ich hasse Einsamkeit. Ich hasse es, zu wissen, dass etwas mit mir nicht stimmt. Ein Buch über Borderline angefangen. Die ersten 2 Kapitel haben mich sehr an mich erinnert. Wird Zeit für Fr. Doktor... *kotz* Ich will, kann und weiß nicht mehr weiter! Ich habe Angst. Panik. Zwinge mich, aufzustehen und irgendetwas zu tun. Zwinge mich, die Dinge zu erledigen, die ich zu erledigen habe. Versuche, alles positiv zu sehen. Klappt aber meistens nicht. *verkackt*

Und du, eigentlich ihr alle steht da und seht mein Lachen. Ihr seht wie ich tanze und kreische und viel zu laut lache. Aber ihr tut nichts. Ihr sagt nicht einmal was. Ihr steht nur und schaut. Schaut und schweigt. Oder macht Witze über mich... Witze, die irgendwann nur noch wehtun, weil ich an meinem Verhalten von alleine nichts ändern kann.

Lee gestern in der Bibo: "Du bist doch eine starke Frau. Du kannst da alleine raus."
Ich: "Nein, Lee. Kann ich nicht. Das habe ich schon versucht."
Lee: "Du lügst. Wenn du etwas willst, kannst du das auch."
Ich: "Ich hab es schon dreimal versucht. Allein schaff ich das nicht."

Game over würde ich sagen....
Noch sind keine Kratzer, Ritzer, Schnitte da. Aber lange halte ich das nicht mehr durch...

Regenbogen ...
PS: Sorry für den deprimierenden Post....

Und wenn es besser wird? Besser, als du glaubst! [...] Und wenn es anders wird? Anders als geplant?

Der erste Unterrichtstag ist geschafft.
Gott, was da alles auf mich zu kommt! Klausuren, Leistungskontrollen, Ersatzleistungen, Sporttheorie, Arbeit, Arbeit, Arbeit, Facharbeit mit mindestens 12 Seiten reiner Inhalt. Gott, oh Gott! Aber okay. Tief durchatmen. Konzentrieren. Ich schaff das schon.
Mit Disziplin und Selbstkontrolle. Mit Freunden (haha... Freunde, die nicht da sind -.-) und meiner Familie (Familie, was ist das?!) geht das schon...
Sieht so aus, als wenn ich auf mich allein gestellt bin. Kenn ich doch schon. Warum hoffte ich auf was anderes? Einzelgänger bleibt Einzelgänger. Das hab ich doch schon früher gewusst.
Weiter im Text...
Trinke gerade einen großen Kaffee. Gleich noch die mir aufgetragenen Aufgaben erfüllen. Nachher zum Training. Aus wettertechnischen und gesundheitlichen Gründen fahre ich allerdings mit dem Bus. Sicher ist sicher. Ich will ja nicht gleich am zweiten Tag aus den Latschen kippen *mit den Augen roll*

Morgen gibt's die Schulbücher. Leicht wird das sicher nicht... Und die erste Stunde in "Oberstufen-Französisch" und "Oberstufen-Mathematik". Und natürlich ein bisschen Kunst und Gestalten bis hin zum Musikalischen - dem Chor. Jetzt ist es das ... äh ... 4. Jahr im Großen Chor und gesamt das 5. :)
Die nächsten Tage werden noch die Ruhe vor'm Sturm sein. Spätestens nächste Woche gehts so richtig los... Mal schauen, ob ich es dann noch schaffe, jeden Abend oder nachmittag zu posten. Seid mir nicht böse wenn nicht... Ich werd wirklich k.O. sein!
Das Gute ist... aus Erfahrung weiß ich, was Stress und Leistungsdruck bei meinem Körper auslöst^^ Gewichtsverlust! Und zwar sehr, sehr schnell :)

Regenbogen ...

und schon bin ich wieder runter auf 45kg <3
BMI: 18,0 :)
Stimmung des Tages: aufgekratzt

Alles Gute zum Schulanfang!

Also... der erste Schultag lief schonmal gut :)

• ich bin Klassensprecherin
• Mein Stundenplan ist übelst cool^^
• Meine Lehrer fetzen
• ich sitze neben einer meiner Freundinnen^^

Und ich hab ne neue Brille ô.O

Schick, oder?
Mehr gibt es eigentlich nicht zu erzählen :)

oder doch! Ich habe bis jetzt noch NICHTS gegessen^^
Regenbogen...

Never mind, I'll find someone like you... I wish nothing but the best for you!

Hey.
Mal was echt Geniales heute passiert. Aufmerksamkeit auf mich gezogen und (trotz des heutigen Datums) insgesamt nur 2 Stunden depri geschoben. Kein Kratzer, kein Schnitt und bis jetzt auch noch kein FA. Grad von S nach Hause gekommen... Waren doch nur zu dritt, aber war lustig^^
Mein Bruder eben:
"Du riechst nach Rauch."
Ich: "Kommt vor."
Er: "Der Vogel hat mir auf den Finger geschissen."
Ich: "Kommt ebenfalls vor." - Tür zu.
Eltern sind beim Tanzen. Und ich hänge hier. Bibbere vor Aufregung, Angst und Hunger. Heute gegessen:

F: nichts (verpennt!)
M: 1 Teller libanesisches Hühnchen mit Kartoffelecken und Knoblauchdip (ungefähr 670kcal)
A: bis jetzt nichts
Zwischendurch: eine handvoll Kekse, mehrere Kaugummis (kein Plan, vllt 50kcal)

Also noch unter 800 und WEIT unter meinem "Soll". Laut Fddb.de brauche ich bei meiner Größe und Gewicht und Aktivitäten einen Kalorienwert von 1770kcal *bäh* Also okay.

