Es ist nur eine Frage der Zeit, dann geht jemand zu weit.

Hey guys.
May I invite you for a trip in my minds? No, schade. Meine Gedanken wären eine echt geile Achterbahnfahrt.
In zirka zwei Stunden bin ich auf dem Weg zu einem Arzttermin, auf den ich kein Bock habe. Ich soll mir von dem Rückgeld vom Einkaufen vorgestern was zum Mittag kaufen. Hunger? Ja. Appetit? Nö. Wille, etwas zu essen? Gleich null. Habe noch ca. 15 € übrig. Ich hol mir n Kaffee und ne Packung Kippen (sind zirka 6 €) und sag ich hab Döner und nen Kaffee gegessen (4,60€ also knapp 5€) und ich hätte noch 14€ gehabt. Tag gerettet.
Und was mach ich dann morgen? Morgen hat Mutti frei. Wir wollen shoppen gehen. Mit mir fetter Kuh will sie Klamotten einkaufen. Aber die Chance muss ich nutzen, denn andernfalls muss ich mir alle meine Sachen selbst bezahlen.

Ich geh mir dann mal die Haare föhnen!

Regenbogen ...
PS: Ich meld mich heut abend nochmal und schreib euch, ob's geklappt hat.

45,2kg *WTF was macht mein Körper mit mir?*

That's me übrigens. Sehr unvorteilhaftes Kleid. Fett quoll über.

Einsamkeit ist nun wirklich kein guter Gefährte.

Hey Leute.
Ich fühle mich so einsam und verletzlich wie schon seit langem nicht mehr... Mein Wille, abzunehmen und dünn zu sein, ist noch da... Aber die Kraft, das durchzuhalten, Mama anzulügen, meine Freunde zu sehen wie sie sich sorgen - die schwindet... Vielleicht hat Paps ja Recht und ich zieh wirklich nie ... NEIN SOLCHE GEDANKEN DARF ICH NICHT HABEN.
ICH KANN DAS.
ICH SCHAFF DAS.
ICH WILL DAS.

Kleine Ziele. Große Ziele. Kein Gefresse mehr... aber bei Einsamkeit und Traurigkeit und Angst und Wut und Trauer kann ich nicht anders als essen... Vielleicht sollte ich das Leeregefühl wieder kennen lernen. Vielleicht vergeht die Trauer dann... Ein vager Gedanke tut sich mir auf... Wenn ich so dünn bin, dass ich nur noch an dünn sein, atmen und Hunger denken kann, müssten doch Angst, Trauer und Einsamkeit verschwinden, oder nicht? Ach Leute. ICH KANN NICHT MEHR!!!!
Dreht die Zeit zurück... so 5 oder 6 Jahre... Da war die Welt noch ... nein, war sie nicht, aber sie war um Längen besser, als jetzt....

Alles Gute,
Regenbogen ...
PS: S hat kein Bock auf mich.. Hörte sich ziemlich niedergeschlagen an... Abgelenkt irgendwie beim Telefonieren... Ob alles okay ist? mit mir redet ja keiner -.-'

ZU VIEL!

wenn ich erstmal dünn bin ...

Sorry, dass ich mich nicht dran gehalten habe, mich erst wieder zu melden wenn ich unter 44 bin. Aber ich muss mir jetzt endlich mal in den ARSCH treten!
Ich bin extrem SAUER auf mich.
Ach was soll's.

Regenbogen ...

45,2kg *WTF ich fette, dumme Kuh!*

#Tag 14: "Abnehmen LÖST meine Probleme nicht - aber es lässt sie mich besser ertragen."

Ach man, Leute.
Ich hasse mich! Ich kann essen und essen und fressen und essen und WHATEVER. Aber von kotzen keine Spur und um mir neue AM's zu kaufen, fehlt mir das Geld. Ich bin notorisch pleite. Natürlich änder ich das. Ab sofort wird gefastet und wenn doch etwas gegessen wird, dann nur rohes/gebackenes Obst und Gemüse. NICHTS ANDERES. Kaffee, Cola light/ zero, Tee und Wasser sind die Flüssigkeiten, die ich zu mir nehmen werde. ICH WILL WIEDER 44!!!! Und dann 43. Dann 41 und dann ein neues Tiefstgewicht. und irgendwann will ich 40. Dann 38 und am Ende steh ich da, schlepp "nur" noch 35 Kilo mit mir rum. Bin hübsch und federleicht. Kann schweben und lachen und unbeschwert in die Zukunft blicken.
Löst es die finanziellen Probleme? Wahrscheinlich nicht.
Hilft es mir, in der Schule besser zu werden? Relativ. Wenn ich nicht so viel vorm PC sitzen würde, könnte ich mehr lernen. So oder so. Es stärkt meinen Ehrgeiz.
Macht es meinen Bruder lieber? Stoppt es das Gezicke von meinen Eltern? Räumt es meine Gedanken auf? Verscheucht es M aus meinem Leben? Lässt es mich den Tod von ihr ertragen? Kümmert es sich um meine Unordnung? Trocknet es meine Tränen? Nein, nein, nein. Aber es lässt mich leichter nach vorne schauen. Und stellt alles in den Hintergrund. Im Grunde genommen schließt es meine Wunden mit Ignoranz und legt einen Schleier aus Unantastbarkeit um mich. Einen aus Unabhängigkeit. Einen, der mich kalt sein lässt. Damit ich diese ganze bescheuerte und sowieso total miese Welt vergessen kann.

"Ich werd so kalt sein, dass alle erfrieren!" (Die Ärzte. "Nichts in der Welt").

Aber noch etwas anderes.
Eine Freundin von mir, Jill, und ich haben einen gemeinsamen Blog erstellt um uns gegenseitig zu motivieren und wenn wir uns mal nicht erreichen auch kleine Nachrichten zu hinterlassen. Manchmal wird da sicherlich ziemliche Scheiße bei rauskommen ;)
Hier mal der Link:

Fairy Rainbow, Jill Stardust - Fairyland

Jedenfalls... das war's erstmal. Sowas kommt übrigens dabei raus, wenn ich anfange, meine Taten, Worte und Gedanken zu analysieren. Nur komme ich nie zu einem Ende.... Ich wünsch euch noch viel Spaß. Ich melde mich wieder, wenn ich unter 44 komme. aber nicht nur für einen Tag, sondern für zwei!

Bis dann denn,

Regenbogen ...

Viel zu viel. knapp 45 oder so xP

#Tag 12: "Waking up and see that evrything is okay."

Guten Tach.
Regenbogen hat grad derbst gute Laune^^
Hab die letzten paar Tage (also Mittwoch, Donnerstag und heute) bei A verbracht. Das war extrem lustig. Und ich hab endlich ein neues Tiefstgewicht seit Ostern (also ANFANG APRIL!)

43,8kg!!!


Ist das nich mal cool? Naja, egal. Ich meld mich die Tage nochmal. Muss jetzt aufräumen und mir die Pläne für morgen, übermorgen und Montag einprägen^^

Bis dann denn.
Regenbogen ...

#Tag 10: "Kaltes Salz auf meiner Haut. Stumme Schreie werden laut."

Hey guys.
Trotz Muttis B-Day gestern abend bis halb eins oder so hundert Gramm abgenommen. Bootcamp zahlt sich eben doch aus! Gut, dass ich zum Training gegangen bin. Naja... Heute mit S am Strand gewesen. Das war schön. Endlich mal wieder unbeschwert geredet und gelacht. Und in die Zukunft gesehen. Ich konnte von meinen Plänen träumen ohne Herzrasen und Angst zu bekommen. Das war schön.
Was haltet ihr davon, wenn ich mich auf das Studium "Psychologie" konzentriere? Ich kann zwar nicht so gut Mathe oder Physik, aber es interessiert mich einfach und ich arbeite gerne mit Menschen zusammen.

Regenbogen ...

44,4kg *schnapszahl!*

#Tag 9: "Eating makes me feel worse."

Hey guys.
Also der erste Tag der BC-Diät lief super! Ich habe ein ganzen KILO abgenommen. Aber hey^^ man hat ja sonst nix zu tun :D Nur leider hab ich derbst die Unterleibschmerzen -.-' Naja, ich muss euch ja sicherlich nicht sagen, wovon. Jedenfalls hab ich gestern in der Stadt ein Mädchen gesehen, dessen BMI war sicher nicht über 15! GRR! Naja, weiter im Text.

Hab euch lieb.
Regenbogen ...

44,5kg *JA*

#Tag 7: "Du hast mein Herz zerfetzt und dir gar nichts dabei gedacht!"

