Das Fenster auf und Kippe an. Leck mich, ich weiß, die Scheiße macht mich krank!

Ihr Lieben!

Man, man, man ... schon wieder fast ZWEI MONATE nicht gebloggt ... Dafür war ich auf Tumblr sehr aktiv, die letzte Tage und Wochen ... Derzeit bin ich auf Wochenendbeurlaubung bei meinen Großeltern in - haltet euch fest! - Schwerin!!! Jep, genauso spektakulär ist es hier auch.
Ich hab immer noch keine Diagnose, aber am 23.Dezember werd ich entlassen (erstmal saufen, das ja mal klar ;D) und dann ... mal schauen. Jedenfalls ab dem 02. Januar dann Tagesklinik. Deutlich gebesster hat sich meine Situation immer noch nicht. Auf Stress reagiere ich immer noch mit Essensverweigerung und Selbstzweifeln. Meine Stimmungsschwankungen sind unerträglich und mein Kopf steht - natürlich - niemals still. Ich hab wieder angefangen, mich zu verkriechen und drei Bücher die Woche zu lesen, kann nicht ohne mein Kuscheltier und Licht schlafen und habe Angst, panische Angst, gehasst und verachtet zu werden. Meine Eltern lassen sich scheiden, ich bleib nicht länger als zwei Wochen clean bleiben - aber HEY, laut meiner Therapeutin bin ich stabil, also kanns ja so schlimm nicht sein, richtig?! Falsch. Ganz falsch. Habe Angst vor der Zeit nach der Therapie ... Was kommt?

Werde versuchen, regelmäßiger zu schreiben, Leute. Aber hier ist so viel los. Vielleicht erklären es Bilder mehr...
Bilderscherben (Tumblr)

xoxo Nessie <3

Angst. Ich hab Angst auf diesen Wegen, die ich geh. Angst, ich hab Angst, dass ich mich selbst nicht mehr versteh.

Ihr Lieben!
Das mit dem neuen Blog war ne Schnapsidee^^ Ich bin so ... dumm! Seit 11 Tagen bin ich in der Klinik, weiß aber noch nicht so recht, wann es besser wird. Im Moment wird es eher wieder schlimmer. Nicht sehr nice. Aber meine Zimmergenossin ist wirklich nett, ich hab Freunde gefunden und die Betreuer und Therapeuten sind auch überwiegend nett :) Gerade mach ich Urlaub zu Hause, was genauso schrecklich und verwirrend ist, wie es sich anhört. Aber in 9 Stunden geht's schon wieder zurück.
Und wisst ihr, was am erstaunlichsten ist? Kaum bin ich zuhause, vergess ich das Essen ... Shit happens, n'est-ce pas? :D


Das war's auch eigentlich von mir. Ich denk an euch!

xoxo Nessie

Neuerungen, neuer Blog und Röbel.

Hey ihr lieben!

Ich habe - unter dem Motto "Neuanfang" - viele Dinge in meinem Leben geändert. Das lief so leise vor sich hin und begann mit dem Schulabschluss.
Nun bin ich an einem Punkt gelangt, an dem sich endlich etwas bewegt. Ich habe mein Zimmer endlich SAUBER gemacht. Ich habe einen Aufenthalt in Röbel vor mir. Ab Mittwoch, drei bis vier Monate. Vielleicht bessert sich dann endlich etwas in meinem Leben.

Außerdem - und das ist viel wichtiger - habe ich einen neuen Blog ins Leben gerufen, um wirklich und vollständig mein "altes Leben" hinter mir zu lassen. Natürlich werde ich anfangs ziemlich stolpern und ja, es kann sein, dass ich aus der Klinik komme und einen Rückfall erleide. Aber wie jemand sehr schlaues *hust*Aristoteles*hust* einmal sagte: "Wenn du sechs mal fällst, stehe sieben mal auf!"
Also ... wer von euch Interesse hat, mich auf meinem neuen Weg zu begleiten, schaut mal hier hinein:
http://borderlinetothedark.blogspot.de/

xoxo eure Nessie

Und wem auch immer du dein Lachen schenkst, ich hoffe du bist ok!

Ihr Lieben!

Ich bin so ein Trottel, Trottel, Trottel! Immer wieder will ich posten und dann vergesse ich's :( Tut mir Leid. Aber in der letzten Zeit ist echt viel los.
Meinen Freund habe ich seit einem Monat nicht mehr gesehen. Ich wollte ihn am Wochenende sehen, aber ich war krank. Mit Fieber, Kotzen und allem.
Morgen habe ich Termin zum Erstgespräch in der Kinder- und Jugendpsychiatrie Röbel/Müritz. Ich werde eine stationäre Therapie machen. Vielleicht hilft es mir endlich. Beim Einschlafen, Durchschlafen, Nicht-immer-weinen-müssen, dass ich nicht mehr so oft an sie denken muss. Und vielleicht nimmt es mir ein wenig von meiner "Ich muss dünner sein"-Besessenheit. Das tut meiner Körper und meiner Seele und meinen Freundschaften nicht gut. Lustig finde ich ja, dass Mum immer noch nix davon weiß. Also dass ich morgen dahingehe. Ich hab ihr nen Brief geschrieben, den leg ich ihr morgen hin :P

Mehr gibt es jetzt auch nicht zu erzählen. Ich poste am Mittwoch wie's war, was dabei rauskam, was Mum gesagt hat etc ...

xoxo Nessie

Dies ist kein Abschied, denn ich war nie willkommen!

Ihr Lieben!

Es ist lange her, dass ich geschrieben habe und es ist auch echt viel passiert. Ich glaube, ich habe noch nie so viel in diesem Jahr erlebt wie in den letzten Tagen und Wochen.
Ich gehe in eine Klinik Wahrscheinlich.
Habe mich geritzt, nie länger als 4 Tage durchgehalten.
Ich habe jede Nacht nicht länger als 4 Stunden geschlafen.
Neue Musik gefunden.
Mein Handy ging kaputt, habe ein Ersatzhandy, das nicht mehr als 8 Lieder fassen kann - klasse! -.-'
Ernähre mich derzeit fast komplett ohne Zucker und Fett, ziemlich einfach.
Laut einer "Selbstdiagnose" im Internet bin ich stark unterernährt, aber nicht abgemagert. Yeah! -.-'
Meine Eltern streiten sich dauernd, mein Vater hat 'ne Affaire.
Ich hasse mein Leben.

Heute geht's nach Hamburg zum Tanzen. Bilder folgen, versprochen!

xoxo Nessie <3

Auftritt Du,
der erste Akt.
Alles wird leiser.
Alles wirkt ausgedacht.
Versuche Dir auszuweichen,
es gelingt mir nicht.
Ich fahre wie auf Schienen
Direkt in Dein Gesicht
Ob ich will oder nicht.
Nur ein kurzes Gefuehl
zur falschen Zeit
sprengt unsre Welt entzwei.
Nur ein kurzer Blick
eine Sekunde zu lang
zeichnet Narben fuer die Ewigkeit.

Nur eine Sekunde, eine Sekunde
Nur eine Sekunde, eine Sekunde

Auftritt Schuld,
der letzte Akt.
Alles wird leise,
Alles kaputt gemacht.
Ich konnte nicht ausweichen.
ist mir nicht gelungen.

Und jetzt steh ich auf den Schienen,
Ne Sekunde bleibt zum Sprung.
Es ist mir nicht gelungen.
Nur ein kurzes Gefuehl

Nur ein kurzes Gefuehl
zur falschen Zeit
sprengt unsre Welt entzwei.
Nur ein kurzer Blick,
eine Sekunde zu lang,
zeichnet Narben fuer die Ewigkeit.

Nur eine Sekunde, eine Sekunde
Nur eine Sekunde, eine Sekunde

Nur ein kurzes Gefuehl
zur falschen Zeit
sprengt unsre Welt entzwei.
Nur ein kurzer Blick
eine Sekunde zu lang
zeichnet Narben fuer die Ewigkeit.

Nur eine Sekunde, eine Sekunde
Nur eine Sekunde, eine Sekunde

(c) Gleis 8 - "Eine Sekunde"

Ich seh mich fallen, wer bestimmt des Schicksals Lauf?

Ihr Lieben!
Eine ereignisreiche Woche geht zu Ende. Ich habe gefressen wie ein Schwein, geheult wie ein Schlosshund und mir die Seele aus dem Leib gekotzt. Ich bin zusammengesunken auf meinem Fußboden und sah das Blut fließen. Failed at 87/100. Ich habe geschrieben, gelesen, gesungen, Kaffee getrunken, zu laut gelacht und zu leise gedacht.
Ich wollte in dieser Woche so vielen Menschen so viele Dinge sagen. Briefe schreiben. Fragen stellen. Antworten suchen. Das einzige, das mir über die Lippen kam, war "Es geht mir gut. Nein, wirklich, alles bestens." Nein, Quatsch. Ein "Es tut mir Leid" kam auch. An sie.