Morgen ist wieder Schule.
Irgendwie freue ich mich darauf :)
Wir hören/ schreiben uns bald wieder ^^... wahrscheinlich morgen ;)

Regenbogen  ...

Ich verteidige mein Wort schon seit Jahren bis aufs Messer, doch das Messer wird mir langsam stumpf.

Der Tag der Tage.
Der letzte Ferientag.
Der 05.August 2012.
Heute treffe ich mich noch einmal mit S und ein paar anderen Freunden.
Mal schauen, was wir machen.
Frühstück hab ich heute verschlafen.
Tja. Pech gehabt.
Fotos von gestern hab ich keine (saßen ganz hinten -.-) aber bald kommen die vom Bike'n'Roll. Muss sie nur bearbeiten :)

Aber...
Das ist ...
Das alles ist zum Ablenken.
Denn es nimmt meinen Kopf ein.
Meine Gedanken.
Doch ganz hinten. Da tut es weh. Sehr weh.
Monate lang hatten wir keinen Kontakt, weil sie in der Psychiatrie war. Monate lang hab ich nichts von ihr gehört. Und dann kam die Mail, die alles verändert hatte. Von ihrem Verlobten. Er hatte meine Nummer nicht mehr gefunden. Sie war schon vor einer Woche gestorben und niemand hatte es für nötig gehalten, mir Bescheid zu sagen. Am Tag ihrer Beerdigung flog ich nach La Rochelle zum Schüleraustausch. Ich war nicht da. Ich war eine der wenigen Menschen, die so gut wie alles über sie wussten. Und ich war nicht da. Ich sollte nicht, laut ihrem Verlobten. Wegen meiner psychischen Instabilität. Habe nicht weiter dran gedacht. Monatelang. Doch seit März. Seit meinem 16. Geburtstag denke ich fast jeden Tag, jede Nacht an sie. Habe sie nicht retten können. War nicht da....


So viel also dazu.
Mir gehts gut!
ICH KOMM KLAR!
Bis heut abend :)

Regenbogen ...

45,4kg *gehalten!*

Verzweiflung packt das eiskalte Herz...

Gleich zu den Beachhoppers :)
Tanzen ansehen ^^
Habe heute gute Chancen, kein Abendbrot zu essen... Und werd Fotos machen ^^

Regenbogen ...

Wie viel Zeit inzwischen wohl vergangen ist? Wie viel Angst und wie viel Einsamkeit?

Und was mir bleibt, ist dein Gesicht.

Und das Gefühl geteilt zu sein.

Will ich dich jemals wiedersehen?

Jemals wieder spüren?

Oder war es nur der Moment?

Diese Lied ♥

Ich liebe es unendlich. Kann sogar die 30 Sekunden Geigensolo von der besten Violinistin der Welt (Anne de Wolff) AUSWENDIG. Ich liebe, liebe, liebe es!!!

aber jetzt mal was anderes.

Ich war gestern beim Bike'n'Roll in so nem Kackdorf hier in der Nähe und es war super witzig. Habe ein halbes Glas Bier getrunken und Mama und ich haben uns ne Kippe geteilt ... ;-) Sie lässt mich mittlerweile rauchen, das fetzt ziemlich^^

Wir haben getanzt. Schönen, schnellen Rock'n'Roll. Und Live-Musik gab's auch! The Sideburns. Coole, alte Leute xD Die lernen Swingtanzen bei meinem Daddy! ♥

Das ist einfach nur COOL! Ich kann das auch so'n bisschen^^

Jedenfalls hatten wir superviel Spaß und ich bin nach ich-weiß-nicht-wie-vielen Wochen endlich einmal SOFORT eingeschlafen, nachdem ich mich hingelegt hatte. So glücklich war ich gestern.

Noch dazu habe ich durch das Getanze 200g seit gestern abgenommen. Und mein Papa hat uns alle auf Trennkost gesetzt. Was im Umkehrschluss bedeutet: Wochenenden werden ungefährlich und ich halte mein Gewicht in dieser Spanne  ♥

Aber was soll's. Frühstück war heute unter 300kcal :) Mittag wird auch unter 600 werden (gibt Fisch mit Sommergemüse und Frischkäse-Soße --> lecker und gesund und kcal-arm!) und heute Abend geh ich vllt wieder tanzen  ♥

Aber okay...

Ich laber euch mal nicht weiter zu... Interessiert euch sicherlich eh nicht.

Übermorgen geht die Schule wieder los. So langsam sollte ich WIRKLICH mein Zimmer mal aufräumen xD

Regenbogen ...

45,4kg

Ich weiß es nicht mehr. War ich glücklich als ich lief? Ging ich durch's gold'ne Tor oder stand ich davor?

Kopfschmerzen. Schwindel. HITZE.
Zu viel auf einmal. Zu viel, zu viel!
Kennt ihr das... ihr verdängt Gedanken. Gedanken, an etwas, das Ewigkeiten her schien. An etwas, das euch mehr verletzte, als alles andere? In zwei Tagen. In zwei Tagen vor einem Jahr. In zwei Tagen vor einem Jahr geschah es. Sie starb. Es tut weh. Viel zu weh. ich will nicht daran denken müssen. Es raubt mir den Schlaf. Es raubt mir jegliche Energie. Noch heute seh ich seine Email vor mir. Die Mail, die alles in mir hochpuschte. "... starb durch Selbstmord." Selbstmord. Freitod. Suizid. Keines der Worte passt. SIE IST TOT. Tot tot tot....... Sie wird nie wiederkommen. Ich will es aber. Nie wieder Kontakt. Nie wieder ihr Lachen. Ihre Zweifel. Ihre Worte. Ihre Kleine. Nie wieder das Mäuschen sein. Nie wieder Keksi. Nie wieder, wieder, wieder! VERDAMMT!
Beste Freunde sollten nicht gehen.
Nicht einfach so und ohne Abschied.
Deshalb will ich nie in eine Klinik.
Auch dort sterben Menschen.
Gute Menschen.
Wahrscheinlich war sie zu gut.
Zu gut für diese Welt.
Vermisse sie.
Schrecklich.
Trauer.
Hass.
Wut....