Hey guys :'(
Ich bin extrem demotiviert. Ich hatte heute schon wieder diese grässlichen Bauchschmerzen, die mir sagen "Du hast zu viel gegessen." Scheiß Eltern. Scheiß Grillen. Scheiß keine Kraft für Ausreden. Morgen dann die BC-Diät. Das wird sicherlich endlich mal etwas, was ich schaffe.
Gerade mache ich ne Pause vom Ausmisten meines Zimmers. Ich hab so viel sentimentales Zeug gefunden, das ist schon fast grausam. Staubsaugen und Bett beziehen muss ich noch. Wäsche waschen tu ich morgen nachmittag, wenn Mama wieder arbeiten ist, so dass ich die Wäsche dann aufhängen kann und so weiter.
Morgen sind 500kcal erlaubt. Morgens esse ich ne Schale Cornflakes (meinem Bruder zu liebe! sind 175kcal (mit fettarmer Milch)). Zum Mittag esse ich "unterwegs" was. Und Abends dann nichts. Sonst krieg ich wieder nen FA -.-'
Muss morgen unbedingt endlich Mamas Geschenk kaufen. Ich weiß nur nicht, was. Dabei hat sie schon Dienstag! Ach Gott... Mir wird schon was einfallen... Hoffentlich.

Regenbogen

*null Plan*

#Tag 6: "und wenn du dann das Haus der Eltern endlich verlässt, sag dir, diese Welt ist perfekt!"

Die letzte Nacht war der Hammer!
Ich hatte zwar von gestern abend an einen Fresstag, werde Montag aber mit E die Bootcamp-Diät anfangen. Sie hat gestern bei mir gepennt und wir haben so gelacht wie nie zuvor.
Das mit dem letzten Post tut mir übrigens leid. Ich war die doofe, die Böse, die Falsche. Ich hab was falsch verstanden (denke ich zumindest). S scheint sauer auf mich zu sein, will aber am Mittwoch (oder war es doch Montag?!) was mit mir machen. Nur was, frage ich mich. Unsere Gespräche enden sowieso alle bei einem Thema - Ana. Ich verstehe, dass sie sich Sorgen macht und es tut mir wirklich unendlich leid. Aber "einfach aufhören" so wie sie es sagt, kann ich nicht. Und das versteht sie nicht. So wie niemand, außer E. Verflucht, ich will nicht, dass die Freundschafz zu S kippt! Das war nie so gewollt! WARUM HÄLT EIGENTLICH KEINE FREUNDSCHAFT LÄNGER ALS ZWEI JAHRE?!

Ach man, ich nerv euch sicherlich mit meinen dummen Geschichten...

Regenbogen ...

45,4kg *fuck!*

#Tag 4: "Große Sehnsucht, große Stadt. Schnell gelebt, doch niemals satt."

Guten Morgen allerseits.
Warum ich jetzt schon wach bin, am Laptop sitze und blogge? Die Antwort ist genauso simpel wie auch dumm. Ich bin WACH. Mein Wecker hat nicht geklingelt. Meine Mama war nicht zu laut und mein Brüderchen war auch noch nicht wach. Ich bin einfach wach geworden und aufgestanden.

Aber ich bin schon wieder aggressiv. Wisst ihr auch warum?! Nein, natürlich nicht ... meine beste, liebste, teuerste und wunderbarste Freundin S. Sie hat gebloggt.
Lest es mal:

Langsam, nur langsam aber sicher. zu 100% kotzt es mich an!
Ich hab es echt satt.
Vor allem das ganze rumgeheule.
Und das ganze Paradoxe.
Natürlich schlummert sie Wut in mir.
Doch was soll ich schon zerschlagen?
Im Endeffekt wissen wie was dabei rauskommt.
Nur sie weis es noch nicht. Ich werde es ihr sagen. Aber momentan ist Zeit schinden angesagt.
Und dann...
Warum sollte ich dann noch bleiben?
Um zuzugucken wie verreckt wird? Immer wieder gerne! Aber nicht bei so etwas.
Welten funktionieren mit und ohne Menschen.

Aber... was ich daraus lese? ihr wäre es egal, wenn ich sterbe. Es würde ihr am Ar*** vorbei gehen. Heul ich rum? Ja. Jammer ich? Ja. Auf Paradoxe Weise? Auch das. ABER WIESO ZUM KUCKUCK SAGT SIE NICHT, DASS ES SIE STÖRT?! Dann halte ich die Klappe. Dann geh ich ALLEINE meinen Weg. Sag doch was, S. DANN BIN ICH WEG! Nerv ich dich? Stör ich dich? Pass ich nicht in deine Welt? Ich dachte, wir sind Freundinnen, egal, was passiert. Egal, was los ist. Kotzt es mich an, dass du so viel zockst? NEIN! Nervt es mich, wenn du dich über deinen Freund oder dem Gamestore oder dem neuen PS3-Spiel auslässt oder aufregst?! NEIN! Und wenn, dann sag ich es dir... Aber sowas ist echt fies...
Ich dachte, ich kann dir vertrauen ... Ich dachte, wir seien Freunde.
Aber sowas bringt bei mir reinen Hass zum Vorschein.

Regenbogen ...

*noch nicht gewogen*

Das Einzige, das mich hält und das mir bleibt, ist mein Traum.
Meine Ana ist bei mir.
Aber warum, WARUM?!, geht alles alles alles(!) schief??
Ich bin doch auch nur ein Mensch.

#immer noch Tag 3: Traumata.

Musste nochmal posten.
Morgen helf ich E beim Streichen ihres Zimmers <3
Das wird lustig. Wir werden super viele Bilder machen und ein Beste-Freundinnen-Bild :)
Außerdem noch das. Ein Dialog von A und mir gestern.

Ich: "Was guckst du so?"
A: "Deine Beine."
Ich: "Was denn?"
A: "Neid. Deine Beine will ich haben. Die sind auseinander. Meine nicht."
Ich: "Tja, alles Arbeit."
A: "Ich weiß..."

Später dann im Thalia. Ich hab nach einem Buch für meine Facharbeit gesucht. Multiple Persönlichkeitsstörung. Und dabei fiel mir ein Buch über Essstörungen in die Hand.
Ich: "Guck mal, A... Das gab's in der Bibliothek auch."
A: "Les es doch."
Ich: "Nö. Ist nur für Eltern und so."
A: "Nee. Schau mal - mit Selbsttest."
Ich: "Hab aber kein Bock drauf."
A: "Hast du Angst vor der Wahrheit?"
Ich: "Nein, ich kenne sie doch schon."
A: "Und?"
Ich: "Dafür brauch ich kein Buch."
Sie dachte wohl, ich meinte, dass ich nicht glaube, dass ich essgestört bin. Dabei weiß ich das Gegenteil. Und das tut mehr weh, als alles andere. Nichts ändern zu können.... und wenn ich ehrlich bin, will ich auch nichts ändern^^ Zumindest nicht bis ich 35kg wiege xD

# Tag 3 "Jede neue Nummer bringt Kummer, trotzdem brauch ich jetzt nen Mann!"

Hallöchen alle zusammen...
Also so wie ich das sehe, wird das sehr, sehr leicht ;)
Ich hab gestern auf heute bei A gepennt. Wollte gestern Abend noch etwas Tomate-Mozzarella (light) ohne Öl essen, bekam aber ziemlich fiese miese Migräne *kotz* Tja. Auch nicht schlimm. Schade um das Essen, waren wirklich lecker die zwei Happen ;) Aber okay.
Den Fastentag heute hab ich auch nicht geschafft und gleich noch Abendbrot, aber halb so wild, DENN! ich bleibe immer noch unter 500kcal. Ohne Bewegung wohl gemerkt!

Bin jetzt bei 44,3kg.
Ist also alles noch im Plan.
Regenbogen ...

# Tag 1. "Auch die Trauer wird da sein, schwach und klein."

Ich brauche MOTIVATION. Und einen neuen PLAN.
Ich habe jetzt 6 Wochen Sommerferien.
In diesen 6 Wochen möchte ich MINDESTENS 6kg abnehmen, wenn nicht sogar mehr. STILLSTEHEN IST NICHT.
Okay, also.
Der Plan sieht folgendermaßen aus:
25.06.-01.07.2012: 2 Fastentage (Mittwoch + Donnerstag), kein Abendbrot an 4 Tagen (Montag - Donnerstag), jeden Tag mind. 30min Fahrradfahren. Training. Donnerstag für kleinen Bruder kochen, aber nix essen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
02.07.-08.07.2012: 3 Fastentage (Montag, Mittwoch + Donnerstag), viel Sport, Muttis Geburtstag bekochen (kalorienarm), 3x Joggen, Training. niemals, niemals Abendbrot!
(Gewichtsverlust: bis zu 2kg)
09.07.-15.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen
(Gewichtsverlust: ca. 1,5kg)
16.07.-22.07.2012: 4 Tage Fasten (Montag - Donnerstag), 2x Training, 2x Joggen, Beginn der 7-Tage-Fasten-Diät (ab Sonntag)
(Gewichtsverlust: ca. 1,5 - 2kg)
23.07.-29.07.2012: die restlichen 6 Tage Fasten (Montag - Samstag), 2x Training, SportSPORTSport!
(Gewichtsverlust: ca. 2kg)
30.07.-05.08.2012: kein Fastentag (geht nicht, weil Eltern da!), 2x Training, viel unterwegs sein etc
(Gewichtsverlust: knapp 1kg)
Insgesamt ein Gewichtsverlust von knapp 10kg. Damit wäre ich endlich bei meinem Zielgewicht. Ach . ICH TRET MIR JETZT IN DEN ARSCH UND DANN GEHT DAS AUCH!