Und dann habe ich entschieden, dass ich S. meinen Blog nicht mehr lesen lasse. PUNKT. Sie ersetzt mich? Ich streiche sie!


xoxo Nessie

Das, was es war

Es ist leider nicht mehr das, was es war.

Wie es war, wie es immer war.

Konnten wir früher reden und lachen,

tausend dumme Sachen machen,

ist da heute stundenlanges Schweigen,

während wir uns uns'rem Ende neigen.

Du bist fort und ich bin hier.

Ich geh fort und du bleibst hier.

Die Grenze zwischen uns wird immer breiter,

und unsere Schreie gehen immer weiter.

Du verstehst nicht, was ich meine,

du verstehst nicht, wenn ich weine.

Und ich sehe deine Augen, wie sie schreien,

wie sie dein' Gefühlen Gewicht verleihen.

Everything's changing.

Alles hat sich verändert. Früher war sie klein und süß und niedlich und ... perfekt. Heute ist sie ein rauchendes, saufendes, kotzendes, hungerndes Etwas ohne Freunde, ohne Job, ohne Ausbildung, ohne Zukunft, das ihre eigene Welt hat, nur für sich lebt, keine Emotionen zeigt, eiskalt ist. Aber wer hat Schuld an dieser Veränderung? Die Gesellschaft, die ihr beibrachte, dass nur Menschen mit sichtbarem Erfolg, anerkannt werden? Die Eltern, die ihre Träume und Ziele im Keim erstickten? Ihre allerbeste Freundin, die sich 'n Scheiß um sie kümmert? Ihre beste Freundin, die sich ohne Begründung, ohne Abschied, ohne Schlussworte, das Leben nahm? Die Musik mit ihren depressiven-emotionalen-melancholischen Texten, die ihr Leben so treffend beschrieben? Oder doch die Lehrer und Mitschüler, die ihr das Gefühl gaben, nichts wert zu sein, nichts zu können, bis sie es glaubte und aufgab, sich etwas suchte, das niemand verstand und nie irgendjemand verstehen würde? Jeder Tag, den sich aufwacht, aufsteht, rausgeht, irgendetwas tut, ist ein Tag, an dem sie nur sich selbst spielt.

Wer Schuld ist? Die Welt um sie herum, die sie kaputt gemacht hat.

Warum sie geht? Frag sie doch lieber, warum sie bleiben sollte!

Ich spul alles zurück, spul alles auf Anfang ... es ist alles wieder da, nur irgendwie anders, irgendwie anders!

Ihr Lieben!

ich vergesse euch echt jeden Tag ... sitze vor dem leeren "Post-Fenster" und weiß nix zu schreiben. Ich bin seit 85 Tagen clean. JA, ihr lest richtig. 85 Tage. Trotz des "Streites" (eher Diskussion) mit S. Trotz der Gedanken an sie. Trotz der Zukunftsangst. Trotz des Gefühls des totalen Versagens. Ich. Bin. Immer. Noch. Clean. Irgendwie bin ich stolz drauf, aber ... ich brauche es ... Ich möchte wieder Blut sehen, Blut riechen, Blut schmecken (uähh... wie eklig das klingt xD). Ich will Narben verheilen sehen, den Schmerz spüren. Wissen, dass ich am Leben bin und wissen, dass ich noch etwas fühle. Möchte endlich wieder einmal alles abschließen. Es sammelt sich. Schaffe ich noch 15 Tage?

xoxo Nessie
Bäh, was das jetzt depressiv!

Du hast gehört, dass es einfacher wär etwas weniger von dir, vom Ideal etwas mehr. Irgendwie hast du geglaubt, dass du glücklicher wirst, wenn du ein paar Gramm verlierst.

Ihr Lieben!

Den gestrigen Tag habe ich überlebt. Gerade so. Tränen unterdrückt, Lächeln aufgesetzt, gute Miene zum bösen Spiel.
Überlebt also. Mehr nicht. Zu viel getrunken. Verkatert aufgewacht und die Tränen, die gestern nicht kamen, rannen heute. Toll!
Ich mag nicht mehr ... naja, muss ja irgendwie weitergehen, nicht wahr?

xoxo Nessie
PS: Sorry für die kurzen Einträge, für mehr bin ich derzeit nicht imstande!!

Alles was ich brauche, alles was ich suche, alles was ich wünsch, doch egal was ich versuche - du kommst nicht zurück, nicht in diesem Leben.

Ihr Lieben!

Heute ist die Einschulung meiner Cousine. Genau. NICHTS WEITER! Ich verbiete mir die Gedanken an sie. Naja, ich verdränge sie. Obwohl ich heute schon mit Tränen aufgewacht bin. Zwei Jahre ... stellt euch das mal vor, zwei Jahre ... es fühlt sich viel länger an ...

Naja, ich werd mich dann mal weiter schminken.
Ach ja und heute hat ne neue Wochenchallenge gestartet (wie ihr über Facebook sicher mitbekommen habt). 10 Teilnehmer haben wir dieses Mal :)

xoxo Nessie

Du lässt mich ahnungslos. Diese Geschichte kennt tausend Versionen. Du lässt mich ahnungslos. Einsam inmitten von Millionen.

Ihr Lieben!

Der Juli ist vorbei. Hmm... Wirklich was erreicht hab ich diesen Moment nicht. Außer einer Sache. Ich habe abgenommen. Letzten Monat war ich bei 44.8kg, heute morgen waren es 43.7kg ... tja, das ist doch mal gekonnt, oder nicht?!
Aber das ist leider nicht alles, was mich beschäftigt. In drei Tage, am 03.08.13, ist der Todestag von ihr. Ich weiß nicht, was ich an diesem Tag tun soll... Ich will etwas machen, dass zeigt "Hey, ich denk noch an dich. Ich hab dich nicht vergessen." Sowas wie das Lied, das ich ihr geschrieben habe. Zu ihrem Geburtstag. Meine Güte. 20 Jahre wäre sie geworden. Und nächstes Jahr wäre ich so alt wie sie an dem Tag, an dem sie starb. Volljährig. 18 Jahre. Und ... und was hab ich? Ein verkorkstes Leben. Klar, ich bin nicht mit 15 schwanger geworden und wurde gnadenlos sitzengelassen (nein, aber dafür eine Cousine, die ich liebe, als wäre sie mein eigenes Kind). Ich habe keinen Abschluss an einer Behindertenschule, sondern ein abgebrochenes Abitur (wundervoll!). Ich kann vielleicht keine Integralrechnung und Sachtextaufgaben, aber wenigstens kann ich Zahlen lesen, die Uhrzeit sehen und mit Geld umgehen, ich bin kein Zahlenanalphabet. Ich bin Ich und keine Multiple (obwohl ich das manchmal wirklich glaube!) Ich habe eigentlich und prinzipiell und rein logisch betrachtet ... kein ... schlimmes ... Leben. Im Gegensatz zu ihr. Aber warum will ich ihr denn folgen? Warum kreisen meine Gedanken immer noch darum? Warum. Warum. WARUM?! Ich weiß es nicht. Und das macht mir Angst...

Aber gut. Besinnen wir uns auf das Wesentliche, das heute passiert. Auf nichts weiter. *tiefes Atmen* Ich verdränge es. *tiefes Atmen* Ich bin stärker als die Depressionen. *Seufz*. Ich. Werde. Nicht. Schneiden ...






... nicht heute ...

xoxo Nessie

Auf geht's in die große Welt, keine Ahnung ob sie mir gefällt! :)

Ihr Lieben!

In ca. einer Stunde bin ich auf dem Weg nach Böhl-Iggelheim. Das wird sicherlich total lustig *hust* zumindest für meine Kamera. Und dann kann es mir auch egal sein, dass S. in Italien und mein Freund in Schweden sind. Denn dann bin ich ja auch weg ;)
Ich grüße euch von ganzem Herzen.

xoxo Nessie <3

But just because it burns, doesn't mean you're gonna die!

Ihr Lieben!