Regenbogen.
PS: Sorry, das musste sein. Brauche Halt. Einen Strohhalm zum Festhalten. Wer reicht ihn mir?

I know the right words to tell. Like "I don't feel well" or "I ate before I came."

Ach Leute.
Irgendwie is das nicht mein Sommer.
E hat gestern doch noch abgesagt. Ne Stunde vorher, sie musste noch die restlichen Hausaufgaben machen. Meinte dann, dass wir uns morgen (also heute) sehen... und dann, nur wenige Stunden später, postet sie auf Facebook:
"Toll. Und ich hab damit gerechnet, dass ich morgen Zeit hab.
Um dann zu erfahren, dass wir am Vormittag zu O&O fahren. Treffen mit N. wird also wieder nix."

TOLL E!!!! GANZ GROSSE KLASSE!

Nicht mal angerufen hat sie mich. Über FACEBOOK! Weißt du, dass ich langsam echt SAUER werde? Nie klappt IRGENDETWAS, was WIR uns vornehmen! Die Woche sturmfrei, ein klitzekleines Treffen... und das zum wiederholten Male.

Beim ersten, zweiten und dritten Mal (welche jeweils Anfang Mai, Ende Mai und Anfang Juni waren) hab ich mir gedacht "Kann ja mal vorkommen." Beim fünften, sechsten Mal dacht ich mir "Autsch... aber ich kann ja nix dran ändern." Beim siebten und letzten Mal (ja ich hab nach gezählt!!!) war ich dann ziemlich sauer... Klar, kannst du nix dafür, wenn deine Eltern dich dauernd irgendwo hinschleppen. Aber es tut weh. Ganz tief in der Seele. Daran gehen Freundschaften kaputt! Willst du das?

Und noch was, was mich ziemlich stört: Ich komm dauernd bei dir an. Ich frage DICH ob du Zeit und Lust hast. Nie rufst du mich an... Nie rufst du mich an und fragst mal wie's mir geht. Das mache ich ziemlich oft. Nicht nur bei dir. Einseitige Freundschaften sind sche***, E. Das weißt du doch :'(

Ich will dich nicht verlieren.

Blog doch wenigstens mal!

Regenbogen...

PS: Nachher geh ich zu K und bekomm von ihr ne Staffelei <3 Hoffentlich klappt das wenigstens. ICH KANN NICHT MEHR!!!

Ich würd gern sagen, was mich quält geht vorbei, und dann, dann seh ich uns zwei...

Hallöchen Leute...
Nachher gleich fahr ich zu E <3 ich vermiss sie soooooooooo!!! Ich hoffe, wir lachen, rauchen, sonnen uns wieder so toll wie beim letzten Mal^^ Diesmal nehm ich sogar meine Cam mit. Dann können wir Fotos machen :)
Jetzt erstmal Zimmer in Ordnung bringen und Schulsachen so gut es geht ordnen ;)

Regenbogen ...

44,7kg *tada!*

ich steh ein bisschen schief, aber wat soll's^^

Angel of mercy - how did you find me?!

Wie versprochen der abendliche Post :)
Also.
Ich bin in der 11 IV. Mein Klassenlehrer ist gut. Hab die beste Englischlehrerin. Nen neuen oder eine neue Mathelehrer(in). Keine Ahnung ob Weib oder Kerl^^ Meine Klasse ist ganz in Ordnung. Lee is doch in meiner <3. Zwei aus meiner alten sind auch dabei. Ansonsten alles Sitzenbleiber, aus der Para-Klasse oder von außerhalb... K meinte, den einen kennt sie, das ist'n Hübscher... Vielleicht hab ich ja mal Glück?!

K und ich waren danach noch in der Stadt. Hab mir ein Fake-Helix, einen neuen schwarzen Rock und dunkelroten Nagellack geholt <3

Mein Fake-Helix <3

Der Rock :D Größe XS <3

Der Nagellack^^

Und einige meinten (per Kommi oder Umfrage), ich solle mal ein paar Bilder von mir einstellen^^ Ich mach das jetzt so: Ich fotografie mich jeden morgen vor'm Spiegel und poste es dann euch. Bilder von meinem Gesicht kommen nur, wenn mich jemand anderes fotografiert^^ Ich bin entweder gesichtsdeformiert oder ich kann mich nicht selbst portraitrieren :D Da ich aber auf Fotos gemacht von anderen ganz okay aussehe eher zweiteres ;)
Hier das heutige Bild (Lieblingskleid <3)

Regenbogen ...
PS: SCHON 20 LESER!!! IHR SEID DIE BESTEN <3
Und ich habe heute 2 Blogawards bekommen <3
einmal von Kasia und von little miss... ihr seid echt die Größten <3
Ich gebe den Award (ich zähl ihn mal nur einmal^^) weiter an:

E.Lena (meine E <3)

Gretchen

Pureblood Princess

Peaches

Abbey Rose

So. das war's jetzt aber wirklich <3

An heißen Sommertagen bin fast erfroren.