Regenbogen ...
PS: Meinen Fortschritt seht ihr rechts neben den Einträgen!
PPS: Ich zähl die Tage jetzt!

45,4kg *scheiße!*

Uni, Job, Karriere und Kinderwunsch - waren damals noch so weit, weit entfernt!

Okay Leute.
Im Moment läuft so gut wie NICHTS nach Plan, aber das ist nicht schlimm, denn ich bin ja nicht dumm.
Erst einmal: Mein Zeugnis war gar nicht soo schlecht. Ein Schnitt von 2,25 oder so. Und in meinen vier schwachen Fächern (Mathe, Geo, Sport und Geschichte) jeweils die drei und die zwei in Physik. Alles im Lot also. In Französisch mit 1,6 die 2 bekommen und in Wirtschaft nur durch eine Note an der 1 vorbei. Im Chor und Musik die 1. Englisch ... ach naja. Ist ja auch egal^^
Jedenfalls hab ich es geschafft, dass ich vom 24.07.2012 bos 28. oder 29.07.2012 STURMFREI habe :D Das heißt: FASTEN, SPORT, PARTY, SELBSTSTÄNDIGKEIT.
Und heute morgen hat mich Mutti einfach so in den Arm genommen und Paps meinte sogar, er sei stolz auf mich. Also ... so schlimm kann ich dann doch nicht sein ;)

Ansonsten ist alles soweit ganz okay. Mit R ist Schluss, ich hab mich endlich getraut und er ist ziemlich ruhig geblieben. Damit bin ich wieder frei und ich hab mir geschworen, dass das erst anders wird, wenn ich wirklich BEREIT für eine Beziehung bin. Jetzt erst einmal Ferien und Chilln und Abnehmen ...

... und in der 11. Klasse werden die anderen Schüler Augen machen, wie dünn ich geworden bin!


Regenbogen ...

*und wieder mal keine Ahnung vom Gewicht.*

Habt Dank

Wow, hey guys.
Ein Ära geht zu Ende. 10 Jahre Schule. 4 Jahre auf meiner jetzigen. Mit ein und der Selben Klasse. 18 "Stammschüler". Eine Ewigkeit. Das Ende? Nein, nein. Jetzt geht's weiter in die 11.Klasse! Aber der Klassenverbund wird aufgelöst. Schade.

hier mal ein Klassenfoto:

Ich bin die Dritte von rechts in der vorderen Reihe. Die mit den roten Haaren und dem langen schwarzen Kleid :) Es war wundervoll heute. Und es flossen viele Tränen. Sehr viele Tränen.
Und ich habe mit einem gewissen Maß an Genugtuung festgestellt: "Jep. Ich bin das dünnste Mädchen der Klasse 10c." Naja. das eine Mädchen kommt nah dran, aber EBEN NICHT GANZ! xD

Jetzt bin ich bei S und lass es mir gut gehen. Das wird sicher lustig und morgen bin ich MÜDE!

6 WOCHEN FERIEN! AHU! :D
Regenbogen ...

44,5kg *scheiß FA -.-*

Tag für Afrika

Liebste Leser'chens und solche, die ich nicht kenne ;)

Heute wird ein relativ guter Tag, das spüre ich.
Die Sonne scheint.
Ich bin auf seltsamer Weise ziemlich glücklich.
Morgen ist die zehnte Klasse vorbei (gott, hab ich SCHISS vor der 11.!)
Und ich gehe heute arbeiten, um Geld für unser Partnerdorf in Tansania zu spenden. Klar, vor Kurzem hab ich mich darüber aufgeregt, dass alle den Kindern in Afrika helfen, aber uns nicht. Was aber nicht bedeutet, dass ich ihnen gar nicht helfen will. Und wenn ich höre, dass durch UNSER gesammeltes Geld (von der Schule aus) für eine Schule verwendet wurde, die die Kinder von der Straße holt und ihnen 7 Jahre kostenlose Bildung anbietet, dann finde ich, dass man helfen sollte, wo man kann. Man sollte darüber hinaus nur die eigenen Kinder nicht vergessen. :)

Dialog heute morgen beim Frühstück:
Paps: Isst du dein Toast ohne Butter?
Ich: Ich mag keine Butter, weißt du doch.
Paps: Und Margarine?
Ich: Auf Toast mit Marmelade schmeckt das nicht.
Paps: Übertreib's nicht, Fräulein. *umdreh, weiter bügel*

Haha. Manchmal versetzt mich sowas in HOCHSTIMMUNG, das glaubt ihr gar nicht.

Regenbogen ...

44,0kg *ICH HABS GESCHAFFT!*

Darf ich leben ohne Grenzen? - Nein, das darfst du nicht!

Will Kleid habn!

Hey guys.
Wieder mal ein Statement von meiner Seite aus.
Das Schulfest ist ganz gut verlaufen. Am Ende zog es sich zwar hin, aber es ging noch grad so. Außerdem mal eine wichtige Mitteilung: PAPS IST DAHEIM, MAMA AUCH UND DENNOCH HAB ICH HUNGER!
Ist das nicht mal cool?
Es ist einfach gut, wenn man das Essen ritualisiert. Ich habe tatsächlich für 1 Scheibe Brot + 3 Tomaten genauso lange gebrauchte, wie Paps für 3 Scheiben Brot und 5 Tomaten ;)

Ach ja, heut könnt ich die Welt umarmen.
Morgen dann nur frühstücken, wie auch immer ich das machen werd.

Gott, ich hab so Hunger!
Erstmal n Glas Wasser!

Regenbogen ...

44,1kg *wuhu!*

Warum darf ich dich nicht halten, warum kommst du nicht zu mir?

Der Tag heute war SO GENIAL!
Ich hatte ja heut morgen schon geschrieben, dass wir Grillen und Paddeln (ja, in der Reihenfolge^^). Ich habe heute nichts vom Grill gegessen, so wie ich es wollte. Und das Paddeln war sooo lustig. Ich hab so viel gelacht, wie lange nicht mehr. Dann hab ich E gesehen. Sie sah nicht gut aus. Blass irgendwie. Ich hoffe, es geht ihr einigermaßen. Mittlerweile mach ich mir echt sorgen um so. Vielleicht ruf ich sie die Tage mal an :| Wenn ihr irgendwas passiert, ich schwör, ich töte den Schuldigen!

Naja okay. Am Nachmittag sind Paps, Brüderlein und ich in die Stadt gefahren (für Mutti 'n Geschenk besorgen) und da habn wir dann ne Kugel Eis gegessen, aber im Endeffekt war das gar nicht so schlimm. Laut fddb.info hab ich heute mehr verbraucht als aufgenommen. Durch das Fahrradfahren und Paddeln.
Gleich gibt's Abendbrot. Eine Scheibe mit Frischkäse. Mehr ist nicht drin für die wütende Meute^^ Ansonsten läuft alles wie geschmiert. Morgen Schulfest. Das wird toll^^

Regenbogen ...

This day

Hey guys ;)
Heut ist Wandertag. Und ich bin ziemlich froh darüber. Obwohl ich genauso viel wiege wie letztes Jahr um diese Zeit, sehe ich schlanker aus ... Und man sie meine Rippen und Beckenknochen, wenn ich im Bikini stehe. Ob das jemand bemerkt nachher? Cool wär's jedenfalls. Vielleicht macht ja jemand Fotos, dann kann ich euch die zeigen.
Ach das wird so wundervoll <3
Ich meld mich heute abend noch mal.

Bis dann denn,
eure Regenbogen.