So langsam fange ich an, mich wohlzufühlen. Nur eines stört mich grade ganz extrem ... ich habe keine Narben. Keine feuerroten, blutspuckenden Linien auf meinen Armen. Klingt gestört, oder? Naja, was soll man machen... Ich habe mich heute in einem Forum angemeldet und dort unter dem Aspekt "Depressionen" folgenden Text geschrieben:

"Erst 17 und schon depressiv? Nein, das geht nicht."So etwas höre ich fast jeden Tag. Aber es ist wahr, es ist mein Alltag und es erschwert alles in meinem Leben. Ich habe die Schule abgebrochen, weil ich Angst vor der Schule bekommen habe. Habe sogar angefangen, morgens drei Schmerztabletten zu nehmen um die Leere nicht zu spüren, und abends zwei Schlaftabletten, damit ich schlafen konnte und nicht diese abgef*ckten, miesen Horrorträume zu haben.Meine beste Freundin sieht mich mehr weinen als lachen und steht nur "tatenlos" daneben. Ich weiß, dass es ihr wehtut, mich so zu sehen, dabei weiß sie ja nicht, dass alleine ihre Existenz für mich so etwas wie ein Lebenselexir ist.Mit meinem Freund genauso. Ich ritze mich, seit wir zusammen sind, nicht mehr. Aus Angst, ihn zu verlieren. Er versteht das Ganze nicht. Er versteht nicht, dass ich wochenlang nicht aus meinem Haus rauskomme, dass ich Angst vor Menschenmassen bekomme und manchmal mich einfach wie ein kleines Kind unter meiner Decke verkrieche. Dass ich ohne meinen Plüschhasen nicht schlafen kann, dass ich lieber lese, als auf Parties zu gehen (denn das würde ja bedeuten, ich müsste mich sozial engagieren), dass ich lieber Komödien schaue, anstatt mit ihm zu kuscheln, da ich Angst vor dieser körperlichen Nähe habe. Das alles ergibt keinen Sinn. Für ihn. Aber es macht alles kaputt, was ich mir so mühevoll aufgebaut habe.Angst bestimmt meinen Alltag. Tränen und Trauer meine Nacht. Seit Jahren. Ich weiß nicht, warum Gott mich so sehr quält. Aus meiner Sicht habe ich nichts falsch gemacht. Außer in diesem einem Moment. Wo ich nicht da war. Meine damalige beste Freundin nahm sich das Leben. Ich habe ihr versprochen, es nicht zu tun. Aber gelten Versprechen wenn einer der beiden tot ist? Solche Gedanken habe ich jede Nacht. Sie rauben mir den Schlaf und jegliche Energie. Und irgendwann werde ich gehen. Deshalb Ana. Sie lenkt mich von so vielen unnötigen, schmerzenden Gefühlen ab.

Ich finde, das passt mehr als alles andere, das ich je geschrieben habe...
Aber nur, weil irgendetwas wehtut, heißt das nicht, dass ich sterbe.

xoxo Nessie

W.W.W. (Was Wäre Wenn?)

Ihr Lieben!

Tut mir leid, wenn ich in letzter Zeit so wenig poste. Das kommt daher, dass mein Vater zuhause ist und ich echt aufpassen muss, was ich tue, sage, schreibe, esse ... naja, who cares? Ich habe gestern die "Healthy Skinny Girl"-Diät gestartet. Die hat immer so zwischen 800 und 1100 kcal pro Tag, kein Fasten. Das ist machbar, wenn alle darauf schauen, was ich esse. Heut bin ich schon bei 585 aufgenommenen und 220 verbrauchten Kalorien. Also ziemlich gut. Erlaubt sind heute 800, aber ich versuche immer so unter 600kcal zu bleiben - sicher ist sicher!
Morgen holen wir meine Oma aus Schwerin ab und am Donnerstag geht's dann auf in die Berge, nach Böhl-Iggelheim *kicher* Ich mach viele Fotos! Sind dann nämlich erst Sonntagabend zurück und dann mag ich sicher nicht mehr posten.

Ich hab mich dann übrigens entschieden. Solange niemand mich zwangseinweisen will, werde ich abnehmen. ANA TIL THE END! Und diesmal meine ich es Ernst. Deshalb werde ich heute Nachmittag meinen Blog in einen Pro-Ana-Blog umwandeln (so wie er anfangs auch aussah). Also nicht erschrecken :D

xoxo Nessie
PS: Meine Psychologin geht jetzt zur Therapie von Anorexie und Bulimie über - ANGST!

Es könnte Liebe sein, doch du wachst niemals auf!

Ihr Lieben!

fast eine ganze Woche ging ins Land. Und es ist viel geschehen. Ich hab geweint, gelacht, geliebt, gehasst. Ich war in Berlin und bin barfuß durch Friedrichshain gelaufen. Ich war in einer Kneipe namens Feuermelder, hab Insiderinfos über Anne de Wolff (Lieblingsmusikerin <3) bekommen und die Haustür von AnNa R. (Sängerin von Rosenstolz und Gleis 8) gesehen. Ich habe laktosefreies Eis gegessen und neue Leute kennen gelernt.
Ich hab angefangen, mein Zimmer aufzuräumen und dabei Erinnerungsstücke aus meiner Grundschulzeit gefunden und Hausaufgabenhefte der 8. und 9. Klasse. Hat mich melancholisch gemacht. Aber was soll's. Dadurch, dass ich heute so sehr mit aufräumen und alte Texte lesen beschäftigt war, hab ich mein Mittag vergessen. Tja, shit happens, n'est pas? ^^

Ich schau grad die DVD von Rosenstolz "Live aus Berlin". Meine Lieblings-DVD - neben "Das große Leben live" - da Anne de Wolff (ja, sie war auch bei der Rosenstolz-Truppe) auf dieser Tour ziemlich oft zu sehen und, sowohl stimmlich als auch mit Instrumenten, zu hören ist. Aber auch, weil mir die Lieder total gut gefallen. Also für alle, die Rosenstolz nur mit "Liebe ist alles" oder "Gib mir Sonne" kennen - Hört euch mal die Lieder an, die vor 2002/2004 rauskamen ;) Sehr zu empfehlen: "Nymphoman", "Schlampenfieber" und "Königin" xD Aber es gibt auch für die, die - so wie ich - total auf Schnulzenlieder stehen, etwas MEGA MEGA TOLLES. "Der Moment" *kreisch* Am liebsten von 1999 "Zuckerschlampen live" xDD Da hat Anne ein 30sec langes Geigensolo, das ich irgendwann auch spielen können möchte ...
Laber ich zu viel von Rosenstolz?? Mist xD Das wollt ich nicht. Naja, auch egal :-P
PS: Gleis 8 ist auch super, sehr sogar ;D

xoxo Nessie

Wer bin ich und wenn ja, wie viele?

Ich glaube, ich habe vergessen, wer ich bin oder wer ich sein will.
Ich war eine Zeit lang das kleine brave Mädchen, das jeder mochte. Die in den Latzhosen und die mit den strahlend braunen Augen. Ich träumte von einer besseren Welt, in der es weder Krieg noch Tod noch Hass gab. Ich wollte Tierärztin werden, Kinderärztin, Formel-1-Fahrerin, Prinzessin, Bundeskanzlerin (*lol*). Ich trug bunte Kleider, spielte am liebsten im Sandkasten und erzählte meine Geschichten.
Dann wurde ich das graue Mäuschen, das sich in sich selbst verzog. Die Geschichten blieben in meinem Kopf, fanden den Weg nicht mehr auf das Papier. Ich verlor mich in Schwärmereien - der Schulrüpel, der Klassenclown, der Streber - jeder, der dunkle Haare und ne Brille hatte, fand den Weg in meinem Herz. Ich träumte von einer großen, weißen Hochzeit und von drei Kindern in einem großen Haus. Ich wollte Weltmeisterin im Boxen werden, Tagesmutter, Politikerin. Aber das graue Mäuschen war auch der Schuhabtreter. Das Mädchen, auf dem jeder rumhackte. Ich war das Opfer in jeglicher Hinsicht. Mein Handy wurde geklaut, es wurden Gerüchte verbreitet, ich wurde gehasst.
Dann war ich das Gothic-Kind. Schwarze, enge Kleidung. Zerrissene Röcke, lange schwarze Nägel, blasse Haut, Boots, Kreuzketten. Mit einem Touch Emo. Selbstverletzendes Verhalten stand ganz oben. Ich wollte nicht sein wie die anderen, wollte anders sein. Fand meine Leidenschaft im Tanzen, war das Tanzmädchen. Übte meinen Sarkasmus und hielt doch meine Klappe. Wieder schrieb ich meine Geschichten auf. Verlor mich in einer von ihnen. Ich küsste zwei Jungen und ein Mädchen. Wollte Nähe haben und stieß alle von mir. Kuschelte mich an alle ran und zog mich wieder zurück. Wollte das alles Beenden.
Dann kam Ana, schon während der schwarzen Phase. Sie war und ist mein Halt, formt meinen Charakter und meinen Körper. Ich verlor meine Träume, meine Ziele, meine guten Noten. Aber auch die Gerüchte wurden anfangs weniger...
Aber bin das wirklich ICH? Will ich das SEIN? Aber wenn die Antwort NEIN lautet, wer bin ich dann? Wer will ich dann sein?
Ich kenne die Antwort nicht. Und das macht mir wirklich, wirklich Angst!

Ich bin sicher nicht alleine, hab Leute zum Reden, aber wie viel soll ich sagen, wenn sie die Hälfte nur verstehen?

Ihr Lieben!
Gestern war wundervoll. Habe seit 38h nichts gegessen und ein neues Kleid, neue Ringe und einen neuen Schal, dank Lee <3
Und vor allem ... in dem einen Laden ... Schwarzes Kleid, XXS, PASST. Rosa Kleid, sogar die XS zu eng. Wollen die mich verarschen? Ich fühlte mich leicht fett -.-
Heute zu A.
Morgen vllt S.
Sonntag Strand mit meinem Freund.
Irgendwie ziemlich schön alles im Moment :)

xoxo Nessie <3

To be on the edge of breaking down.