Hey guys...
Heute ist es also soweit.
Ich erfahre mit wem ich die nächsten zwei Jahre 75% meiner Zeit verbringe.
Die Zick'chen? Die Streberleins? Diese verrückten Kids? Mit S und R? Oder S's Freund? Mit Dausi? Lee? So viele Möglichkeiten... Laut Fächerwahl keiner von denen... Und das macht mich traurig. Denn ohne meine Freunde (die gar nicht sooo wenig sind, wie mir aufgefallen sind) gehe ich unter. Hundertpro.
Aber was soll's :D

Und mir ist aufgefallen, dass mir alles im Moment am Ar*** vorbeigeht. Gestern hab ich mit M gechattet. Mit ihm. Der Junge, bei dem ich bis vor wenigen Wochen noch Herzrasen und Schweißausbrüche bekommen habe. Der Junge, der mir die Welt in Sonnenlicht getaucht hat. Der Junge, mit dem ich über sie reden kann. Was geschehen ist? nichts. Wir haben uns unterhalten wie ganz normale beste Freunde <3
Und A? Hat mir die Freundschaft auf Facebook und Skype gekündigt. Und es ist mir egal. War mir sogar irgendwie klar. Ich laufe nichts und niemandem hinterher. Nur, dass ich von ihr geträumt habe und sie zu mir "Verhunger doch!" geschrien hat. Schon krass...

Ansonsten ist nichts weiter los. Ich meld mich nachher nochmal!
Regenbogen ...
PS: Vielleicht gibt's ja heute endlich das versprochene Foto von mir xD

45,4kg *haha!*

Nur noch wenige Tage...

Hey ho.
Wisst ihr noch... mein Plan für diese Sommerferien?! Ich wollte mindestens 6kg abnehmen... Stattdessen hab ich zwischen 43,8kg und 46,xxkg geschwankt. Und heute? Ende des Monats Juli? 46,0kg glatt. Was bedeutet, ich muss mich ranhalten... ABER! Ich hab Hunger.
Und nachher fahr ich vllt zu E... Aber auch nur vielleicht.
Mit A hab ich mich gestern beinahe gestritten. Mir ging's aber nicht sonderlich (hatte Augentropfen bekommen, übelst Kopfschmerzen und schlechte Laune) und bin der Diskussion einfach ausgewichen. Klar, das war feige, aber ich hatte echt kein Bock auf Stress... (ich mein, is doch meine Sache oder nicht, ob ich mit Kopfschmerzen an den PC gehe, oder nicht?!)
Naja, ansonsten läuft alles soweit ganz gut. In weniger als einer Woche beginnt die 11.Klasse und ich hab jetzt schon Angst.
Meine Facharbeit schreibe ich über die Dissoziative Identitätsstörung. Eine Persönlichkeitsstörung, die oft mit Schizophrenie und Borderline verwechselt wird. Und außerdem wird sie meistens von Sekten hervorgerufen und da ich mein Buch über eine Sekte geschrieben habe ... Den Rest könnt ihr euch sicherlich denken^^ Ach ja...
Was ich noch fragen wollte... Ich wollte mein Exposé von meinem Buch hier posten. Was haltet ihr davon?!

Naja, gut. Ich nerv euch mal nicht länger.
Liebe euch,
Regenbogen ...

I just wanna disappear

PS: Ich ändere das Design ein wenig. So für's neue Schuljahr... Der Name bleibt aber^^

Weswegen halt ich mich eig an meine Pläne?!
Heute extra VOR 17 Uhr Abendbrot gegessen. (Hab heute mal wirklich "gesund" gelebt, also Frühstück, Mittag und Abendbrot ziemlich ausgeglichen gegessen). Damit ich das Gewicht halte. Eben Mama per Skype: "Mach dich mal gegen halb 8 bereit zum Abendessen fahren. Gehen zu Mecces (McDonalds). Dein Vater will dir Gläser." Toll -.-'' Okay, also Dulcolax ich komme... Weswegen mach ich das eigentlich?!

Naja, gut.

Wo ist das Feuer hin?

Ich faules, fettes Ding!!!
Schon wieder auf 46 hoch... alleine sein schlägt definitiv auf's Gemüt -.-'
Mag mich jemand motivieren?
Ich bin so einsam und traurig... Tretet mir in den ARSCH!!!!

Regenbogen ...

Wenn dein Boot untergeht und du gar nichts mehr verstehst.

Wie kannst du dir so sicher sein?

Du bist doch viel zu wütend, 

um irgendwas zu sehen.

Du schreibst dich selbst mal groß mal klein.

Am Ende ist's verwirrend.

und sehr schwer zu verstehen.

Ich weiß nur, es wird regnen

und hört so schnell nicht auf.

Glaub mir, es wird kälter.

Wann hört das wieder auf?

Wie versprochen hier der abendliche Post.

Irgendwie bin ich grad in ziemlich depressiver Stimmung.

F: 2 Scheiben Mischbrot mit fetter Nutella (ungefähr 300kcal)

M: keine Ahnung. Zu viel jedenfalls (knapp 600 würd ich sagen -.-')

A: 2 Scheiben Mischbrot mit Ketchup und Spiegelei und Käse (irgendwas bei 500)

Zwischendurch: Kekse (rund 200kcal)

Eigentlich genau die Menge, die ich bei normaler Belastung brauch. Sogar immer noch darunter. Aber ich fühle mich gefräßig... und niemand merkt, wie nah ich am Heulen bin....

Ist da draußen kein Licht?

Wolken nehmen dir die Sicht?