44,6kg *700g in einem Tag? Macht's besser!*

To-Do für heute:
[/] Unter 300kcal bleiben (ohne Sport)
[x] mit Sport unter 100kcal ;)
[x] Padeln aktiv mitmachen
[/] mind. 3 Kommentare zu meiner Figur hören <3
[x] 20min Fahrradfahren (verbrennt 160kcal)
[/] zu Susi fahren und Ferienjob abklären
[x] LACHEN :D

I learn to live half alive

Hey.
Also erst einmal ne Info: Ab heute, dem 18.06.2012, werde ich immer am Ende des Postes/ des Tages ein kleines Video einfügen^^ Einfach, weil's lustig ist. Es wird, wahrscheinlich, immer das sein, was mich, meinen Tag, meine Gefühle etc gerade beschreibt. Heute ist es Christina Perri "Jar of hearts"

Also... der Tag heute war ... LUSTIG! Nein, ehrlich. Kam eben nach Hause. Ich war gut gelaunt und nicht mehr ganz so durchnässt wie noch vor 2 Stunden ;) Hat derbst geregnet und S und ich sind in einer regelrechten FLUTWELLE durch die Stadt gelaufen. Wir waren pitsche-patsche-nass und hammer gut gelaunt ^^ so viel Spaß und Unsinn haben wir lange nicht mehr getan.
Nun ja. Jedenfalls bin ich dann in mein Zimmer und hab den Läppi gestartet und da rief mein Paps ganz überrascht: "Und was ist mit essen?" meine Antwort: "Hab bei S gegessen!" Sorry, S. Aber das musste sein. ich hoff, du nimmst es mir nicht übel ;) Seine Antwort: "Mhmm... Wenn du meinst. Ist OKAY." Hahaha. Erst drohen sie mir, mich in die Klapse zu bringen und mich zu kontrollieren und dann SOWAS! Einfache Hinnahme! Wat für "intelligente" Eltern. Naja. Aber vielleicht hatte K heute Mittag ja recht. Vielleicht WOLLEN sie es einfach nicht wahrhaben und machen deswegen nichts. Soll mir nur Recht sein. Hab ich wenigstens meine Ruhe^^

UND! Ich muss meinen Plan morgen ändern... Frühstück wird gegessen (habs heut nicht gemacht), Mittags dann "gegrillt" (aber NICHTS ESSEN!) und abends dann ne Scheibe Brot. Damit sie für's Erste beruhigt sind. Wir wollen's ja nicht übertreiben, gell? :D

Ach ja, was für ein Tag :)

Regenbogen ...

I can almost see it - the dream I'm dreaming, but there's a voice inside my head saying: "You'll never reach it!"

So. Heute ist Montag. Ich hab Bauchweh. Warum, weiß ich nicht. Ich schwöre auch, dass ich ab dem heutigen Tage nicht still stehen werde, bis ich mein Ziel und noch mehr/ weniger erreicht habe! ICH WERDE KÄMPFEN UND ES IST MIR PIEPEGAL, WAS ANDERE DAVON HALTEN.

So viel dazu.
Mal schauen, wie's sich entwickelt.

Regenbogen ...

45,3kg *wenn's noch ein bisschen

mehr wird, dann kill ich jemanden!*

Ruhig, Brauner!

Okay, okay.
Zu früh aufgeregt.
Hier mein Plan für die nächste Woche:

Montag, also morgen: Als erstes fahre ich zum Praktikumsplatz und hole meine Unterlagen ab. Dann gehe ich zur Praktikumsbewertung (fahre mit dem Rad). Esse vorher Frühstück. Durch das Radfahren, ist das egal. Halte mich trotzdem an mein Limit von einer Scheibe Toast mit Marmelade, ohne Butter. (insgesamt 115kcal). Danach fahre ich zu meiner Ärztin zur Wiedervorstellung, sage mir geht es besser (Geht's mir ja auch!) und dann ab nach Hause. Ein halber Teller von dem Fraß, was meine Eltern Mittag nennen wird brav gegessen. (aber nicht lächeln). Dann sag ich "mir schmeckt's nicht" oder "bin satt" und verpiss mich in mein Zimmer. 30 Liegestütz, 25 Hampelmänner, 50 Sit-ups und 10min Tanzen und das Mittag ist weg. Dann verpiesel ich mich nach draußen, bis ich sicher bin, dass das Abendessen vorüber ist. Vielleicht hol ich mir ne neue Packung Dulcolax? Oder Kippen? Mal sehen.

Dienstag: Wandertag. Dadurch, dass ich ja "gesund" bin. Kann ich mit. Lunchpaket wird nicht angerührt. Das Grillen abends wird geflissentlich umgangen. Da wir den ganzen Tag unterwegs sind, wird Dienstag mein geringstes Problem und da wir rudern, verbrenn ich auch noch ne Menge Kalos ;)

Mittwoch: Wird ziemlich einfach. Schulfest. Ich bin für die Sprache Italienisch zuständig. kann ich zwar nicht, aber okay. Ich esse den ganzen Tag nichts (natürlich so unauffällig wie möglich) und abends sag ich meinen Eltern, ich hätte soooo viel beim Schulfest gegessen, dass ich noch soooo pappsatt bin (das schlucken die.)

Donnerstag: Gute Frage. Da ist Tag für Afrika. Ich habe (wiedermal) keinen Job gefunden. Was bedeutet, dass ich die Schule putzen soll. Na gut, da ist ein Apfel und eine Scheibe Brot morgens und abends erlaubt. Aber nicht mehr!

Freitag ist Zeugnisaussgabe. Morgens und mittags "ess ich in der Schule vom Buffet" und abends verpiss ich mich zu Freunden oder so...

Samstag und Sonntag schau ich mal, was ich da mache.
UND DANN SIND SOMMERFERIEN!

November

Frag nicht nach morgen, denn er bleibt dir verborgen.

Frag nicht, was gestern war.

Wir ziehen unsre Kreise auf unserer Reise,

wo eben noch Sonne war.

Wir ertrinken zu zweit in unsern Worten.

Wir ertrinken zu zweit in Einsamkeit.

Irgendwann im November.

Irgendwann im November.

Zu lang, zu weit, zu viel passiert.

Irgendwann im November.

Wir verlieren uns im Regen, auf endlosen Wegen.

Warum lässt du mich im Stich?

Wir ziehen immer weiter, denn wir sind Schattenreiter, auf unserem Weg ins Licht.

Ja, Leute. Ich bin wieder in melancholischer Stimmung.

Ich weiß nicht genau, was im Moment los ist.

Ich fresse, damit die Meute mich hier in Ruhe lässt. Vor zwei Tagen waren es 44,3kg. Heute morgen wieder fette 45kg. Ach Mensch, was soll ich nur tun? Und dann bin ich ja noch morgen und übermorgen krank geschrieben! Naja, übermorgen kann ich zu Mutti sagen, ich sei beim Wandertag und verpiesel mich irgendwo anders hin. Aber ich denke nicht, dass sie mir das durchgehen lässt. Was bedeutet. Ich brauche einen Plan. Heute morgen 1 1/2 Brötchen + ne Menge Obst gegessen. Ich darf nichtmal Sport machen, oder zu Freunden gehen. Zum Mittag gibt's Suppe. Mal wieder. Naja, das ist okay. Aber abends? Was mach ich da nur? Und dann gibt's ja auch noch Erdbeerkuchen! Und mein Magen hat sich soweit beruhigt, dass ich das essen kann, das wissen meine Eltern.

Oh Gott, oh Gott. Was mach ich nur?! Ich wollte doch in einer Woche auf 43kg sein! ACH KACKE!

Regenbogen ...

A oder B

Ich WILL nichts essen. Wann kapieren es die Leute endlich? Mir ist kotzübel und ich kann/ darf nicht brechen. Entweder ich komme dann in die Klinik wegen so einem bescheuerten Virusinfekt, den keiner kennt, oder ich komme dahin, weil sie alle denken, ich kotze mit Absicht.
Naja, in diesem Moment würde ich es ja auch absichtlich tun, aber WEN INTERESSIERT DIE SCH***E?  Niemanden, ich weiß.
Heute Mittag... 1/2 Teller gegessen, danach wollt ich nicht mehr, Hunger hatte ich schon, und sagte: "Hab kein Hunger und Appetit mehr." Mama: "Okay, lass stehen und leg dich wieder hin." Papa blickte komisch, ließ mich aber gehen.
Heute Abend. Unter den wachsamen Augen meines Vaters musste ich 2 belegte Scheiben Brot essen. Ich fühl mich so aufgedunsen und alles rumort in meinem Magen. Ob das dadurch kommt, dass ich krank bin, oder weil ich es nicht in mir behalten WILL, weiß ich nicht.
Jedenfalls weiß ich schon jetzt, dass mich auf diesem Weg mit Ana zwei Enden erwarten:
Variante a: Irgendjemand (Mama, Papa, S, E oder R) steckt mich in die Klapse und dort werde ich mindestens 6 jämmerliche Wochen voller Essen und Therapiestunden verbringen müssen. Danach geht es von vorne los oder ich geb mir die Kugel
Variante b: Ich hunger so lange bis ich sterbe.