Ihr Lieben!
Ich bin wieder da.
Braungebrannt.
Geliebt wie noch nie.
Ein Lächeln im Gesicht.
UND FETT!
Ich bin wieder über 46, ein Jahreshoch. Das kann nicht sein, das geht nicht. Nur weil man mal ein PAAR TAGE NICHT AUFPASST! Grr -.-' Aber gut, heute dann fasten und so. Und neue Dulcolax holen, wenn das Geld reicht. Ich treff mich nachher mit Lee, das wird spaßig. Hoffentlich... Wir haben jetzt übrigens fast den gleichen BMI (ca. 18.5). Dabei war sie mal bei 20, irgendwas und ich bei 16!!!! Das ist so, so unfair! Ich will das wieder ... also zumindest meinen BMI, ihren gönn ich ihr -.-

Gut, dann also bis bald.
xoxo Nessie <3

Es könnt ein Anfang sein, wenn du dich traust!

Ihr Lieben!

Morgen um diese Zeit sitze ich bei meiner allerliebsten Lieblingstante und meinem Herzchen von Cousine. Ich liebe die beiden. Über alles. Noch mehr als M. Noch mehr als ... Nein, nicht mehr als S.^^ Aber sie sind mein Lieblingsstück an Familie. Ich verbringe dort ein paar tolle Tage. Natürlich werde ich darauf achten, was und wie viel ich esse. Ich glaube, eine Waage besitzen sie nicht. Mal schauen. Vielleicht tut mir das auch mal ganz gut.
Und vom 16.07. bis 18.07. bin ich vielleicht bei A. Wir wollen einen Tag nach Berlin. Und eine Woche später geht's nach Böhl-Iggelheim. Das ist bei Heidelberg und eine oder anderthalb Stunden von Frankfurt (Main) weg. Dort wohnt meine Großtante und meine Großcousine (die ich nicht leiden kann). Und direkt im Anschluss fahren wir nach Bad Liebenstein (Thüringen) zu meiner Patentante, die vor kurzem ein Baby bekommen hat. Das ist auch der einzige Grund, weswegen ich überhaupt mitfahre^^

Ich habe meinem Freund eine Jacke abgeschwatzt und war gestern nicht wie vereinbart mit ihm Tretboot fahren. Es hat geregnet und ich hab mich - körperlich - echt mies gefühlt. Scheiß Fastentage. Aber es hat was gebracht. 1,4kg abgenommen von gestern zu heute... Gott, sei Dank!
Vorgestern hatte Mama Geburtstag. 38 junge Jahre ist sie geworden (ja, ich habe junge Eltern). Wir haben zusammen gesessen und sind essen gegangen (Burger King -.-) Ich hab ihr beim Haare färben geholfen und was vorgesungen, da hat sie sich gefreut. :)
Mehr ist die letzten Tage auch nicht passiert. Gleich kommt mein Paps nach Hause. Hoffentlich streiten meine Eltern sich nicht wieder. Der nächste Termin bei Frau P. ist erst in zwei-einhalb Wochen :-/

xoxo Nessie <3

Stück für Stück

Ich seh die Menschen um mich rum.

Sehe sie lachen und fühle mich dumm.

Hab verlernt wie es sein kann zu leben

Hab verlernt zu nehmen, was sie mir geben.

Ich tanze mir die Füße wund

und verliere Pfund um Pfund.

Ich wünsche mir im Leben

Nur einmal Glück zu geben.

Und wünsche mir ganz still

etwas, dass ich sehr, sehr will.

Wünsche mir Stück für Stück

mein altes Leben wieder  zurück.

Diese Narben heilen nie mehr wieder.

Und melancholisch bleiben meine Lieder.

Ein BMI von 16 wird immer mein Traum bleiben

wird sich immer in meinem Kopf rumtreiben.

Mein Geist bleibt verschlossen.

Meine Träume erschossen.

Ich wünsche mir im Leben

nur einmal Glück zu geben.

Und wünsche mir ganz still,

etwas, dass ich sehr, sehr will.

Wünsche mir Stück für Stück

mein altes Leben wieder zurück.

(c) Nessie

Catch me if I fall...

Ihr Lieben!
Einen kurzen Blick mal zu euch, bevor ich gleich in die Stadt fahre. Die letzten Tagen waren - emotional gesehen - wundervoll und - abnehmtechnisch - die reinste Katastrophe. Bin wieder auf einem Jahreshoch, dachte, es reißt mich nicht runter, aber immer wenn ich was essen will, pocht es in meinem Kopf "FETT. FETT. FETT!" Also lass ich's... auch gut^^

Ich wünschte, hier würde die Sonne scheinen, den Regen hab ich satt.
Es grüßt euch
xoxo Nessie <3

Unser Himmel gestern gegen 19 Uhr :)

Can't even ask you why and now I'm wasting away in my own misery. I hope you've finally gone to a place where you belong

Ihr Lieben!

Wieder ging so viel Zeit ins Land. Ich wollte öfter schreiben, saß vor dem Rechner und überlegte, was ich schreiben soll. Mir fiel nichts ein. In den letzten Tagen hatte ich viel Zeit nachzudenken, was aus mir, meiner Zukunft und dem ganzen Kram werden soll, auf welchem Weg ich mich befinde. Ich kam zu keinem produktiven Ergebnis. Und nachts, wenn der Fernseher ausging und auch die Vögel schwiegen, wenn der Regen fiel und der Wind stärker wurde, wenn es langsam dunkler draußen wurde und ich mich in meinem Bett verkroch, da kamen die Gedanken an sie wieder. Die Frage nach dem "Warum?". Die Frage nach der Schuld. Habe ich schuld? Hat ihr Freund schuld? Hat S. schuld? Ihre Eltern? Ihre Geschwister? Ihr bester Freund? Er? Hat überhaupt IRGENDJEMAND schuld? WARUM? Klar, mir fallen hunderte Gründe ein, die ihre Entscheidung rechtfertigen, das warum beantworten, aber mir fallen auch doppelt so viele Gegenargumente ein. JEDE. VERDAMMTE. NACHT.
Und dann überlege ich ... tu ich's - tu ich's nicht. Soll ich, oder doch nicht? Geh ich oder bleib ich noch ein Weilchen? Will ich leben oder sterben? Und jede Nacht wird mir bewusst - ich sterbe. Langsam. Gramm für Gramm. Jeden Morgen, wenn ich weniger wiege, bin ich ein Stück weiter gestorben, bin ich ihr ein Stück näher, ist mir der Himmel ein Stück näher. Und wenn mir das bewusst geworden ist, dann kann ich auch das NEIN zur Klinge deutlicher sagen. Dann brauch ich keine Schlaftabletten, dann brauche ich den Strick oder die Pistole nicht. Dann brauche ich es nicht beschleunigen, denn ich weiß - eines Tages werde ich sterben, alleine dadurch, dass es Ana gibt. Doch dann denke ich an S. Dass ich ihr wehtue. Dass ich sie verletze. DASS ICH ZUM VERRECKEN NICHT BESSER BIN ALS SIE!!! Dass ich sie verlassen werde auf die grausamste, schmerzvollste und sadistischste Art, die es meiner Meinung nach gibt - Ich gehe für immer von alleine. Sorry ... Aber will oder kann oder muss ich es ändern? Auf diese Frage habe ich noch keine Antwort. Vielleicht sollte ich darüber nächste Nacht nachdenken...

Nessie <3

I told you to be patient and I told you to be fine. I told you to be balanced and I told you to be kind.

Ihr Lieben!
Es ist echt lange her, dass ich mich gemeldet habe. Das tut mir Leid.
Jetzt sind "Ferien". Das Abgangszeugnis liegt in meinem Schrank, die Bewerbungen sind versendet. Ich habe Kopfweh und fühle mich wie vor den Kopf gestoßen. Ich merke, wie sich meine Beine vorwärts bewegen, aber ich sehe keine Bewegung. Ergibt das Sinn? Ich möchte etwas tun, nehme mir etwas vor, doch NICHTS klappt.
Aber ich will nicht jammern. Ich darf nicht jammern. Ich bin doch der Sonnenschein, sagt Mama jedenfalls. Ich habe "keine Probleme mit dem Essen" und "es ist schön, dass ich auf meine Gesundheit achte." Ich bin ja "wunderschön" und "nein, wir sind nicht sauer, dass du dein Abi nicht machts." Mama... verarschen kann ich mich alleine. ICH BIN KEIN SONNENSCHEIN. Ich tue bloß so ...

Nessie

Challenge #2

Ihr Lieben!
Eine neue Challenge startet am 17.06.2013!
Wer Lust hat, kann mitmachen (Mindestalter 16!). Also schickt mir per Mail (schmerzspuren@gmail.com) ODER Facebook (https://www.facebook.com/lola.callah) eure Anmeldung bis Sonntag Abend um 19 Uhr. Das aktuelle Gewicht immer bis 18 Uhr des Tages. Wer nicht schreibt, fliegt! Also....
AUF GUTES GELINGEN!