Auch im Regen, auch im Regen

siehst du mich!

Wenn dein Boot untergeht

und du gar nichts mehr verstehst.

Auch im Regen, selbst im Regen,

find ich dich!

Habe außerdem einen Text geschrieben. Eher ein  Lied, was noch keine Melodie hat... Aber es ist noch nicht fertig. Wenn's fertig ist, poste ich es hier...

Fotos von der Schnitzeljagd gibt's dann bald. Hoffe ich jedenfalls. Auf einigen Bilder sehe ich sogar ziemlich schlank aus...

UND! Ich bin die leichteste im Verein^^ Meine Trainerin wiegt mit 165cm zwar nur 45,6kg (haha....) und ist somit schlanker als ich, aber ich schaffe es auch noch, dünner als sie zu sein :D

Zersäg den Ast, auf dem du sitzt.

Spring ab, fang an zu laufen.

Das kann ich für dich nicht.

Lass von dir hör'n, wenn's soweit ist.

Du musst dich auch nicht ändern.

Es ändert sich für dich!

Regenbogen ...

Has anybody seen my sleep?

Yeah... schon wieder eine schlaflose Nacht.
Wenn's hochkommt hab ich heute knapp 4 1/2 Stunden geschlafen. Wenn überhaupt. Bin seit knapp 3:30 Uhr heutre früh wach... Nachher ist Vereinsausflug. Schnitzeljagd oder sowas. Ich hab übelst Hunger und keine Kippen mehr. Ich muss stark sein, stark sein, stark sein. Sonst pack ich das niemals nie! Habe dann erstmal To-Do-Listen für die nächsten Tage geschrieben und geplant, um welche Mahlzeit ich wie rumkomme. Wenn alles gut läuft, bin ich jeden Tag ohne Bewegung unter 1000kcal.

Oh gott, und in 4 Tagen weiß ich endlich, in welche der 11.Klassen ich komme! Und mit wem... ich hoffe, ich komm nicht mit diesen Zick'chen in eine Klasse *bäh* das wäre die Hölle. Dann darf ich die nächsten zwei Jahre wieder schön unter dem sogenannten Mobbing leiden -.-' Wäre ja nicht das erste Mal. Im Prinzip wären das dann Jahr Nummer 8 und 9... von 12... Wow. Das soll mal einer schaffen. Ich wurd nämlich von der 2.Klasse bis zur 6.Klasse ziemlich ausgegrenzt und gemobbt (auch körperlich...) und dann in der 8. Klasse heftigst ausgegrenzt weil wegen Gothicphase und Beziehung zu nem Mädchen ... War nicht so willkommen. Mittlerweile haben mich zumindest meine Klasse und meine Freunde akzeptiert so wie ich bin, aber diese Zick'chen wären mein Untergang. Die können nämlich nicht ab, dass ich die zweitdünnste in meiner Klassenstufe bin... Und bald die Dünnste... die allerDünnste!!!!

Naja, ansonsten ist nix weiter los... außer, dass der Kater meiner Oma taub ist, mir aus der Hand frisst und auf Unterhosen steht ô.O
Nee, ehrlich... Der schnuppert daran ^^

Ich meld mich heut nachmittag oder abend wieder und schreib, was wir so gemacht haben bei dem Ausflug.
Liebe euch,
Regenbogen ...

Will schlafen *gähn*

Wenn ein Mädchen "Arschloch" sagt, brauch sie dich am meisten.

Hey guys.
sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe...
Ich hatte sturmfrei und A hat bis heute bei mir "gewohnt"... gerade gucke ich Fluch der Karibik 4... aber irgendwie bin ich lustlos.
Das Wetter is schön, ich hab seit Dienstag über ein Kilo abgenommen, ich müsste eigentlich super glücklich sein, aber ich bin fast am Heulen...
Ich habe Angst, alleine zu sein, alleine zu leben.
Und außerdem habe ich in den letztem Tag so verkackt lange über mich nachgedacht. Wann es angefangen hat, warum wieso weshalb und so weiter. Festgestellt, dass ich jetzt seit 2 Jahren Ritzer bin und seit 1 1/2 Jahren am Abnehmen. Ich habe angefangen, warum?! ICH WEISS ES NICHT MEHR... Ich weiß nur eins, ich kann nicht mehr aufhören.
Ich will den Jungen haben, der mir gesagt, ich sei wundervoll und der mich von hinten in den Arm nimmt und mich liebt und auf Händen trägt. Doch ... ich würde ihm wehtun...
Denn wie ich letztens zu A und S schon sagte:
"Wenn ich so weiter mache, wie jetzt, erlebe ich Weihnachten 2012 in der Psychiatrie."
Tja... Aber nur S und E würden mich besuchen kommen. Ich will bei ihnen bleiben. Jemanden haben, der mich festhält. Aber ich will nicht mehr leben.
Leben ist schwer. Viel zu schwer. *haha*

Regenbogen ...

44,5kg

Kill your hunger with a smoke!

45,5kg --> BMI 18,2

Hey ho Leute.

Mal wieder ein früher Post^^

Ich hab STURMFREI! Von heute an bis Sonntag. Werde ich irgendetwas essen? NEIN NEIN NEIN :D Und nachher hole ich vllt meine S von der AIDA ab <3

Oh Gott, das werden die besten Tage meines Lebens!