Kommt beides auf's Gleiche hinaus... Sch*** drauf. Ich lebe solange bis ich sterbe. Ich werde morgen das Frühstück verweigern und zum Mittag mich zu einem Teller Suppe erbarmen. Dann am Nachmittag einen Spaziergang machen und Abends mal schauen.

Wünscht mir Glück, dass ich trotz der Brote morgen nach 2 Monaten wieder unter 44 komme <3

Regenbogen ...

Tja Leute.
Irgendwie fühl ich mich krank und gleichzeitig ziemlich geil :D
Körperfettanteil heute morgen: 8,9% - athletisch.
Haha *yes*
Und mein Gewicht? Hat sich wieder verringert. Leute. Das werden tolle Tage!

Naja, ich mach mir Sorgen um meinen Papa, aber das wird sicher bald wieder...

Regenbogen ...

44,3kg *Wer sagt's denn!*

Arschlöcher. Alle beide. Bringen mich zum Heulen.

Huchala.

Joa, Leute.

Ich bin krank. Und keiner weiß, was es ist. Ich hab das Gleiche wie mein Vater. Und der liegt im Krankenhaus. Super.
Mir gehts auch dementsprechend. Aber dennoch hab ich heute kaum etwas gegessen.

F: Nichts
M: 190g Babybrei (Sorte: Erdbeer-Joghurt, 135kcal)
A: 3 Salzstangen

Sport: Nichts *haha*

Mit R geht es langsam den Bach hinunter. Ich chatte gerade mit ihm. Er macht sich Sorgen, weil wegen Ritzen und Hungern und so. Und weil ich ihn nicht in meiner Nähe haben will und da eine Mauer ist und ich sowieso ne sch*** Freundin bin und nie Zeit habe und total beziehungsunfähig bin. Ich glaube, bald ist Schluss. Das mit den zwei Wochen war, denke ich, zu viel versprochen. Naja, auch gut.
Kann ich alleine meinen Weg gehen.

Vielleicht rede ich mal wieder mir Frau Dr. Horn, meiner Psychotante. Ich war seit Ende November nicht mehr da. Aber vielleicht steckt sie mich dann in die Klapse. Ach Mensch. ICH BRAUCHE HILFE!
Von irgendwem ...

Regenbogen ...

Wahnsinn, wow, einfach nur Wahnsinn

Wisst ihr noch, wie ich euch gestern erzählt habe, dass ich so wenig gegessen habe?
Das macht sich heute derbst bezahlt!!!!
Ich habe nicht einmal mehr Hunger, weil ich nicht essen WILL.

44,7kg


das ist, seit Mama das rausbekommen hat und ich meinen Willen verkaufte, ein neues Tiefstgewicht! Wenn das so weiter geht, erreiche ich mein Ziel doch noch <3

Regenbogen ...

PS: ich hab nix mehr zum anziehen ô.O

Why I cannot get skinny?

Hey guys.
Viel ist nicht los heute. Die DELF-Prüfung war so ein Sch***. Ich hab zwar bestanden, glaube ich, aber ich war so nervös, dass ich mich davor übergeben musste.

Und vielleicht bin ich (mal wieder) krank. Mein Hals drückt und tut weh. Mein Magen schmerzt und alles dreht sich. Mein Kopf platzt und mein Körper glüht.
Naja, auch egal.

Heute bin ich stolz auf mich:
F: 1 Tasse Tee.
M: 1 Apfel
A: 1 Scheibe Brot + Frischkäse, 1 Schale ungezuckerte Erdbeeren.

Vielleicht hab ich ja Glück und mein Gewicht hat sich gesenkt *freu*

Jedenfalls hab ich den ersten Brief an Ana verfasst (zu finden unter "Briefe an Ana"). Er ist länger geworden als ich dachte....

Regenbogen ...

45,7kg *mal wieder*

PS: HUNGER!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trotz all meiner Taten, die Hölle muss warten!

"Marty. Gegenüber der Schwesternstation kannst du dir dein Frühstückstablett holen", sagt Schwester Brown. Das hätte sie mir auch früher mitteilen können, als ich noch nicht am Platz war.
"Einem, der zur Hölle geht, braucht man nicht zu sagen, wie er dahin kommt." Schach. ("Nichts leichter als das" - Marnelle Tokio)

Der heutige Tag war irgendwie genial. Praktikum beim Fotografen ist wirklich cool...

Naja, außer, dass mir dann gegen 17 Uhr erstmal eingefallen ist, dass ich morgen um 8:45Uhr mündliche Prüfung für DELF B1 (Sprachniveauprüfung) habe und ich NULL gelernt habe.
Ach naja, ich werd's schon hinhauen!

Leute,
ich liebe euch.
ehrlich.
Wäre nett, wenn ihr mal Kommis hinterlasst oder so ;)

Kuss,
Regenbogen ...

Und jeden Tag werde ich weniger. Immer ein bisschen. Bis ich einfach verschwinde.

Puff und weg.

habe mal den Blog von der dunklen Seite gelöst. Hier werdet ihr zwar noch Gewicht und Daten zum Essen finden, aber alles was mit meinen Gedanken und Ängsten rum um Mia und Ana zu tun hat findet ihr unter:

Nur einen Bissen

Regenbogen ...

45,7kg *wah, yes!*

All I need is the air I breathe

Hey guys.
Welcome back to whatever!

Manchmal pissen mich die Leute echt an.
FA gehabt. Fetten FA. 1 Banane. 2 Stück Erdbeerkuchen. 3 Fischstäbchen. Kartoffelbrei. Ketchup. Soße. Röstzwiebeln. Schokolade. ALLES.
Und es ist noch drin.
Es wird nicht gekotzt. Ich hab's doch versprochen. Ana ist okay, Mia geht zu weit... Denke ich. Manchmal.

Und dennoch habe ich Hunger.
Grummel. Mein Magen. Grummel. Scheiß Körper. Grummel. Will nicht. Grummel.

VERDAMMT NOCHMAL!

Regenbogen ...

46,2kg *START AGAIN FUCKING FETT BITCH!*

How does it feel?

I'm not afraid of anything.

I just need to know, that I can breathe.

And I don't need much of anything.

But suddenly, suddenly.

I am small and the world is big.

All around me is fast moving.

Surrounded by so many things.

Suddenly, suddenly.

How does it feel

to be different from me?

Are we the same?

How does it feel

to be different from me?

Are we same?

How does it feel?

I am young and I am free.

But  I get tired and I get week.

I get lost and I can't sleep.

But suddenly, suddenly.

How does it feel
to be different from me?
Are we the same?
How does it feel
to be different from me?
Are we same?
How does it feel?


Would you comfort me?
Would you cry with me?


I am small and the world is big,
but I'm not afraid of anything.

Du hast die ganze Nacht nicht geschlafen, deine Augen habn dich verraten.

Wie soll ich jemals meine Probleme besprechen, wenn alle meinen, ich sei egoistisch?
Wie soll ich jemandem sagen, dass mir etwas nicht passt, wenn ich dann fies bin?
Wie soll ich jemals jemanden erreichen, wenn er ein falsches Bild über mich hat?

SOLL ICH EWIGKEITEN LANG DAS LIEBE NETTE KLEINE SÜSSE NIE MECKERNDE IMMER FREUNDLICHE HILFSBEREITE SCHÜCHTERNE MÄDCHEN BLEIBEN?!


NEIN ICH WILL DAS NICHT!
Ja, Mama ... Ich bleibe es.

An E und all die andren, die dauernd etwas an mir auszusetzen haben:
ICH WILL AUCH MAL MECKERN DÜRFEN!
Vielleicht bin ich dann in diesem Moment egoistisch, aber darf ich nicht auch mal etwas auszusetzen haben?
Soll ich es hinnehmen, dauernd versetzt zu werden?
Soll ich es ignorieren, diese Angst, alleine zu sein?
Soll ich mit der Wut, der Enttäuschung, der Angst, der Trauer, dieser explosiven Mischung, leben?
Nicken und nichts tun?

ICH WILL DAS NICHT!

Das habe ich letztes Jahr gemacht.
Wisst ihr was passiert ist?
Ich bin zusammen gebrochen.
Ich habe zweimal versucht, mich umzubringen.
Ich habe geweint.
Ich war bereit gewesen, in die Klinik zu gehen.
Ich habe meinen Arm aufgerissen.

Es fängt genauso an, wie damals.
Als sie sich trennen wollten.
Ich bin wieder Luft.
Und niemandem Gut genug.
Wann hört das auf?
Wann bin endlich wieder das Mädchen, das alle mögen, so wie es ist?
So, als wäre ich perfekt mit all meinen Macken?
Wann ist es den Leuten egal, wie ich mich benehm? Wann ist es ihnen egal, was ich sage? Wann nehmen sie mich ernst? Wann ist ihnen mein Gewicht egal?