Nessie <3

Happy Birthday!

Es tut mir Leid,

dass ich nicht für dich da war.

Es tut mir Leid,

dass meine Hand nicht mehr da war.

Es tut mir leid,

dass das Leben dich verlor.

Es tut mir leid,

dass dein Herz erfror.

Bitte verzeih!

Bitte sei frei!

Heute würdest du zwanzig werden.

Heute wär’s das zwanzigste Mal.

Doch du weilst nicht mehr auf Erden

Und leer bleibt dein Geburtstagssaal.

Schon das zweite Jahr ohne dich.

Der zweite Sommer ohne dein Lachen.

Das zweite Jahr verzweifel ich

Und kann nichts dagegen machen.

Es tut mir Leid […]

Früher warst du immer da, wenn ich rief.

Früher ging dein Lebensmut so tief.

Du warst so fern und doch so nah,

obwohl ich dich kaum bis niemals sah.

Du warst einfach da für jeden.

Nur an dich selbst wolltest du nie denken.

Über viele Dinge wolltest du nicht reden.

Wolltest das alles irgendwie alleine lenken.

Es tut mir Leid.

Bitte verzeih.

Es tut mir leid.

Bitte sei frei.

Es tut mir leid […]

Achtzehn Jahr nur bist du geworden.

Hast viel erlebt in deinen Tagen.

Nicht immer lief es ohne Sorgen,

und doch schienst du nie zu versagen.

Hast gekämpft um alles, was du gern hattest.

Konntest nichts dafür, wie es dann plötzlich lief.

Es ist verständlich, dass du’s satt hattest.

Und auch, dass der Tod viel zu laut nach dir rief.

Es tut mir leid. Bitte verzeih.

Heute würde sie 20 Jahre alt werden. Alles Gute zum Geburtstag. Ich hab dich lieb!

Du bist was du isst - Demnach bin ich nicht interessant.

Ihr Lieben!

Ich war dieses Wochenende bei meinem Freund. Es war schön. Wirklich. Wir haben Filme gesehen, am Computer gespielt und gelacht. Er ist waaaaahnsinnig kitzlig. Und ich mag seine Familie. Aber in letzter Zeit läuft es in meinem Kopf andersherum als ich es will. Ich hatte gestern Nachmittag nen depressiven Schub und eine Träne lief über meine Wange. Er hat sie gesehen, weggewischt und gefragt, was los sei. Ich sagte, es sei nix, das passiert wenn man auf der Seite liegt und hab ihn angelächelt. Aber sollte ich ihm nicht so sehr vertrauen, dass ich ihm ALLES erzähle? Warum tu ich es dann nicht? Warum erzähl ich ihm nicht vom Borderline? Dass ich nicht über Ana oder Mia rede, erklärt sich ja von selbst. Aber warum sag ich nichts über die Narben? Über die Depression? Über meine Trauer, meine Angst, meine Wut? Ich kenne die Antwort, das macht es allerdings nicht wirklich besser. Ich habe Angst, dass er dann geht. Angst, dass ich wieder alleine bin - nur aufgrund der Wahrheit. Liebe? Kann man so nicht sagen. Eher Angst vor Einsamkeit. Er ist toll, ehrlich! Er ist sensibel und nett und witzig und zärtlich und zuvorkommend und höflich und alles. Aber welcher 16jährige Junge steht schon auf Mädels mit psychischen Problemen, mit Chaosgedanken und mit Selbsthass? Niemand, denke ich. Also werde ich erst einmal schweigen....

Nessie <3

Sind so schöne Münder, sprechen alles aus. Darf man nie verbieten, kommt sonst nichts mehr raus.

Ihr Lieben!

Heute hatte ich meinen letzten Schultag. Also Tag mit Unterricht. Nächste Woche ist "Schnupperstudium" und in zwei Wochen gibt's die Zeugnisse. Es ist richtig war. Was - in Anbetracht der Flutkatastrophe am anderen Ende von Deutschland - ziemlich unfair ist. Ich hatte in den letzten Wochen so oft Sonnenbrand (haha. ich wollte grad Sonnenkrebs schreiben :D) Ich weiß allerdings nicht, was ich jetzt tun soll... alles ist so... endgültig. Noch dazu hat Mum ihren Job verloren und ich "nur" einen Abschluss von 3.25... Eigentlich traurig.

Leute, echt jetzt. Haltet die Welt an, ich will aussteigen! Oder zurückfahren. In die Zeit, wo noch alles "gut" war. Oder in der ich zumindest nix gecheckt habe. Jetzt seh ich zu viel. Viel zu viel. Bitte lasst mich einfach gehen!

Nessie <3
PS: Am 13.06.2013 ist ihr 20. Geburtstag. Wir hatten ihn feiern wollen ... Das wird ein Spaß....

You 've got the lights to fight the shadows, so stop hiding it away.

Ihr Lieben!
Ich war eine Woche lang krank. Knapp an 'ner Lungenentzündung vorbei. Das war ein Kampf, sag ich euch! Am Montag dann die letzte Prüfung und dann heißt es: ENTSPANNUNG! :-)

Jetzt mit Mum aufräumen...

xoxo Nessie <3
PS: Fr. P. will mit mir Trauerbewältigungstherapie anfangen -.-'
PPS: Erinnert ihr euch an den Freund von D. mit dem ich mich getroffen habe? Er ist jetzt mein Freund <3
PPPS: L. will jetzt auch abnehmen. Und freut sich, wenn sie gefastet hat. Hat sich ein Ana-Buch angelegt... ÄHM JA! Dazu sag ich jetzt mal nix.

wanna have this legs! :'(

Und Französisch wäre dann auch überstanden. Lebe nur noch vor mich hin.

Wir laufen, wir kämpfen, wir lieben gegen die Zeit!

Ihr Lieben!
Deutschprüfung überstanden. Thema war Zukunftsangst und Erwachsenwerden. LOL.
Eben fast umgekippt. Übelst müde und hungrig nach einer Umarmung. Hoffentlich hab ich morgen wieder Internet. Muss euch meine neue Frisur zeigen!

Nessie <3

Alles bewegt sich, der ganze Raum dreht sich, wir sind unendlich. Elektrisch!

Ihr Lieben!
Heute war ein echt cooler Tag.
Es scheint die Sonne, mir ist übelst warm, ich werde endlich braun, ich schaffe es, meine Narben zu verstecken und in Französisch haben wir heute so gut wie nix gemacht :)

Und ich habe endlich mal wieder was mit S. gemacht. Das war toll. Wir waren in der Stadt und hatten das gleiche Kleid anprobiert. Ich in einer XS und sie in... keine Ahnung^^ Jedenfalls waren wir einer Meinung: Das Kleid ist UNFÖRMIG! Und ich hab fette Beine, aber das hab ich dann mal dezent verschwiegen, sonst hätt ich mir wieder was anhören dürfen^^

Gleich fahr ich mit Mutti zum Zumba, besser gesagt, wir treffen uns (Schulbibliothek unso, ja ich hab immer noch Internetverbot -.-') und da verbrauch ich dann schön viele Kalorien... Ich muss trainieren! Habe seit letzter Woche kein Sport mehr gemacht.

Und heute hat D. zu mir gesagt, dass der Junge mit dem ich mich letzten Freitag getroffen habe, ihr erzählt hatte, dass er zu schüchtern war, um mich zu küssen. Das wollen wir beim nächsten Treffen nachholen :) Man, Leute. das ist PERFEKT!

xoxo Nessie <3

I'd be cold as a stone and rich as a fool.

Ihr Lieben!
Prüfung überstanden und ich denke sogar ziemlich gut. Die letzte Aufgabe war ein Zähne-ausbeißer, aber der Rest rutschte nur so durch meine Hand^^ Wenn ich darin jetzt ne 2 habe, dann hab ich am Ende in Mathe ne 3 und das wäre echt so cool!

Nessie <3
PS: Ich HASSE meine Stimmungsschwankungen -.-'

Now I'm in this condition. And I've got all symptoms of a girl with a broken heart. But no matter what, you'll never see me cry.

Ihr Lieben!
Ich sitze in der Schulbibliothek.
Mir ist sterbenslangweilig und kalt.
Ich müsste eigentlich für die Prüfungen lernen.
Shit happens.
Ich hasse mich.
Ich hasse mein Leben.
Ich habe gestern geschnitten.
Ich hatte gestern einen FA.
Shit happens.
Ich hasse mich.
Ich hasse mein Leben.
Ich habe heute einen Termin bei Frau P.
Will ihr eigentlich von meinen Panikattacken und den nächtlichen Anfällen erzählen, aber ich weiß, dann lande ich in der Psychiatrie. Definitiv. Wenn nicht wegen des Essens, dann wegen Depressionen und Angststörungen. Tja.
Shit happens.
Werde ich es wieder tun?
Werde ich wieder Little Miss Sunshine spielen?
Vielleicht sollte ich damit endlich mal aufhören.
Shit happens.