To-Do? Mindestens 3kg abnehmen^^

Greetings,

Regenbogen^^

Marmeladenglasmomente

Hey guys.
Da bin ich mal wieder.
heute eine Kalorienbilanz von unter 600kcal! Das ist gut für mich an einem Sonntag. Ich war heute bei E und es war wundervoll ... Wir sind auf ihr Dach geklettert und haben die Stadt von oben gesehen bei herrlichem Sonnenschein, gelacht bis wir Bauchweh hatten und so weiter <3 Ich hoffe, solche Marmeladenglasmomente wird es in nächster Zeit öfter geben.
Ich liebe dich, E :)
Aber irgendwie hab ich heute übelst die Bauchkrämpfe :( Das tut weeeeeeeh! Und ich weiß nicht, woher die kommen -.-'
Kotzen? Nein, danke!

Regenbogen ...
PS: Bitte an meinen Umfragen teilnehmen, danke schön! :*

45,6kg *FUCK*

Lieber gestanden am Sterben als reich leben auf Knien!

Ahu! Hey Leut'chens ;)
Hab ich gute Laune? Ja, im Prinzip schon. Auch wenn ich durch gestern 600g zugenommen habe und, mal wieder, auf 45,1kg hoch bin ... Nachher zwei Stunden Zeitungen austragen, meine Dulcolax wirken zur Abwechslung mal sehr stark und meine Omi ist mit ihrer Katze da <3
Nur noch drei Tag. Naja, eher zweieinhalb. Heute noch, morgen und Montag und Dienstag sind sie dann endlich, endlich, WEG! Wie ich es schaffe, Montag nichts zu essen? Je ne sais pas! I don't know! Ich weiß es nicht! Ich werd es aber irgendwie schaffen, 7 Tage nichts zu essen. Und wenn's denn eben von Dienstag bis nächsten Dienstag ist. ABER ICH WERD ES SCHAFFEN...
Was meint ihr, wie viel verliert man bei einer Fastenkur von einer Woche? 2kg? 3? 4? oder doch mehr?!

Mir ist übrigens ein Fauxpas geschehen... Paps meinte, meine neue pinke Hose würde nicht abfärben und ich muss sie bei den weißen/ bunten Sachen mitwaschen.. Tja, nun... ihr könnt euch sicher denken, wie die Klamotten jetzt aussehen^^ Alles schweinchenrosa xD
Außer die wenigsten Sachen... Aber sooo schlimm ist es nun auch wieder nicht. Außer mein Lieblingskleid... dass das rosa ist, ärgert mich schon dolle...

Liebe euch,
Regenbogen ...

Was ist der Preis? Ich zahl ihn gern! Wär ich am Ziel da ganz weit oben!

Hey ho guys.
Statusmeldungen? Neuigkeiten?
JA VERDAMMT! :D
Morgen holen wir meine Ömilein ab. Ich bin dann ab Dienstag allein zu hause und Katzensitter für die Katze meiner Oma.
Ich wiege "nur" noch 44,5kg *Dulcolax ftw!*
Und bald, GANZ BALD, ist wieder Schule und dann gehts endlich wieder geregelt.
ICH HASSE FERIEN -.-'
Ach ja... und am Sonntag seh ich meine E wieder <3 irgendwie vermiss ich sie ganz dolle...

Regenbogen ...

K meinte, das sieht aus wie ich *freu*
bin ich aber nicht ;)

Und schon wieder häng ich hier...

Es ist wie letztes Jahr.
Eine tiefe Phase der völligen Sinnlosigkeit. Mir ist schlotterkalt und ich habe auf nichts Bock. Ich kann nicht schlafen und nicht wach sein. Zum leben zu müde, zum Schlafen zu wach. Alles ist so ... leer. Trostlos und leer. Ich hasse Leere. Sie zehrt mich aus.

"Anorexia doesn't begin by a child wants to be thin. It begins by a child has a lots and lots of problems."

Hey.
Ich bin dann doch nochmal eingeschlafen heute. Ich hoffe, ich schaff den Tag heute, ohne loszuheulen. Ich fühl mich nicht gut. Habe Bauchkrämpfe, aber kein Durchfall. Das ist echt beschissen -.-'
Nachher fahren wir zum Stadthafen, da ist gerade eine Ausstellung von Dinosauriern. Ich mach Fotos und dann zeig ich sie euch :)

Ach ja, Ich hab eben eine Doku über ein Mädchen gesehen. 8 Jahre alt und an Anorexie erkrankt. Ich saß da und war ... geschockt. So ein kleines Kind. Nicht mehr als 15kg. Wenn überhaupt. Und dann hab ich mir in Gedanken geholt...
Ich. 8 Jahre alt. 115cm groß. 20kg. normal, aber dünn.
Mit 9/10 dann. 118cm groß (zirka) und immer noch 20kg. Kratzte am Untergewicht. Wenn ich heute die Fotos sehe, find ich mich ziemlich niedlich... aber eben auch die Frage "Warum bin ich fast erwachsen und kein Kind mehr?"
Lustiger Weise gings ab der 5. Klasse "bergab". 130cm mit 12... oder 140 so in dem Dreh. und knapp 42kg. Ein bisschen zu viel auf den Rippen. Gewachsen dann. mit 14 156cm und 51kg. "Normal". und jetzt ... mit 16. 158cm und zirka 45kg. WIESO ZUM TEUFEL WAR ICH NIE ZUFRIEDEN?!

Aber egal...
Vielleicht lade ich mal Fotos von mir als Kind mal hoch :)

Regenbogen...