Ich habe meinen Willen verkauft.
Ich habe nicht aufgegeben. Aber ich bin nahe dran.
Aber ich verliere nicht.
Nie.
Niemals.
Nein, das tue ich nicht.
Ich will doch nur, dass man mich leben lässt.

Ich will ... ich will ...

ICH WILL SCHREIEN DÜRFEN! ICH WILL LACHEN DÜRFEN! ICH WILL VOR ALLEN LEUTEN WEINEN DÜRFEN!

Allerherzlichste Grüße.
Regenbogen.

ich war auf 44,5 runter.

Willen verkauft: 46,0kg

Swing low, sweet Chariot.

das Wochenende war ... gut. So fern man das sagen kann.
Ich war mit meiner Family in Berlin. Ich wurde frisiert. Es war wunderbares Wetter. Mir tut immer noch der Ar*** vom Tanzen weh, aber es war ... schön. 
Außer, dass wir danach um 21 Uhr zum Mcces gefahren sind, wo ich dann an die 700kcal zu mir genommen habe, die mein gieriger, hungriger Körper nun nur zur Hälfte wieder hergibt. Ich will nicht so fett sein.
Ach ja, und E hat mich wieder hängen lassen. Wetten, wenn ich sie nicht angerufen hätte, hätte sie mir nicht Bescheid gesagt, dass sie doch nicht kann und ich würde nun vor einer geschlossenen Tür stehen und doof aus der Wäsche gucken? Naja, wat soll's. Kein Mensch ist perfekt und ich erst recht nicht. Und wer nicht perfekt ist, darf nicht meckern.
Mit A hab ich mich wieder vertragen, so einigermaßen. Aber meine ABF, Meine S (<3) hat AUCH KEINE ZEIT. Ich fühl mich einsam und allein gelassen. Klar, ich hab ja noch Unmengen anderer Freunde. Kein Problem. Mir geht's beschissen. Ich komm klar.

Hilfe!!!!

Bye,
Regenbogen :)

46,0kg *verdammt. Es wird gefastet!*

Butterfly, fly high, butterfly

Frühstück: 1 Apfel (22kcal)
Mittag: 2 Esslöffel Kartoffelpüree (66) + 50g Karottensalat (12) + 2 Fischburger (146) = 244
Abends: nichts
Zwischendurch: 1l Wasser
SPORT:
50min Fahrradfahren + 40min Krafttraining + 60min Tanzen = 691

GESAMT:
244-691= - 447kcal :D

Ich hab es Tatsache geschafft, das durchzuziehen. Trotz der Blicke. Trotz des Schwindels, der schmerzenden Beine und der Kopfschmerzen. ICH BIN GUT!

Regenbogen ...

44,7kg *es wird*

Wonach das Leben schmeckt.

Meine Hände zittern und sind eiskalt. Wenn ich auf dem Rücken liege, dann ist mein Bauch ein Loch. Meine Becken- und Rippenknochen stechen hervor. Meine Beine sind schlanker geworden, meine Wangenknochen sind klar definiert. Aber niemand scheint, es zu sehen. Ich bin das perfekte Mädchen, die perfekte Tochter, Schwester und Freundin. Eben einfach perfekt. Aber in mir drin ist so ein Bedürfnis. Nach bedingungsloser Liebe. Nach Schreien. Nach Weinen. Nach Knochen und Luft. Mein Leben, mein Alltag, schmeckt nach zurückgesteckten Tränen der Wut, Trauer und des Hasses. Und es schmeckt nach Zigaretten und Dunkelheit. Und nach Einsamkeit und Lügen. Nach Schokoeis und Abführmitteln. Nach Käsebrot und Sport. Nach Nutella-löffeln und Kotzen-gehen. Eigentlich schmeckt es nach nichts. Nur leer.

Bla und Keks. Krankenhaus und so

Ich habe nie gedacht, dass ich sowas kann.

So viele haben gesagt:

"Hör auf, komm gib das her!"

Wie oft hab ich gehört:

"Die schafft das nie. Die hat doch gar nichts drauf. Das ist zu viel für sie!"

Fast hätt ich das geglaubt,

doch ich geb niemals auf!

Ach Leute.

Schon wieder ist so viel los.

Gestern war ein Konzert von meiner Schule aus. Genannt Crazy Concert. Mama kam. SIE KAM WIRKLICH! Aber kurz vor den zwei BESTEN Liedern stand sie auf und ging. Mit der Begründung, mein Bruder hätte seinen Schlüssel vergessen und sie müsse jetzt ganz dringend nach Hause. Na klar, Mutti. Tun wir mal so, als hätte ich nicht fats angefangen zu heulen auf der Bühne.

Immer ist ER wichtiger als ich. Immer achtet ihr auf IHN und nicht auf mich. ICH BIN AUCH WICHTIG! Nein, ich will nicht die 100%ige Aufmerksamkeit meiner Eltern. Aber so'n bisschen wär schon toll. Es fängt wieder an wie ... damals ... als ich mit dem Ritzen angefangen habe. Scheiße!

Und noch etwas:

Ich hab heute einen Termin in der Uniklinik. Wegen meinen Nieren. Ich hatte dort eine OP, als ich 9 Jahre alt war. (also vor knapp 7 Jahren) Da muss ich jedes Jahr hin. Letztes Jahr hab ich's verpennt, aber was soll's. Mein Problem dabei... meine Werte vor zwei Jahren und die Worte vom Arzt.

Größe mit 14: 154cm.

Gewicht mit 14: 46kg

Worte: "Bis zum nächsten Mal wirst du sicherlich wachsen. Deshalb möchte ich, dass du mind. 5kg zunimmst."

Ich hatte die 5kg mehr drauf. Ein halbes Jahr später. Dann hab ich angefangen, abzunehmen. Meine Werte heute:

Größe: 158cm

Gewicht: kein Plan. Irgendwas bei 42/43kg, glaube ich.

Das heißt, ich könnte die Arschkarte haben und dableiben müssen -.-' Vor allem, wenn sie wieder ein psychologisches Gutachten machen, denn ich bin, psychologisch gesehen, ein Wrack xP

Regenbogen ...

Wie krank man sich auf einmal fühlen kann...

Es ist so passend.

Vom äußeren Erscheinungsbild her sind bulimische Frauen/Männer unauffällig, meist schlank. Auch ihr Essverhalten in der Öffentlichkeit ist eher kontrolliert. Nach außen hin funktioniert alles perfekt. Bulimie ist eine schambesetzte und heimliche Essstörung. Die Betroffenen ekeln sich vor sich selbst, haben das Gefühl abnorm zu sein. Sie tun alles, um ihre Essanfälle und das danach Folgende (Erbrechen oder Abführmittelmissbrauch) ungeschehen zu machen, die Kalorienzufuhr zu verheimlichen. Oft entscheiden sie sich für extreme sportliche Betätigungen, die zwar viele verwundern, jedoch nicht misstrauisch machen. Im fortgeschrittenen Stadium kommt es vermehrt zur sozialen Isolation und depressiven Verstimmungen. Um ihren Heißhungerattacken nachgeben zu können, vernachlässigen Betroffene häufig jegliche Interessen und den Kontakt zu anderen Menschen.
Die Diagnosekriterien für Bulimia nervosa sind
a) mindestens 2 Essattacken pro Woche über 2 Monate, Aufnahme großer Mengen meist leicht verzehrbarer und kalorienreicher Nahrungsmittel, das Gefühl, das Essverhalten während der Anfälle nicht unter Kontrolle halten zu können,
b) im Anschluss Ungeschehen-Machen der Kalorienzufuhr durch selbst induziertes Erbrechen, Medikamentenmissbrauch (Abführmittel und/oder Entwässerungstabletten) und/oder Diät-/Fastenphasen und/oder übermäßige körperliche Betätigung, andauernde übertriebene Beschäftigung mit Figur und Gewicht,
c) krankhafte Furcht davor, dick zu werden, scharf definierte sehr niedrige persönliche Gewichtsgrenze.
In der Vorgeschichte von Betroffenen finden sich häufig magersüchtige Phasen. Auch im Verlauf der Bulimie kann es wieder zu Magersucht kommen. Essstörungen können sich immer wieder verlagern. Besonders Magersucht und Ess-Brech-Sucht haben fließende Grenzen.
Die körperlichen Folgeschäden der Bulimie sind: Schwellung der Speicheldrüsen, Zahnschmelzschäden, Speiseröhreneinrisse, Magenwanddurchbruch sowie Kreislaufzusammenbruch, der zu Nierenschäden und Herzrhythmusstörungen führen kann. Die Regelblutung kann ausbleiben. Hinzukommen häufig finanzielle Schwierigkeiten, bedingt durch den großen Nahrungsmittelkonsum und Ausgaben für Abführmittel.