Nessie <3

Kurzer Blick zu euch!

Ihr Lieben!
Sitze grad im Informatikunterricht und warte, dass die Zeit verrinnt. Meine Eltern haben mir gestern das Internet gesperrt, weil ich vergaß, die Wäsche aufzuhängen. Total bescheuert, or?

Naja, melde mich später zurück.
Nessie <3

Auf der Straße zum Glück sind die Lichter oft aus. Auf der Straße zu mir find ich nicht mehr nach Haus. Auf der Straße zurück, ineinander gerannt. Ausgang leider unbekannt!

"Ignorier sie einfach, sagte eine Stimme in ihr. Eigentlich war das auch das Beste. Ignorieren. Das war einfacher gesagt als getan. Wer konnte schon die Blicke ignorieren, das Getuschel? Wer war fähig dazu, einfach zu sagen „Ist mir egal.“ Anne wusste, was sie redeten. Sie redeten über ihren Vater. Über ihre Unfähigkeit, sich an die Gemeinde anzupassen. Über ihre vermeintlichen Zweifel. Sie redeten über ihre Wunden, die im Gesicht und die an den Armen. Ignorieren war nicht so einfach."

Ihr Lieben!
Es ist Sonntag, die Sonne scheint, es ist zwar etwas kühler, aber das ist mir egal. Nachher geht's zum Brunchen mit Lee. und B. Das wird sicher lustig. Habe seit 21h nichts mehr gegessen. Und das obwohl Wochenende ist und meine Eltern zuhause sind. Das nenne ich gekonnt. Ich habe übelst Hunger, aber das ist schon okay. Ich wünsche mir so sehr, dass ich endlich mal was gebacken kriege. Und nicht wieder in ein Fettnäpfchen nach dem anderen renne. So wie gestern^^ Aber nun gut, was macht man nicht alles, um PERFEKT zu sein. Obwohl. Ist Perfektion wirklich so wichtig? Dünnsein ist perfekt. Gute Noten sind perfekt. Klar kommen wäre perfekt... Ach ja^^

Ich überlege, ob ich ein Videotagebuch anfange. Aber dafür reicht meine Kamera irgendwie nicht so ganz und wie man das mit dem Laptop macht, weiß ich nicht. Vielleicht hat S. ja ne Idee, oder B. Die kennen sich damit n bissel aus.

Heute Nachmittag noch Zeitung austragen. Und Mum zum Muttertag was schenken. Eigentlich nichts besonderes. Nur ein Kritzelblock für Mütter und einen Gutschein für eine Woche Abendbrot-machen-frei und ein paar Gummibärchen. Ist ja schließlich nicht ihr Geburtstag. Da schenke ich ihr ein Buch :-) "Fahr zur Hölle" von Katy Reichs (ihre Lieblingsautorin^^) Ist erst im Juli, aber das Buch hab ich schon im März gesehen und sie gefragt, ob sie das schon kennt, bis mir dann aufgefallen ist, dass das Buch erst im März diesen Jahres erschienen ist^^

Das war's auch schon wieder.
xoxo Nessie <3

Du verkauftest mir dein Lachen und nun muss ich dafür zahlen.

"Sie hatte sich wieder im Bad eingeschlossen. Er würde es nie erfahren. Er war viel zu blind dafür. Vorsichtig nahm sie das kleine Küchenmesser aus ihrer Jackentasche und betrachtete die glänzende Schneide. Sie sehnte sich nach Blut, nach Schmerz, nach dem Gefühl zu leben. Sie wollte die Realität vergessen. Wenigstens für einen Herzschlag die Tatsache aus den Augen  verlieren, dass sie macht- und hilflos ihrem Vater ausgeliefert war."

Ihr Lieben!
Schon wieder Samstag? Die Zeit vergeht so unheimlich schnell in den letzten Wochen. Die nächsten Wochen in Zahlen:
- in 6 Tagen habe ich 3 Tage sturmfrei
- in 6 Tagen habe ich einen Friseurtermin
- in 3 Tagen fangen die Abschlussprüfungen an
- in 20 Tagen weiß ich die Prüfungsergebnisse
- in 21 Tagen ist Kindertag
- in 41 Tagen ist der letzte Schultag
- in 42 Tagen hab ich schon wieder 2 Tage sturmfrei

Krass. Naja...
ab heute läuft dann ne Challenge. *klick* Infos *klick*

Nessie <3

Und wenn dein Herz dann nicht mehr schlägt und sich dein Blut nicht mehr bewegt, atme ein als wär's dein allererstes Mal!

"Auch deswegen verwarf das junge Mädchen den Gedanken an eine Flucht immer wieder schnell. Natürlich hatte sie schon des Öfteren daran gedacht. Schon als sehr kleines Mädchen waren diese Fluchtwünsche hochgekommen. Immer wieder war sie durch die schmalen Straßen der umzäunten Gemeinde gelaufen, auf der Suche nach einem Ausweg. Vergeblich. Schlussendlich hatte sie jeden Abend pünktlich zum Abendessen mit gewaschenen Händen am Essenstisch gesessen."

 Ihr Lieben!
Herrentag. Vatertag. Christi Himmelfahrt. Welches passt zu euch? Herrentag passt zu mir nicht, bin weiblich (hoffe ich doch xD). Vatertag passt nicht, weil a) ich kein Vater bin *lach* und b) mein Vater grocky drauf ist. Also feier ich Christi Himmelfahrt. Bin aber nicht christlich. Oder religiös. Ich glaube schon an Gott, aber ich will keine Kirchensteuer zahlen müssen^^
Naja, dann besinnen wir uns auf das Wesentliche: E. hat heute Burzeltag! Und ihre Eltern haben ne Überraschung geplant. Da fahre ich jetzt hin!

Nessie <3

Glaub mir, ich hab nichts gegen Männer, die weinen, und bestimmt ist es anstrengend, immer Cowboy zu sein.

"Er wusste nicht, was das für ein Gefühl war, dass ihn den ganzen Tag lächeln ließ, aber er mochte es. Diesen Hüpfer seines Herzens, wenn er Anne sah. Dieses Kribbeln im Bauch, wenn sie ihm den Zettel gab. Er sah sie so gerne lächeln. Es machte sie weich und brachte sie ihm näher als alles andere. Mehr noch. Es gab ihm das Gefühl, ihr etwas zu bedeuten."

Ihr  Lieben!
ein anstrengender, aber auch ziemlich guter Montag geht zu Ende. Hab Klausur in Englisch geschrieben, dass war ziemlich okay, und in Sozi haben wir über Ausländer und Einwanderer in Deutschland geredet. Bei Frau P. war ich heute auch wieder, 2h statt einer. Die Sonne scheint. Die Vögel zwitschern. Ich will leben.

Wie findet ihr das neue Design/ den neuen Titel? Ich hatte am Wochenende langeweile. Ziemlich sogar, nachdem ich dann fast jeden Abend alleine war ...

Nessie <3

Schenk mir Worte, ich ertrink' im Schweigen. Lass mich deine Welt versteh'n.

"Und so wie jeden Tag würde sie brav lächeln und immer nicken, egal, was ihr Vater von ihr verlangte. Abhauen, das traute das junge Mädchen sich nicht. Wie denn auch? Und wohin überhaupt? Erstens, gab es keinen Ort, wo sie hin konnte und zweitens, würde sie, wenn es ein Fehlschlag wäre, hart bestraft werden und darauf hatte Anne wirklich keine Lust."

Ihr Lieben!
Es ist schrecklich schlimm geworden in der letzten Woche. Den dritten Tag in Folge weine ich. Schlimmer als je zuvor. Ich habe auf mein Spiegelbild eingeschlagen, bin auf dem Boden zusammengebrochen und habe mich gekrümmt, wie unter den schlimmsten Schmerzen, konnte minutenlang weder atmen noch mich bewegen. Die Tränen rollten, der Schmerz wollte nicht gehen. Ich war kurz davor mich umzubringen. Ich habe mich gehasst. Meine Welt gehasst. Und mich seltsam allein gefühlt. Es mochte an der Tatsache gelegen haben, dass ich alleine in meinem Haus war.
Das war gestern.
Heute fühle ich mich ähnlich elend. Aber was soll's. Man kann ja nicht alles haben, or? Shit happens. Niemand sagt mir, dass alles gut wird. Und niemand nimmt mich in den Arm. Sorry, dass ich liebesbedürftig bin!

Nessie

When you told me you'd leave I felt like I couldn't breathe. My aching body felt to the floor.

"Plötzlich musste Anne anfangen zu weinen. Ihr ganzer Körper schüttelte sich und sie musste sich beherrschen, nicht laut aufzuschreien. Der Boden unter ihr schwankte. Sie merkte, wie sie zur Seite kippte. Die Fliesen waren kalt und hart. Genauso wie ihr Innerstes. Gnadenlos. Bereit, etwas kaputt zu machen. Mit Wodka und Rum hatte sie versucht, ihre Gedanken wegzuspülen. Vergebens mit Blut und Klinge versucht, dem Schmerz zu entkommen. Sie fühlte sich, als wäre sie in einer anderen, unwirklichen Welt gefangen. Einer Welt am Ende der Wirklichkeit."