Mitternachtssnack

Es ist 4:47 Uhr. Morgens. Ich bin zwar nicht vollständig wach, aber auch nicht so müde, dass ich schlafen könnte. Mir ist kotzübel. habe gestern abend fast eine ganze Packung (Familiengröße!) Toffifee gegessen *bäh*. Ich weiß auch nicht, warum. Jeder hat mich geärgert. Ich sei zu dünn, sagten sie. Ich wäre nur Knochen, sagten sie. Und dann aß ich "brav meine Süßigkeiten, damit ich wieder fett werde!" -.-' Mich kotzt das Ganze hier an. Habe natürlich Dulcolax geschluckt und warte jetzt darauf, dass sie wirken. Man, bin ich froh, wenn meine Family ohne mich in den Urlaub fährt!

Hab euch lieb,
Regenbogen ...

Nur in ihrer Welt ist sie groß und stark, doch sie kam aus ihrer Welt nie raus.

Hey guys.
Well, I'm fine... NOT. Mir ist schwindlig. Mein Kopf explodiert. Meine Beine fühlen sich an, als wären sie aus Blei. ABER(!) ich habe jetzt seit knapp 30 Stunden nichts mehr gegessen. Habe mal wieder bei A gepennt. Es war ziemlich lustig. Außer, dass wir beide die gleiche Macke haben ;) Wir werden beide grantig und unausstehlich wenn wir müde werden ^^
Aber okay. Ich habe nichts zum Abendbrot gegessen. Und nichts zum Frühstück. Saß nur daneben. Mittag haben wir irgendwie vergessen. Jedenfalls habe ich HUNGER. aber ich bin meinem Ziel ein Stück näher. Statt fetten 46kg habe ich "nur" noch 44,6kg auf den Rippen. RIPPEN. Das Stichwort. Ich spüre Knochen. An den Knien, an den Ellenbogen. Das Becken, die Rippen. Wangenknochen stechen hervor. Bald, bald bin ich dünn. Und wenn ich nicht mehr dünn bin, dann bin ich perfekt.

sind nicht meine Beine... aber so ungefähr sehe ich aus (denke ich zumindest)

Jedenfalls... DANKE nochmal an Peaches. Das Butterfly Projekt ... ich musste erstmal recherchieren, was das genau ist^^ Ich habe es die letzten zwei Tage ausprobiert und es hat geholfen. Ich hab mir jedes Mal gedacht: "Nein, dem armen Schmetterling willst du nichts tun." Es hat wirklich funktioniert. Ich hoffe, es hilft auch die nächsten Wochen :)

Regenbogen ...

PS: Nur noch 7 Tage, dann hab ich 5 Tage sturmfrei^^

Es war doch eben noch so ruhig.

Hey guys.
Mein Bruder is wieder zu Hause. Es war eben noch soooo ruhig gewesen und nun ist die ganze Luft wieder geladen. Er zappelt rum, verbreitet Hektik und macht nicht, was man ihm sagt. Es sind so Kleinigkeiten, die mich aufregen. Allein bei seinem Anblick und seiner Stimme werde ich aggressiv. Und dann krieg ich natürlich den Ärger, weil "er ist ja so lieb".

Naja, egal.
Gewichtsmäßig hab ich heut den Schock, den ich mir verdient habe, bekommen. 46kg!!! -.-' Grr. ICH HASSE DIESE FAMILIE!
Mama: "Abendbrot."
Ich: "Hab keinen Hunger."
Mama: "Du wirst was essen, basta."
-.-'

Regenbogen ...
PS: Was meint ihr, wie lange halte ich es aus, ohne mich zu ritzen? Bis zum Ende der Ferien? hahaha. Schön wär's!

Was ist denn gestört, was normal und was schon krank...

Habe gerade einen Bericht gesehen von ZDF. Die Sendung hier "Ist mein Kind noch normal". Dieser ganze Therapiewahn... Klar, mir wurde "bescheinigt", ich hätte eine Emotionsstörung. Könne meine Emotionen nich klar ausdrücken und sowas. Klar kann ich das nicht! In dieser Welt wird jede Träne, jeder Schrei und jeder Fehltritt aufgezeichnet und als Träne abgetan. Ich bin nicht hochbegabt, ich bin nicht autistisch... Und doch bin ich irgendwie... anders ....aber wer ist das nicht? Bin ich gestört, nur weil ich gerne alleine bin und doch die Einsamkeit hasse? Bin ich gestört oder doch schon krank, nur weil ich Angst vorm Dicksein und dem Essen an sich habe?
Die Kinder in dem Bericht haben mir leidgetan. Sie wurden zu Therapien geschickt, bevor sie überhaupt die Möglichkeit hatten, irgendetwas dagegen zu sagen. Mein Bruder ist auch hochbegabt, war bei Ergotherapeuten, Psychologen und Lernspezialisten. Mit dem Klavier hat er angefangen, weil es ihm helfen sollte, sich zu konzentrieren. Hat der bessere Noten als andere? Nein. Weil er ein Schussel ist. Und das ist völlig normal.
Ich bekomme gute Noten. Bin ich überdurchschnittlich intelligent? Nein. Aber warum zum Teufel ist jedes 2. Kind in Therapie? UND DAS VOR DEM 10. LEBENSJAHR?! Ich versteh das nicht. Jeder Mensch ist anders. Warum kapiert das die Gesellschaft nicht????
Ich versteh es nicht. Und die, die wirklich krank sind (Autisten, solche mit Gendefekten etc...) werden unter den Tisch gekehrt, weil sie ja einen "Stempel" haben... aber jeder der aus dem Raster fällt, ist gestört.

Nein, das will in meinen Kopf nicht rein.
Guten Abend noch.
Regenbogen ...
PS: naja, ein bisschen gestört was meine Emotionen angeht, bin ich schon. Sonst würde ich mich nicht ritzen -.-'
PPS: Mein Bruder kommt bald wieder nach Hause *kotz*

Freitag, der 13.?