Typische Muster und Abläufe sind:

Hang zu Perfektion: Gefährdet sind Menschen, in deren Familien Suchtverhalten aufgetreten ist. Außerdem kann eine Neigung zum übertriebenen Perfektionismus ein Hinweis auf eine Gefährdung sein. Perfektionismus wird im Verlauf einer Bulimie noch stärker und quält Betroffene nicht nur im Hinblick auf ihre Figur, sondern in allen Lebensbereichen: Schule, Ausbildung, Rolle als Tochter oder/und Freundin, Ehefrau, Mutter etc. Ich bin nicht gut genug, nicht schön genug, nicht genug überhaupt! Ich bin, so wie ich bin, nicht richtig, alles an mir könnte besser sein. Obwohl die Fassade lange Zeit stimmt, ist das Selbstwertgefühl der Betroffenen sehr schwach ausgeprägt, ihre Identität verschwommen.
Bedürfnisse werden häufig unterdrückt: Bulimische Frauen haben nicht gelernt, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und gegenüber anderen zu vertreten. Außerdem berichten sie über starke Abhängigkeitsgefühle, die mit großen Verlust- und Trennungsängsten einhergehen. Dies trägt zur Unterdrückung eigener Gefühle und Bedürfnisse bei und hat eine starke Orientierung an den Erwartungen anderer Menschen zur Folge. Das mangelnde Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen bewirken depressive Verstimmtheit sowie Gefühle der emotionalen Leere, Hilflosigkeit und Anspannung und der Scham über die Unzulänglichkeit des eigenen Körpers. Das Wahrnehmen, Benennen und Ausdrücken der eigenen Gefühle gelingt den Frauen nur schwer. Die in der eigenen Wahrnehmung bestehenden Unterschiede zwischen dem "Wie ich sein will" und dem "Wie ich bin" führen zu Spannungszuständen, die sich dann im Essverhalten entladen.
Rund 50 Prozent der bulimischen Frauen waren früher einmal magersüchtig. Die Symptomverlagerung ist eine scheinbare Lösung und begünstigt die Entwicklung zu einer chronischen Essstörung. Ein anderer Einstieg ist eine oder mehrere missglückte Diäten. Der Wille, schnell schlank zu werden, extreme Diäten stehen dann am Anfang einer Krankheit. Der "Diät-Geheimtipp" wird durch die Medien verbreitet und oft auch bagatellisiert. Dieser Anfang erscheint harmlos.
Die Schwelle zur Essstörung, aus der sich Betroffene ohne fremde Hilfe kaum noch befreien können, ist aber schnell überschritten.
Die Entwicklung kann, muss aber nicht dramatisch werden. Bei einem schweren Krankheitsverlauf kommt es neben schweren körperlichen Schäden auch zu sozialen Auffälligkeiten: Häufig ambivalentes Verhalten ("launisch sein", "mal hü, mal hott") und Aggressivität be- und verhindern Kontakte, führen zur Vernachlässigung der Schulpflichten, zu einer chaotischen Wohnsituation (Zimmer ist überfüllt mit Lebensmittelresten, offenen Büchsen, Papier etc.), zum Stehlen von Lebensmitteln oder Geld, zu hoher Verschuldung.

Kaputte Welt, kaputter Fels in der Brandung, kaputtes Ich

Mein WAAGE ist kaputt. Schon seit einigen Tagen. Sie ist total bekloppt! Auf der einen Fliese im Bad zeigt sie 2kg weniger als auf der anderen an.
Das ist doch bescheuert. Woher soll ich wissen, was mein Gewicht ist?! Soll ich SCHÄTZEN oder was?

Naja, auch egal.
Es scheint die Sonne und ich hab übelst Sonnenbrand, aber was soll's^^ Durch die Hitze brauch ich nicht so viel und (vor allem) fett essen. Und deshalb gönne ich mir gerade nach langer Zeit mal wieder Abendbrot.

Prostmahlzeit,
Regenbogen.

Verzweiflung packt das kalte Herz.

"Ich sah nicht mehr schrecklich aus, ich war kein Monster mer, kein Mops und keine Fettsau. Wenn ich ganz gerade dastand, war ich nicht mehr besonders dick. Natürlich war ich noch lange nicht so dünn wie Ernestine, aber der Wulst um meinen Bauch war verschwunden und ich hatte ein bisschen Taille, den Ansatz einer Taille."

(Jana Frey - "Luft zum Frühstück")

Heute hatte meine allerliebste Lieblingscousine Geburtstag. Sie wurde zuckersüße 5 Jahre alt <3 Wundertoll, finde ich. Einfach hinreißend. Aber es gab KUCHEN. Jede MENGE Kuchen. Er stand da... und ... ich habe ein Stück gegessen. Dachte mir, Ein Stück würde nicht schade. Daraus wurden drei und eine Zuckerstange und Schokolade und .... ach, darüber will ich eigentlich nicht reden.

Ansonsten war der Tag ganz lustig.

Nur, dass am Abend, jetzt wo ich alleine bin und alles um mich ruhig ist und nur der Beat der Musik mich erreicht, die Verzweiflung wiederkommt, die jeden Abend, jede Nacht, wenn der Tag verschwindet, mein kleines kaltes Herz packt. Diese Angst, zu versagen. Dieser Druck. Diese Verzweiflung und Traurigkeit, die dich schreien lassen will. Diese Art Verzweiflung, die ganz tief drinnen in dir ist, aber nur selten hervorkommt. Die dir die Luft abschnürt und die Tränen herausdrückt. Die dich in die Knie zwingt und dich schwach macht. Ich will nicht schwach sein. Ich bin stark. Das war ich schon immer. Nur keine Schwäche zeigen. In dem Moment, in dem du Schwäche offenbarst, stürzen alle sich auf dich, wie die Geier auf ein totes Tier. Sie zerfetzen dich in der Luft bis nichts mehr von dir übrigbleibt.

Deshalb will ich mehr als nur dünn sein - damit sie keine Fläche zum Zerfetzen haben. Weder äußerlich noch innerlich. Ich mach mich so klein, bis ich verschwinde, bis ich einfach nicht mehr bin.

Regenbogen ...

45,7kg oder so. Keine Ahnung eigentlich.

Verschobenes Bild

Ich möchte hilflos und stark wirken.
Verzweifelt und selbstbewusst.
Bedürftig und zufrieden.
Klein und Groß.
Alles, nur nicht dieses Mittelding.
Wisst ihr, was mich aufregt? Alle sagen sie, den Kindern in Afrika ginge es schlecht. Denen in China. Denen in Peru. In Timbuktu oder sonst wo! Aber hier? Ach quatsch, uns geht's doch gut! Wir haben Essen und Bildung. Und Kita-Plätze und frisches Wasser und eine gute Pisa-Quote. Aber Unzufriedenheit? I wo! Nirgends! Wir sind ja alle SO glücklich.
Zumindest theorethisch. Das hier irgendwo eine Hand voll, oder auch zwei, drei Hände voll, Kinder und Jugendliche TOTUNGLÜCKLICH sind, das sieht ja niemand, Aber immer den anderen Menschen helfen wollen...
JA DAS REGT MICH AUF!

Aber noch was andres:

Wie ich mich sehe:

Wie andere mich sehen:

















Wie ich gerne aussehen möchte:

Irgendwas scheint hier falsch zu laufen.
Mein Bauch schmerzt so sehr.
Heute habe ich ihn mit Energie-Drinks zum Schweigen und mein Gehirn auf Hochtouren gebracht. Meine Hände zittern so doll und bewegen sich so stark, dass sie mal einmal nicht langsamer als mein Denken sind, dafür aber sich auch ziemlich oft vertippen.
Ich glaube, irgendwann werd ich zusammenbrechen, irgendwann aber nicht jetzt. Geht es mir besser, als den Kindern in Afrika? Wohl kaum...

Den Ferienjob in der Bäckerei hab ich :)
Nur noch 8 Schultage und keine 4 mehr auf dem Zeugnis ;)
Ab heute wieder Training :D

Regenbogen ...

46,0kg *yes*

Laut

Unser Dealer sendet täglich seine Sicht der großen Welt.

Perfekt gestylte Plastiklügen schenken uns den großen Rausch.

Die Meinung gratis mitgeliefert, Denken war noch nie so leicht.

Und wir marschieren gleichgeschaltet, Gleiches war noch nie so gleich.

Oh, ich kann mich nicht hören.

Ihr seid zu laut für mich.

Was ihr wollt, fühl ich nicht.

Oh, ich stell mich nicht hinten an.

Denn niemand ist Untertan.

Kleb mir meinen Mund nicht mit Bubblegum zu.