Ihr Lieben...
Heute war ein "Tag zum Streichen", wie meine Deutschlehrerin es so schön ausgedrückt hat. Ich hab in Mathe ne 5 geschrieben und kaum was kapiert. Ich hab Kopfschmerzen und kann den ganzen Tag nur noch an sie denken. Wie sie mir fehlt. Noch heute. Wie jeder Atemzug schmerzt, wenn ich ihren Namen denke... Aber ich lebe noch. Ich atme noch. Meine Arme sind kaum noch vernarbt. Nur... heute ist der 4. Tag in Folge, an dem ich schwarz trage. Schwarz und nichts anderes. Ich versuch mich mit Schokolade aufzumuntern. Mit Cola. Mit Musik, lande nur bei Depri-Liedern.

Morgen treff ich mich mit D. Das am Dienstag hat sich erledigt, sie war nicht sauer. Wir treffen uns mit ihrem Freund und nem Kumpel, der sich sehr interessant anhört. Wenn alles gut läuft, mag er mich. Obwohl... wer mag mich schon. Also wirklich MICH und nicht irgendwas Gestelltes. Damit ich keine Angst zu haben brauch, dass er mich verlässt, wenn ich ehrlich bin. Ich hasse Verlassen-werden...

Der Verlag hat sich auch noch nicht gemeldet... Denke ich. War heute noch nicht am Briefkasten. Nur so langsam gehen mir die guten Zitate aus^^ Mein Zimmer müsste ich auch mal machen. Und definitiv für was weiß ich nicht alles lernen... Ich wünschte, die Schule wäre schon aus!

Nessie <3

Es kommt so anders, als man denkt. Herz vergeben, Herz verschenkt!

"Es war Ende Mai. Frühling. Eine wunderbare Jahreszeit fand Anne. Sie liebte die Blüten der Bäume und den Duft der Frühblüher. Auch das Summen der Bienen hörte sie gerne und wie der Wind durch die Äste wehte. Es gab ihr das Gefühl, teilzuhaben an einem Leben. Das Gefühl, dass sich etwas änderte."

Ihr Lieben...
heute war ein sehr merkwürdiger Tag. Eine Tasse ging zu Bruch und schnitt in meinen Fuß. Hab verschlafen und kam erst zur dritten Stunde zur Schule. Hab 4 Punkte in Deutsch bekommen. In Sport eine improvisierte Erwärmung vollführt und 12 Punkte bekommen. Dort auch mit den vier Jungs extrem viel Spaß gehabt. Sie haben mich behandelt wie ... einen Menschen ... In der Mittagspause einmal mit Vollkaracho in ein Fettnäpchen bei D. gerannt und sie zum Heulen gebracht. Vorher hatte sie noch irgendwas von einem Fetttumor ihrer Mutter erzählt, während ich eine Scheibe Toast gegessen habe. Ja, super! Dann zum Zahnarzt. Die meinte dann so "ich behandle dich nicht, solange deine Mum die Rechnung von 20,68€ noch nicht bezahlt hat." DANKE. Dann nach Hause. Fast am Heulen. Alles geht schief.
Gefressen, gekotzt. Dulcolax. Gefressen, gekotzt. Super Tag. Sehr super....

Nessie <3

Annas monster said this is the end. And Anna weight just 60 pounds. Not enough to live. And Anna closed her eyes. Her heart stopped beating. And Anna said goodbye.

"Aus der Ecke des Zimmers drang erneut und lauter das Wimmern der Mädchen. Für einen kurzen Moment war sie abgelenkt. Einen Moment zu lang. Ein Schuss. Dann Stille.

Die junge Frau rutschte zu Boden und blieb regungslos liegen."

Ihr Lieben!
Wieder eine Woche um. Wieder mal alles vergeigt. Naja, nicht alles. Aber viel. Meine Eltern hassen mich, glaub ich. Aus diesem Wochenende geh ich mit aufgeschürften Fingerknöcheln (ich mag keine Wände!) und einem (gefühlt) geprellten Ellenbogen. Naja, was soll's. SHIT HAPPENS. Not?

Es geht mir beschissen. Ich hasse mich. ich könnte mich erschiessen. Alles geht den Bach runter. Ich denke nur noch an schlimme Dinge.... Mir geht's gut.
Mir ist warm und kalt zugleich, nachts bekomme ich Panikattacken. Ich weine und weine und weine, sogar auf der Straße, ohne ersichtlichen Grund. Mitten in der Nacht wache ich auf, weine und schlafe wieder ein. Ich weiß nicht, was los ist. Schwache Nerven? Die Depressionen, die sich wieder einstellen, aber nicht meine Gedanken sondern meine Tränendrüsen belästigen? Vielen Dank, auch! Wenigstens das mit dem Abnehmen klappt. 43kg waren's heute. Jahrestief. YEAH -.-' Immer noch zu viel...


Nessie <3
Kleiner Einblick in meine momentane Gefühlslage:

Ana und ich.

"Traurig setzte sie sich auf die Stufen der Schule und dachte nach. Was wollte sie jetzt tun? Würde sie nach Hause gehen, wäre nichts mehr wie zuvor. Ihr Vater würde ausrasten. Mal wieder. Würde sie schlagen, sie treten, sie beschimpfen und sonst was mit ihr anstellen. Und niemand könnte ihn aufhalten, denn er war ja der oberste Herr. Nichts, was er tat, war verboten oder unmoralisch. Seine Töchter mussten alles am besten können. Die Hübschesten sein, talentiert, intelligent und keine Träumer, wie ihr Vater es immer sagte."

Bist du glücklich, so wie es ist?
Ich weiß es nicht, vielleicht.
 Aber du bist einsam...
Ja.
Du hast doch mich.
Ja, Ana. Aber was ist mit S.? Sie habe ich doch auch.
Super, ganz toll!
Ich mag sie.
Ich nicht.
Warum?
Sie ist zu aufmerksam. Sie hat es heute gemerkt. Deine Reizbarkeit.
Ja, und? Sie ist meine beste Freundin.
ICH bin deine beste Freundin!
S gab es vor dir, vergiss das nicht.
Glaubst du wirklich, das interessiert mich? Vergiss nicht, wer hier wen kontrolliert!
Magst du mich?
Was soll diese dumme Frage?
Magst du mich?
Das weißt du doch. Ich liebe dich und deswegen muss ich dich so quälen.
Aber was ist an S so schlimm? Ich hab sie wirklich lieb.
Jaja.
Und sie lenkt mich vom Essen ab, obwohl sie's weiß.
Stimmt, das ist ein Pluspunkt.
Und ich habe trotzdem abgenommen.
Ich weiß. Ich bin stolz auf dich, Kleines.
...
Eine letzte Frage an dich.
Ja, Ana?
Würdest du für mich sterben? Zum Äußersten gehen? Würdest du bedingungslos alles für mich tun?
... ich denke schon ...
Ja oder nein?! Sei ehrlich!
Ja ....

My secret.

"She's so skinny." they whisper behind my back.

Not knowing this words could break my neck.

"She's a cutter, hurting herself!" they scream.

Yes, red lines on a skin like cream.

They judge me. They hate me.

I'm the girl they'll never see.

"Darling, could you please tell me the truth." mum begs.

Not knowing this words could break my legs.

"It's nothing. All's okay, really, I'm fine."

were the only words in my bloody line.

No more light in my eyes.

And all my words were just lies.

They'll never know my secret.

Never know my thoughts.
They'll never know, not even a bit.
Never know my thoughts.
My secret, my heart my life.
My god is my life.
Let me starve, let me cut.
Let me die without a "but".

"I want to look like her" they said.
Not knowing this words could make me sad.
"Freak" they called me every day.
I am all, but not okay.
They don't know that I am afraid.
They only fear and feel my hate.

They'll never know my secret.
Never know my thoughts.
They'll never know, not even a bit.
Never know my thoughts.
My secret, my heart, my life.
My god is my life.
Let me starve, let me cut.
Let me die without a "but".

They'll never know how broken I am.
They'll never know how lonely I am.
They'll never know my inner world.
They'll know why I am so hurt.
Hurting myself and starving to death
That's all I really have.

(c) Nessie

Couldn't save you from the start. Love you so it hurts my soul. Can you forgive for trying again? You silence makes me hold my breath.

... und dieser post bleibt leer ... mir fällt nichts mehr ein ... zu viel ...

Blutige Küsse. Bittere Pillen. Vom Schicksal gefickt und immer drei Promille! Ich war Teil der Lösung und mein größtes Problem!