Glaubst du das, was du siehst?

Glaubst du, dass wir miteinander fühlen?

Du denkst, du stürzt nie ab und merkst gar nicht,

dass du längst, LÄNGST!, gefallen bist.

Doch ich kämpf um dich.

Wo immer du jetzt bist.

Egal, was du versprichst.

Du gehst immer und immer viel zu weit.

Du schießt hoch über's Ziel.

Du bringst mich damit um.

Doch ich, ich kann, kann dich verstehen!

Der größte Trick, den der Teufel je hatte, ist, dass er die Welt hat glauben lassen, dass es ihn nie gab.

Und das ist nicht wahr. Selbst das ist nicht wahr.

Ja, Leute.

Was soll man zu Freitag, dem 13. schon großartig sagen. Ich habe neue Klamotten.

3 Tops (dunkelrot, hellgrün und petrol). 1 Shirt (beige mit Rüschen). 1 lange und eine kurze Hose (lange in Pink, kurze in rot). neue Socken (mit Mustern). neue Schuhe (mit Schleifchen und Hacken in grau). Und zu guter letzt: einen neuen BH (in Größe 70A. tja, det war auch mal größer!)

Lustiger Weise passen mir die Tops in XS, genauso wie das Shirt, aber die lange Hose (ebenfalls XS) schlackert a little bit ;) Tja, man tut was man kann^^

Aber die Krönung waren meine Eltern. Angefangen hatte das eig mit einem Scherz von Muttis Seite. Sie kam mir mit Begriffen wie "Bohnenstange" und "Klapperdürr" und so'n Schrott. Ging mir am Ar*** vorbei, denn ich weiß, dass sie mich auch liebt, wenn ich dünn bin. Und wenn ich denn mal zunehme (bäh!) kommt sowas wie "fetter Hintern." Und lieber ne Bohne als ein Schwabbelarsch xD

Aber dann mein VATER. Er hatte schlechte Laune (warum, ist egal) und ich musste es ausbaden. Ich meinte so "Alle mit meinem Namen sind hübsch." (Grund: Kleines Kind hieß genauso, war aber übelst fett und hässlich) Vater: "Nana, übertreib mal nicht so." ich: "Wieso? Darf ich mich nicht hübsch finden?" Vater: "Nein. Du darfst dich akzeptieren, aber sich hübsch finden ist eitel und arrogant."

Heißt so viel wie: ICH DARF MICH NICHT HÜBSCH FINDEN ABER HÄSSLICH DARF ICH MICH AUCH NICHT EMPFINDEN...

WAS ZUM KUCKUCK BIN ICH DANN?!

Fett. Das bin ich... haha -.-' Nicht WITZIG.

Wish you where here.

Hey ho.
Bin zurück aus der Höhle des Löwen. Die Ärztin war ziemlich nett zu mir. Hat meinen Blutdruck gemessen (120/55 - also normal), mich gewogen (mit Pulli, Kaugummi und Unterwäsche - 45,25, also bissel weniger als heute morgen *freu*), meine Pipi untersucht (unauffällig) und einen Ultraschall von meinen Nieren gemacht (völlig gesund, dafür dass ich operiert wurde ^^)... Ihr seht also... Jede Angst war unberechtigt. Sie hat mich nicht mal auf mein "normales" Gewicht mit "Tendenz zum Untergewicht" angesprochen. Tja. Mama hab ich den Döner vorgelogen... Hat sie geschluckt.
Also. Weswegen fühl ich mich leer? Weil sie fehlt. Weil ich Hunger hab. Weil ich ihn bis zum Bersten vermisse. Weil ich nichts besonderes tue. Weil ein Satz mich aus dem Gleichgewicht bringt und keiner da ist, der mit mir darüber redet. Weil der Termin bei meiner Psychotante erst Anfang September ist. Weil ich nichts habe, außer Musik und Chaos im Hirn. Weil ich wieder kurz davor stehe, auszurasten und meine Arme mit Narben zu übersäen. Weil niemand da ist, der mich auffängt, wenn ich falle.
Wegen nichts eigentlich.
Ihr seht, es ist wieder "Normalität" eingekehrt und alles ist "beim Alten". Aber wenn ich mir so eure Blogs ansehe, dann merke ich ein kleines Bisschen, und ich schäme mich deswegen, dass es nicht nur mir so geht. Das mit der Einsamkeit. Warum sind wir so viele? So viele mit Hunger. So viele, die einsam sind. So viele, die nicht "normal" essen können. Und warum kennen wir uns nicht? Warum ist das alles geschehen?

Ich lese im Internet, Anorexie (denn nichts anderes quält uns, liebe Mädchen und Jungen!) entsteht manchmal durch Mobbing aufgrund von Übergewicht (Mobbing bei mir? Ja, aber nicht wegen "zu viel auf den Rippen"). Meistens auch durch Nicht-Beachtung von Seiten der Eltern (nicht beachtet zu werden, bin ich gewöhnt und es gibt mir Freiheiten. Weswegen sollte ich das aufs Spiel setzen wollen?) oder aber, weil die Eltern das Kind einengen und ihm oder ihr keine Chance geben, sich zu entfalten (nope, haben meine parents nie getan). Manchmal spielen Misshandlungen oder sexueller Missbrauch mit (ich wurde nie geschlagen, noch zu irgendetwas gezwungen, das ich nicht wollte).

WHY THE FUCK tue ich das also?
Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst.

Regenbogen ...
PS: Sowas bewirken lange Busfahrten, Hunger, Kopfschmerzen und Arztbesuche bei mir (JEDES VERKACKTE MAL!)