Täglich zieh'n die Monsterpuppen mit Diätplan um die Welt.

Und zaubern uns mit falschen Titten, Geilheit ins Gesicht.
Und wenn ich mich dann selber frage, was ich denke, was ich glaub.
Weiß nichts mehr, seh nichts mehr und fühl mich nur noch ausgeraubt!

Oh, ich kann mich nicht hören.

Ihr seid zu laut für mich.

Was ihr wollt, fühl ich nicht.

Oh, ich stell mich nicht hinten an.

Denn niemand ist Untertan.

Kleb mir meinen Mund nicht mit Bubblegum zu.

Es sind immer die selben, die am Ende verlieren.

Mich hat's erwischt.
Nicht nur, dass ich psychisch ein Wrack bin und nachdenke bis zum Ende, nein ich bin auch noch krank! Körperlich meine ich.
Ich habe eine (jetzt kommt's!) Nasennebenhöhlenentzündung. Gibt es ein Wort wo mehr "n"s drin sind? Ich glaube nicht. Naja jedenfalls geht's mir scheiße und deshalb hab ich die Engelsdiät auf nächste Woche verschoben. Mein Gott, so wie ich mich fühle, könnt ich sterben!
Naja, egal

Regenbogen...

46,4kg *mal wieder*

Ich fühl mich wie Romeo in einer One-Man-Show!

Verdammte Welt, verpiss dich.

Ja okay. Ich habe wieder abgenommen. Nun wiege ich "nur" noch 46,2kg. Was ja an sich schon mal positiv ist. Noch dazu sind meine Eltern heute abend nicht da, so dass ich kein Abendbrot essen werde.

Es ist viertel nach 2.
Frühstück: 2 Scheiben Mischbrot, eine mit Käse, eine mit Marmelade. 2 Gläser Milch. 1 Kaffee
Mittag: Nichts
Nachmittag: Kuchen, wie viel, weiß ich noch nicht. Käsekuchen jedenfalls.
Abends: nichts/ Tee.

SPORT: nichts!!!

Und da liegt der Haken. Mein Hals kratzt. Mein Kopf explodiert. Mein Magen dreht sich um. Ich bin krank!!! Und das KOTZT mich an.
GEstern hatten S und ich ein sehr ... aufklärendes Gespräch.
Mir ist so einiges über mich und meine Zukunft klar geworden.
Was ich will. Was ich nicht will. Wo ich enden werde, wenn ich diesen Weg hier schnurgeradeaus weitergehe. Normale Menschen würden jetzt den Kopf schütteln und ihr Vorhaben beenden. ICH ABER NICHT! Ich werde weiter machen um mein Ziel von 35kg noch diesen Sommer zu erreichen. Mein eigentliches Ziel, es am 23.06.2012 erreicht zu haben, ist ein wenig doll ins Wanken geraten. Jetzt habe ich mir gesagt, SPÄTESTENS am 04.08.2012, wenn die Schule wieder beginnt, werde ich dünn sein, frei sein, leicht sein. Am 23.06. wirds dann so zwischen den 38 und 40kg sein, also dicht dran ;)

So, ich geh dann mal faulenzen und Tee trinken.

Regenbogen.
PS: Ach ja, was ich vergessen habe: Ich errichte gerade eine Website für mich. Wenn sie fertig ist, schick ich euch den Link :D

Break down girl

Verkackt.
46,9kg
das geht so nicht, Regenbogen. DU MUSST STARK SEIN! SEI STARK! SEI STARK SEI STARK SEISTARKSEISTARK ........

mir heute n Skizzenbuch, Perlen und Schnur gekauft. Ein Ana-Band und ein Motivationsbuch wird gebastelt.

Irgendwann, ganz bald und irgendwann? ... NEIN JETZT!

Wenn man merkt, wie unwichtig man der Welt ist, bricht man in Tränen aus. Normalerweise. Ich nicht. Ich bekomme Herzrasen.
Wenn man spürt, wie alles Leben aus einem weicht, hört man Musik und tanzt um wieder lebendig zu werden. Normalerweise. Ich nicht. Ich schneide mich.
Wenn man die Sonne hasst, geht man rein. Normalerweise. Ich nicht. Ich werde aggressiv meinen liebsten Menschen gegenüber.
Wenn man denkt, man verliert die wichtigsten Menschen in seinem Leben, kämpft man um sie. Normalerweise. Ich lasse sie ziehen und zerbreche innerlich.

Heute war Ana-Day. War die Einzige an meiner Schule, die mit roten Nägeln, roten Schuhen und einem roten Shirt kam. Hab mich ziemlich beschissen gefühlt. Alleine. Einsam. Verloren.
ANA ist keine RELIGION.
ANA ist kein GOTT.
Aber sie ist, VERDAMMTE SCHEISSE NOCHMAL, meine EINZIGE Freundin. Sie tritt mir in den Hintern und redet mir ins Gewissen.
Anders ALS MANCH ANDERE LEUTE!

Hey guys, I also have problems, okay? Ich ZEIGE euch, wenn's mir scheiße geht, aber euer ewiges "DAS WIRD SCHON WIEDER" und "WAS REDEST DU DA, DU BIST DOCH MEGA-DÜNN!" kotzt mich an. Ich erwarte nicht, dass ihr mir euer ganzes Leben ausbreitet. Auch nicht von dir Elly. Aber ich dachte wir, du und ich, wären Twins. Beste Freunde. Seelenverwandte. Jetzt weiß ich, dass es nicht so ist. Dass ich mich nur auf mich verlassen kann.
Mit dir nach Berlin zu fahren, wäre trotzdem cool, denn ich hab dich echt lieb <3 Okay? Nur versteh auch mal mich. ich will dir helfen - aber wenn du mir nicht zeigst, wie's dir geht, dann kann ich's nicht...


Okay, soweit war's das erstmal.
Kuss,
Regenbogen ...

46,4kg *holy shit*

Das neue Forum

Hey Leute.

Ich habe ein neues Forum für uns eröffnet. Wer möchtet, kann gerne beitreten. Es steckt noch in den Kinderschuhen und in der Bearbeitung, aber so langsam wird's.

Ladet doch auch Freunde ein, wenn ihr wisst, sie denken wie wir!

http://togetherforever.yooco.de/home.html

Kuss,
Regenbogen

45,3kg :D

WARUM?!

Ein total tolles und super schönes Forum wurde gesperrt. Warum? Anscheinend war es eine Pro Ana/Mia - Website. Und wenn schon! Was ist bitte schön so schlimm daran, ein wenig abnehmen zu wollen? GRAAA!

Und ich laufe so wie auf Roboterbeinen ...

Hey Leute.
Ich glaube, ich stehe kurz vorm Burnout. Ich KANN einfach nicht mehr. Stress pur. Rückfällig bin ich auch geworden. Meinen FA, durch den ich wieder auf 47,5kg hoch war, hab ich wieder runter (45,4 oder so), aber ich hänge emotional durch. Ich habe drei nicht ganz so feine Schnitte ... auf Ellenbogenhöhe. Oh man, und ich dachte echt, es würde alles gut werden...

Naja, auch egal.
Das auf dem Foto bin ich vor zwei Wochen mit einem Gewicht von ca. 43kg nach dem Mittagessen. Sieht eigentlich nicht schlecht aus, oder? Naja.... und ich habe seit 11 Tagen einen Freund <3... Mal wieder R xD

Kuss,
Regenbogen

Ich schmeiß die alten Sachen raus und starte neu!

Liebste Leser,
in was für Weiten ihr auch entflieht. Wie weit weg ihr auch scheint.
Mein Herz explodiert. Naja fast.

Heute morgen gab es den Schock meines Lebens auf der Waage. Ostern ist schwieriger wegzukriegen als ich dachte.
Aber mal was Erfreuliches ... mehrere DInge ;)

1. Mein Exfreund R. und ich sind wieder zusammen <3 Ich habe ihn ziemlich verletzt und ich bin froh, dass er mir verziehen hat ^^
2. Meine Mama hat "zum Ausprobieren" K-Klassik Cola -Z gekauft. Das ist die Billigmarke zu Coke Zero ;D
3. Ich darf heute Abend Salat essen, was bedeutet, dass ich meine maximal Kilokalorienzahl von 100kcal einhalten werde (bis jetzt sind es NULL!)
4. Morgen hab ich Training! Danach esse ich zwar Mittag, schlafe aber bei S, was bedeutet, dass es um EINIGES leichter wird (: Außerdem gibt es eh nur grüne Bandnudeln mit Tomaten-Mozzarella-Soße
5. Ich räum mein Zimmer auf und MISTE ES MAL SO GRÜNDLICH AUS! (spätestens am Sonntag^^)

Ach ja, das wird ein gutes Wochenende. das spüre ich <3

Regenbogen ...