"Doch warum Jannis? Wo er doch noch wenige Tage vor ihrer Trennung gesagt hatte, er würde nur Anne lieben. Seine Bemühungen, sie zum Lachen zu bringen. Sein Lachen, wenn sie, tollpatschig wie sie war, etwas fallen ließ. Sein Herz, das Anne spürte, tief in der Nacht, wenn sie auf seiner Brust lag und nicht einschlafen konnte. Seine weichen, warmen Hände, die die ihren nahmen und kläglich versuchten, sie zu wärmen. Sein verlegenes Grinsen, wenn er etwas vergessen hatte, zu erledigen. Sein Atem in ihrem Nacken, wenn er sie sanft von hinten mit seinen Armen umschlang und minutenlang festhielt. Seine Worte, die sie beruhigen sollten, wenn die Angst zu groß und übermächtig wurde. War alles nur gelogen? War es ihm, schlussendlich, egal, wie es ihr ging? Anne konnte und wollte es sich nicht vorstellen."

Ihr Lieben!
heute war eigentlich ein guter Tag. Ehrlich! Ich bin sogar im T-Shirt draußen gewesen. Hab die Sonne genießen können und hätte am liebsten die ganze Welt umarmt. Zumindest für fünf Minuten. Danach war die schöne Zeit vorbei und ich hab mich in mir selbst verkrochen. Vom Rest des Tages habe ich nur wenig mitbekommen, hielt mich versteckt in meiner wunderbaren inneren Welt, in der alles in Ordnung ist. Bei Frau P. war ich heute auch. Hab ihr erzählt, was so die letzten Wochen lief (sie war krank!) und wie ich mich fühle. Meine Gedanken drifteten ab und ich erzählte automatisch. Urplötzlich waren wir bei ihr. Ich weiß nicht mehr genau, wie wir darauf kamen. Aber es tat weh über sie zu sprechen. Sehr weh. Und am Ende der Sitzung gab sie mir zwei Prospekte in die Hand. Einen "Trauer bewältigen - verstehen, nicht vergessen" und einen "Die heimliche Sucht - Essstörungen". Mit den Worten "Ana ist keine Freundin." Ja, nee is klar. Sie kann ruhig deutlich mit mir sprechen. Ich werde ihr NICHT sagen, dass "Ana" für mich keine Freundin, sondern ein langsamer Suizid ist. Denn wenn ich das tue, wache ich morgen in der Psychiatrie auf!

Nessie <3

Tell me, what do they see when they look at me? Do they see my many personalities?

"Behutsam riskierte sie einen Blick nach hinten. Dort standen wenige Stühle in einer Reihe. Auf diesen Stühlen saßen Menschen. Ihre Mama. Ihre große Schwester. Ihre Mama weinte. Ihre Schwester sah auf den Boden. Sie würden ihr nicht helfen. Das war ihr Abenteuer. Sie sah wieder zurück auf den Boden, wo sie sich mit den Händen abstützte. Ihre Hände waren noch so klein. Wenn sie wollte, konnte sie sie in den Ärmeln ihres Kleides verstecken. Manchmal tat sie es, damit niemand ihre Nägel sah. Sie waren abgekaut. Sie kaute immer daran, wenn sie Angst hatte. Und sie hatte viel Angst."

Ihr Lieben!
Eine ereignisreiche Woche geht zu Ende. Zumindest was meine Stimmung und Gefühle angeht... Ich war fröhlich und depressiv, taub und gefühlsbeladen, wütend und ruhig, müde und hellwach, himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Aber meistens war mir alles egal. So läuft es eben...
Aber es gibt auch gute Neuigkeiten. Zum Beispiel:

Das heißt, wenn alles gut läuft, bekomme ich ab Juni/Juli 440€ im Monat :D PLUS Kindergeld <3 Und dann bin ich hier weg. Also, wenn meine Eltern mich lassen... Und wenn nicht... tja, dann eben erst nächstes Jahr. Man kann nicht alles haben.
Und ich hab mal ein neues (aktuelles) Bild von mir gemacht... Keine Sorge, noch hab ich keinen Sitecut ;D

Gut, ich werd dann mal versuchen, ETWAS Ordnung in mein Zimmer (und mein Leben) zu bringen <3
Und ich sag's nochmal: BITTE sagt mir eure Meinung zu den Auszügen aus meinem Buch ;)

Nessie <3

Klar bin ich stark. Klar kann ich stark sein. Aber vielleicht kann mich ja mal jemand fragen, wie's mir geht? Vielleicht kann sich ja mal irgendjemand dafür interessieren, wie's mir damit geht! Wie's mir wirklich geht!

"So leise wie möglich holte sie einen Rucksack aus dem Schrank, zog sich möglichst viele und warme Sachen an und packte ein paar Sachen ein – viel besaß sie ja nicht. Ganz still weinte sie und stopfte den Stoffhasen, das letzte Stück Papier und ihr Notizbuch in den Rucksack. Auch ihr Küchenmesser nahm sie mit. Ihr Vater lag derweilen in der Wohnstube und schlief. Ganz ruhig trat Anne aus der Tür, schloss sie und atmete durch. Sie war frei!"

Ihr Lieben!
Lieber tot als weiter hier leben? JA! Aber Wünsche sind da, um nicht erfüllt zu werden, nicht wahr? Klar, ist nur mein Herz, meine Gefühle. Ach nein, ich vergaß! Ich bin ja ein gefühlloses Etwas, weil ich weder bei E.T. noch bei Titanic geweint habe! Mir kann man sagen, dass ich FETT bin. Mir kann man sagen, was ich alles NICHT bin. ich bin NICHT intelligent. und NICHT hübsch. NICHT geduldig. Aber wisst ihr was? Ihr, die da draußen rumrennt und Gerüchte über mich und mein Leben verbreitet? Ihr, die ihr euch die Mäuler über mich zerreißt? Ihr, die ihr nichts über mich wisst? Es ist mir egal. Ich bin ICH und kein Püppchen. Ich bin wie ich bin. Und JA, ich BIN Pro Ana. Ich BIN magersüchtig. Ich WEISS, dass es mich töten wird - früher oder später. JA, ich RITZE mich. JA, ich heule nachts im Schlaf. Ich vergieße TRÄNEN für die Toten. JA, ich schaue gerne Filme über Mord und Totschlag. JA, ich HAB NEN KNALL!!! Das sind keine Gerüchte. Jetzt nicht mehr, denn ich hab es gesagt (naja, geschrieben, aber was soll's^^) Es sind Tatsachen. Und wenn ich in elf Wochen die Schule verlasse, ist es mir egal, was ihr meint.

Nur manchmal. Manchmal frage ich mich, ob den Leuten, die früher meine Freunde waren und nun meine "Feinde", das gleiche wie mir durch den Kopf schießt, wenn wir uns sehen. Im Bus. Auf der Straße. In der Stadt. In der Bahn. Nämlich all das Leiden. All der Schmerz. All das Gelächter. Ob sie damals von meiner Angst gewusst haben - und wenn ja, ob es ihnen gefallen hat? Ob sie diese Furcht in meinen Augen gesehen haben? Und ob sie sie noch immer sehen? Ist der Funke der Angst vor Ablehnung in meinem Benehmen, aber nicht in meinen Augen erloschen?
Oder denken sie etwa "Man, ist sie dünn geworden!" oder fragen sie sich, was aus mir geworden ist? Vielleicht. Doch wenn ich ihnen dann doch mal direkt in die Augen blicke (was ich selten tue, selbst bei meinen besten Freunden), sehe ich nur eines - HASS.

Nessie <3

Doch sie ist schon nicht mehr Kind seitdem ihr Vater sich benimmt wie 'n Sklaventreiber. Sie beschimpft. Einfach schlägt, wenn was nicht stimmt. Er hat mehr als nur ihren Willen gebrochen.

"Als sie ihr Spiegelbild sah, wurde Anne noch zorniger. Sie begann, auf ihr Spiegelbild einzuschlagen. Nach einer Weile gab es ein lautes Splittern und der komplette Spiegel zerbrach. Anne stolperte vor Schreck zurück und betrachtete den Scherbenhaufen. Dann spürte sie, wie etwas Warmes, Nasses ihre Handkante hinunterfloss. Sie hob die linke Hand und starrte auf die Wunde. Sie war nicht tief, aber blutete stark. Es schmerzte nicht sehr, brannte nur ein wenig. Trotzdem lächelte Anne."

Ihr Lieben!
Es ist Wochenende. Samstag. Und ich fühle - nichts. Bis auf das Bisschen  Sonnenschein in meinem blassen Gesicht und die brennenden Wunden an meinem Arm. Und Hass. Aber den unterdrücke ich geflissentlich, weil ich sonst explodiere und das würde hässlich werden. Also: ICH BIN EIN GÄNSEBLÜMCHEN!

Ich hoffe, euch geht es NICHT ähnlich und ihr habt alle ein wundervolles Wochenende ohne Streit, Hass und unterdrückte Gefühle.
Wäre übrigens nett, wenn ihr mal Kommis zu den Buch-Ausschnitten hinterlasst ;-) zumindest würde mich das freuen.

Nessie <'3

meine neue Hose (bitte ignoriert den Müll im Hintergrund xD)